Женщины. Аксессуар для мужчин?!

 Сказки про Золушку.
 
   В очередной раз, прочитав женский журнал, пришла в смятение от избытка правил, советов и наказов о том, как охмурить и захомутать человека разумного способного на эрекцию. Складывается впечатление, что священный долг каждой женщины быть вечной охотницей на мужчин. Арсенал женского вооружения предлагается обширный: яркая одежда, макияж, походка от бедра на шпильках и прочие уловки. Т.е. пожизненное соперничество «мужчина-женщина» кто кого. Мировая тут не «прокатывает», женщина должна всегда быть в тонусе борьбы: сначала за обручальное кольцо, затем за простое бабье счастье. Расслабляться некогда, вон уже месяц как мужчинам нравятся женщины в брюках-бананах, а ты второй год ходишь в старомодных «трубочках».
Днем и ночью женщины в уме примеряют к себе сотни образов. Авторитетные светские львицы настоятельно рекомендуют то-то и то-то, что бы заполучить дефицитное мужское внимание. Но ведь навязанные киноиндустрией образы роковых обольстительниц тяжело увязать с природными инстинктами мышек-домоседок. Переваривают они лавину блистательных перспектив о том, что если удастся им приблизить свой облик под клише киношной куколки, то все мужчины мира будут штабелями падать под ноги, не говоря уже о рядом живущем соседе, бой-френде, муже, наконец. Тогда уж точно можно если не заново насладиться, то хотя бы продлить завораживающий конфетно-букетный период. Но почему же, надкушенный червем быта он лопается в мгновенье и начинает стареть со скоростью мотылька, так радовавшемуся огонечку любви.
 
«Смотри на жену как на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: « Я недовольна тобою, прочь от меня»; смотри на нее так, и она через девять лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста, нет, более поэтическое, более идеальное в хорошем смысле слова». (Н. Чернышевский)
 




 
  Как хорошо сказано! Такие слова надо мужьям выдавать в ЗАГСе памяткой. А то охлаждение мужчины к избраннице безвозвратно (ну если только она не будет вызывать в нем ревность или не поменяет имидж). Быт это что? Вирус, который мутирует принца в Гену Букина. А с какой гордостью мужчины воспевают себя: «Мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Природная лень мешает себя в порядок привести? Так и должен выглядеть эталон женатого мужчины? А то как-то обидно за домохозяек. Создатели сериала «Счастливы вместе» упустили одну вещь – реальнее было бы, если Даша еще работала, а после работы стирала, убирала, готовила, нянчила, сидела на диете…
Но, тем не менее, «ароматные» неандертальцы уверены в своей неотразимости. Это нам, женщинам необходимо ежеминутно беспокоиться о том, какое впечатление производим мы на окружающих нас мужчин. Настолько жесткие требования к внешней красоте, что какой-нибудь забулдыга и тот не упустит случая схамить по поводу прямоты ножек рядом стоящей дамы.  А если у мужичка деньжата какие водятся, то он считает, себя, не менее, как богом на земле, имеющим ключик от всех дверей женских душ. И суть не в том, что все женщины продажны (мужчины продают себя быстрее и с большей радостью), а в том, что мир женщин, несмотря на демократию, технологический прогресс и прочее, по-прежнему имеет лишь обязанности и запреты, но не имеет, так сказать, природной ниши. Все что считается женским уделом, так это забота о потомстве, остальное для высокоразвитых существ – мужчин.
Наша железная эпоха зиждется на исключительно патриархальных изобретениях и всевозможных экспериментах над человеческим сознанием и телом. Но не выдающий интеллект позволил дойти человечеству до еды за столом с помощью вилки и ножа, а страх перед женщиной. Вначале он выражался в поклонении ей и принесении даров (ученые отсюда выводят истоки проституции), затем в собственническом желании иметь постоянную покровительницу (переход к моногамным отношениям). Собственно говоря, именно понимание той мощной защиты, которое оказывает женщина, вынудило мужчину отказаться от промискунитета (беспорядочных  половых связей), к которому так жаждали вернуться коммунисты (мандаты на социализацию женщин). С тех пор так и повелось, что добродетельная девушка уходит оберегать мужчину и обустраивать его «крепость». Впрочем, и там она не забывает о своей жизни на лоне природы и превращает жилище  в вечно цветущую оранжерею, где ей прислуживают домашние животные (некоторые ученые приходят к выводу, что одомашнивание диких животных произошло посредством магического на них воздействия). Новый страх того, что женщина захочет вернуться к вольной жизни, подтолкнул мужчину изолировать ее и окружить множеством запретов, убедить в том, что ее биологическое предназначение в ублажении его пениса и рождении его подобных (мужская круговая порука нуждается в многочисленности, по-одиночки они весьма слабы и трусливы). Наша современность — апогей лжи и обмана, торжество развращенного рабовладения. Пузырь, раздутого до не мысленных размеров,  мужского нарциссизма начинает угрожающе потрескивать. Религия уже не может отмахиваться детским нелепостями на возмущение женщин о своей дискриминации, мужские игрушки все чаще становятся женскими, а раболепная покорность уходит в сферу сексуальных отклонений.
А король-то голый!
 
Даже самый храбрый и сильный мужчина может упасть в обморок при виде небольшой кровавой раны. Некоторые отважно влезают на высотки, но дрожат при упоминании зубного врача. Они могут голыми руками раскрыть пасть крокодилу, но беззащитны пред женской истерикой. Многие разбираются в хитроумных электронных схемах, но растеряются в просьбе перепеленать ребенка.  С какой осторожностью мужчины относятся к своему телу, с такой противоположной небрежностью к женскому. Считается, что женщина от природы более терпелива к боли и живуча. Наша боль и страдания во время месячных, дефлорации и родах – фуфло по сравнению с их порезанным пальчиком.
Почему маленьких девочек пичкают сахарной ватой романтики? Давайте честно скажем им, что в трепетный момент потери девственности тебя не охватывает чувство безмерного счастья, радости и любви, а совсем наоборот.
«Она вскрикнула криком, который неизбежен, и тяжело повалилась на стол. Алекс, ошарашенный таким поведением, ничего не понимая, посмотрел на исказившееся от боли лицо девушки, потом перевел взгляд ниже и увидел, как член Майкла, обнимаемый ее малыми губами, погрузился внутрь девушки, и тоненькая струйка алой крови заструилась из ее влагалища, растекаясь по глянцевитой полировке стола». (Автор неизвестен «Дефлорация» электронная библиотека)
 




 
 Мужчина -  это человек, безусловно, разумный, а вот что касается эрекции, то это  свято и вести себя при этом священнодействии нужно как в  храме:  безмерно восхищаться его божественным даром и скромно довольствоваться ролью обслуживающей его жрицы.
Почему роды не укутывают воздушным одеялом удовольствия? Интересно, если бы в этом таинстве участвовал пенис, воспели б поэты захватывающий процесс деторождения?  Может и послеродовая депрессия как таковая исчезла  ведь «последефлорационная» депрессия как-то не на слуху. Не пугает же мужчин кровь во время дефлорации, да и крики, похоже, только распаляют их пыл. А вот во время родов можно наблюдать обратную картину. Медики не советуют находиться мужу, в момент выхода ребеночка от туда, куда его создавали. От этого, они говорят, он может импотентом стать. Увидит он, бедненький, мучения своей любимой и расстроиться. Бессовестная женщина в этот момент занята своей болью, если б только она подумала о том, как возбудить и удовлетворить партнера, интерес к ней был бы другой. Жаль, что в свой день рождения, в момент появления на свет, ребеночек видит одну только маму, а с папой знакомиться гораздо позже. Папочка особо и не стремиться присутствовать на родах. Когда еще выпадет удобный случай оправданной пьянки с друзьями. Если б природа одарила роды свойствами, возбуждающими мужчин, они куда б охотней были б с женушками на этом таинстве. Продавались бы миллионными тиражами фильмы с родовой эротикой, богатые платили б крупные суммы, что б поучаствовать в родовспоможении молоденькой мамочки…
 «Если женщина имеет истечения крови, текущей из тела ее, то она должна сидеть семь дней во время очищения своего. И всякий, кто прикоснется к ней, нечист будет до вечера». (Библия, Лев. 19). Впрочем, многие женщины очень даже желали бы «свалить» куда-нибудь подальше в этот неприятный период и что б их ни кто не трогал и не беспокоил. Однако пресловутый подход к прекрасной половине как к родовой машине позволил установить строгий контроль над рождаемостью. Отсюда объявление незалетных дней нечистыми. Ну не иначе как «Плодитесь и размножайтесь!».
Отношение мужчин к женским регулам двоякое: одни брезгливо избегают любого столкновения с женской менструацией, другие с пониманием. Опять же не все рыцари решаться отправиться на добычу для дамы сердца заветной фирмы прокладки, с правильным количеством капелек на упаковке.
Тем не менее, мамочки всегда наказывают доченькам: не дай Бог, твой муж увидит использованную прокладку – неделю импотенции гарантированно.
Зато, с каким смакованием наши ковбои зреют на то, как, подобно вулкану, льется струя спермы на лицо благодарной партнерши. А как же не быть ей благодарной, если ученые нашли в сперме огромное количество полезных веществ (некоторые косметические фирмы раньше использовали ее в составе кремов). Кроме того, мужчины полагают что, проглатывание  вяжущей сладко-соленой слизи незабываемое гастрономическое удовольствие.
«Кейт посмотрела на Линду, поднеся к своим губам палец, покрытый белыми сгустками, и облизала его. " М-м-м..., изумительная вещь! Очень приятная — со своеобразным запахом, не очень горькая, не очень соленая, действительно очень приятная». (Lovelaskes (Авторизованный перевод) "Обожающие Пить Сперму» (Часть 2))
 




 
 Многие эротические рассказы подробно описывают, а фильмы показывают этот «каннибалистический» акт.
-Да, вот именно, вы возбуждаетесь для нас. Кейт и я — обожающие пить сперму бляди, мы любим потягивать сперму, чувствуя, как она стекает по горлу прямо в желудок. " Она знала, что грязные разговоры помогут его расшевелить. " Мне нравится, когда парни кончают мне в рот и на лицо. Я собираю пальцами каждую каплю с лица и отправляю их в рот. Ты бы хотел кончить на мое лицо, красавчик? " (Lovelaskes(Авторизованныйперевод) "Обожающие Пить Сперму (Часть 2))
 




 
 Пускай ученые заявят, что менструальная кровь омолаживает клетки кожи, а попадая в организм, является основным поставщиком железа и кремния. Шокирующие истории о том, как богачи принимали ванны из крови девственниц для обретения долголетия, может не такие уж и глупости исторические? Ну и тут женская смекалка использует менструальную кровь для приготовления напитка «приворотное зелье». 
Ну да, я забыла, что«Большинству людей нравится собственное тело, лицо и фигура, и, если их спросить, хотели бы они поменяться с кем-нибудь, кто, вероятно, гораздо красивее их, они ответят на это решительным отказом. Еще более показателен тот факт, что для большинства людей вид и запах их собственных испражнений ничего не значит (некоторые считают его даже приятным), в то время как к испражнениям других людей они испытывают явное отвращение». (Э. Фромм «Душа человека». Республика, 1992.с. 50»)
 




 Может эта особенность человеческой психики и дает нам возможность понять, почему же мать, родившее дитя обрекает себя на жертвенную любовь. Материнская любовь ослепляет ее, она как в сказке Гауфа «Крошка Цахес» видит в своем ребенке самого лучшего, самого красивого, самого умного. И все потому, что он вышел из ее тела. Также мужчины любят кончать на лицо партнерши и наслаждаться этим зрелищем. Значит, наши семейные ссоры обусловлены нарциссизмом своего тела, и чем оно ярче проявляется в характере, тем сильнее манипулирование окружающими.
  Патриархальное общество любуется мужчиной как неким законченным совершенством, радуется его присутствием на земле грешной. И в то же время осмеивает женщину как некое недоразумение иногда снисходительно, а иногда презрительно. Раздутое мужское самолюбование и одновременно ранимая самокритика  доходит до комичного. Например, осуждение женского любопытства и восхваление мужской пытливости ума.
Каждая мудрая и опытная в семейном счастье дамочка обязательно посоветует хвалить  своего мужа, говорить ему, что он самый лучший любовник, и только он и может поднять ее до небес. С одной стороны — как корабль назовешь, так и поплывешь, но с другой – вечная ложь и неудовлетворенность может породить затаенную обиду и агрессию.  Да разве волнуют эти  мелочи обладателя так необходимой для всеобщего женского счастья «палочки-выручалочки». Стоит лишь взмахнуть и…
 
    
Секс, секс… как это…?
 
Сейчас на «Русском Радио» частенько звучит шутка что, мол, от феи до ведьмы один год совместной жизни. А почему не шутят о том, что  от мустанга до коня педального всего фраза «давай жить вместе»? Что-то не слышно о мужьях, которые через три года совместной жизни начинают удивлять жен разнообразием в постели. Хотя нет, слукавила, многие задумываются о свингерских встречах. Напечатали бы в мужском журнале несколько ролевых игр с инициатором мужчиной. Ну, например, «многим женщинам нравится, когда мужчины наряжаются в коротенькие шортики, носочки, рубашечку и пионерский галстук, превращаясь в мальчиков-колокольчиков. Что-то есть в этом от первой любви!» или «Одним нравится нежность, другим брутальность. Встретьте ее с работы в образе рокера: в бандане, в косухе, с цепями. Устройте импровизированное изнасилование. Ваша напористость и ее беззащитность – гарантия хорошего вечера».
Особенно серьезные патологические  последствия заразы быта проявляют в мужчине на седьмой год совместной жизни. Последствия проявляются в упрямом нежелании мужчины выйти куда-нибудь в люди со своей супругой. Мотивацией служит отговорка о комфортном времяпровождении дуэта «Я и телевизор» или «Я и компьютер». Разумеется, столь прогрессивное развитие нанотехнологий позволяет маскировать симптомы злокачественных опухолей в отношениях друг друга.  Попытки любящей женщины реанимировать умирающую страсть воспринимаются супругом однозначно: «У тебя есть свободное время и силы? Пожарь еще тазик котлеток». Как-то не увязывается с воспоминаниями о веселом и энергичном ухажере, готовом без устали ходить в кино, кафе, клубы… Что-то тут не чисто, потому как ни одному еще «рецепту» не удалось осчастливить миллионы женщин. Но ведь издатели не унывают и вновь публикуют способы привлечения внимания мужчин к женщинам. Вот что предлагает Л. Орлова  в «Самой откровенной книге о сексе» (Минск. 2008 с.392):
«Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину или удержать своего мужа.

1. Расстегивая брюки и лаская его член в то время, когда он ведет машину. ( «Худеющий» Стивена Стинга ничего не напоминает?)


2. Высвобождая его член и занимаясь оральным сексом еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку. (Голодный с работы муж только этого с порога и ждет).


3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору. (Ты уже нажарила тазик с котлетками?)


4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме. (Ведь ты специально спозаранку заставляешь себя проснуться, чтобы послушать милый сердцу храп, а заодно полюбоваться на его безмятежный сон)


5. Ходя обнаженной по дому. (Признайся, что  ты все равно слоняешься без дела, к тому же, сколько сексуальности в простых житейских делах: сбор грязных носков, вечное мытье посуды, варка пельменей. Делай это голой!)


6. Откинувшись на спинку и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемее им взгляды оказывают возбуждающее действие. (Только присядешь  отдохнуть, как сразу чувствуешь к себе внимание: чайку налей, пульт найди, не мешай футбол смотреть. Есть от чего возбудиться!)


7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара). (Вы ведь на необитаемом острове, а то друзья, рядом жарящие шашлыки не поймут).


8. Занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное, нежное массирование его члена. (После сумок с продуктами, огорода и прочей тяжелой домашней атлетики ты самовостанавливаешься, а вот  он очень устал после просмотра футбола. Помассируй его).


9. Надевая, ложась в постель, чулки и поясок. (Он- то и в семейках и без них великолепен)


10. Надевая, ложась в постель, туфли на высоких каблуках. (Главное не уснуть в них, так и не дождавшись окончания боевика, от которого он ну никак не хочет отвлекаться)


11. Чаще расспрашивая его о работе, всегда с большим интересом слушая его. (Это нужно, иначе пропустишь, нечаянно брошенное высказывание о новой симпатичной сотруднице)


12. Вводя палец в его анальное отверстие во время полового акта. (А ты попробуй, попробуй)


13. Чаще говоря ему, что он самый восхитительный любовник на свете. (То, что периодически тебе намекают на твой лишний вес фигня, по сравнению с его двухминутным сопением)


14. Занимаясь с ним оральным сексом и проглатывая его семя. (Хотя многие женщины жаловались на то, что находясь в период лактации мужчина избегает даже поцеловать грудь, мол, запах не нравится, а если случайно в рот попадет, захочется сплюнуть… ).


15. Направляя его член на свою грудь по окончании орального полового акта. (Вот он секрет семейного счастья!)


16. Нося эротическое нижнее белье. (Видимо при интимной встрече, иначе ты будешь встречаться с гинекологом чаще чем с любимым, а то ведь кружевные стринги и в  жару и в холод только «пользу» приносят).


17. Вообще не нося нижнего белья и не скрывая этого (от него, конечно). (Ну не прям «вообще», а так, иногда можно).


18. Предлагая ему заняться любовью в любое время, за исключением того, когда ложатся в постель. (Т.е. когда он ест, смотрит телевизор, ходит в туалет…)


19. Вовлекая его в анальный секс. (Попробуй п. 12 с вибратором).


20. Царапая и пощипывая его спину во время полового акта, за исключением щекотливого положения, когда дома его ожидает супруга, которой сложно будет объяснить эти следы «бандитских пуль» (Такой удобный момент мщения нельзя упускать, мужчина будет думать, что ты ТАКАЯ СТРАСНАЯ!)


21. Надевая облегающее эластичное белье. (Видимо, речь идет о демонстрации. )


22. Мастурбируя в его присутствии. (Сидит он, суп ест, а тут ты такая вся раскованная).


23. Занимаясь с ним любовью в душе, ванне или в бассейне, бане, сауне. (А что, были отказы?).


24. Лаская его пенис носками ног. (Пока вяжешь на эти ноги носки).


25. Читая вместе с ним порножурнал, пытаясь воспроизвести прочитанное. (Осторожней с душевнобольными авторами).


26. Вводя себе в анальное отверстие вибратор во время полового акта. (А в уши ватные палочки).


27. Вводя вибратор во влагалище в то время, когда он совершает анальный половой акт. (Проконтролируйте, чтобы глаза в это время светились счастьем).


28. Встречая его перед входной дверью совершенно обнаженной. (То-то дети будут смеяться, глядя на папино лицо).


29. Стараться одеваться привлекательно для него и чтобы произвести впечатление на его друзей и коллег. (Пригласите в гости его друзей и коллег и повторите п.28. Вот сюрприз будет!)


30. Брея волосы на ногах, делая маникюр и педикюр, применяя косметику, стараясь всегда выглядеть ухоженно. (А то, мужчинам, глаза намозолили волосатые, когтистые монстрилы).


31. Стараясь быть остроумной, ненавязчивой и все понимающей женщиной. (Ага, прямым текстом: женщина – это принеси, подай, отъ…бись, отстань.)


32. Медленно раздевая его до того, как он начнет раздевать партнершу. (Это точно должно удержать мужа?)


33. Стараясь «случайно» показываться ему в интимных и провоцирующих ситуациях (в зеркале ванной комнаты, через приоткрытую дверь, во время сна и т.д.). ( Что-то не углядела я интимных ситуаций в приоткрытой двери. Да и не понятно, что значит «случайно показываться». Кстати о душевнобольных авторах…).


34. Придумывая собственные сексуальные аксессуары (ленты, пояски вместо нижнего белья, облегающие шорты с разрезом в паху и т.д.) (Ну, хватит, наконец, все это одалживать у подружки).


35. Выбривая промежность. (Это нужно для оральных ласк, а то многие мужчины избегают куннилингус, если там естественная растительность).


36. Снимая себя обнаженной на видеокассеты, пока мужчина находится на работе и показывая их ему, когда он возвращается домой. (Для тех, кто п. 5 старательно выполняет).


37. Снимая на пленку половой акт и просматривая вместе во время любовной прелюдии. (Тут уж можно вовсю проявить свой врожденный актерский талант, который имеется у каждой женщины).


38. Грубо разговаривая с ним во время полового акта. (Например: Ну чо, скотина бездарная, трахаться приспичило? Вгони в меня свой херок задроченный.)


39. Рассказывая ему о своих наиболее волнующих сексуальных фантазиях со всеми пикантными подробностями. (Ему и вправду нужно знать о том, как тебе хотелось бы очутиться на шикарном курорте с круглым банковским счетом и мулатом-любовником?)


40. Расспрашивая его о своих наиболее ярких фантазиях и украшая их своими собственными идеями. (Например: услышав о лесбиянках, предложите своих подружек).


41. Массируя член через карманы его брюк на вечеринках, на бегах или в других разнообразных местах. (О чем  тебе еще думать? Не о развлечениях же?! Только о его члене!!!).


42. Говоря, что ему следует сделать, чтобы выглядеть более привлекательно. (Все-таки нужно постоянно напоминать ему, чтобы он помылся, побрился и надел чистые носки).


43. Показывая ему, что больше всего возбуждает женщину. (Вы в ювелирный магазин ходили?)


44. Точно показывая, как необходимо ласкать клитор. (А то любовница жалуется на неопытность).


45. Массируя его пенис своими волосами. (Может еще за здравие пениса свечку поставить?)


46. Подстроив так, что бы он смотрел на нее во время мочеиспускания. (А также дефекации, замены прокладок… Трудное детство? Садика мало?)


47. Прося его мастурбировать ее во время мочеиспускания. (Интересно, что  на это сказал бы З. Фрейд ?)


48. Массируя его член, будучи одетой, а затем направить член так, чтобы сперма попадала в оттянутые трусики; проходить так весь день. (Чувствуется подрыв русской семьи американскими шпионами).


49. Изучая по возможности наибольшее количество информации о сексе и сексуальных желаниях и постоянно вводя приобретенные знания в практику. (Ну, а как же иначе? Как только, так сразу.)


50. Всегда обращаться со своим мужчиной, как самым лучшим любовником на свете. (Вот благодаря таким советам мужчины стали  самодовольными самодурами.)».

 

<strong><em>Розочка и Беляночка.</em></strong>

 
   Сегодняшнее охаивание статуса жены-домоседки и возвеличивание роли любовницы-стервы добавляет в жизнь юмор и трагедию. Почему женщины разделились на две непримиримых лагеря?
Несмотря на разнуздалую жизнь куртизанок, все они чают надежду обзавестись нормальной семьей, опять же, несмотря на более низкое положение супруги в браке и прохладное отношение к ней мужа.
Жрицам эротики преподносятся дорогие украшения, чаще совершаются совместные прогулки и поездки, посвящаются произведения искусства, но никакой отец не захочет такую участь своей дочурке. Отцы считают, что лучше худой брак, чем доброе бля…ство.
Впрочем, многим из них ни что не мешает обзаводиться любовницами, забавляться с шлюхами и прибегать к услугам проституток. 
«Если подарит кому-то Бог жену хорошую – дороже это камня многоценного. Такой жены и при пущей выгоде грех лишиться: наладит мужу своему благополучную жизнь». (Домострой)




Вот все-таки невольно хочется возмутиться тем, что мужья, какие-то заранее автоматически хорошие, а жены – игра «Русская рулетка».
«Замужняя женщина может прекрасно обходиться внешними формами отношений, поддерживая видимость благополучия: «правильно» вести домашнее хозяйство, получать удовольствие от своего «законного» положения в обществе» — рассуждает М. Друри. Видимо, для автора «Советов старой любовнице молодой жене» семья ассоциируется с игрой в куклы.
Дальше – лучше: «Более других не права та жена, которая пристально интересуется, что на уме и на душе у мужа – словно выбирает устрицы к обеду, — или изливает ему собственную душу во всех подробностях. Любовница – потому что у нее есть лишь некие оговоренные выше права – учится сдержанности. Жена, имея, пожалуй, слишком много прав, часто поддается искушению присвоить себе и права мужа – право быть самостоятельной личностью».
Вот так неслыханная наглость жен! Рабыня Изаура справляется о господине и мечтает о свободе.  Бесстыжая. Надо быть скромнее. Забиться в угол и восхищаться милостью повелителя. Может поэтому на улицах все больше опустошенных, усталых от бредовых советов женщин. 
«Каждый день я вижу на улице женщин с «голодными» глазами, грустной маской на лице и робкой надеждой в заискивающей улыбке. Возможно, они замужем, у них есть дети или даже внуки, но я знаю точно, что этих женщин не любят. Я знаю, что этим женщинам не дарят цветы, им изменяют, даже если они сами стараются об этом не думать. Мужчины называют таких – «недотраханными». Я скажу по-другому: они «недолюбленные» и «недолюбившие»… Так и живут «недолюбленные» женщины, так и ходят на работу  и на рынок, растят детей и пытаются соблазнять коллег или друзей мужа. А то и просто прохожих на улице. Им хочется романтики и комплиментов, безумных ночей и подарков. А глаза выдают: «недотраханная», закомплексованная, не уверенная в себе женщина не первой свежести.» (Е. Шацкая. «Большая книга стервы»-М. 2007 )
 




 Прямо «Ночь оживших мертвецов»! Бр-р-р! Г-жа Е. Шацкая,  это будни в России, а не карнавал в Бразилии. Вернее будет применить слово «недотраханная» к другой категории женщин, у описываемых вами «клуш» как раз с регулярностью любовных актов на семейной простыне все в порядке, чего не скажешь о, вызывающе одетых, стервах. Их стремление приукрасить свое «потасканное тельце» эротичными приблудами бывает комичным, а, зачастую, и опасным для их женского здоровья.  Всем женщинам приятно внимание, оказываемое мужчинами, но оно не должно выклянчиваться блядским поведением. Открыть и поддержать дверь, уступить место в транспорте, сдержаться от хамства, не раздражаться на поведение детей в общественных местах, аккуратно проехать по луже, никого не обрызгивая и т.д. – это не миф о джентльменах, это хорошее воспитание. Проститутка научит мальчика быть МУЖЧИНОЙ?
«От любого мужчины умная женщина нахватается, как обезьянка, повадок и ужимок, вытянет все лучшее, что в нем есть. И уйдет, если она, конечно стерва, оставив высосанного, жалкого и непонимающего мужчину размышлять о том, что же ей было нужно. «Клушки» так делать не умеют, они покрываются ровным слоем плесени под стеганными домашними халатами и целлюлитом, а стерва возьмет все лучшее и бросит, не жалея.» (Е. Шацкая. «Большая книга стервы»»-М. 2007)




 А таких мужчины называют – «потаскухами», «клофелинчицами», «проститутками».
Обычно, такое поведение у дам с завышенными запросами на потенциального мужа. Они примеряют на себе многое количество мужей гражданских, пока приближающая старость не ужаснет их своей неумолимостью. Когда начнутся сказывать пьянки по выходным — отеками, уродующими лицо; регулярное курение – сухостью и желтизной кожи; нерегулярный секс – депрессиями; неуверенность в себе – нервными срывами.  Несмотря на свободное поведение, любой женщине хочется домашнего уюта и полноценную семью.  Ничто не может принести большего удовольствия, чем слышать радостный смех своего ребенка.
 Злорадно и осуждающе поглядывать в окна автобуса на взмыленных мамаш с полными авоськами продуктов, продумывавшие завтрашний рацион домочадцев,  из управляемого вами личного автомобиля, значит быть — недоделанной женщиной и иметь в себе зачатки мужланства.