Добавить

ПРОСТО ДЕНЬ СУРКА

ПРОСТО ДЕНЬ СУРКА
 
Утро добрым не бывает!..
Сколько было планов вчера вечером!.. Я решила в очередной раз изменить свою жизнь… Встать пораньше, сделать зарядку… Я уже три месяца практически не занимаюсь спортом. Это очень плохо. Все мышцы болят, — им не хватает нагрузки. Настроение ни к черту… Тоска…
Депрессия…
Я не совсем понимаю, что стало ее причиной. В моей жизни сейчас все более или менее наладилось. Есть стабильная работа. Нет долгов. Имеется небольшая заначка на черный день. Все живы-здоровы. Скоро лето, — я его всегда так жду… А мне удавиться хочется…
Стоп!.. Не надо об этом!..
Я начала вести эти записи для того, чтобы помочь самой себе разобраться в том, что со мной происходит. И найти какой-то выход из сложившейся ситуации.
Вот только как его найти?..
Это началось еще несколько лет назад. Я всегда была неистребимой оптимисткой. Как бы ни было тяжело и плохо, я всегда умудрялась сохранять хорошее настроение и верить в лучшее. Я твердо знала, что у меня все еще впереди. Даже когда тонула в проблемах, увязала в долгах и реально не знала, как пережить завтрашний день. Как бы все ни было хреново, — я всегда была твердо уверена в том, что вот-вот случится какое-то чудо; вся моя жизнь волшебным образом наладится, и я еще буду счастлива!..
Чуда не произошло. Но все действительно потихоньку наладилось. Для этого мне приходилось очень много работать. Но я не сдавалась и не унывала. Подрос сын. Стало намного легче. Я, наконец-то, смогла вздохнуть свободно и хоть немного расслабиться и сбавить обороты… И однажды поняла, что попросту выгорела…
Это произошло как-то незаметно. Просто сначала я осознала, что из жизнерадостной девочки превратилась во взрослую женщину и стала вдруг очень болезненно воспринимать собственный возраст. Вместе с этим пришло очень болезненное осознание того, что, наверное, больше не стоит ждать прекрасного принца. Раз уж он в молодости проскакал мимо, то уж, тем более, вряд ли разглядит меня сейчас, — разве что белый конь сломает ногу прямо передо мной, и мне придется делать всаднику искусственное дыхание… Но это опять же из области сказок…
Где-то параллельно с этим я практически перестала краситься, — себе я и так нравлюсь, да и окружающим меня представителям мужского пола, как ни странно, тоже, — только вот все это стало мне совсем фиолетово… Мои редкие романы, скорее, окончательно отвратили меня от мужского пола и избавили меня от всех напрасных иллюзий, поэтому любое внимание со стороны незадачливых «кавалеров» меня теперь только раздражает…
Я продолжала много заниматься спортом, — но не с целью похудеть или приобрести хорошую фигуру, а желая по-прежнему оставаться сильной, гибкой и здоровой. Еще в декабре я регулярно ходила в тренажерный зал и пробегала за раз не менее десяти километров, не говоря уже обо всем остальном. А с нового года… Просто как отрезало. Не могу себя заставить… Просто не хочу ничего…
О том, что творится у меня в квартире, я вообще молчу… Наверное, месяца не хватит, чтобы привести все это хоть в какой-то порядок… А я в очередной раз пролежала все выходные на диване с книжкой…
Я не вижу ни малейшего смысла в этой жизни. И продолжаю опускаться… Все ниже и ниже… Я хочу взять себя в руки. Но не могу.
Я не знаю, как мне быть.
Я устала жить так, как я живу. Но я не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Самое страшное, что я заразила этим настроением своего сына. Я должна взять себя в руки. Хотя бы ради него. Но не могу. У меня больше нет сил…
Вот и сегодня… Просила сына разбудить меня пораньше. Вроде бы, настроилась. Но, когда поняла, что мне уже надо вставать, решила в очередной раз просто плюнуть на все… Утром я неадекватна. Невменяема. За лишние пять минут, проведенные в кровати, Родину продам… Поэтому я проснулась позже… Слава богу, сумела выкроить время, чтобы принять душ. Ледяной. Теперь я даже этим частенько пренебрегаю. Но сегодня смогла себя заставить. Немного пришла в себя. Стало полегче…
На работе – очередной день сурка… Я ненавижу свою работу. Хотя она далеко не самая худшая… Я работаю в мебельном салоне в крупном торговом центре. Сегодня, слава богу, людей совсем мало… Господи, как же я ненавижу людей!!!
Изо дня в день одно и то же. Утром я со слезами сползаю с кровати… Пинками гоню себя на работу… С трудом отсиживаю свою смену… Домой, правда, бегу бодрячком, чуть ли не вприпрыжку… Мысленно кричу: «Домой!!!» Иногда заставляю себя что-нибудь сделать. Гимнастику, например, или пол помыть… Чисто для проформы, — надо же хоть иногда… Но чаще всего просто падаю на свой любимый диван и ничего больше не желаю…
Я не хочу так жить. Я боюсь того, что будет со мной еще через пару лет.
Но я не в силах ничего изменить.
Иногда мне кажется, что у меня просто нет сил жить дальше…

Комментарии