Я

Я.
Выросла я в обычной семье: мама- учитель русского языка и литературы, папа- инженер. Сестра -старше на четыре года, брат младше на два. Вся моя жижнь шла своим чередом. Школа, дом, подготовка уроков на завтрашний день, ссора с сестрой из-за всякой мелочи, забота о младшем братике, мультик на ночь. Все дни были похожи друг на друга до боли. Я начала об том задумываться лет в 12, когда первый раз родители решили меня отправить в летний лагерь на месяц. Там я узнала сколько всего интересного в этом мире, сколько разных людей можно узнать. Думаю, что в то время я была такой наивной и доверчивой, что любой, кто был похитрее меня мог пользоваться этим. Многие так и делали. Ни один розыгрыш не обходился без моего участия( в качестве жертвы, конечно). Я всегда плакала и обижалась, обвиняя во всем свою нелегкую судьбу. Но не подумайте, что моя жизнь была настолько безрадостной. Я находила успокоение в книгах, со временем они стали моими самыми лучшими и единственными друзьями. Я не испытывала недостатка в общении. Мама всегда мне говорила, что бы я пошла погуляля, нашла себе друзей, но мне этого было не нужно. Мне в полне хватало общения со своей семьей. В школе я до самого выпускного была Синим Чулком. На школьном выпускном моя обычная жизнь закончилась. Услышав свое имя, я вышла в середину зала и взяв в руки свой аттестат я вдруг почувствовала легкий ветерок свободы. От этого чувства меня переполняли эмоции. Мне захотелось смеяться, хотелось встать и бежать, бежать без оглядки. В этот момент я как-будто увидела всю себя со стороны. Увидела, что все годы проведенные мною в семье, ничто по сравнению с тем, что ждет меня в переди.Мне 17 лет, я молода, красива( по крайней мере мне так тогда казалось), полна энергии и жажды жизни. Да, я думаю именно тогда я все для себя решила. Решила, что во что бы мне ни стало, я обязательно побываю в странах о которых так красочно повествовали мои друзья-книги. И не остановлюсь пока не найду то единственное место, где мне захотелось бы остаться навсегда. В тот момент я не догадывалась что мне не суждено осуществить свою мечту. Через два дня после моего выпускного мой младший братишка утонул в озере. За это я до конца своих дней обречена на угрызения совести.
Выдался чрезвычайно жаркий июньский денек. Это был один из немногих дней, когда мы могли побыть втроем: я и мои братик и сестра т. к. сестра училась в другом городе и приезжала очень редко. Я любила с ней разговаривать. Она знала множество увлекательных историй, думаю, если бы она собралась написать книгу у нее не плохо бы получилось.Решили все вместе сходить на озеро искупаться.Мы вышли из дома часов в 10 утра, взяли с собой бутербродов тк собирались проторчать на озере практически до вечера. Идти нужно было около двух километров, но это того стоило. Озеро всегда встречало нас приветливыми бликами от воды и мы последние сто метров всегда бежали на перегонки, раздевались и, неостанавливаясь, ныряли в воду.Когда первая волна этого безумства проходила мы также дружно выходили из воды и набрасывались на бутерброды, потом загорали и снова купались. Мне очень нравились эти часы безмятежности, до тех пор пока возле воды не начинал собираться народ, гонимый беспощадным солнцем. Да, людей в тот день было много как никогда. Я по сути своей одиночка и поэтому меня не прельщал отдых в окружении толпы. Я засобиралась домой.Братишка, помню, долго уговаривал меня остаться еще на часок, но мне хотелось побыстрей придти домой и завалиться на диван с любимой книгой.После неудачных уговоров он сказал, что пойдет со мной, но я тут же его оборвала и сказала, что хочу побыть одна. Теперь мне кажется, что если бы тогда я позволила ему пойти со мной, то ничего не случилось бы. Придя домой, я как и планировала, взяла любимую книгу и полностью погрузилась в мир далекий от реальности. Не знаю сколько прошло времени перед тем, как зазвонил телефон и я услышала новость перевернувшую всю мою жизнь. Все два километра до озера я бежала не останавливаясь. Только потом я заметила, что я была босиком и мои ноги разбиты до крови. Я не ощущала боли, я не чувствовала ничего кроме огромной пустоты. Я не замечала ничего вокруг ни людей,столпившихся поглазеть; ни милиции, опрашивающей очевидцев; ни родителей, стоящих на коленях возле тела моего брата; ни врача, не терявшего надежды реанимировать его. Я видела только его, лежащего на берегу. Мне тогда он казался таким маленьким, беззащитным. Я так хотела подойти к нему потрясти за плечи и сказать, чтобы он вставал, чтобы не пугал нас так больше, сказать ему,что все будет хорошо. Но я не смогла! Я даже не смогла приблизиться к тому месту где он лежал, как-будто невидимая сила удерживала меня. Я упала прямо там где стояла. Мне не хотелось вставать, мне не хотелось дышать, мне не хотелось ничего, кроме одного: я хотела, чтобы это все было чьей-то злой шуткой, чтобы это было неправдой.Незнаю как я пережила всю следующую неделю. В доме висела просто убийственная атмосфера. Я не могла выносить страданий родителей, не могла смотрель на их лица, искаженные болью.За эту неделю мама постарела лет на десять, перенесла инсульт, а папа поседел так, что на его голове не осталось ни одной волосинки его цвета. Сестра ушла из института, чтобы быть рядом с нами. Только теперь я понимаю, что она принесла в жертву свое благополучие ради благополучия родителей.Она и по сей день живет с ними скрашивая их старость. Чтобы не видеть как увядают мои родные я стала уходить из дома. Сначала на час, потом на пол-дня. Мама ,наверное, думала, что мне безразлично наше горе, но это не так. Я привыкла все преживать в себе и по-этому искала уединения. Я нашла безлюдное место в парке. Я приходила туда каждый день и садилась под самое большое дерево, смотрела на ветви, на листья, на свисающую паутинку с бриллиантиками росы. Думаю именно тогда я научилась видеть всю ту красоту, которую дарит нам природа. С тех пор я всегда замечала как плавно падают листья, кружась в своем предсмертном танце, как солце садится за горизонт, даря нам последний свой лучик, как загораются, а потом затухают звезды. И именно тогда я осознала что всему на свете отпущен свой срок. Может мой братик так же как и звезда загорелся и отсветив свое время ушел от нас. Мне было проще думать так, чем думать, что виной его смерти послужила я. Теперь прошло уже много времени, но те дни предстают передо мной так, как будто все это было вчера. Наверное мне никогда не избавиться от, сжирающего меня из нутри, чувства вины. Как бы я себя не успокаивала- братишку не вернуть. Домой я приходила когда все уже ужинали, мыла руки и молча присоединялась к семейной трапезе, затем так же молча шла и ложилась спать. Через два месяца после трагедии за ужином папа посмотрел на меня, на маму, на сестру и немного подумав сказал, что больше неможет смотреть на наши скорбные лица, что нужно что-то менять, что нужно жить дальше, что слезами горю не поможешь.На этом незапланированном семейном совете решили, что я еду учиться. Был конец августа и во всех приличных учебных заведениях заявки на поступление уже не принимались, но у папы был друг, который помог решить эту проблему.Так что с первого сентября я начала учиться на переводчика. Благо, что английский я знала практически в совершенстве. Красный диплом не стал для меня чем-то недосягаемым. Я даже не напрягалась и уже на третьем курсе попала на обучение по обмену в Лондон. Я даже и не представляла, что нужно преодолеть такое расстояние, чтобы встретить свою судьбу. С ней я встретилась в парке. Да-да, даже в Лондоне моим любимым местом был парк. Расположившись под самым раскидистым деревом с любимой книгой, я увлеклась сюжетом и не заметила как пошел дождь мелкий, моросящий. Для Лондона это не редкость. Для меня дождь никогда не был помехой. Под моим деревом он почти не трогал меня, так что чувствовала я себя вполне комфотно. Я решила убрать книгу в сумку, чтобы не испортить ее, и просто посидеть и полюбоваться дождинками, падающими с неба на землю, которые умирая дарят новую жизнь. В парке уже совсем не осталось ни оного человека, а я все сидела и сидела. Тем временем мелкий моросящий дождик практичеки перешел в ливень, а я все сидела и смотрела. В этом причудливом хитросплетении нитей дождя мне показался силуэт. Просто темная фигура с размытыми очертаниями. Я напару со своим, разыгравшимся, воображением стала придумывать человеческий облик для этой фигуры. Светлые волосы подстрижены ершиком, длинная челка, голубые глаза, худощавое телосложение, светлая, почти белая, кожа. Мои мысли заставили меня зажмуриться. Я поняла кого я представляла- моего брата! Вот уже прошло три года, а он все стоит перед моими глазами как живой! В такие моменты я бы пол-жизни отдала, чтобы хотя бы разок увидеть его, обнять и сказать как я скучаю... Я всеми силами заставила себя прогнать эти мысли от себя и открыть глаза. Едва открыв глаза, я вздрогнула- передо мной стоял он! В моей голове возникли миллионы вопросов одновременно: как? возможно ли? окуда? это правда? Я почувствовала, что теряю сознание.Незнаю, сколько времени я была в отключке, но очнулась я уже в какой-то комнате. Я повернула голову, чтобы осмотреться, комната оказалась совсем крошечной: кровать; письменный стол, заваленный бумагами, тетрадями, книгами. На стене книжная полка с множеством потрепаных книг. И тут я снова увидела его. Он смотрел на меня то ли с испугом, то ли с интересом. Я опять почувсвовала дурноту. Он взял меня за руку и прошептал:"Не уходи, прошу тебя!" И тут я поняля- это не мой брат. Незнаю как я это поняла, но это был совершенно точно не он. Просто очень похож, до жути похож. Я попыталась придти в себя и села на кровати.Нет я не готова с ним разговаривать, даже если он не мой брат. Не готова. Я быстро встала схватила свою сумку и почти одним прыжком преодолела расстояние от кровати до дверей. Рванула ручку на себя и выбежала в коридор. И уже практически на улице услышала как он зовет меня по имени, но у меня не было сил останавливаться. Я хотела как можно дальше оказаться от этого места. Хотела забыть этот день. Неужели прошлое никогда не оставит меня? Нет, я не хочу забывать брата, но и так жить я не хочу. Нужно что-то делать! У кого попросить прощения за его гибель? Как узнать, что он простил меня? Сотни тысяч вопросов терзали меня, разрывая мой мозг на множество кусочков. Мне казалось, что я схожу с ума. Я приказала себе успокоиться. Пару раз глубоко вдохнла. Сама не заметила, как оказалась дома. Приготовила себе чашку крепкого кофе. Приняла горячую ванну и легла в постель, не смотря на то, что было всего четыре часа дня.Я уже практически погрузилась в сон, как вспомнила, что незнакомец назвал меня по имени. Как он узнал как меня зовут? Может он не случайно оказался в парке? Может это действительно мой брат? Нет! Это не может быть он! Я прекрасно помню события трехлетней давности. Я видела его в гробу.Я трогала его окаменевшие руки. Я целовала его холодный лоб. Нет! Я не хочу думать об этом! Не хочу и не буду! Я включила телевизор, чтобы отвлечся, но ни по одному каналу не было ничего что могло бы заинтересовать меня.Посмотрела на часы: девять вечера. Я встала, накинула мягкий махровый халат и вышла на балкон. Дождь закончился и небо стало чистым. Я видела звезды... Я специально выбрала комнату на последнем этаже. чтобы быть к ним поближе. Все эти три года я каждый день вспоминала брата, его фотография стоит на моем журнальном столике, но тем не менее он ни разу мне не приснился. Каждый вечер я выходила на балкон и, смотря на звезды, звала его, просила придти ко мне хотя бы во сне, но он не слышал меня. Когда-то совсем давно кто-то сказал мне, что смерть приходит к девушкам в образе молодого человека-совершенства. Он красив как никто. Для каждой девушки существует свой идеал мужчины, именно он и приходит за ней, протягивает ей руку и она не в силах ему отказать. Думаю, что идеалом для меня был мой братишка. Он хоть и умер молодым, но совмещал в себе все качества, которые я хотела бы видеть у моего идеального мужчины. Думаю, моя мама хорошо его воспитывала. В пятнадцать лет у него небыло отбоя от девушек. Вот я посмотрела в низ и увидела его. Неудержавшись я крикнула:" Ты за мной?" В ответ услышала:"Да!" Я перегнулась через перила и прыгнула вниз.Чувство свободного полета! Как это прекрасно! Щекочащее чувство внизу живота, крик готовый вырваться из горла. Мне не было больно.Я вообще ничего не почувствовала. Только потом я увидела как вокруг меня, лежащей в неестественной позе на газоне, столпились люди, услышала вой сирен, плач напуганных женщин. Не сразу, но я поняла, что смотрю на это все со стороны. Я почувствовала, что меня держат за руку. Осторожно повернулась увидела братишку. ДА! Это он! Он держит меня за руку и улыбается."Сестренка, я тоже скучал по тебе." И мы держась за руки вошли в луч света ....