Добавить

МОЙ НЕНАГЛЯДНЫЙ С ЦЕНТРА...

МОЙ НЕНАГЛЯДНЫЙ С ЦЕНТРА...


(из цикла "Стокгольмский синдром")


Мой суженный был интеллигентом аж во втором поколении, — даром, что его мама родилась и выросла в деревне где-то в Средней Азии. Но потом она уехала в Ленинград, где поступила в институт, а потом по распределению попала в наш город. И с тех пор про свое босоногое детство уже не вспоминала и сына воспитала в понятии своей образованности и возвышенном положении над остальными смертными.


Вот и получился чистый и порядочный тридцатилетний мальчик с высшим педагогическим образованием и осознанием своего превосходства над «быдлом», коим и являлось все остальное население нашего, кстати, почти миллионного города.


А я – девчонка из обычной рабочей семьи, — отец — водитель, мама работала в профсоюзе на местном градообразующем предприятии. И закончила я всего-навсего техникум. Явный мезальянс в глазах моего будущего супруга и его благочестивых родственников. Правда, ложку в ухо я не несла и, по словам моего милого, была «умненькой». Он так и говорил своей родне, что я «умненькая». Боже, какое жуткое слово!.. Меня до сих пор коробит при одном упоминании о нем…


Но речь не об этом. А о том, что мой чудесный интеллигентный суперобразованный муженек почему-то не имел никакого понятия о личной гигиене. В моей неприличной «быдловской» семье было принято каждый день принимать душ, менять нижнее белье и другую одежду, пользоваться дезодорантами и прочими диковинными приспособлениями, предназначения которых мой милый упорно не понимал и топал ногами, крича, что все это только для «гомиков» (простите ему его гендерную нелояльность, события происходили более двадцати лет назад). В его семье на водные процедуры отводился один день в неделю. И это было из ряда вон выдающееся событие, о котором долго потом вспоминали…


Однажды, — мы еще только начали встречаться, — он позвонил мне утром и сказал, что только что искупался. Дело было в конце мая; на улице уже стояла жара, но в это время в нашем регионе еще не купаются, — вода слишком холодная. Разве что отчаянные смельчаки… Сердце мое наполнилось гордостью за своего храброго возлюбленного, и я спросила:


— Где? В Волге?


— Да нет, дома, в ванной, — с удивлением ответил мой любимый. – Мы всегда купаемся по субботам!


И принялся мне объяснять, что он относится к «мокрому» типу, и теперь обязательно заболеет, потому что после купания вышел на улицу, чтобы позвонить мне (сотовых тогда еще, разумеется, не было).


Моя раздувшаяся гордость лопнула с диким треском, как проколотый воздушный шарик…


Мы встречались с ним два года. Я полагала, что безумно люблю его. И все эти два года я, рафинированная неотесанная девочка, страдала от его… как бы это поделикатнее сказать… нечистоплотности. Я просто не могла находиться рядом с ним, — запах его носков вышибал у меня слезы из глаз… Не говоря уже обо всем остальном… Я чуть ли не плакала, пытаясь деликатно намекнуть ему на это. Но он не желал меня слушать. На все мои просьбы хотя бы иногда принимать душ он отвечал одной-единственной фразой: «Я чистый!» Ну, хотя бы носки поменяй, я просила тебя об этом еще во вторник, я уже тогда задыхалась, а сегодня уже четверг… Нет, — отвечал мой милый, — я их меняю по субботам…


А знаете, в чем заключался юмор этой ситуации? Я практически не ощущаю запахов. Такая природная особенность. Даже при выборе парфюмерии всю жизнь приходится действовать практически наугад, потому что я почти ничего не ощущаю. Мой нос способен уловить только действительно страшную вонь, которую просто нереально не почувствовать. Наверное, еще какие-то комментарии тут излишни?..


При этом мой милый очень любил рассуждать о том, что терпеть не может ездить в общественном транспорте, потому что все люди такие вонючие, и он, тонко чувствующий чужие отвратительные запахи, не может находиться рядом с ними… А я старательно, но по возможности незаметно, — чтобы не обидеть любимого, — отворачивалась в сторону и время от времени вытирала потекшую косметику… Глаза резало неимоверно, и я боялась попросту грохнуться в обморок от недостатка кислорода, потому что практически не дышала на протяжении нескольких часов, — поверьте мне, это не шутка!..


Но я мужественно терпела. У нас же любовь!..


Тем более, мой милый обещал мне, что, когда мы поженимся, он уступит мне и будет мыться каждый день.


Я не могла понять, почему он не может начать делать это уже сейчас, тем более, что это причиняет мне такие страдания. Он все время находил какие-то отговорки, а однажды честно признался:


— Если я сейчас приду домой и пойду мыться, МОЯ МАТЬ ПОДУМАЕТ, ЧТО МЫ С ТОБОЙ СПИМ!


Ужас какой, правда?.. Мама может заподозрить, что ее тридцатилетний мальчик – ай-яй-яй!!! – такой нехороший, что спит со своей девочкой, на которой через месяц собирается жениться, и заявление в ЗАГС уже полгода как подано, и приглашения уже разосланы!.. Кошмар какой!!! Ни одна порядочная родительница не переживет такого позора!!!


Кстати, интимных отношений у нас на тот момент действительно еще не было. Но я все равно не понимала, что в этом такого ужасного. Я даже готова была подпортить свою репутацию в глазах его мамули, лишь бы приучить его к гигиеническим процедурам!..


Просто я тогда еще не знала, что порядочные мальчики из интеллигентных семей такой гадостью тоже не занимаются!.. Я-то, по простоте душевной, полагала, что он меня любит и бережет…


После свадьбы он действительно начал мыться. Но каждый раз с какими-то оговорками. «Я вообще не понимаю, что за глупость ты придумала!!! – то плакал, то топал ногами мой суженный. – Это все твоя проклятая семейка!!! Никто из моих знакомых не моется каждый день!!! Это все твоя ненормальная мамаша придумала, и ты вместе с ней тронулась на этой почве!..»


После нескольких подобных заявлений в различных интерпретациях о моей быдловской семье и сумасшедшей мамаше пришлось пригрозить в следующий раз попросту оторвать ему те части тела, которые он не желал мыть. А что?.. Мое неинтеллигентное воспитание научило меня затыкать рот не только словом, но и кулаком, — на рабочей окраине без этого никак. И не смотрите, что я на десять лет моложе и на двадцать килограммов легче, — мой милый боялся меня до слез, хоть я и сдерживала изо всех сил свои низменные порывы. Достаточно было только намекнуть… Подействовало. С тех пор милый каждый вечер вприпрыжку обгонял меня на пути в ванную и нахваливал гигиенические процедуры…


Кстати, все его знакомые были исключительно образованными интеллигентными людьми, — как и он сам. Боже мой, мне до сих пор страшно за нашу интеллигенцию!..


Правда, на то, чтобы приучить его менять носки, мне потребовалось еще несколько лет… Несмотря на то, что я, воспитанная в лучших традициях домостроя, беспрекословно готова была их стирать… Но я не сразу заметила, что он прячет их от меня… Приходя домой, он двумя пальцами «соскабливал» их со своих ног (чтобы не испачкаться, — они же грязные!..) Блин, а кто в этом виноват!!! И «ставил» их за обувную полку. Хотя, вообще-то, они могли ходить без его помощи… А я, глупышка, водила носом, не понимая, откуда доносится этот жуткий запах… А после того, как я обнаружила-таки его заначку, он еще долго изобретал другие немыслимые места для «схрона». Просто бросить их в стиральную машинку и взять новые было бы слишком… «по-быдловски»…


Расставались мы с ним долго. Целый год. Я его выгоняла, он возвращался, мы пытались начать все сначала, хотя бы ради сына, потом я его снова выгоняла… И в какой-то степени одной из причин того, что я все-таки не захотела сохранять семью, было то, что, вернувшись к матери, он снова перестал мыться. И на мой недоуменный вопрос на эту тему неизменно отвечал: «Я чистый!»


Конечно, окончательно расстались мы не из-за этого. Но и это сыграло свою роль. Сколько же можно биться лбом о бетонную стену…


С тех пор для меня интеллигент – ругательное слово. Уж лучше, блин, я останусь простой девчонкой с рабочей окраины, чем снова примкну в подобным «голубым кровям»!..

Комментарии