Добавить

Витенька

Первого января я проснулся от того, что кто-то настойчиво звонил в дверь. Открыв глаза, а точнее, подняв веки, я взглянул на часы, которые помогли осуществить математическую комбинацию, результат которой способен вызвать чувство негодования, и даже приступ ярости, наверное в любом человеке, отмечавшего Новый Год и вернувшегося домой в четверть восьмого. Часы показывали 8.35. Не имея ни малейшего желания пошевелить конечностями, я решил не открывать. Однако настойчивость раннего визитёра постепенно превращала мою, и без того гудящую голову, в огромный больной зуб, подвергающийся беспощадному лечению.
Отхлебнув из бутылки минеральной воды, и, не обнаружив в поле зрения своих штанов и правого тапка, со скоростью в пол-узла, я стремительно поплыл на звук, зарождающийся где-то в районе входной двери. Открыв дверь, я увидел круглую, расплывшуюся в блаженной улыбке, физиономию моего коллеги и приятеля, который, терзая меха баяна, блеющим тенором на весь подъезд голосил: «Пиииисьмаааа, письма сам я на почту ношууу…»
 Впустив его, и выслушав до конца балладу о Вологде, я нацепил благожелательную улыбочку, и, делая пригласительный жест рукой, промямлил: «Прошу Вас, пощадите, пожалуйста! То есть, эээ…пардон, проходите, конечно».
Насладившись объятиями, рукопожатиями и поздравлениями, мы еще долго сидели за столом, вспоминая друзей, коллег и родственников, которые, вероятно, дрыхли в это время, и не желали знать какие кубки и бокалы осушались за их здоровье, и за наше желание их долгого пребывания на этой скорбной земной юдоли.
Этого моего приятеля зовут Виктором. Но окружающие его друзья и знакомые между собой называют его Витенькой. И, несмотря на его более чем зрелый возраст, о нем говорят именно в такой уменьшительно-ласкательной форме. Не по причине какого-то насмешливого панибратства, а напротив, восхищаясь его вечной молодостью, неумением унывать, его лучезарностью и любвеобильностью.
Действительно, прошло более 20 лет с того момента, когда я его увидел впервые. И сейчас он совсем не изменился. На вид ему около сорока пяти было тогда, и продолжается теперь. Небольшого роста, не худощав и не полон, говорит и смеется тенором, лысоват, любит шляпы и женщин. Его внешность и натура не носят характера брутальности и суровости, которые, казалось бы, должны быть присущи желающему очаровывать мужчине. Однако Витенька был только официально женат 5 или 6 раз. И все браки расстраивались по причине ревности. Не его, разумеется. Представить Витеньку неистовым мавром невозможно. Его, подишь ты, оказывается ревновали! Вероятно по мнению дам, он обладает особым очарованием и харизмой. А по мне так просто котяра. Котяра и есть!
Витенька музыкант. Музыкант с большой буквы. Он вокалист, пианист, баянист, домбрист, балалаешник, дудочник и сопелочник. Он берется за любые халтуры, будь то свадьбы, похороны или детские утренники. Мне даже доводилось работать с ним. Он приглашал меня на пару свадеб в качестве ведущего. И яркий финал этих свадеб, содрогаясь, я вспоминаю по сей день.
Как известно на подобных мероприятиях музыкантам часто предлагают…ну, вы понимаете, разделить так сказать, радость брачующихся, завидующих, поддерживающих и танцующих. И если музыкант по каким-то причинам не пьёт, то непременно открывается дискуссия на тему приумножения уважения и любви между народами. И Витенька, как индивидуум всех и вся уважающий, просто не мог себе позволить даже подумать отказаться от таких миросозидающих предложений.
После нескольких таких взаимных возлияний, и желания исполнить для гостей что-нибудь задушевное, Витенькина навязчивая идея очаровывать дам превращалась в цель и смысл всей его жизни. В итоге, насупившиеся и пьющие «горькую» мужчины, исподлобья взирали на сальсы, ламбады и макарены, выделываемые Витенькой с их женами и подругами.
И когда Витенька входил в раж, осведомляясь у гостей «не желают ли они приватный танец?», его выводили на улицу те, которые не желали, награждая обольстителя-танцора фонарями и шишками.
На следующий день Витенька, оправдываясь, доказывал, что это специальный свадебный кураж. И я, осознав, что куражиться он не перестанет, на свадьбах с ним больше не работал.

 У Витеньки было много жен. И чтобы не сбиться со счета и не потерять очередность, он частенько упражнялся на пальцах, загибая их и приговаривая: «Шурка, Галька, Надька, Валька, Верка, Танька, другая Галька…». Короче говоря, пальцев едва хватало. И надо ж такому случиться, что очередная его Валька или Танька, отличавшаяся, со слов Витеньки, дичайшей ревностью, выставила его с вещами на улицу, и послала к чертям, почему-то, собачьим. Не знаю… или она не уточнила адрес, или собачьи черти не отличились особым гостеприимством, но пришел он именно ко мне. И я, как сердобольный товарищ, предоставил ему временное убежище, вручив дубликат от входной двери.
 Причиной его неувядаемой молодости, как я в последствии понял, была болезненная тяга ко всякого рода оздоровительным процедурам. Он покупал и записывал рецепты, доставал по знакомствам различные коренья и травы, делал из них мази, настаивал зловонные напитки. Мылом же он мылся исключительно дегтярным, натираясь после душа какой-то целебной слизью. Он ел глину, глотал натощак чеснок и чьи-то коконы, и с усердием параноика ежедневно очищался от шлаков.
Иногда Витенька прекращал то или иное лечение, так как не все оздоровительные системы принимал его закаленный организм, будучи, как он выражался «не совсем подготовленным» к подобным экзекуциям. Случалось это, когда он вдруг покрывался пятнами, или на голове выскакивали пупыри. Он даже прервал курс лечения омолаживающей монгольской настойкой, когда почему-то по утрам стал вдруг слышать чьё-то пение и голоса… Но среди всего многообразия оздоровительных систем всегда находилась альтернатива. И всё начиналось сначала…
Как-то, придя с работы, поужинав, и, развалившись с книгой на диване, я услышал дикий вой и ругательства, доносившиеся из ванной комнаты. В итоге пришлось даже вызывать «Скорую». А причиной всему был новый эксперимент Витенькиного уникального лечения. Какой-то умник поведал ему о чудодейственных свойствах так называемых скипидарных ванн, но вероятно утаил происхождение скипидара и дозу его применения. Ничтоже сумняшеся Витенька приобрел на строительном базаре пол-литра технического скипидара, и, набрав ванну воды, вылил туда же всю бутылку! После чего и сам залез в ванну, ожидая воздействия целительных сил.
Скипидар же, будучи жидкостью маслянистою, в воде растворяться не желал, и плавал себе на поверхности, источая характерный запах, и вызывая у «пациента» повышенную слезоточивость. Просидев в ванне, по совету «учителя» не более 15 минут, Витенька благополучно вылез… Но вместо обещанного «приятного покалывания» испытал он, по-видимому, незабываемые ощущения… В результате эксперимента волосяной покров тела Витеньки приобрел кричащий оранжевый оттенок, а на животе и ниже слезла шкура, как при солнечном ожоге… и последующие две недели походка его напоминала бегущего по арене цирка медведя. Потому как подобное использование технического скипидара категорически противопоказана «хорошим танцорам»… В общем могло быть и хуже, если бы не его средство от ожогов, настоенное на каких-то семенах репейника обыкновенного.
Чтобы как-то обезопасить себя и свое жилище, я составил список, где по пунктам были представлены запрещенные в моем доме оздоровительные поползновения. Строго воспрещалось: 1. Добавлять что-либо в ванну помимо воды. 2. Хранить зловонные снадобья в пределах полезной жилой площади. 3. Конструировать и устанавливать устройства, вырабатывающие электромагнитные и другие очень полезные волны. 4. Упаривать урину, и практиковать уринотерапию вообще. 5. Проповедовать вегетарианство и солнцеедство. 6. Заниматься самоисцелением по методикам малых народов мира. 7. Приглашать в гости сумасшедшего соседа биоэнерготерапевта.
Я показал список Витеньке, и лишь под угрозой выселения заставил подписать этот меморандум.
  Проколотое колесо издает характерный звук «Ш-ш-ш-ш!». Это я к чему? Придя вечером домой, заварив на кухне чаёк и листая журнальчик, мой артикуляционный аппарат издал точно такой же звук, только на вдохе. Потому как, опрокинув на себя горячий чай, мое тело оцепенело от ужаса, когда я заметил, что из глубины темного коридора на меня движется нечто добра не предвещающее. Как в последствии выяснилось, Витенька просто шел на кухню попить водички. Из одежды, кроме купальной шапочки на нем больше ничего не было. Но при этом все телесные недостатки и достоинства скрывались под слоем уже подсохшей и местами потрескавшейся голубой глины, оказывающей (кто бы мог подумать!) благоприятное омолаживающее действие.
Так в моем списке появился еще один пункт, запрещающий маски, грязевые обертывания и глинотерапию в поле моей видимости.
  Случаются периоды, когда для музыкантов и артистов наступает так называемое «мертвое время». Причем наступает оно, когда ему заблагорассудится. Вот и тогда мы с Витенькой переживали нечто подобное. Зарплату постоянно задерживали, халтур и подработок не было, как будто бы все нарочно сговорились не рождаться, не умирать и не жениться. Когда очень хочется кушать и своевременно оплачивать коммунальные услуги, волей-неволей где-то в мозгу включается резервное питание и подает спасительные идеи. И моя идея зарабатывать на улице, исполняя под гитару популярные и не очень песенки, довольно успешно оправдала себя.
Хоть Витенька на этот счет и руководствовался приципом «никогда Воробьянинов не протягивал руки», однако постоянно питаться кореньями и листьями он не мог и не хотел. Да и за квартиру нужно было платить вскладчину. И ему пришлось, переборов-таки свои устои, тоже выходить с баяном на улицу. Он немного стеснялся этого, опасаясь, что кто-либо из знакомых его увидит и как-то не так отреагирует. И потому уличные концерты он давал будучи в гриме, состоявшем из широкополой шляпы, темных очков и накладной бороды без усов. В таком виде он был похож на ортодоксального еврея и ваххабита одновременно. Но народ благосклонно воспринимал музыку, и поощрял странного человека в шляпе железками и бумажками.
Ради приумножения капитала работали мы с ним в разных местах. И что говорить, наше финансовое положение налаживалось. Но продолжалось это, увы, недолго. Ведь Витенька не может жить без фокусов. Так как впутываться и вляпываться во что-либо давно стало его жизнеутверждающим кредо.
  Как-то днем мне позвонили из районного отделения милиции и сообщили, что Витенька задержан по подозрению в терроризме. И что я, с его слов, единственный человек, кто может подтвердить его личность. Захватив витенькин паспорт и пенсионное удостоверение, я ринулся спасать друга из лап удивленного правосудия. Ведь что-что, а удивлять Витенька умел. В объяснительном рапорте участкового, задержавшего Витеньку значилось, что «гражданин В., исполняющий под баян песни на узбекском языке из репертуара группы «Ялла», своей сомнительной внешностью вызвал подозрения. И на просьбу предъявить документы ответил, что оставил их дома, рассказывая в дальнейшем о своей нелегкой судьбе, вероятно пытаясь вызвать жалость и сочувствие. От оживленного жестикулирования борода гражданина В. зацепилась за пуговицу левого рукава пиджака, и повисла на его левой руке. После чего, бросив баян, гражданин В. пытался бежать, скрываясь за гаражами, где и был пойман подоспевшими сотрудниками и доставлен в отделение. На место происшествия были приглашены специалисты с собакой, определившие отсутствие в баяне взрывоопасных веществ. Баян конфискован. Лейтенант такой-то. Число такое-то».
  Вечером этого же дня Витенька, как ни в чем ни бывало, пил чай. Шутил и улыбался. Спустя какое-то время он сообщил, что влюблен в продавщицу мороженого Нургуль, хохотушку с ямочками на щеках, ужасно похожую на главную героиню из фильма времен его юности «Наш милый доктор», в которую он тогда еще был тайно влюблен. Нургуль отвечала ему взаимностью. Для неё он собственно ежедневно и исполнял песни группы «Ялла», имитируя узбекский язык, пока не забрали баян. В общем Витенька объявил, что у него серьезные намерения, и он просит меня быть свидетелем на их свадьбе.
 И вот почти 4 года они живут вместе, и она подарила Витеньке уже двух сыновей. Витенька не забывает нашей дружбы, и на все праздники навещает и поздравляет меня. Вот и сегодня, в первый день Нового Года он не преминул осчастливить меня своим визитом. Наконец мы подняли бокалы за мир во всем мире, и Витенька с миром отправился к своей бесценной Нургуль.
 Я искренне благодарен судьбе, что у меня есть такой неординарный, чудоковатый приятель. Но всякий раз, когда он приходит, или мы случайно встречаемся, я улыбаюсь, а моя душа почему-то кричит: «Витенька, голубчик, пощадите!»

Комментарии