Законопослушный гражданин

 Сегодня ранним утром заявляется доча моя, и, состряпав озабоченную физиономию, вещает:
— Ах папА… Что ни день, то новые ужасы! Указом парламента решено всех домашних животных, за исключением аквариумных рыб, предоставить в местное РОВД для освидетельствования, для некоего спец-паспорта. Процедура состоит из фотографирования питомцев в фас и в профиль, а также снятия отпечатков лап. В противном случае участковый уполномочен изымать незарегистрированных до выяснения!
(Надо отметить, что в моём жилище обитают два полоумных кота)
 Позвонив на работу и сообщив шефу в деталях всю важность предприятия, как законопослушный гражданин, я начал действовать. Наскоро побрившись, испив кофию и одев штаны, побрёл я в подвальное помещение изыскивать специальную сумку для возможности безопасной транспортировки котов, и ограждения оных от негативных явлений окружающей среды мегаполиса. Прокопавшись в кромешной тьме с четверть часа, уронив на себя какой-то старый пыльный чемодан и мешки с различным (весьма в жизни необходимым) трихомудием, наконец-таки я нашёл то, что искал. Вымывшись, переодевшись, пропылесосив спец-сумку, и вновь испив кофию, я начал спецоперацию по излавливанию котов, которые узрев ненавистную им с детства тару затарились по углам и притихли. Напрасны были все уговоры и посулы! Пришлось снова включать пылесос и, шаря под диванами и шкафами, определять таким образом место их локации. Коты сопротивлялись, громко орали и в РОВД ехать не желали. Минут через сорок, измаявшись и вспотев от погони, мои трясущиеся и исцарапанные руки застёгивали молнию на сумке, из которой презритльно взирали на меня четыре огромных, печальных глаза. Приняв душ, заново переодевшись, и опять таки испив кофию, я взял тару с котами и направился к выходу. Поездка в метро сопровождалась заунывной котячьей балладой, заглушая ещё более заунывную, льющуюся из динамиков " Отель Калифорнию". В гражданах, ехавших на работу, такой дуэт эстетического чувства не вызывал и умиления испытывать не побуждал… Прождав в приёмной полтора часа я наконец зашёл в кабинет замначальника и, поставив ему на стол сумку, с уже охрипшими от стенаний котами, саркастично-торжественно произнёс:
-Вот, господин начальник… Это вам!.
 Откинувшись на спинку кресла, и часто заморгав свинячьими глазёнками, начальник выдавил:
 -  Спасибо конечно, уважаемый… А вы от кого?
— От хрена моего !- не выдержал я и высказал всё, что думал о парламенте, и маразматических указах, и реформах вообще и в частности. Потом часа три меня продержали в клетке до выяснения личности, сообщили о моём буйном нраве на работу, и, описав содержимое сумки и карманов, отпустили на волю. Домой я шёл пешком. Придя, на столе я нашёл записку, на которой неврическим почерком моей развесёлой доченьки было начертано "С первым апреля, папа! Я пошла гулять". Заварив успокоительных трав, я сидел в кресле, а возлегающие напротив на фортепиано коты, смотрели на меня и в их прищуренных глазах ясно читалось "Ну что?.. Съел?" Взяв на руки взъерошенного, чрезмерно лохматого сибирского кота Кузю, я стал его вычёсывать специальной щёткой (говорят успокаивает). Вычесав приличный ком котячьего пуха, я смотрел на него и мне думалось..."Ах доча, доча… Хорошо, что ты не аллергик, а то бы я связал пожалуй тебе… носочки". С первым апреля, друзья!!!