Сказульки

                                                                  СКАЗУЛЬКИ

• «Пройдёмте, гражданин!» — заявили две крайних головы Змея Горыныча средней, когда та рассказала им политический анекдот.     


• «Сообразим на троих», — предложила первая голова Змея Горыныча.                                                       
  «Мне нельзя, у меня язва», – отнекивалась вторая.                                                                                                             
  «А меня дома жена ругать будет», — рушила компанию третья.                                                                                    


• «Эх, тяпнуть бы сейчас водочки», — сказала первая голова Змея Горыныча.                             


• «А я, пожалуй, винца выпью», — откликнулась вторая.                                                                                    
  «Пиво гораздо лучше», — возразила третья.                                                                                                               
  «Опять ерша дадут», — бурчал желудок.                                                                                                                            


• Первую голову Змея Горыныча выбрали президентом, вторая прошла в депутаты, а третью назначили судьёй. «Неполноценная какая-то демократия», — решили головы и дали свободу слова жене Змея Горыныча.                                                                                   


• Когда одна голова Змея Горыныча брала взятки, вторая делала вид, что ничего не видит, а третья призывала бороться с коррупцией.


• «Только жрать за троих и можешь!» — язвила жена Змея Горыныча.                                                                                                          


• С оглушительным успехом прошло выступление на фестивале художественного свиста Соловья-разбойника.                                         


• В авиасалоне «Ковёр-самолёт» продемонстрировали новую модель ступы мощностью 150 нечистых сил.                                               


• В первый же день после свадьбы молодая жена, желая порадовать мужа вкусным обедом, полезла в погреб за продуктами и обнаружила сундук, а в нём утку. При попытке ощипать ей перья, бедная птица вырвалась и снесла с перепуга яйцо, из которого новоиспечённая хозяйка решила приготовить яичницу, но уронила его на пол. Найденной в остатках яйца иглой, она стала штопать носки мужа и сломала её. Так трагически закончилась женитьба Кощея Бессмертного на Василисе Прекрасной.                     


• «Хороша Маша, да не наша!» — говорили медведи, оттаскивая требовательно ревущего Мишутку.                                             


• И снесла курочка в ломбард яичко, да не по 60 рублей за десяток, а по 1500 рублей за грамм.                                                     


• Не знала Баба Яга забот, пока за избушкой на курьих ножках не приударил Петушок — Золотой гребешок.                                   


• Сходи туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю, что. А потом тем, не знаю, чем, тресни меня по башке так, не знаю, как, но, чтобы память опять восстановилась.


• И вышла юная Василиса Прекрасная за Кощея замуж, да просчиталась, Кощей-то действительно бессмертным оказался.                 


• — Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит...                                                    
  ​— Батюшка, Александр Сергеевич, ты, поди, опять табачок с коноплёй перепутал.                                                   


• Лучшим страховым агентом признан Емеля Пустомеля, убедивший Кощея Бессмертного застраховать свою жизнь.                   


• «Катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, покажи мне…»                                                           


• Вы ознакомились с инструкцией для пользователя планшетником  iPad Apple.


• ​«Не свисти больше, денег не будет», — наставлял Илья Муромец Соловья-разбойника, отбирая у него кошелёк.


• Три дня и три ночи рыдала Царевна-лягушка над спалённой Иваном шкуркой лягушачьей, пока тот не выдержал и купил ей взамен норковую.


• «Кто говорил, повернись ко мне передом, а к Ивану задом?» — плакалась Избушка. «Я же не знала, что он такой извращенец!» — оправдывалась Баба-Яга.


• Долго Кощей над златом чахнул, пока не обратился к народной целительнице. А та взяла за лечение столько, что его болезнь как рукой сняло.


• Приплыла к нему Золотая Рыбка, спросила:                                                                                         
  — Чего же ещё желает твоя старуха?                                                                                                               
  — Да вишь, принца ей хочется на белом коне!                                                                                                              
  — Ступайте домой, Ваше Высочество, старого Сивку чистить, прежде чем на него садиться будете.