Война Дураков 18+(немножко мата)

Привет подписчики все случаи нелепых войн которые я озвучу уходят корнями в историю. Но, поскольку историю пишут победители, а их была херова туча, то к истории я отношусь как к художественному произведению, ибо она хуеву кучу раз переписывалась разными хитровыебанными уебанами, иногда для того что бы снова начать какую-то войну за спижженый персик, или для того что бы усевшись на трон, не беспокоится за свою анальную девственность зная что лошары побегут за нее умирать.
Времена и имена я упущу, для того что бы можно было предать большей красочности историям и что бы увидеть ваши оргазмирующие от таких речевых выебонов лица. Хотя как я их увижу, разве что в виде лайка. Ладно мне пох. Поехали

Первая история случилась в персиковом саду какого-то зажратого уебана, у которого помимо персиков была еще власть и деньги. Застукал он краснолицую индианку Тамару, которая пиздила его персики, персики эти были нажитые непосильным трудом его рабов. И что бы отомстить Тамаре за это зверское преступление и отстоять честь своих терпил, Этот и другие такие же пидоры с властью, решили вырезать всех ее краснолицых соплеменников, которые, по взаимной договоренности, жили с ними в одном городе.
Короче если ты мудила и у тебя есть власть, тогда ты можешь творить подобную хуйню, правда умирать потом будет стремно, а вдруг на том свете зачтется.

Вторая история случилась из-за куска земли, размером приблизительно с футбольное поле, Но пацаны не знали что кусок земли такой маленький. Им так сильно хотелось померятся своими пиструнами, что у них от этого вожделенного действа кровь ушла из той хуйни которой думают в ту область, ну вы понимаетет, ее еще меряют линейкой в надежде увидеть там вожделенную прибавку в пол сантиметра, от котороый, как они думают, у противоположного пола возрастет интерес к ним. Но они не учитывают тот факт, что дохуя тоже плохо и что есть масса других факторов, которые могут оказаться более весомыми в отношениях чем размер пиструна. Продолжим. Пацаны высняли у кого больше, одни даже пошли и засели в крепость, но прошло 4 года и они узнали что кусок земли из-за которого ссора  спокойно помещается в крепости. Разочарованию пацанов небыло предела, жаль только крови пролилось немало и героем так никто и не стал.

Третья история случилась из-за четырех ящиков контрабандных кубинских сигар. Два Чиновника при большой власти не поделили и не выяснили кому же достанется большая половина. Поскольку самолюбие каждого было раздуто до вселенских масштабов, а власти было достаточно, что бы ради чего угодно отправить погибать много дурачков, я извиняюсь, много пушечного мяса. 
Три с половиной года одни с другими пытались поделить эти четыре ящика сигар, но, то ли пушечное мясо закончилось, то ли самолюбие кого-то из чиновников лопнуло, ибо нехуй его так раздувать, короче пиздорез закончился. 
А теперь задачка, берем четыре ящика хуйни, умножаем на долбоебизм и возводим что получилось в степень равную длинне воображаемого хуя каждого из чиновников, надо найти Икс который равен количеству жизней которые погубили эти пидрилы.

История четвертая.
Жанна, о да, Жанна была красива, стройна, и попа была и все остальное. Но случилось самое страшное, Жора и Жанна влюбились. Ну или просто Жора захотел еще одну царскую жену. Хуево на замужнюю бабу смотреть, а особенно в нее влюблятся, но Жора не послушал голос предков, Который ему говорил, что если на пизде зациклится то пиздой жизнь и накроется. Но как тут послушать голос предков, если кровь с думательного аппарата ушла в другое место. Спиздил Троянец Жора Клаву из Греции, или как ее там звали.
В итоге, Полегло куча пацанов из-за этих двух бакланов, или я бы сказал не только этих двух бакланов, а и тех долбоебов которые были тогда руля Трои и Греции.

Если местный царь обещает светлое будущее и хочет что бы ты за это будущее дал кому-то пизды, не ведись, возможно от него сьебалась Клава, или он просто захотел потрясти хуем перед соседскими пацанами, но, поскольку он привык омаров хуярить за обе щеки и запивать их каким-то дорогим бургундским вином Романе Канти тридцать четвертого года, то сидеть в окопе он не сможет, понимаешь, ну войди в положение, ну не привыкший он, и омаров там нет и спать там холодно, вот и просит он твоей помощи. То что тебе ногу нахуй отхуярит или глаза осколками выбьет к ебеням и ты никому нахуй не нужон будешь, или то что тебя домой по частям привезут это хуйня, потому что тебе тогда будет уже похуй, тебя тогда уже не будет, а таких как ты много, еще нарожают. А хули, омаров же кому-то надо есть и бургундского вина еще много.