Китайские впечатления

1. Пекин похож на только что построенный город. В отличие от Москвы архитекторы в нем ночевали (и дневали).
2. Мао, приказывавший соотечественникам в каждом дворе строить доменную печь, чтоб печь железо, живее всех живых.
3. Великая стена шизофренична и параноидальна, как аку-аку. Думаю, ее строили, чтоб дать работу народу, а не для защиты от москитов.
4. Императрица Цыси после смерти мужа четвертовала всех его наложниц. После отрубания рук и ног, их пролечивали, помещали затем в керамические контейнеры, кормили и поили, чтоб не умерли, и мучили, мучили, мучили...
5. Пекинский аэропорт такой большой, что меж его частями ходят поезда. Вы приезжаете, проходите паспортный контроль, садитесь на поезд и едете получать свой багаж.

6. Смотрел терракотовое войско. Знаете, можно посмотреть тысячи снимков египетских пирамид, сотни познавательных фильмов о них, но прочувствовать их можно лишь невооруженным взглядом. Так и терракотовое войско. Оно — пирамида, скажем, Хеопса, откопанная из тысячелетней  грязи сантиметров на восемь. Ста лет не хватит, чтоб восстановить порушенное варварами войско, чтоб написать историю болезни императора Циньшихуана, его мобилизовавшего. Хотя многое достаточно ясно. В те времена (Македонского) китайцы хоронили умерших совместно с глиняными фигурками челяди и проч. Исходя из того, что Бог сотворил людей из глины, они считали, что  все глиняное  есть луза для душ,  которыми Бог гоняет в бильярд. И этот Циньшихуан сотворил себе несметное войско с тем, чтоб оживить его после личной смерти. Легко представить, как он опасался загробного мира, как пытался перехитрить его Смотрителя. Не вышло. Люди с грязью под ногтями порушили мотыгами все его войско, чтоб этот человек предстал перед богом как все, один на один, без всякой там конармии и танков.

7. Вечером кормили пельменями.  Давали разные по штуке на брата 18 раз плюс просто пельмени без ограничения. Объелись.
 Существует множество видов китайских пельменей. Они могут быть с начинкой из свинины, баранины или говядины, из мяса птицы, филе рыбы или морских продуктов, в них добавляют рис, сою, различные специи и приправы, растительные добавки, которые придают определенный вкус пельменям. Китайские пельмени варят, парят, жарят, готовят во фритюре, а в последнее время довольно популярно стало готовить их в хого — китайской разновидности самовара, в котором варят супы, а также пельмени. Для придания особого вкуса и аромата пельменям в бульон кладут различные добавки.
Например, если начинка пельменей из морских продуктов, добавляют трепанги, креветки, если мясная — нарезанное тонкими ломтиками мясо, лапшу из крахмала (фын-чезы) или грибы, зелень, шпинат, кинзу и др. Таким образом, из бульона, в котором варятся пельмени, делают суп. Сначала едят пельмени, а затем суп, потому что по китайской традиции суп всегда подают в конце трапезы. Хого обычно пользуются на открытом воздухе. В ресторанах тоже используют хого для приготовления пельменей, его ставят в отдельной комнате, оснащенной вытяжкой.


8. Сегодня днем обнаружил, что флешки в фотоаппарате нет, оставил в Пекине.
Вечером пошел искать замену по магазинам. Однако, купив по пути пекинскую утку и водки, решил, что память подождет, тем более, у меня сплошной пассаж — вцепилась намертво женщина из группы, лет на десять старше. Губки алым для меня красит и т.п. Что делать, куды бечь? Тем более «как много девушек хороших, как много ласковых имен». А может?.. не, ни за что!

Кстати, китайцы говорят: — Если муж работает, значит, жена плохая.

9. В китайском языке нет звука «Р». Экскурсовод выговаривает его старательно. Зовут ее МаРРгаРРита
10. В китайскую оперу я не поехал. Взял на местном Арбате уточку пекинскую, водки местной, и в номер — завтра подъем в 4 утра, в Синань летим. Так я эту ё-водочку час открывал, с секретом она оказалась, и ключик прилагался. На 57 минуте борьбы, полностью разочаровавшись  в собственном интеллекте, я покрыл матом маму изобретателя водки с секретом, на 58-й достал ножичек. Китайская пластмасса оказалась твердой как Т-34, и забулькало у меня лишь на 65 минуте.
 
11. Теперь (после водки) философия. Нафига водка с секретным замком? она же лекарство? Значит,  можно в суд подавать? А если ее, импортированную, наш русский мужик утром купит? Он же не гусар, по-гусарски не умеет саблей горло отшибать?
Да… Тягостные мысли. Помрет наш русский алкоголик  от такой водки. И что? Россия возродится? Хрен вам. Русский мужик топором открывать приспособится, хоть зипун вместо ментика.
А водка хоть и дрянь, но явное отношение к конфуцианству имеет. То есть к  философии. Вот объясните мне одну штуку. Было великое государство СССР. Второе место по ВВП. И было смешное государство Китай (место по ВВП 287-е), смешное, потому что все на свете над ним  смеялись. Над культурной революцией, над домнами в каждом огороде, по приказу Мао построенными, над бесчисленными китайскими последними предупреждениями в адрес советского правительства. Был Китай, в котором сотни миллионов мечтали есть по горсточке риса на завтрак, обед и, может быть, даже  ужин.
И вот практически одновременно у нас и у них меняется власть. У нас кормчим становится сукин сын Горбачев, потом сукин сын Ельцин, а у них Ден Сяо Пин.  И все переворачивается! Великое государство СССР становится нищей Россией с окороками Буша и спиртом Ройяль, а Китай — величайшим и богатейшим государством мира, которое к 2022-му году сможет в единственном числе освоить ВСЕ ресурсы планеты Земля. Сможет! Это видно тут: Китай раскрылся процентов на 10. В чем дело? Почему так получилось? Нужно ли было нам менять систему, вместо того, что усовершенствовать существовавшую, пусть НЭПом-2? Нет. Наша элита, мечтавшая о чуингаме, «мальборо», «мерседесах», отдалась Западу, получила и получает удовольствие. Китайская же элита пошла другим путем. Собственным. Народным.
А у нас к 2050-му году останется 60 миллионов населения. Мусульманского. Может, теперь не к варягам посылать за князьями, а в Пекин?
Ну, выпил. Имею право. Ибо пашу как вол.

12. Один член нашей группы был в Сиане в 2005-ом. Удивляется, как они смогли за семь лет построить сотни небоскребов, а с велосипедов пересесть на мотоциклы и «Мерседесы»!

13. Сегодня, направляясь в гостиницу, вспоминали, где были вчера. Безрезультатно! Я начал с конца: — Вечером поехали в китайскую оперу. А до нее где были?
— Покупали что-то, — уверенно сказала дама Грабарь.
— А перед шоппингом где?
— Какие-то бараки кирпично-красные смотрели, много бараков, — сказала другая.
— Запретный Город!!! – сразу вспомнил я. – Вчера мы были в Запретном городе!

14. А у них праздники. 1-е мая три дня празднуют. Понаехали из деревень туризмом заниматься. Не, водки они не пьют, много не пьют, они своей страной интересуются. Но деревня — есть деревня. Такой безвкусицы на девушках  в Тамбове не увидишь. И обидно очень. Все говорят "наш император", "наша страна", "наш Мао", "наша столица", "наша улица", "наша гостиница", наше терракотовое войско. Они живут в контексте своей страны! А половина наших граждан мечтает выехать на Запад.

15. Лоян — 2-х миллионный город, достопримечательность — тысячи гротов с миллионами Будд, средняя зарплата как по городам России — 350$. Конечно здесь не Пекин, но небоскребов полно и не так чисто. Деревья кругом сажают, не саженцы, но пожившие, в обхват ладонями. Государство в Китае всему голова, ведь землю нуворишам не попродавало, как  Россия, оставило себе, чтобы быстрее строить.
И потому, когда оно, то бишь китайское государство говорит: — Здесь будет город (железная дорога, аэропорт или), — все происходит как по мановению волшебной палочки: деревни переселяют, куда они захотят или в новые дома (конечно, не в небоскребы, но и не хрущевки), мгновенно сносятся старые кварталы для постройки новых. Кстати, знаете, кто победил свиной грипп? Думаете, врачи? Не, государство. В несколько дней всех чихающих и кашляющих вывезли в карантины, а там уже врачи с засученными рукавами.

16. Еще мысль: Китай (как и Россия) проиграл почти все войны. Но теперь, думаю, проигрывать не будет. Почему? Да потому, что сейчас он первейшая спортивная держава. А это давит на психику народа, он спортсменом становится, а когда народ — спортсмен, он буром прет.
Примерчик хотите? Пожалуйста.  Вот какие народы были спортивными? Один — английский. Когда он был спортивный, то Британскую Империю сотворил, в которой солнце не заходило вовсе. Другой — немецкий. В 30-х и начале сороковых сколько он рекордов разных поставил, никому мало не показалось!
Япония тоже спортивной была. Но не в смысле мускулов, но сугубо ориентированной психики. И этот психоспортивный народ успешно воевал с 1905 года по1944-ый, с одним лишь проколом под Халкин-голом.

17. Между прочим, китайцы очень хорошо относятся к России, но где-то считают ее лузером, проигравшим в "дурака" кислому Западу...

18. После их еды картошечки хочется, в микроволновке запеченной, и селедочки хорошей к ней, и лучку под яблочным уксусом, хлебушка ноздреватого. В Китае этого нет, потому и домой хочется.

19. Честно говоря, надоели мне  эти буддистские монастыри по всему миру, но шаолиньский удивил. Знаете, какие там деревья? У многих в стволах дырки от бесчисленных ударов боевых монашеских пальцев. Еще там деревья цвели, и моя любимая белая акация...
После Шаолиня была канатная дорога, наверх в горы повезли,  а там красота…
Ну почему у нас все так глупо? Столько красот в России, столько удивительных мест, а туризма нет?  А китайцы все используют, все эксплуатируют.
В общем, завезли нас в горы, а там километра с 3 дорожка пешеходная с сумасшедшими оврингами (Овринг — участок горной тропы, который проходит по искусственным висячим карнизам, устроенным на неприступных склонах). Красоты  с нее видятся, разная чудесная геология, причем дорожка как гармошка, то вверх, то вниз, то мостик, то в дырку, то пропасть, кругом художники рисуют, дворники подбирают, а ближе к концу -  на тросах висячий мост.
 
20. Удивляет: огромное количество строящихся домов  в 20-30 этажей, огромное количество уже возведенных коробок. Сегодня даже подумал, что китайцы готовятся к нашествию инопланетян. Прилетят они, китайцы им: «Здрастье вам, добро пожаловать к нам, в Срединную, только технологии свои не забудьте!»


21. Чжэнчжоу. Все то же самое. Высоченные небоскребы, всякую мелкую жилищность под корень срубают, народище тусуется на улицах, где все для них. Вот девушки по-прежнему огорчают – иногда даже кажется, что самой лакомой для китайцев является девушка,  туфли у которой зеленые с хромированным  носком и жемчужной бляхой сбоку, в синих коготках с голубыми «трусиками», в желтой куртке с красной аппликацией на спине…

22. Еда тут такая, за ужином  даже анекдот  придумал: Поймали китайцы советского шпиона, то да се с ним, а потом решили убить, и говорят: Вот сейчас мы подадим тебе 10 китайских блюд, и если угадаешь хоть в одном случае, из чего приготовлено, отпустим домой.


23. Из Чженчьжоу переехали в Сючжоу. Поезд шел со скоростью до 250км\ч.
Масштабы перестройки Китая просто огромны. Раньше они миллионами мотыг копали каналы,  строили императорам дворцы и Великие стены, теперь  своим миллиардом  ломают все старое, чтоб построить  впечатляющие дороги, небоскребы, красивые  здания и парки.

24. Сегодня в поезде пошутил: — Скоро и в России будет, как здесь. Будет много скоростных поездов и китайцев.

25. В дороге было две хохмы: китаец, сидевший предо мной, встал и что-то стал объяснять жестами. Я недоуменно хлопал веками, а он поднял спинку своего кресла, да так, что стаканчик мой упал со столика на пол. От такого неполитеса я рассвирепел, с не тихими словами "Какого х...?" вскочил… и увидел, что весь вагонный люд разворачивает свои кресла на 180 градусов — типа заехав на вокзал, едем в другую сторону. Тут же представил приключения  китайцев в России, как в аналогичной ситуации они, выломав в "Сапсане"  с корнем свои кресла, погрязли в последствиях своего преимущества.

26. Вторая хохма  навеяна шаолиньскими монахами, пробивавшими своими железными пальцами дырки в деревьях. В поездах не кормят, и по совету гида  прикупил я в магазине фрукты, то да се, а также ведерко китайской лапши. Снимая полиэтиленовую оболочку, пробил пальцем его  донышко. Что делать?! Тем более, народ окружающий, китайский народ, смеется над моим дефолтом вовсю и раскосо. А я не промах, да и русские не сдаются. Выломал донышко нах, пошел, налил кипятку, лишь усевшись на место, сообразил, что приправы и вилка остались внизу, под лапшей. Что делать? Дурак в дураках! Однако, русско-китайская дружба не подвела, дали мне палочки,  извлек  я ими со дна лапшового нужное и на год налопался (это китайцы про лапшу, про еду свою любимую так говорят)...

27. Как рожаются китайцы? Они рожаются под лозунгом "Одна семья — один ребенок".
Если родишь второго — неимоверный штраф. Штрафа не заплатишь — ребенка просто не будет. Не выдадут свидетельства о рождении, не примут в больнице, в  школе.
Некоторые хитрят. Таблетки двойняшечные покупают втридорога.
В каждом ограничении есть какая то прелесть. Эти китайские семьи – папа – мама – ребенок – выглядят со стороны по-китайски, изящно, они спаяны законченностью.

Ура! Дома! Приехал!

 Эти скоростные наши аэропоезда, двигающиеся со скоростью до 5 км\час, эти скрипящие сталинским железом поезда метро, эти гаражи-гаражи-гаражи-старухи подкрашенные граффити, эти на троих празднующие день Победы в лесочке среди такого же мусора, эти такси с  водителями, включающими свою  разговорчивость в таксу! Все так близко, привычно и дорого...