От пылкой юности до лечебного секса

На субботу-воскресение решили с друзьями и подругами ехать на пикник. Но невесело что-то все там пошло, скучно, не по-природному, можно сказать, и угрожало выродиться до питья стаканами и прочей похабщины, и я для исправления ситуации предложил свадьбу организовать, чтоб развлечься, ведь свадьба это самое лучшее развлечение в мире и частенько очень длительное, то есть до гробовой доски и даже дальше. Ну, нарезали купонов по числу юношей и девушек — на двух черепа и кости изобразили, после чего половину купонов распространили среди юношей, половину — среди девушек. Черепа с костями достались мне и хрупкой с минусом осетинке Бзаровой (вечно мне везет, ведь бог не фраер, отомстил мне за не божескую игру, ну, или Сережка Лазариди, как всегда подшутил). В общем, я желаемого, то есть веселья всеобщего скоропостижно добился и пожал все от самых нижних корешков до самых вершков, но это ремарка; ребята же и дамы оживились вплоть до счастливого хохота, девушки стали Бзаровой свадебное платье с фатой мастерить из наличного материала, а юноши мальчишник мне устроили, на котором Наташа, которую я любил всем своим незрелым сердцем, разные штучки  в купальнике и без него изображала, да так, что я расхотел жениться, но мне не позволили твердо:
— Ты все это замутил, ты и расхлебывай!

В общем расписали нас — все по закону, даже с обручальными кольцами из чайной фольги, — и стали свадьбу играть. С тостами, с собиранием ценностей в копилку вновь созданной семьи, Чего только они нам не надарили! Лешка Кутузов валун прикатил в три раза толще его веса да с надписью: — Налево пойдешь… — а дальше я и не читал — кому охота знать, что будет, если налево пойдешь со стопудовой супругой, ведь налево — это типа охота, а кто бы стал на охоту ходить с заведомым результатом? Серега Лазариди ожерелье подарил из жестяных банок — он никогда с фантазией не парился, Наташка просто в губы божественно поцеловала, Сапов Сергей — селедку атлантическую вручил  с поэтическими словами(на следующий день я ее в протоке ловил), Мишка Молокандов, прослезившись от своей еврейской щедрости, три рубля подарил, почему, я только через месяц понял, когда он меня на собственную свадьбу пригласил, попросив с собой конверт прихватить.

Весело было! пока нас с Бзаровой в отдельную палатку не отвели, и я не стал пытаться ей мужнин долг отдать вполне человеческим образом. Не взяла она этого долга, как не старался. А когда стал права качать, сказала, что я ей полюбится, честно полюбился, за веселость нрава и свадьбу, которой у нее, судя по карме никогда не будет, и потому она трипперком своим со мной делиться не хочет в знак сугубой благодарности.

Что со мной тут сделалось! От обиды, от краха полного романтического сюжета и жизненной непривлекательности реального существования я в лес сбежал, а утром голодным явившись, стал форель в протоке ловить, а она селедкой оказалась...

Вот так вот всегда у меня. Всегда ловишь форель, а попадается селедка. Но тогда я был мудрец, я говорил вокруг: — Чем больше у вас интересов, увлечений, хобби, тем эффективнее вы сможете противостоять жизни! Театр, изобразительное искусство, литература, вырезание лобзиком, туризм и физкультура спасут вас, они станут спасительными соломинками, они не дадут вам утонуть в тлетворном человеческом обществе...
Я ошибался. Никакие штучки не спасают человека. Ни свадьбы, ни подсолнухи Ван Гога,  ни сонеты Шекспира, ни лобзики, ни даже йога. Невозможно спастись, читая Фолкнера или Шолохова, невозможно спастись на спектакле N или X, невозможно спастись в позе "лотос", в Риме, Валенсии или Паттайе. Можно спастись, лишь тысячу раз на дню повторяя:
— Блаженны нищие духом ибо их есть царство небесное...

 Почему же мы все гибнем, хотя все делаем правильно, сажаем деревья, строим дома и рождаем детей? Да потому что все на свете убыточно, убыточно по 2-му закону термодинамики!
Рождение детей убыточно. Родив одного-двух, вы не убережетесь от "Когда же ты, наконец, сдохнешь?!", от смерти в собственной квартире, скорее всего, к вам никто не придет вовремя со стаканом воды или таблеткой. Ваша супруга или ваш супруг, несколько раз предавшие вас в чужой постели (или вашей, что обиднее), скорее всего, покинут вас, если не будут с вами связаны квадратными метрами или иными материальными ценностями.  Те нищие, которым вы подали, размножатся, как саранча. Ваши кумиры либо некрасиво умрут, как Галкин или Панин, либо уедут некрасиво умирать в Майами. Ваши однопартийцы разбегутся к новым кормушкам, как М., кажется, Гайдар. А потом появится новый гитлер и всех нас к черту разбомбит ядерным оружием, потому что мы ничего не стоим вместе со своими обожаемыми кумирами (Д.Донцовой, леди Гагой, Богом и бородатой женщино-мужчиной).
Так как же найдешь ориентиры и цели, если неясно как поведет себя через 5 лет любимая женщина и дочь? А сын станет асексуалом, вздумает колоться или просто вас пошлет?..

Нет ориентиров и целей. И все, что мы можем, так это плыть от тверди к тверди, плыть, надеясь на лучшее...

И я плыл к своему водовороту, надеясь на лучшее и бросаясь щукой на то, что казалось счастьем:
 
… Мы с ней теоретически поссорились перед телевизором, а на ужин были телячьи мозги по-деревенски. Кто первый стал ими бросаться, я уже не помню, но было весело.

… Однажды вечером после любви, она сплела мне косички, а когда на следующий день  пришел с работы, стала смеяться. Было весело представлять, как я ехал с ними в электричке и сидел на Ученом совете.

… Как-то приехала Люба, однокурсница. Когда мы остались одни, она сказала: — Белый, ты сдурел, она же совсем девчонка!
Было весело, девчонка была от меня  на седьмом месяце.

… Мы шли в парк, по дороге она попросила купить ей колготки. Я был дурацки счастлив и потому не поинтересовался, почему бы ей не сделать это самой.Когда я их покупал, она смотрела на меня с улицы (через витрину), смотрела как на своего мужчину. Было весело, мир казался волшебно искривленным...

Все это было с разными женщинами...

А сейчас, когда ты в болоте старости, ты знаешь, что все приедается. Шашлыки, западные и восточные страны, радуги и водопады, женщины и любовь. Одно не приедается — секс. Не приедается, потому что он есть соль жизни, есть витамин организма, он держит тебя за пенис, не давая утонуть сразу.
Почему же секс — витамин? Да потому что усиленное занятие сексом одобряется положительно организмом посредством выработки гормонов, подвигающих к следующему соитию, то есть к новой тверди. А отказ от секса, наоборот, сопровождается выработкой гормонов, убивающих желание  совокупления.
 Есть еще множество физиологических следствий, вытекающих от количества совокуплений. Например, холестерин, участвующий в создании сперматозоидов, в случае пренебрежения женщинами, начитает откладываться на стенках сосудов, железно убивая мужчин, по тем или иным причинам отказывающихся от секса.
 
А почему они отказываются от секса? Это надо читать сначала. Или просто, вспомнив  сто пятидесяти килограммовую жену, стенающую от жизни и внуков (или мужа, радующегося удачному обмену жены на стакан), включить зрение и смотреть по сторонам, выискивая соблазнительные моложавые фигурки, если вы мужчина, и брутальные попки, если вы женщина!