Вакуум

Вакуум

Ты сидишь напротив меня. Совсем рядом, но еще никогда мы не были так далеки друг от друга. Почти соприкасаясь коленями, и эти несколько сантиметров – как пропасть, которую я уж точно не смогу преодолеть.
Можно найти столько разных описаний чувств, испытываемых при расставании, когда тебе говорят, что любовь ушла, и во всех источниках едино одно – боль. Всеобъемлющая и всепоглощающая, сжигающая изнутри, уничтожающая иные эмоции. Она как жестокая богиня. И имя ей – Боль.
Но даже эти невыносимые муки люди умудряются так же легко прощать, как и причинять. Мне же это недоступно. Мне не больно.
И вот мы сидим уже несколько минут, ты все что-то силишься сказать: отчетливо видно, как это мучает тебя. Но, знаешь, нет никакого желания облегчить тебе жизнь, и я молчу. К тому же эту встречу придумала не я, и даже не понятно, отчего согласилась. Наконец, плотина безмолвия рухнула: все, что ты так тщательно готовил, подбирая слова, скомкалось в несколько нескладных фраз с достаточно доступным и понятным смыслом – простить и вернуться. Но затем твое самообладание обретает силу и ты, то ли обнадеженный моим молчанием, то ли звуками собственного голоса, все увереннее рассказываешь, как раскаиваешься, как плохо без меня… Я бы еще долго могла слушать, а ты так же долго говорить, но… Зачем? Все самое главное я услышала, точнее НЕ услышала, ни разу не был поднят вопрос: а как же я, мои чувства, мои переживания – только ТЫ.
И ЭТО снова накатило, как и тогда, когда ты так же много и вполне убедительно говорил, но только совсем о противоположном, о том, что так бывает, чувства изнашиваются, и мы вполне можем остаться друзьями. Грудь сдавило. Я силюсь вздохнуть, но понимаю, что мне катастрофически не хватает воздуха.
Во мне не осталось любви к тебе, все исчерпалось, не восполняясь с твоей стороны, и все эти слова ничего не изменят. Во мне нет боли и горечи, и с самого начала, а точнее конца, не было. Просто в твоем присутствии мне всегда было трудно дышать. Сначала я думала это от любви, потом – от ненависти, а сейчас поняла – виной всему твоя пустота. Ты – вакуум.
Это не обвинение, нет, просто факт. Ты же знаешь, я стараюсь воспринимать людей со всеми их недостатками.
Надо признать, с тобой я была счастлива, счастлива той карамельно-приторной любовью, которую не хотела бы больше испытать, но от воспоминаний по которой иногда так сладко сжимается сердце… Самый необыкновенный сон…, самое горькое пробуждение. Долгое-долгое похмелье…
И прозрение: мы жили лишь моими чувствами, которые без следа растворялись в тебе, уносясь куда-то, в недоступные пределы твоего разума.
Но вот ты замолчал, начиная что-то понимать по моему спокойному виду. Что ты прячешь сейчас: смущение, растерянность, злость? Жалеешь ли о сказанном? Я силюсь расшифровать не только жест, но даже взмах ресниц. Но в твоих глазах вижу лишь бесконечность и безмолвность космоса.
Это затягивает…
Я осознала свои действия, только очутившись на шумной улице. Да, знаю, все выглядело как ребячество, просто молча соскочила со стула и выбежала вон.
Хотелось сломя голову нестись куда угодно, но только как можно дальше…
Хотелось отчаянно вернуться к тебе…
В таком состоянии я прошла три остановки и только тогда смогла успокоиться. И улыбнуться. От счастья. От самого непонятного счастья: быть собой.