Так не должно быть

У меня никогда не было настоящих друзей… Тех, которые стали бы целым миром для меня. Я могу выглядеть цинично.  Часто говорю о том, что не нуждаюсь в друзьях и не верю в дружбу. Но это далеко не так. Мне кажется, что я бы многое отдала за то, чтобы в моей жизни появились реально важные для меня люди. Не просто знакомые, с которыми можно встретиться раз в месяц, попить кофе и поболтать не о чем. Таких персонажей в моей жизни достаточно. Но этого мало.



Ты встречаешь людей, которые, по сути, являются сквозными в твоей жизни, но проходит время, и ты с ужасом осознаешь, что они стали для тебя безумно дороги. Твои мысли круглые сутки полны ими, и ты прокручиваешь в голове ваши короткие, но такие ценные для тебя разговоры. Ты вспоминаешь их лица и погружаешься в свои воспоминания, наполненные ими. Самое страшное заключается в том, что ты прекрасно понимаешь, что больше никогда не увидешь их, и от этого становится не по себе. Такое чувство, как будто только что выстроенный мир рушится на твоих глазах. В окружении этих людей ты как будто заново начинаешь жить. Твоя жизнь рутинна и, если честно, мало интересна. Как бы сказала твоя мама, так все живут. Но тебя не устраивает жить как все… Ты одна, и тебе хочется, чтобы именно твоя жизнь была разнообразной и интересной. Эти люди дали тебе второе дыхание и изменили твое мироощущение. Это счастье, когда, проводя время с людьми, ты понимаешь, что смогла бы находиться в их окружении вечно. Когда ты расстаешься с ними, наступает ощущение пустоты внутри, а осознание того, что моменты короткого счастья закончены, мучительно. Но самое ужасное в другом. Ты понимаешь, что для них ты не являешься чем-то важным, и они забудут о тебе через несколько дней после твоего отьезда. Ты выкладываешь в социальных сетях свои фотографии, чтобы они, увидев их, не смогли окончательно забыть тебя. Когда они ставят лайки под этими фотографиями, ты воспринимаешь их как высшую похвалу и от этого становишься себе невероятно противна. Их жизнь идет своим чередом, они весело проводят время, ходят в рестораны, клубы, делают совместные фотографии, на которых они невероятно счастливы. Они даже не вспоминают о тебе… Не потому что они плохие, а потому что в их жизни будут сотни, миллионы таких, как ты. И ты это понимаешь, но понимание не спасает. Ты отдашь многое, чтобы они не забыли о тебе как можно дольше.Ты думаешь, что если бы ты снова появилась в их жизни, когда прошло еще совсем немного времени… Узнали бы тебя они, или в их памяти ты уже смешалась с десятками других, кого они видят и с кем общаются каждый день. Когда ты перечитываешь написанное, ты становишься еще более противна себе, чувство отвращения усиливается в десятки раз. Ни один человек, которому ты бы прочитала это, не понял бы тебя и правильно бы сделал… Это больные мысли психически нездорового человека, который не уважает себя и абсолютно не ценит чувство собственного достоинства.И это все о тебе. Ты по 100 раз на дню просматриваешь свою страничку в социальных сетях, надеясь увидеть хотя бы одно сообщение от них, но сообщений либо нет, либо они приходят от других людей.Как же можно было так опуститься? Как можно было утратить последнее чувство самоуважения? Ты не можешь ответить на этот вопрос. Когда ты перечитываешь эти строки, ты понимаешь, что обходишься с собой жестоко: ты смеешься над собой, унижаешь себя, живешь чужой жизнью… Но при этом ты надеешься, что это послужит для тебя некой терапией: ты выскажешь свои чувства и, увидев их написанными на чистом листе бумаги, сама осознаешь, насколько они смешны и нелепы.Но выздоровление не наступает.Захлебываясь в чувстве отвращения к самой себе, ты продолжаешь думать о них и не знаешь, как с этим бороться. Ты надеешься, что пройдет время и ты сама забудешь этих людей. Это надежда, но ты понимаешь, что не забудешь. И от этого накапливается тоска, особенно когда снова погружаешься в свою привычную и мало интересную жизнь..




В завершении хотелось бы попросить своих потенциальных читателей не судить строго.Мне всего 18, на данный момент чувства обострены. Но это пройдет я уверена. Свалите все на юношеский максимализм. Ваша Злата