Три поросенка или Свиньи отморозки.

Жидков Андрей.
Три поросенка или Свиньи отморозки
 
Дул холодный северный ветер. Кроваво-красная луна зловеще нависала над черными покосившимися крестами старого погоста. От чего все было до крайней зловещести зловещим. Тем более что было уже пять минут первого ночи.
Прячась в призрачной тени надгробий, меж могил тихой поступью осторожно пробирались трое отважных поросят. Впереди шел Ниф-ниф. Сосредоточенно вглядываясь в ночную тьму из под своей широкополой шляпы, он нервно поглаживал любимый кольт сорок пятого калибра. Эта царящая всюду зловещая зловещность явно ему не нравилась.
Следом за Ниф-нифом шел вооруженный топором Наф-наф. В отличае от брата ночная кошмарная жуткость его нисколько не смущала. Ибо он предварительно выхрюкал в одно рыло бутылку портвейна купленную в ближайшем деревенском сельпо за семьдесят пять рублей шестьдесят девять копеек! Между прочим разливали ее в коровнике соседнего совхоза, так что то, что там кроме тормозухи было история умалчивает…… И вот после этого чудесного термоядерного напитка неизвестного состава чуточку захмелев до такой степени, что еле держался на ногах, Наф-наф шествовал по кладбищу прихлебывая кофий с лимончиком, чтобы хоть немного протрезветь.
Замыкал шествие Нуф-нуф. Он тоже был спокоен, потому что у него был ручной ленточный пулемет «Миниган».
Ниф-ниф вдруг резко остановился. Отчего Наф-наф тут же от неожиданности икнул, облился кофием и поперхнулся лимончиком. И от нахлынувшего на него огорчения избил по странному стечению обстоятельств пролетавшую мимо ведьму, хомячка токсикомана и промышлявшую на кладбище незаконной проституцией Белоснежку.
— Я чую наш волк где-то рядом! – хрипло проговорил Ниф-ниф.
— Ты уверен? – спросил Нуф-нуф. – Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда мы случайно закатали в бетон Кощея, или в позапрошлый, когда порубали в мясо Али-бабу со всеми сорока разбойниками.
— Нет, теперь я совершенно уверен! Мне слил информацию Иван Царевич аж за целых сто рублей. – ответил Ниф-ниф.
— За такие деньги мог бы и место указать более по точнее. – пытаясь стереть следы растворимого кофе с футболки с надписью «Панк-свин Металл — жив» пробурчас Наф-наф.
— Думаю надо у кого ни будь спросить. – предположил Нуф-нуф и постучался в крышку гроба ближайшей могилы.
— Занято! – ответил тонкий писклявый голосок.
— Открывай кровосос! – гаркнул Наф-наф. – Свинья пришла! Счас говорить будем!
Крышка гробы сразу же откинулась и на поросят отморозков уставился свежевыбритый, и изрядно надушенный одеколоном «Гниющие потроха» из весенней коллекции ароматов целлюлозной фабрики «Славяночка», молодой вампир:
— Вам чего?
— Видел этого субъекта? – яростно прохрюкал Ниф-ниф сунув в лицо вампира фотографию волка.
— Нет. – заискивающе промямлил вампир. – Я ведь ни с волками не с оборотнями не якшаюсь.
— Подумай! Ты уверен? – Нуф-нуф приставил к голове вампира шестиствольный пулемет. Отчего бедняга в торой раз чуть не умер. Хотя его больше напугало не оружие, а небритая зверская мордашка свина.
— Ну хорошее! – заерзал вампир. – Знаю я его. Он живет на краю кладбища, что ближе к лесу. У него там филиал банка «Гробовщик — интернейшинель». Сами знаете помирать сейчас дорого, но значительно дешевле чем лечиться, а то и вовсе безопаснее. А тут и гроб купить в кредит можно. И постоянным клиентам скидки. И гарантия в случае не у платы по кредиту, что тебя похоронят. Да и слоган такой поэтичный «Подставь родных – возьми и сдохни» или «Подумай о будущем – купи гроб».
Выслушав сия повествования три поросенка отправились в указанном направлении, по пути распугав всех покойников своими прекрасными рылами.  
Вампир не солгал. И действительно на краю погоста, что ближе к лесу стояла небольшая избушка на курьих ножках. Раньше в ней жила баба Яга, но продала, переквалифицировавшись в топ модели. А поскольку модель, чем костлявее, тем лучше, старушка вне конкуренции.
Так вот. Дул холодный северный ветер. Совсем уж в корень краснючая надкушенная луна болталась над погостом. Все значит очень страшно. Косяки пролетающих бобров бороздят ночной небосвод.
Свиньи аккуратно стараясь не разбить в хлам разбитое вывалившееся окно роскошного бомжеватого особняка Серого волка. Тот как раз в это время распивал спиртные напитки и морально разлогался в компании Дюймовочки, которую почему-то после слащавого интеллигентного принца потянуло на дурно пахнущую волосатую экзотику. А также Лисички и Красной Шапочки. С последней его связывали особые отношения. Ибо од назад именно она подрядила его на заказное съедение бабушки с целью заполучения ее загородной недвижимости. А точнее домика и земельного участка на шесть соток.
Как ни странно, прислуживала на этом банкете в качестве служанки Марья Искусница, в связи с тем, что ей были по зарез нужны деньги на адвоката. Так как Илью Муромца после избиения печенежских орд обвинили в разжигании межнациональной розни и расизме…
Так вот. Сексуально медленно облизнув языком алые губы Красная Шапочка томно сняла с себя(данная сцена смачной эротической оргии вырезана цензурой по причине борьбы с распространением порнографии уже распространенной на телевидении в деградантных передачах)сладостный стон….
— Ну ничаво себе!!! – шепотом проорал во все горло Наф-наф. – Этот блохастый олигарх разрушил наши дома и теперь спокойно жрет водку и проституциирует!
И не медля более ни минуты три поросенка с наглыми мордами вломились в дом волка. Извиняюсь в фазенду волка. И их месть была страшна и ужасна. Они оторвали волку хвост, насвинячили у него в холодильнике, нагло сожрав при этом заначиную еще с февраля сосиску, сбили все настройки в телевизоре и отключили интернет.
От расстройства и не в силах вынести такой психологической травмы волк совершил суицид.
В ту ночь когда дул холодный северный ветер, принося сладостный аромат свежей солярки с колхозных полей, он вышел на улицу заглотил пару таблеток пургена, нюхнул просроченное средство от насморка, ширнулся тубазитом и прыгнул под припаркованную на грядке тыкву золушки. В результате сильнейших травм бедяга скончался от несварения желудка.
— И так будет с каждым! – глядя на некрасивый труп злобно прохрюкал Ниф-ниф.
— Смерть блохастым! – поддержал его Наф-наф.
Но Нуф-нуф неожиданно спросил:
— А кого мы будем убивать теперь?
 
 
Жидков Андрей Александрович.
Санкт-Петербург  2012 – 04.05.2015 года.