Немного лжи

Я приисполнен ничем. Ничто заполнило меня из нутри, как монтажная пена, и теперь лезет из всех щелей.
Всё вокруг настораживает мировосприятие и троллит самомнение.
Я наркоман.
Не могу связать больше двух предложений, поэтому так много абзацев. Устные ответы еще лаконичнее: "да", "нет", "не знаю", "может быть", "круто". Расставление этих ковычек ужасно изматывает.
Общение с соучастниками моей последней сессии не приносит удовольствия как раньше. Все фразы кажутся глубже и бессмысленней.
-Всё, что до этого было-херня полная, вот с четверть финала настоящий олимпийский хоккей начнётся,- говорит Антон, а я цепляюсь за первую часть фразы и пытаюсь понять: откуда он всё  знает? Или не знает? Может просто гоню?
Обсуждают олимпиаду… Вообще не до этого.
До шести утра спал на полу в обнимку с тазиком- намёк для ох*енно тупых: что-то не так, пора завязывать.
Боишься спалится. На автомате, машинально. Не успеваешь подумать, что не упорот, зато голос где-то в голове истерически орет: "Веди себя естественно! Не смотри ей в глаза!".
-Я решил, кароче, завязать с потреблением веществ вредных. Пора уже.
-Надо. Ты уже сколько дубасишь? Недели полторы?-без особого участия, хотя может большего я и не заслуживаю, говорит Витя, смотря при этом в свой айфон. Сейчас он пойдёт сдавать свой последний экзамен и успешно его сдаст. Я не предвижу будущее- я повествую из прошлого.
Всё раздражает- мешает думать о ниочём. Чувствую себя конченным. 
Ощущаю всю гниль своей скучной жизни. Вижу бессмысленность бытия… Нет, о смыслах сейчас лучше вообще не думать. Эта тропинка может слишком далеко завести...
Итак, подводя итог своей двадцатитрёх летней жизни, я с точностью могу утверждать не так уж много вещей: "когда жрёшь на ночь- толстешь" и "принимать наркотики- это плохо"… В последнее время  я  регулярно занимаюсь как первым, так и вторым.
Не уверен, что меня совсем отпустило. Не уверен, что помню как это- быть абсолютно трезвым. Не уверен, что правильно интерпретирую происходящее. Не уверен...
Когда ты только начинаешь что-то принимать или делаешь это достаточно редко, тогда всё кажется загадочным и непонятным, кажется, что ты можешь и должен разобраться и тогда расставишь всё по полочкам. Увы, очарованным нельзя быть вечно… И вот ты начинаешь дуть каждый день, приход кажется тебе знакомым как прихожая в родительском доме и тебя перестаёт что-либо удивлять. 
Происходящее так же тревиально, как и рвота твоего приятеля на ленолиуме. Фу, бл*! Зато на полочках бардак хуже прежнего.
-Бл*, пацаны, помогите! Помогите, пацаны, пацаныпомогитепа... пацаныпомоги...,-смешно и страшно. Чувак, я не знаю как тебе помочь. Я даже себя спасти не в силах.
Я жадный, но это, так сказать, внутринаркоманская проблема. У нормального человека такой проблемы просто быть не может. Такой-никогда, если ты ещё ничего не пробовал.
Наркотики- это плохо. Но ещё хуже- дешевые наркотики. JWH. Если тебе ничего не говорят эти три латинские буквы- ты в норме. Только бл*ть не подумай, что это студенческое братство! 
Я склонен считать себя "отдельными представителями небыдла".Не сижу на героине или, как совсем уже опустившиеся, на крокодиле. Здесь нет драмы. Трагедии. Веселого больше, чем грустного. Да это даже проблемой не назвать.
Сколько таких как я? Может даже слишком дох*я.
Иногда осознаёшь, что умер или сердце остановилось- к этому можно привыкнуть. "Никакой паники- так уже было и я жив",- вот твоя спасительная мантра. "Так уже было...".
Всё имеет склонность повторяться и зацикливаться. К этому тоже лучше сразу привыкнуть и не орать тонким голосочком: "Ты же это уже говорил, в тот раз, когда я тебе сказал!...".
Чего точно не стоит делать накуренным- так это настраивать личную жизнь. 
-Иди сюда моя маленькая! Ты чего здесь стоишь?
-Не знаю...,- чуть слышно, сквозь слёзы.
Пять минут спустя:
-Вот и стой тут! Чего тут стоишь?! Да пошла ты!
В ответ тишина. Бью кулаком в стену, но промахиваюсь, бью ещё- попадаю по касательной. В конце концов  нога с глухим звуком оставляет отпечаток на штукатурке.
Она- девушка, которую люблю. У нее поехала крыша. Или у меня. Возможно у обоих. 
Сейчас лень разбираться- оставлю это на завтра. Мысль о сумашествии нагоняет озноб и мурашки.
Через некоторое время всё таки укладываю мою истеричную спать, а сам быстрее к чувакам, ведь на двухрублевой монете лежит плюшка, на тумбочке стоит полулитровая бутылка, пожелтевшая изнутри от дыма, а на подоконике тарелка с недокуренными сигаретами- штук десять. 
Двойные окна, деревянные рамы. Между стёклами- пепел. Помню бабушка заполняла это пространство какими-то игрушками и ватой.
Со стороны это выглядит ужасно. Изнутри- тошнотворно. С точки зрения Бога- непростительно глупо. С моей- расплывчато и нереально.
Иллюзия… Иллюзия иллюзии. Нет глюков- это же не грибы. Всё кажется красивым, знакомым, смешным, нелепым, пугающим, безвкусным, изысканным, шортресным (что бы это не значило) и каким угодно, но… "кажется". Ты этого не видишь, не ощущаешь, не  испытываешь, тебе просто кажется. 
Просто небольшой обман.
Немного лжи.