Добавить

"Пусть говорят" или пришельцы возвращаются

Фантазия на темы «Фэншуист», «Йог», «Пришельцы»(кому интересно тексты ниже). Для тех, кто в теме…и будет
 
Почти все герои вымышлены, любые совпадения случайны…
 
Участвуют:
Иван Побарабанов – главный герой
Его жена – его жена
Сосед – сосед Ивана из квартиры снизу
Мишка – не пришел
Малахов – ведущий
Вован – авторитетный политик
Пьянин – актер, любитель выпить и всяких психотропных препаратов
Массовка
Охрана
 
Студия программы «Пусть говорят». Политик Вован, актер Пьянин и другие гости сидят, Малахов стоит.
 
Малахов (пафосно)
 
Три миллиона кликов на ютюбе!
Звезда всех интернетовских экранов!
Звезда в квадрате! Да чего там – в кубе!
Встречайте, йог — Иван Побарабанов!
 
Шаркающей походкой выходит Иван. В одной руке осторожно несет горшок с цветком, в другой – топор.
 
Иван(призывно)
 
Готовьтесь к бойне! К нам летят пришельцы!
(смех в зале)
Смеяться рано! Верьте – тут все мрачно!
Эй, работяги! Люди! Земледельцы!
Пора всем в бой!
 
Вован(уверенно)
 
Придурок! Однозначно!
 
Иван косо посмотрел в его сторону, сел на диван.
 
Малахов
 
Мы не за этим вас сюда позвали,
Нам интересно, как вы были йогом.
Пожалуйста, экран включите в зале,
Пусть ролик нас повеселит немного.
 
Включают экран. Любительская съемка. Абсолютно голый Иван в позе «две ноги за головой» лежит на полу, перепачканный кровью. Рядом, без сознания, лежит его жена. Голос за кадром: «Я тебе, фэншуисту, все припомню! Ха-ха-ха!» Смех в зале. Причем смеются в основном над смехом за кадром. Иван вскочил с дивана и поднял топор.
 
Иван(опять призывно)
 
Они уж рядом! Люди, берегитесь!
 
Малахов
 
Вот персонаж, какой-то буйный малость.
Иван, спокойно, на диван садитесь
И расскажите, как все начиналось.
 
Иван
 
Все началось с того, что я родился,
До этого я жил внутриутробно.
Мой папа как-то к маме прислонился…
 
Малахов
 
Простите, нам не надо так подробно.
 
Иван
 
Короче так…нужна «капуста» очень.
Хочу построить я гиперболоид.
И буду бдеть на страже дни и ночи,
Пусть только нос свой сунет гуманоид.
 
Малахов
 
Понятно всё…не будет разговора.
Мозг у Ивана взял на отдых визу.
Встречайте  оператора, боксера –
Сосед Ивана из квартиры снизу.
 
Выходит сосед в боксерских перчатках, косо смотрит на Ивана, заметив у него в руках топор – улыбается. Садится на диван, противоположный от Ивана.
 
Малахов (умоляюще)
 
Ну, хоть от вас мы что-нибудь услышим?
 
Сосед
 
Все расскажу про этого придурка!
Достался же сосед с потекшей крышей,
Тут, слава Богу, что еще не урка.
Вот значит так…сижу я как-то дома
На кресле в зале, пялюсь в телевизор.
Вдруг, с потолка, как с неба, но без грома,
Закапало. Вот это, блин, сюрпризы!
Ну, я к нему, конечно же, поднялся.
Вдруг чем помочь? Труба течь, может, стала?
А он фэн-шуем видишь ли занялся
И унитаз стоит посреди зала.
На твои беды, говорит, мне пофиг.
И я заехал в челюсть ему смачно,
Ведь я боксер, я в этом деле профи,
А он – упырь…
 
Вован(очень уверенно) 
 
Придурок! Однозначно!
 
Иван встал, держа горшок с цветком  на вытянутых руках, подошел к Вовану и ткнул ему в лицо бутоном цветка. У Вована  глаза сошлись в кучу, рот расплылся в идиотской улыбке, он встал и,  расставив руки в стороны, стал бегать по залу, изображая птицу. Полуспящий, до этого момента, актер Пьянин  оживился и начал просить Ивана: «И мне ткни». Иван ухмыльнулся, саркастически ответил: «Я нормальный и женат» и сел на диван. Вышла охрана  и забрала топор.
 
Малахов     
 
Прошу простить меня великодушно.
Что за цветок? Скажите ради Бога.
Давайте успокоимся все  дружно,
Пусть кто-нибудь расскажет нам про йога.
 
Иван
 
Цветок…не знаю…вырос он в навозе,
Который от пришельца получился.
Все наркоманы местные в нервозе,
Даю нюхнуть, чтоб кайф не обломился.
 
Сосед
 
Ха-ха, пришельцы! Кстати, вот об этом.
Совсем сосед ты разума лишился.
Уже все знают то, что ты «с приветом»
Пить меньше надо, а то вот допился.
Ты что забыл, как у тебя на даче
Мы этим летом дружно отдыхали?
Приехали с ночевкой порыбачить
И Мишку из второго дома взяли.
У Мишки есть машина вся в ксеноне,
Вся в лампочках, где надо и не надо,
«Копейка» — чудо, семьдесят в разгоне,
Но с тормозами нет у неё лада.
Поехали мы к этому «с приветом»
И взяли водки. Целых три бутылки!
И шашлыков. Короче – речка, лето…
Чтоб отдохнуть сплошные предпосылки.
Приехали мы утром, посидели.
Уж клёва нет и солнце жарить стало,
И мы уже порядком захмелели,
Но как всегда нам показалось мало.
Ивана мы оставили на даче:
Мангал, шашлык, пусть дров пока нарубит.
А с Мишкой мы поехали на тачке
За водкой (он и пьяный классно рулит).
Купили, возвращаемся обратно.
Смотрю, Иван маячит в огороде.
Я Мишке говорю: «Ты аккуратно,
Чуть газани и тормоз в развороте».
Ну, Мишка же, конечно рад стараться,
На газ нажал, ещё включил подсветку,
Под сотню умудрился разогнаться,
В ворота даже смог заехать метко.
Я крикнул: «Стой!», но было уже поздно
И тормоза в машине отказали,
Но разворот был сделан виртуозно.
Картошку, правда, мы слегка помяли.
Мы с Мишкой сразу вышли из машины,
Немного посмеялись, закурили.
Иван же смотрит, взгляд такой противный,
Меня мурашки аж всего покрыли.
Он от испуга стал неадекватен,
«Носки мои» и мелет что попало.
Потом наперевес  топор как схватит,
«Ура!»  кричит. Тут Мишке плохо стало.
Он сразу сел промеж борозд в картошке,
А я в машину, благо ключ на месте.
«Мишаня, я вернусь!» — кричу в окошко
И сквозь забор рванул… возможно, двести.
Потом я Мишку встретил на дороге,
Еле узнал. На исхудавшем тельце
Висит одежда, трясется как убогий.
Ну, вот и все… и никаких пришельцев.
 
Иван(гневно)
 
Так это ты забор мне расфигачил,
Мою картошку с землей перемешал?!
Да чтобы я…кого-нибудь…на дачу…
Молись, редиска! Капут тебе, вандал!
 
Дальше дело было так…
 
Иван с дивана одним рывком поднялся,
Хотел соседу учинить расправу,
Сосед в ответ ничуть не растерялся
И встретил Ваню мощным хуком справа.
Малахов закричал: «Что тут твориться?!
Устроили они здесь бой кулачный».
Хотел разнять, но сбила его птица,
Кричащая: «Придурок! Однозначно!»
Из-за кулис на крик пришла охрана.
Соседа взяли, птица не давалась
(она в испуге, с криком павиана,
по залу ошарашено металась)
Жена Ивана к мужу прибежала
(Иван после удара был в отрубе)
«Да что за жизнь? – она запричитала –
Опять с тобой позориться в ютюбе!»
Пока все были заняты делами,
Коварный Пьянин до цветка добрался
И съел его с бутоном и корнями,
И как-то странно, вдруг, заулыбался.
Позеленел, скукожился, стал меньше,
Глаза навыкат, часто стал смеяться.
Тут кто-то крикнул: «Срочно нужен фельдшер!»,
Но Пьянин на него полез кусаться.
Брызжа слюной, ползет зеленолицый,
Бежит массовка,  впереди охрана,
Но тут летит ему на встречу птица
И в лобовую… крики павиана.
И тишина…
 
Разбитая в хлам студия программы «Пусть говорят». Бегают спасатели, санитары, пожарные. Участников укладывают на носилки, уносят. Титры.
 
P.S.  Соседа освободили. Вована «отпустило», но не до конца. У Пьянина нашли редчайшую болезнь «зеленуха» и лечили паленой водкой, пока не началась «желтуха», а далее по рецепту. Малахов подумывает о закрытии программы. Иван после удара оклемался  и пришел в свое адекватное состояние. Он решил стать «качком» и отомстить соседу, но это уже совсем другая история….
 
 
 
               ФЭНШУИСТ
 
Купил торшер, поставил по фэн-шую.
(по компасу, без всяких там «на глаз»)
Все сделал чинно, в ус себе не дую,
Вдруг крик жены: «А где же унитаз?»
«Все, дорогая, кончилась непруха,-
вот так, примерно, говорю я ей, -
Теперь попрет у нас с тобой житуха,
Все по фэн-шую – никаких гвоздей!»
Но туалет в квартире все же нужен…
Жене в фэн-шуе дал я мастер-класс
(подругам пусть похвастается мужем)
И в центре зала вделал  унитаз.
Упреки ни к чему – не буду слушать,
Все по фэн-шую, чтобы жить без бед.
Я если надо в ванной буду кушать,
А в зале по фэн-шую — туалет.
Но в дверь звонок прервал мои мечтанья,
Сосед пришел, с порога мне кричит:
«Дружище, я вне зоны пониманья
У меня с люстры с запахом ручьи».
«И что теперь? – ему я отвечаю, -
Все твои беды я видал в гробу,
Я  дома, что хочу то вытворяю.
На место люстры вставь теперь трубу!»
Сосед — боксер (какой-то мастер спорта)
Как даст мне в челюсть левою рукой
И я обмяк, как персик с натюрморта,
В прихожей лег на запад головой.
И тут мне сновидения приснились,
Таких цветных не видел никогда,
Под солнцем тихо бабочки кружились…
И я решил – так буду спать всегда!
Теперь фэншуйцам я служу примером,
Мне жизнь дала прекраснейший урок…
Все ж унитаз поставил под торшером,
Но сплю в прихожей… ноги на восток.
 

                  ЙОГ




Подумалось мне как-то на досуге,
Что йогом быть реально хорошо
И сам не будешь париться от скуки,
И тем, кто рядом сделаешь смешно.
Не надо будет бегать по больницам
(ведь йог здоровьем здоровей, чем бык)
В порядке кости, в тонусе все мышцы,
Ему не страшен в транспорте час пик.
Начальник в крик — ему «по барабану»
Пускай визжит — эффекта только ноль,
На нем табличка «улетел в нирвану»
И плюс опять – не нужен алкоголь.
Короче…плюсов в этом деле масса,
Пусть знает тот, кто этого не знал.
И чтоб стать йогом супер-экстра-класса
Я целую брошюру прочитал.
Мне в отпуске заняться чем-то надо,
А у жены рабочая пора,
Нет более удачного расклада.
Ну, все, решил — жизнь новая с утра!

Жена ушла, лишь только солнце встало.
До вечера в квартире хоть дебош!
Мне дебоширить как-то не пристало,
Мне йогою заняться невтерпеж.
Я музыку поставил (без вокала),
Чтоб занимаясь быть на кураже.
А чтоб нигде одежда не стесняла,
Решил заняться йогой в неглиже.
Перед нирваной надо бы размяться:
Присел, нагнулся, шеей повертел,
Пресс покачал, смог восемь раз отжаться,
Но на турник залезть не захотел.
Я на шпагат садился в пятом классе
И хула-хуп быстрее всех крутил
С тех пор, конечно, чуть прибавил в массе,
Да три десятка лет поднакопил.
Но возраст йогу вовсе не помеха,
Ведь я мужик — не баба на сносях.
Я может скоро людям на потеху
Валяться буду только на гвоздях.
Пока что тренировка шла по плану
И я, мечтой гонимый рвался в бой,
Решил проделать сложную асану,
В которой две ноги за головой.
Я на диван уселся поудобней,
Всей грудью очень сильно подышал,
Потом вверх ногу правую приподнял
За шею аккуратно запихал.
От дискомфорта шею покосило,
Но не к лицу для йога отступать,
Другую ногу, чуть собравши силы,
Я тоже смог туда же запихать.
Но я сглупил в какое-то мгновенье
Одна рука осталась за спиной,
А две ноги в своем хитросплетенье
Как будто бы срослись над головой.
В глазах померкло, в горле пересохло
И судорога следом началась,
Одна рука повисла и отсохла.
Короче, поза очень удалась.
И вот сижу в асане на диване,
Все затекло и сам я весь устал,
Хотел немного развернуться в плане
И на пол, носом стукнувшись, упал.
Мой слабый нос пустил кровотеченье.
Перевернуться, чтоб не на палас!
Я всем, чем мог, привел себя в движенье
И пятая попытка удалась.
И вот лежу в неадекватной позе,
Из носа кровь по телу растеклась,
На всякий случай пальцы сунул в ноздри
От той руки, которая нашлась.
Жена придет, наверное, не скоро
И я лежу, на свете все кляня.
Соседей звать? Не избежать позора,
В «Пусть говорят» покажут про меня.
До телефона мне не дотянуться -
Он высоко, на полке, не достать.
Залезть на стул? Со стула навернуться?
Да нет, уж лучше буду тупо ждать…
И вот я слышу, как жена шагает.
Вот наконец-то в зал она вошла,
Я ей с порога: «Здравствуй, дорогая!
Я очень рад тому, что ты пришла!»
Но дорогая радости не внемля,
Меня увидев, испытала шок,
Упала как подкошенная кегля,
Ну а точнее просто, как мешок.
Я понял, что ушло мое спасенье
И прокричав: «Спасите кто-нибудь!»
Я от напряга тоже впал в забвенье
Все кончено…финита ля…капут…

Очухался распутанный в больнице.
Все тело ноет, нос чуть-чуть болит,
А надо мной врачей смешные лица,
Один из них мне тихо говорит:
«Вы как же так, голубчик, умудрились?
Ничуть народ собой не дорожит.
Вот результат того, что вы добились:
Жена в кардиологии лежит,
У самого два вывиха с ушибом,
Есть растяженье, в шее легкий клин.
Вам надобно сказать еще спасибо
Звонившему, хоть он и аноним».
Вот я попал! В башке из мыслей хаос.
Кто анонимщик? Мучает вопрос.
Еще жена…ей тоже ведь досталось.
Попозже мне надергает волос.

С женой я, слава Богу, помирился.
И вот пришла для выписки пора,
Врачам сказал: «Спасибо» и простился
И вот иду вдоль своего двора.
Иду, мне улыбается прохожий,
Старушки вслед загадочно глядят
И вдруг сосед, с такой ехидной рожей:
-Я все заснял. Нас ждут в «Пусть говорят»…
 
             ПРИШЕЛЬЦЫ
 
Рублю дрова намедни в огороде.
Вдруг  вижу с неба, прямо на меня
Летит фигня (тарелки что-то вроде)
И вся сверкает в красочных огнях.
Фигня уселась прямо на картошку,
Три сотки замешала просто в кал.
Я сразу так занервничал немножко,
Но вида деликатно не подал.
Открылся люк, оттуда вышли двое:
Зелененькие, маленькие… жуть.
Твержу себе: «Спокоен. Я спокоен»
И крепко так топор в руках держу.
Они ко мне: «Привет тебе, землянин!
Хи-хи, ха-ха и как тут можно жить?
Хи-хи, ха-ха, а мы тут наркоманим.
Есть че понюхать или покурить?»
Я аж опешил! Вот вам высший разум!
И мы туда несемся во всю прыть…
«Носки мои, — ответил я не сразу –
а от куренья рак ведь может быть».
Они переглянулись меж собою,
Я понял – шутка им не по нутру.
И вдруг в башке: «Ты будешь нам слугою,
накуривать нас будешь по утру.
Свой огород засадишь коноплею
и будешь делать ганджубас для нас,
из дома вы съезжайте всей семьею
там будет казино…таков указ».
Себя я телепатить не позволю!
(жене и детям можно иногда,
не часто только, а почуют волю
зателепатят прям таки беда)
Я сам наглец, но вот таких не видел
(лишь гопников когда-то наяву)
Я за картошку, за свою обитель
Моргала выткну, сильно пасть порву.
 И тут во мне патриотизм проснулся
(чего томиться, действовать пора)
Поднял топор, всем телом встрепенулся
И завопил: «За Родину! Ура!»
Один из них так сильно испугался,
Что сразу деградировал в навоз,
Другой в тарелке замаскировался,
Взлетая, гнида, пол забора снес.
Поднявшись в небо метров так на десять,
Открылся люк и этот самый гнус
Мне прокричал: «Мы бучу здесь замесим!
Я скоро с подкреплением вернусь!»
Так что, земляне, хватит меж собою…
Всем драчунам — хорош уже! Отбой!
Наркопришельцы вызывают к бою.
Быть может это наш последний бой.
 
P.S.
В навозе вырос аленький цветочек
Красивый очень, запах как в раю.
У местных «нарков» ломка нету мочи.
Храню его…понюхать лишь даю.

Комментарии

Отправить