Дневник безумца - Маска иллюзий

                                                                     Игорь Волков.
                                                       Дневник безумца – Маска иллюзий.
 
                                                                    Не много от автора:
Бывают разные темы для рассказа, к сожалению, в моём рассказе нет фантастики, нет мистики и прочей вымышленной гадости, что втирают нам современные сериалы и книги для домохозяек за тридцать. Нет, здесь вы этого не найдёте, хоть и иногда во время чтения может казаться обратное.
Вся суть рассказа будет заключаться на главном герое, который совсем недавно начал писать свой дневник. С раннего детства он страдает раздвоением личности, что сильно пугает его. Герой пытается контролировать своё альтер эго, но иногда оно всё же вырывается наружу и делает всё что пожелает. Жизнь этого парня складывается совсем не так, как бы ему хотелось. На своём пути он поведает очень много боли, предательств и разочарований, но он не опустит руки. Главного героя закалит время, он станет сильней и умней, но больше не сможет доверять никому, кроме себя.
Поняв Алекса Стронга, вы научитесь доверять своему внутреннему я, ведь никто на свете не может быть роднее, чем человек, живущий внутри каждого из нас, даже если этот человек напоминает озлобленного на весь мир пса, который вот-вот сорвётся с цепи.
Хаотичность данного написания напомнит вам детскую мозаику из частичек картинки, которые не всегда будут собираться воедино по порядку. Но я постараюсь помочь вам во всём разобраться.
Сюжет был основан на реальных событиях, но не является дословным пересказом моей собственной жизни. В рассказе присутствует очень маленький запас ругательств, так как оригинальная версия была сильно подвержена цензуре.
 
 
                                                                 Здравствуй дорогой дневник!
Кажется, так говорится в письменном доказательстве того, что я прожил еще один день. Поверить сам себе не могу,  я всё-таки решился вести этот чертов дневник, как и все эти убогие идиоты, пытающиеся расчерпать собственное дерьмо, в поисках истинного себя. Говорят держать в себе злость, накопившуюся за долгое время нельзя, типа может быть сильный нервный срыв.
22 февраля 2014 года.
Сегодня я снова почувствовал себя не в своей тарелке. Мой день мог пройти, как и у всех остальных нормальных людей, я мог бы встретить девушку после учебы, сходить с ней в кафе и спустя пару часов проводить до дома.  Но придя с работы, я лёг на диван и начал погружаться в туман глубоких и не отпускающих мыслей, из которого не смог выбраться. В голове снова был слышен громкий голос моей тени, которая была против этой встречи, и я не знал, как её заткнуть. Тень становится тяжелым капризным ребёнком, сидящим у меня на шее.
Черт, а я ведь даже ей не позвонил...
Сам того не понимая я погрузился в очень глубокий сон и спал так до половины четвертого. Сильная головная боль заставила меня проснуться.  Лениво, медленно я открыл веки, и мой взгляд устремился в приоткрытую дверь комнаты. Услышав только чистую звенящую в голове тишину, я начал понимать, что дома никого нет. "Очень странно" — подумал я.
Я продрал слипающиеся веки и протянул руку под кровать, слепо прощупав домашние тапки, я обул их и пошел на кухню, чтобы смочить горло вчерашним яблочным соком. Стакан стоял прямо у коробки с соком, я налил себе немного и поднёс его ко рту, как вдруг заметил за окном сильный снегопад. Накинув легкую куртку, я вышел на балкон и открыл окно, как же это было прекрасно. Крупные хлопья снега падали с неба, замораживая мой взор на этом чудесном моменте. Они были такими нежными, лёгкими и не винными, словно ангел, пролетающий над нашим городом линял своими ангельскими перьями, обернув их в тонны ванильного мороженного. Касаясь моего лица мне даже показалось, что они были во все не холодными, такого чудесного снегопада я не видел уже больше десяти лет.
Буран был очень сильным, из-за такого огромного количества осадков почти не было видно дома стоящего напротив. Я решил одеть тёплую рубашку, и допив свой сок направился в гардероб, на мой телефон пришло смс сообщение от оператора с штормовым предупреждением. Не спорю ветер был далеко не слабым, при 25 метров в секунду только отчаянный идиот сунется на улицу чтобы погулять. Но скажите это моему альтер эго, похоже, тень так и будет делать вид, что умнее всех.
После того как я всё же оторвал свой взгляд от снегопада, решил привести себя в порядок и пойти побриться. Я зашел в ванну, напенил щетину и достал бритву, лезвие выскочило из моей руки, и я порезался, кровь попала на зеркало. Зажав рану, я обратил внимание на отражение стоящее по ту сторону, в нём не было никаких изменений, но взгляд был не добрым и излишне насмехающимся.
— что смешного!? — злясь, выкрикнул я
— скоро ты и сам всё поймёшь — доносился шёпот моего отражения.
— чертов псих!
— … (смеётся)
"Неужели я снова схожу с ума" — подумал я, глубоко вздохнув. Так и не побрившись, я смыл пену с лица и протянул руку к полотенцу, смотря в зеркало, я начал замечать черный туман, медленно наполняющий мои глаза. Я сильно испугался и отскочил назад...
— что это со мной, черт возьми!?
— … (смех, доносящийся из зеркала)
Потеряв контроль над самим собой в очередной раз, часть моего разума вошла в состояние сна. Я очнулся в незнакомом мне месте, взгляд устремился в кирпичную стену, расписанную граффити. Там не было потолка, а я сидел на старом изодранном кресле, было уже достаточно темно, я посмотрел на часы и увидел, что уже половина девятого. Отчасти я уже понемногу мог себя контролировать, но всё еще чувствовал присутствие тени, а затем услышал громкий голос в голове.
— ПРОСНУЛСЯ?
— Ау, зачем так громко? И так голова трещит по швам!
— ну, уж прости  (смеётся)
— да пошёл ты!
— обернись
— что?
— ОБЕРНИСЬ!!!
— черт, не кричи — произнёс я, зажмурив глаза
Я обернулся и увидел, что стою на самом краю крыши девятиэтажного дома. С носа потекла кровь, и голова немного стала кружиться, я отошел в сторону только чтобы не упасть.
— Вспоминай!
— что же я должен вспомнить умник?
— а вот над этим тебе придется попотеть, но я в тебя верю.
— о, как трогательно!
— ещё увидимся Алекс…
Кровь остановилась и голова перестала кружиться, туман в голове начал рассеиваться, но я никак не мог понять, что же от меня хотела тень. Подойдя к краю крыши, я увидел свой хоть и не большой, но достаточно красивый ночной город. Крупные хлопья снега всё еще падали с неба, закрывая снежной пеленой крыши домов и автомобилей, укрывая все высокие и низкие деревья, засыпая все дороги которые были только зря почищены днём. Свет от домов, неоновых вывесок и прожекторов, словно райское сияние окутывало весь город, отражаясь о снег и стремясь  прямо в небесный горизонт. Словно белая тень Архангела Михаила падала о землю, скользя по снегу святым светом и даря надежду всем горожанам. Сколько же еще прекрасных вещей мы не замечаем в своей обыденной жизни, сколько ежедневно проходит мимо нас стороной так,  что мы не можем это улицезреть. Я стоял на краю крыши, ветер выл в ушах заставляя задуматься об этом прекрасном и загадочном мире, о тех самых людях, которые оттуда казались совсем крохотными, словно я в любой момент мог раздавить их мизинцем.
Я пообещал сам себе, что отныне должен перестать страдать, ведь рассчитывать я могу только на себя, но как я мог рассчитывать и надеяться на человека который ни на что не способен, который полностью опустил руки и сожалеет только о том, что вообще появился на свет. Должно было быть хоть что то такое, что способно вдохнуть в меня жизнь. Расставив руки в разные стороны, я поднялся во весь рост и почувствовал полнейшую свободу, в мыслях уже не было того, что я стою на крыше дома. Я был спокоен, и предельно собран как никогда, свобода переполняла меня. Острое, но не очень сильное покалывание в спине, на секунду заставило меня подумать о том, что у меня выросли крылья. Эх, если бы я только мог летать, как просто уйти от проблем не решая их. Я бы просто покинул этот мир, полного злых и прогнивших людей. Покинул бы мир, в котором вопреки всему доброму и хорошему уже почти не осталось ничего святого. И летел бы я выше всех домов, над длинными дорогами по которым ездят одинокие люди, над густыми лесами, расстилающимися так далеко, что конца им не видать, над реками и озёрами отражающими свет, падающий с неба. А затем бы проснулся, протирая глаза и понимая, что никуда вовсе я не ходил, это всего лишь сон…
Мне очень часто кажется, что во мне живёт еще один человек, и признаюсь честно, меня это чертовски пугает! Не знаю, когда всё это началось, если вспомнить себя, то порой кажется, что я всегда был таким, а эти чувства были просто подавлены.  «А что за чувства то такие» — спросите вы?  Ну и тут, конечно же, мне придётся разжевать всё по полочкам, так чтобы вы не запутались, прочитав этот слезами и потом выдавленный через одно место рассказ.
Думаю, стоит рассказать о себе, ведь никто в здравом и трезвом уме не будет писать о соседском мужике живущим через стенку и пьющим виски как яблочный компот. Я очень романтичный, добрый и отзывчивый парень, который всегда придет на помощь другу.  И вы будете задаваться вопросами, в чем же тогда проблема?
Не могу точно сказать, когда это началось, уж точно для меня это на всю жизнь останется великой тайной. Могу лишь вспомнить пару фактов, которые никак не могли произойти со мной, но как не странно я их всё-таки помню из своего детства.
Моё первое воспоминание, первое, что я помню из своей жизни!
Я смотрю в потолок, кажется, я нахожусь в незнакомом мне месте, в окружении совершенно незнакомых мне людей, которые склонили надо мной головы. Неужели они приветствуют меня? Называют меня каким то глупым именем которым меня ранее не называли, и только позже я пойму, что это мой дом, мои родители и еще пара людей, которых к сожалению я не запомнил. Думаю они меня не понимали, но готов покляться, что в ту минуту я задавался вопросами, где же я черт возьми нахожусь? Кто я, и кто все эти люди?
Что ж, думаю очень странное воспоминание для младенца.
Не смотря на то, что в детстве я очень хотел иметь друзей, и всё время пытался их найти, с горечью могу сказать о том, что я их так и не нашел.  Некоторым людям, видимо, не суждено быть с кем то, они обречены, бродить по этому миру в полнейшем одиночестве.
Наверное, тогда то и был первый из моментов, когда я потерял над собой контроль. Я жутко злился из-за всего этого и не мог совладать со своими эмоциями. Одна часть меня засыпала, а на смену доброму и воспитанному мальчику, приходил жестокий, не знающий границ дозволенного маньяк. Промежутки между такими событиями я не могу вспомнить до сих пор, какие то не объяснимые провалы в памяти.
Человек, очередной зверь на этой прекрасной планете, всего на всего превосходящий других животных своим интеллектом,  но ничем не отличающийся своими биологическими потребностями и животными инстинктами. Такой умный, казалось бы, ты подчинил себе всех, разгадал строение вселенной, повидал невозможное.  Покорил и небо, и глубочайшие океаны, и космос в какой-то доле, но заблудился в собственной голове.  Мы до сих пор не можем понять, как устроен наш мозг. Иногда он просто даёт необъяснимые сбои, и понять почему, мы не можем, мы еще слишком тупы для такой сильной анатомической конструкции человеческого тела.
Когда я учился в начальной школе, со мной мало кто хотел дружить. По непонятной мне причине, каким то образом я сам отталкивал от себя детей, и уже потом они старались меня не замечать. Да, в школе у меня появились первые два друга, с которыми я дружил лет 8 – 9, после чего мы перестал общаться. Всё это в своё время послужило мне росту большой неуверенности,  я всё чаще и чаще замыкался в себе, не зная как мне жить дальше.
Однако были и плюсы, с самого детства меня окружали девчонки, их тянуло ко мне как пчёл на сладкое. В юношеском возрасте у меня было несколько девушек одновременно, а я даже не пытался никогда никого клеить, девушки сами липли ко мне как жвачка. Мне это нравилось, а какому парню это не понравится? Есть такое поверье, что дьявол считает себя самым красивым. Что если  увидел бы он себя в зеркале, то не смог бы оторвать глаз. Когда я услышал это, начал дико смеяться. Ну как не про меня это можно было придумать? Всю свою жизнь я никем так не любовался как собой. Зеркало было для меня как магнит, я часами мог смотреться в него. Считая себя самым красивым, самым чертовски сексуальным и желанным парнем. Я как те качки, которые так себя любят, что никого вокруг не замечают, только я никогда не был качком.
На деле же я самый обычный парень. Наверное, я даже не выделяюсь из толпы таких же идиотов, совершивших кучу ошибок в своей жизни. Получав полбу небесной ложкой, бог знает сколько раз. Побывав в самых различных шкурах, зарабатывая свой хлеб, кровью и потом. Набравшись достаточно опыта чтобы понять, наконец,  чего они хотят, а затем присесть с умным таким видом, глубоко вздохнуть и сказать "Эх, а если бы я вот тогда сделал по-другому". К сожалению, жизнь у нас всего одна, и нет праведного пути без сопровождающего его греха. Нет второго шанса, и как не старайся учиться на чужих ошибках, свои ты всё равно будешь совершать.
Сидя вечером у компьютера с ностальгическим настроением, ты пьёшь чай с молоком или пиво, лежащее в холодильнике уже вторую неделю. Думаешь, чего ты добился конкретно сегодня, мечтая о том, чего бы ты хотел еще добиться в будущем. Внезапно понимаешь, насколько всё-таки сложна, страшна и опасна жизнь, в которой не каждый мудак желает жить мирно. Наши любимые родители, хотя зачастую и не всегда оба из них бывают одинаково нами любимы. И всё же, как бы не скрывали они свои эмоции, иногда родительские переживания всё-таки всплывают наружу. Отец то или мать, не важно! И даже не важно, сколько вам сейчас уже лет. Для них ты на всю жизнь останешься маленьким беспомощным ребёнком с милой мордашкой. Каждый из родителей, кто вложил хоть не большую долю воспитания в ребёнка, тот родитель, что подарил ласку своему ребёнку. Тот, что стоял у койки, боясь даже дышать, что бы никак не потревожить сон самого дорогого и близкого ему человека. И ухаживал, нервно переживая о том, что его малыш болеет, а он мало чем может ему помочь. Тот родитель сможет пролить дождь из обидных слов, показывая прилюдно, как он его любит. Ведь он не хочет, чтобы его сын или дочь шлялись в позднее время непонятно где и непонятно с кем. А я сидел и наблюдал этот вездесущий град тяжелых слов падающих на голову трудного подростка, это было так мило и столь неповторимо.
Сейчас меня всё чаще и чаще раздирают внутренние демоны, я не знаю, как их перебороть. Внутри будто вечный спор между милым романтиком, похотливым подростком и обиженным на весь мир маньяком готовым вырваться наружу. Это чувство, оно не даёт мне делать правильные решения, бывает, что я сижу один, а мне хочется общения, хочется любить и быть любимым. Хочется, кому то выложить всё, что тревожит душу, хочется веселиться и не грустить. Я захожу в интернет и сижу там часами, пытаясь кому-нибудь что-нибудь написать. Нахожу очень симпатичную девушку и флиртую с ней. А затем приглашаю погулять, мы проводим время вместе совсем даже не плохо, как вдруг я понимаю, что мне это не нужно. Я бегу навстречу ветру, пытаюсь ухватиться за воздух. Не знаю смогу ли я когда-нибудь полюбить еще хоть раз. Внутренний спор с самим собой вынуждает меня отступить каждый раз, когда я приближаюсь к своей мечте.
Кажется, я еще не рассказал, почему со мной это стало происходить!? Думаю, стоит снова вернуться в ту часть рассказа, где я был еще совсем ребёнком, наивным и влюбчивым. Отбери у такого конфету, и он будет держать на тебя зло, пока не вырастит и будет способен отомстить, наваляв тебе по шее.
Однажды гуляя по улице, я встретил девочку, мы познакомились и были вместе, пока не выросли. Ничто не могло помешать мне, думать о том, что мы просто были созданы друг для друга, как Адам и Ева. Но однажды мы всё-таки выросли, и как я на тот момент понял, я был ей уже не интересен. Мне сказали, что видели её с другим парнем, но я не верил этому. И вот однажды я собрал всю решительность в кулак и пошел встретить её у дома, чтобы поговорить. Глазам своим не поверил когда увидел её с тем парнем, они обнимались у её дома, прямо на моих глазах. В ту жалкую минуту моего существования проснулся мой демон, который всё время жаждал крови. Она разбила мне сердце, первая наивная детская любовь спустилась в унитаз, как и прочее сопливое дерьмо, напоминавшее мне о ней. В тот момент я стоял и успокаивал маньяка живущего во мне, подавляя ту злую горечь в душе. Я знал, что ревность никого никогда не спасала, но злость была выше здравого рассудка. И не послушав самого себя, я выместил всю злость на том парне. А на следующий день надел черные очки и стал бродить по солнечному, жаркому городу в поисках приключений на мою худощавую задницу.
Было лето, даже в тени было ужасно жарко, но я всё-таки купил воды и прилёг на лавку под  деревом в парке, укрывшись от солнца старым журналом с рекламой духов и постерами моделей Maxim.
— Не много ли место для такого скромного парня? — подался нежный голосок девушки
— А ты что не могла найти другую скамейку?
— Ну, а может быть это моя любимая лавочка в парке!?
— Просто иди к остальным идиотам, прыгающим около фонтана, хорошо?
Она проявила характер и пнула меня!
— упс, смотрите, появилось немного места (хихикает в ладошку)
— Да, очень смешно, я оценил!
Я поднял голову, убрав журнал от лица, и увидел очень красивую, стройную смуглую брюнетку с карими глазами. Она стояла передо мною и мило улыбалась, а я не мог подобрать челюсть с пола, которая мысленно свисала так, что не произнести и слова.
— Ой, как грубо то, даже не представилась, я Кэт.
— Алекс — улыбнулся я.
Мы сидели на той лавке примерно час, говорили и смеялись не замолкая. Когда настал вечер, мы решили что пора бы по домам. Я взял у неё номер телефона, но так и не решался ей позвонить долгое время. Мне снова стало тоскливо и одиноко. Лето заканчивалось, и в понедельник меня ждали занятия в старшей школе, там будут уже совсем другие ребята. Я не любил больших перемен, новые люд, новое место и новые знакомства. Это осталось со мной и до сих пор, я всё так же недолюбливаю людей и пытаюсь, как можно меньше общаться с теми, кого плохо знаю.
Такого я конечно же не ожидал! Зайдя в класс, ученики уже сидели на своих местах, была почти идеальная тишина. У меня с детства была такая тупая привычка опаздывать куда-либо или заходить в помещение последним. Для меня было очень ненавистным толпиться среди идиотов, пытаясь забежать в автобус первым. Я и сейчас наблюдаю, подобное и за людьми, которым уже за сорок.  Да вы стоите и ждёте свой рабочий автобус по двадцать минут в зимнее время. Вы сильно замерзаете и хотите быстрее согреться, вы не хотите ехать стоя и поэтому пытаетесь забегать туда как грёбаная куча моральный уродов...
Так о чем это я? Ах да! Я говорил совсем о другом.
Я зашел в класс, где все ученики уже сидели на своих местах. На третьей парте первого ряда показался очень знакомый затылок девушки, которая шепталась с кем-то сидящим позади. Она обернулась в мою сторону, и мы смотрели друг на друга, не отрывая взгляд. Голос преподавателя прервал меня от полёта в облаках.
— Молодой человек вы заходите, или так и будете стоять на пороге?
— что? — оторвал взгляд на учителя.
Ослабевшие руки отпустили пару учебников, и тетрадь которые я держал. Вся аудитория смеялась надо мной, но мне было всё равно!  Это была она, та самая девушка, с которой я познакомился в парке. Я присел на предпоследнюю парту и наблюдал за ней весь день. Как же она была хороша, казалось, никто не был столь прекрасней и очаровательней. После занятий я проводил её до дома, мне ни с кем раньше не было так легко и просто общаться. Казалось, что вот она, моя родственная душа, и я был очень счастлив в тот вечер.
С тех пор я всё чаще провожал её до дома по вечерам, а она будила меня по утрам своими безбашенными звонками. Мы делились своими секретами и переживаниями, мы могли говорить о своих родителях и общих знакомых. Мы проводили очень много времени вместе, были самыми лучшими друзьями. Одно удовольствие было гулять с ней по парку, держась за руки. Искренне смеяться над её шутками, пытаться флиртовать с ней на том уровне, чтобы не казаться уж совсем пошлым. Я любил её и как замечательного друга, и как очень красивую девушку.
Иногда судьба преподносит нам сюрпризы, мы таем под напором такой нежности и забываем, что мир не так идеален как в сказках.
Я был крещён в местной городской церкви, иногда стоит посидеть и подумать о боге, о загробной жизни и прочей такой теме. Но когда меня спрашивают, верю ли я в бога!?  Затрудняешься ответить, это даже не скептицизм, не философский подход к реальности. Глубоко в душе я очень хотел бы верить в господа, и возможно какая-то треть меня и пытается верить. Кто-то однажды сказал мне, что бог не на небесах, бог в твоём сердце. Что вера в господа идёт не от логического мышления, о создании жизни на земле, благ для жизни человека и окружающего его животного мира. Нет, вера в господа проявляется в человеке только тогда когда ты понимаешь, что твоя жизнь не так уж и плоха относительно других людей, которые увы не увидели в этом мире счастья, не увидели и малую долю всех красот мира, не познали материального достатка, не чувствовали эту сумасшедшую любовь. А есть и те люди, которые прожигали свою жизнь на полную катушку, грешили и не задумывались о господе. Деньги для них были всего лишь средствами для преодоления новых целей. Но однажды могло произойти не мыслимое, казалось бы, что с этим человеком ну никак не могло быть такого.
Рак — звучит как смертный приговор в устах твоего врача, но подаренный тебе жестокой и коварной судьбой. И вот он стоит на краю крыши с бутылкой самого дорогого вина, по его лицу стекает пот страха и отчаяния, солнце отражается об его белоснежную рубашку, небрежно расстегнутую нараспашку. По его вискам только недавно начала пробиваться седина, он еще так молод и столько мог бы добиться. Мысленно только одно сейчас волнует его, почему же я?
Вот тогда, когда тебе уже ничего не поможет, ты идешь в церковь и начинаешь молиться. И молишься ты вовсе не о спасении, а просишь прощения у господа, так как знаешь, что ничего тебе не поможет. Пришло твоё время! Так что тогда получается? Ты можешь всю жизнь грешить и блудить, а перед смертью раскаешься, и бог простит?! Неужели всё так просто?
На днях я вспомнил о притче про гусеницу, которая не могла самостоятельно вылупиться из кокона, чтобы стать сильной и красивой бабочкой, а когда человек увидел её страдания и помог ей, не набравшись достаточно сил, гусеница не смогла до конца стать бабочкой. Её лапки и крылья были очень слабыми, бабочка очень сильно мучилась и страдала, и в итоге умерла.
Вспомнив это, я подумал — "Если бог и действительно существует, то он не желает помогать нам напрямую". Ведь для него все мы, всего лишь жалкие гусеницы пытающиеся стать красивыми, сильными бабочками. Для каждого из нас уготована своя роль в жизни, свои испытания, своя боль и разочарования. И когда мы перестанем наконец-то ныть и жаловаться, мы начнём сопротивляться этому дерьму. Становиться сильными людьми с конкретными целями в жизни.
Для меня была выложена просто огромная куча плохо пахнувших испытаний скажу я вам, но не уверен, что хотя бы малая часть того что мне пришлось терпеть я вам поведаю.
Однажды мы гуляли с Кэт по парку, стояла суровая зима, все дороги были заметены снегом. Я передразнивал её, и она за мною погналась. Нам было весело как никогда, ноги застревали в снегу, дул сильный ветер и я упал. Смеясь, она бежала за мной и не заметила, как упала прямо на меня. Наши лица были всего в нескольких сантиметрах друг от друга, и на них была улыбка. Мой взгляд устремился в её глаза, никогда и ничего подобного я больше с тех пор не видел, и не чувствовал. Такие красивые карие глаза, с нежным миндальным оттенком, она влюбляла меня в себя с каждой секундой всё сильнее. Наши губы тянулись друг к другу всё ближе. Мой первый поцелуй был столь неожиданным и прекрасным, что не описать и тысячей слов.
В нескольких метрах от нас послышался голос двух парней, как мне показалось, они были не очень воспитаны и дружелюбны. Один из них подошел к Кате и начал с ней грубо флиртовать, мне это не понравилось, я попросил его убрать руки и идти своей дорогой. Как я и ожидал, в ответ услышал лишь не приятный смех в мою сторону от обоих из них.
— Какие-то проблемы братишка? — сказал тот, что стоял позади и подошел ближе.
— Оу, да знаешь, вы пристаёте к моей девушке!
Тогда я впервые назвал её своей девушкой, это было чертовски приятно, адреналин и счастье переполняли меня изнутри. Один из тех парней толкнул меня, и получил в ответ по лицу, завязалась не честная драка, и мне пришлось не сладко. Я упал на землю с криком "Кэт беги", она отползла в сторонку с испуганным растерянным видом. Страх живущий во мне знал, что мне не выбраться из этой ситуации, я боялся, что они догонят Катю после того как разделаются со мной. "Сколько же плохих и испорченных людей ходят по этой земле" — подумал я. Пройди ты мимо и никто слова бы тебе не сказал, видать для них это было уже не в первой. Пришлось поддаться своему внутреннему спящему альтер-эго, дать волю чувствам. Зрачки расширились, боль понемногу начала отступать, и я встал, а затем туман начал овладевать моим разумом. Плохим парням пришлось подавиться собственными зубами, они уносили ноги как могли. Когда всё закончилось, я проводил Кэт до дома, мы всю дорогу молчали, а тело болело так, словно по мне проехал грузовик. Я неделю сидел дома, набираясь сил. От Кати не было ни звонков, ни сообщений, она даже ни разу не навестила меня. Ведь я здорово напугал не только тех парней, но и её тоже.
Темная комната, окна занавешены плотными шторами так, что не единый лучик света не проникал внутрь. Мои глаза смотрели в потолок, а я сидел на полу, уткнувшись спиной в стену, и нервно попивал пиво, как не старался, но я не мог вспомнить всего, что было в парке. В наушниках играла песня группы Скорпионс, всё это было так депрессивно и натянуто, что хотелось сбежать от самого себя.
Утром я побрился, надел свою любимую рубашку и пошел к Кэт, чтобы навестить её и поговорить. Она всё так же была напугана и шорохалась от меня, мне пришлось рассказать ей про свою проблему с личностями, а затем подчеркнуть то, что я вроде как научился контролировать это. Спустя час она успокоилась, мы выпили чаю и болтали уже свободно, почти как раньше мы смотрели друг на друга, неловко улыбаясь, и говорили о всяких глупостях, но в её глазах я всё так же видел долю опасения. Лишь тогда когда я почти потерял её, я понял на сколько, она теперь была для меня дорога. Я еще раз попросил у неё прощения, слегка обнял и пошел домой с надеждой, что всё будет как прежде, хотя сам понимал, что не хотел больше быть для неё просто другом. Для меня этого было уже мало, я хотел чтобы она была моей девушкой, ведь таких искренних чувств я не испытывал ни к кому больше.
Мы так и общались с ней до окончания старшей школы, в последний день накануне выпускного я набрался смелости, чтобы подойти к ней с этим важным вопросом. Не успев сказать и слова, меня перебила её подружка, которая взяла Катю за руку и утащила в толпу повеселиться. " Подойду к ней завтра вечером" — подумал я. Взяв свой диплом, я пошел к приятелям, которые уже во всю, праздновали окончание старшей школы. Да, я все-таки подошел к ней на следующий день и сказал ей, как сильно люблю, как не могу свободно дышать, зная, что она не со мной, как смотрю на неё, когда она проходит мимо.
Но...
Наверное, это была одна из тех ступеней, которые мне пришлось преодолеть, чтобы стать сильнее. А тьма в душе всё накапливалась с каждой дерьмовой ступенькой в этом жалком аттракционе под названием жизнь. Не был я одним из тех парней, которые охотились за девушками ради секса на один раз, не искал я новых спутниц день за днём. И не сидел в баре, рассказывая выдуманные истории, с подвигами которых никогда не было, только чтобы зацепить очередную наивную шалаву.
Я романтик чистой простоты, цветущей, где то на одиноком холме посреди  поля, в котором больше ничего не росло, не было ни единого дерева, которое могло бы прикрыть своей тенью, только чтобы спасти беднягу от палящего солнца.
Ее слова я запомню на всю жизнь.
— … думаю, я заслужил взаимного ответа, что скажешь?
— Алекс, пойми не в тебе дело...
— Не понимаю!
— В другой жизни я бы с радостью ответила тебе взаимностью, и может через пару лет мы стали бы отличной супружеской парой.
— И в такой истории, должно быть какое-то "Но" я догадался?
— я не говорила тебе, потому что понятия не имела о твоих чувствах, я хотела сказать тебе это вечером, но раз так...
— что?
— завтра мы с матерью уезжаем в другой город, пойми, отношения не выдержат расстояния!
Я развернулся и ушел, из руки выпала та самая красная роза, которую я ей принёс, а шипы резали мою душу очередной раз, кромсая сердце на куски. На следующий день она была уже далеко, а в моём сердце всё так же была надежда на то, что она когда-нибудь вернётся. Для справки с тех пор прошло уже 4 года, иногда я вспоминаю её, ностальгия такая сильная, а образы в голове такие яркие и четкие, что кажется, она стоит передо мной.
После нашего расставания я на полгода перестал с кем-либо общаться. Я хотел понять, чем мне заниматься без любви в этом богом забытом мире полного лжи, фальши и порока. Конечно же, я знакомился с другими девушками и каждый раз понимал, что шанс любить по настоящему даётся человеку один раз. А если упустил его, твоя проблема, никто в этом не виноват кроме тебя самого, зачем теперь кричать в пустоту?
Вот так теперь ты отчаянно один идешь навстречу сильному ветру, через голую степь, в которой раньше ты летом и весной гулял с девушкой, которая, к сожалению, тебе не досталась. В руке у тебя открытая бутылка джин-тоника, ветер с летящим в рожу снегом тушит твои пламенные, ностальгические воспоминания. Ты подымаешь голову вверх, и видишь как назло чистое небо с ярко горящими звёздами и полной луной. В твоих наушниках играет хард-рок, и ты как киношный герой эпично падаешь спиной в снег, расставив руки в разные стороны.
После того как я перестал ныть и жаловаться на жизнь, на глупых людей и несправедливость окружающую нас, на бесконечное число неудач до первого успеха, мой взгляд на мир сильно изменился. Я стал настоящим эгоистом, я никого вокруг не замечал. Только представьте эту убогую жизнь, без сопровождающего вас спутника в огромной кучи дерьма которую мы называем жизнью, и за долгие годы её придётся чистить корявой зубочисткой, одному.
Встаешь по будильнику, который сам же поставил в трезвом состоянии вчера вечером, сам готовишь себе завтрак и приводишь свои шмотки в порядок. Один встречаешь праздники и выбираешь сам себе подарок ко дню рождения, нет этих глупых и пошлых шуток, которые подстёгивали тебя раньше. Теперь любишь ты только себя и заботишься только о себе. Но жизнь со временем меняет всех нас, просто однажды твой поезд может проехать мимо даже не просигналив, а ты глотая пыль будешь цепляться за пустоту и сожалеть, что ничего не исправил раньше.
"Если бы у нас были крылья, мы бы их расправили" – так, кто придумал эту фразу вообще? Хочешь летать, лети! Не слушай никого, кто будет втирать тебе о том, что ты разобьёшься рано или поздно, делай всё, что захочется в пределах дозволенного.
Я пытался учиться играть на гитаре, и по началу, даже неплохо получалось. Освоил Кузнечика и одну из знаменитых песен Дип Пёрпл. Пока не пришли соседи и не начали жаловаться на дикий шум от электрогитары. А нынешняя подруга вообще сказала, что мне медведь на ухо наступил, и через пару дней я отбросил эту затею. Следующее в моём списке был паркур, о да, такая свобода действий и полнейший контроль ситуации. Мне дико нравилось чувствовать прямую грань между жизнью и смертью. Всё зависело только от меня, со стороны же это казалось дикой тупостью и отчаянной попыткой побороть законы гравитации. После того как пару парней переломали себе ноги и руки, ужасный хруст костей не выходил у меня из головы и я ушел из этого вида спорта, для отчаянных. Но мне по прежнему хотелось чувствовать адреналин в крови.  Я нашел отличный способ проявить себя в художестве. Один парень с улицы оценил мои рисунки и пригласил к себе в шайку городских художников, как на тот момент они себя называли. Мы рисовали граффити! Казалось бы, что ничего в этом экстремального и нет, а попробуй разрисовать огромный плакат с депутатом при въезде в город. Сразу запомнилось то, как мы убегали от полиции. Но хорошего понемногу, слишком рискованно. Да и родителям не в кайф было бы оплачивать за меня штрафы.
Тень переигрывала меня, становясь главным героем в моей истории, с этим что-то нужно было делать!
Вскоре после этого наступила осень, я решил поступить в колледж. Мне всегда нравились компьютеры, хоть я и не очень много в них понимал. Я сдал экзамены для поступления и через два дня отправился с братом посмотреть результаты. Глазам своим не поверил, когда увидел своё имя в списке тех, кто попал на бюджетное обучение. Ведь это значило, что теперь я буду получать стипендию, хоть это были и не великие деньги, но на карманные расходы уже хватало.
— Вот-так повезло!  — Воскликнул я с радостным и удивленным видом.
— Ничего удивительного! Я знал, что ты поступишь — похвально сказал брат, пожимая мне плечо.
Мы немного погуляли, сходили от радости в бар и заказали там по шашлыку с пивом. Миша был на пару лет старше меня, он рассказывал мне свои студенческие истории, было весело. Шутка за шуткой и мы просидели там примерно с час, а затем он улыбаясь, сделал умный вид и сказал что пора по домам. Вечером я пришел домой с радостной новостью, рассказал матери, что поступил на бюджет, она не сразу мне поверила и подумала, что я шучу. Когда до неё все же дошло, что это не шутка, она молча подошла ко мне и обняла.
В мой первый день учёбы я сильно нервничал, ведь это снова будет новое место, отец отвёз меня на машине в колледж, и подождал пока я не найду среди толпы свою группу. Я был дико удивлён этому, ведь он никогда не был столь сентиментален. Но я взял всю свою решительность и пошел за всеми остальными на первую линейку, обернув голову немного назад, провожая взглядом отца стоящего у входа.
В колледже я встретил старого знакомого из своей предыдущей школы, мы стали с ним лучшими друзьями и всюду двигались вместе, чтобы не потеряться в большом здании. Там было еще куча хороших парней с которыми я  стал общался, новое место и новая компания. В колледже было классно, я занимался спортом, знакомился с симпатичными студентками, списывал у тех из них, которые хоть что-то понимали в высшей математике. Я отучился там полтора отличных года, как и у всех других парней у меня там было и куча новых друзей, и неприятелей которые иногда дико бесили.
На второй год обучения, мне стало трудней учиться, от меня постоянно требовали базовых знаний химии, физики и высшей математики. К сожалению, у меня не было больших знаний и тяги к познанию этих предметов. С каждым новым зачетом становилось всё тяжелей и тяжелей, меня начали заваливать. В то время как дома творилось непонятно что, постоянные скандалы, ссоры родителей из-за пропажи крупных сумм денег.
— О вот только не говори мне, что ты снова подсел на травку!
— Ты же знаешь, что я тебе не вру. Хочешь, я сдам анализы?
— да? И зачем же?
— да что бы доказать тебе, я уже пол года ничего не курил!
— тогда скажи мне, куда же, черт возьми, деваются деньги?
— … (Сидит с задумчивым взглядом и нервно почёсывает шею)
Я приходил домой после колледжа поздно вечером, и хотя бы два раза в неделю слышал за стеной своей комнаты подобные разговоры. Нет, я вовсе не подслушивал родителей, но их крики было почти не возможно не слышать. Выключив свет у себя в комнате, открыв окно, я садился на подоконник, свесив свои ноги на уличную сторону. Я надевал наушники и делал музыку по громче, подняв свой взгляд на звёзды и мечтая о спокойствии. А на следующие дни видел мать всю в слезах и без всякого желания об этом говорить.
Отец работал в строительной фирме, у него была сидячая работа, он целыми днями находился в офисе и принимал заказы. Он часто обсуждал своих коллег придя домой, по его мнению, они были всего лишь грязными свиньями не заслуживающие никакого уважения с его стороны. Он мог говорить об этом часами. Как они пропивают свои премии за одну корпоративную вечеринку, как подворовывают от начальства крупные суммы и часто заказывают прямо в офис проституток.
Сам же он всегда ходил холёный, от него за двадцать метров несло дорогим парфюмом. У него было как минимум четыре сменных костюма и неограниченное количество различных рубашек. А его туфли были всегда начищены так, что небесное святилище отражалось в них бликом, затмевая зависть окружающих. Он был немного старше своих коллег, но не был самым старым в компании, отец всегда вовремя брился.  Он говорил, что щетина и усы старят мужчину, что в душе он еще очень молод и хотел бы продлить свою молодость хотя бы еще лет на десять. Список его дисков с музыкой разбивался от шестидесятых по восьмидесятые годы. Вид его всегда был столь серьёзным и уверенным, что казалось, он решает судьбы людей. Он просто никак не мог слушать новые хиты зарубежных и отечественных исполнителей, говорил, что современная музыка пуста, что она без жизненного смысла. Наверное, часть из этого музыкального вкуса я перенял у него, я всё своё детство мечтал быть похож на отца как две капли воды. А потом настал тот момент, когда многие знакомые родителей стали замечать во мне черты отца из молодости, какие-то повадки на которые я сам не обращал внимания. Мать говорила, что мы даже одинаково ходим, мне это очень сильно льстило и нравилось.
Отец вырос далеко не в богатой семье, его родители разошлись, когда ему еще не было и десяти, мать в скором времени начала пить, а его отец уехал в другой город и больше не навещал. Воспитывал его чужой мужчина, а жили они с младшей сестренкой у бабушки. Он всё своё детство выживал, голодный и уставший работал, будучи еще совсем ребёнком. Шёл в местную столовую с небольшим термосом за борщом и парой пирожков для сестрёнки. Одноклассники недолюбливали его и часто жестоко подшучивали, из-за чего ему приходилось драться, чтобы постоять за себя.
Моя мать тоже была не с богатой семьи, она рассказывала, как её мама часто болела, в то время как отец пропивал всё что мог. Её родители разошлись, когда ей настало 16, тогда она уже поступила на медицинский. Спустя время она подрабатывала медсестрой в городской клинике. И однажды к ним поступил парень с побоями, так они и познакомились с моим отцом. Они встречались 3 долгих замечательных года, а потом женились и начали вставать на ноги, выбираясь из нищеты и безработицы оставшейся после развала советского союза.
Это были ужасные годы, город терпел крах, развал и рэкет. Улицы были наполнены дымом от горящих заборов, которые шли на дрова, в квартирах не было ни света, ни газа, ни тепла. Многие просто бросали свои квартиры на произвол судьбы, переезжая в особняки. В этих квартирах просто-напросто невозможно было жить. Самые же стойкие из горожан остались и выжили, хотя и без сомнений значительно навредив своему здоровью. Когда наша страна получила независимость и объявила о принятии своей конституции, прошли еще десять-пятнадцать лет для того чтобы привести город в порядок после всех этих мучений. Представьте себе город, в котором стоят вроде бы и целые, но в тоже время пустые, уже не пригодные для проживания панельные дома в пять-девять этажей. Без окон и без дверей, сплошные скелеты.  Всё, что могли разобрать, уже разобрали мародёры даже на голимую арматуру. И такого адского дерьма здесь было на шестьдесят-семьдесят процентов из всех жилых домов городка. Если бы я там не жил, подумал бы что настал грёбаный конец света, а я нахожусь в эпицентре постапокалиптической метности. Все эти мёртвые здания демонтировали примерно за два-три года. Сильные взрывные шумы с ударными волнами проносились над городом так, что если автомобили находились бы неподалёку, стёкла вылетали бы наружу. Спустя еще год начали строить новые, современные дома, гостиницы и торговые центры.
Город начал расцветать, наконец-то выложили новый асфальт, провели уличное освещение, поставили новые памятники и дорожные знаки. Восстановили те дома, которые были еще пригодны для жилья, у людей появилась оплачиваемая работа.  В домах снова появились свет, вода, газ и отопление. А спустя еще несколько лет помимо телефона, начали проводить и домашний интернет. Был построен огромный стадион, каток, были отремонтированы два городских парка отдыха. Одним словом мой город снова "жил".
У отца появилась та самая работа, о которой он давно мечтал, теперь он был заместителем директора, и  встать на ноги ему во всём помогала моя мать. Я сам не раз слышал из его уст,  "Если бы не ты, я давно бы уже спился". Тогда-то он и стал чаще задерживаться на работе, говорил, что появились не отложенные дела. На самом же деле уже тогда он начал быть высокого о себе мнения. Уже тогда когда приходил домой, жалуясь на то, как он устал, обсуждал своих коллег и не понимал что становится абсолютно таким же…
На что только не способны все эти убогие безумцы, ради воплощения своей мечты в реальность. Пора перестать быть таким как все, настало время показать свою отличительную черту. Вы когда-нибудь задумывались, для чего мы живём? Серьёзно! Для чего же все мы живём? Ради чего весь этот спектакль, из нескончаемого промежутка времени? Да я действительно считаю, что время бесконечно, так же как и вселенная. Но это вовсе не означает, что оно не закончится, тут я имею в виду перевёрнутую цифру восемь. «Что за бред я несу» — спросите вы. Попробую объяснить, это когда нет начала и нет конца. Да, а почему бы и нет? Время не могло стартовать в какой то неизвестный момент. Вы же не считаете, что оно могло пойти, словно кем-то запущенный таймер обратного отчета. По моему мнению, оно повторяется раз за разом, так как песочные часы переворачиваются кем либо, начав новый круг течения событий из песчинок того самого песка что находится в этих часах. Соответственно все события, что сейчас происходят, в этот самый момент, или в прошлом которое нам запомнилось, или даже те события, которые еще не произошли, всё это уже происходило с нами, бог знает сколько раз.
Многие люди живут ради семьи. Ради продолжения рода «ради детей» — улыбаясь, говорят они. Ты действительно думаешь, что это так важно? Через пару поколений тебя даже потомки помнить не будут. Другие же еще гораздо смешнее, по моему мнению люди, считают, что жить нужно ради карьеры. Они тратят на это половину своей жизни, а то бывает и гораздо больше. Получив высокий социальный статус, они начинают зазнаваться, и уже не признают тех людей, которые помогали им встать на ноги. В итоге время проходит, а этих людей заменяют точно такие же подвинутые на власти и жажде денег люди. Их точно так же никто не запомнит!
Однажды мой брат Миша зашел в гости, мы смотрели документальный фильм про солдат, и между нами завёлся очень интересный диалог.
— Алекс, а ты бы отдал жизнь за свою страну?
— Ну, исходя из мысли о том, что я всё же патриот, думаю да!
— Серьёзно? – удивленно, подшучивал Миша
— Ну, а почему бы и нет? Я стал бы героем своей страны.
— Хорошо, тогда спрошу по-другому. Ты отдал бы жизнь, спасая свою страну, но об этом никто бы не узнал?
— Нуу…
Этот вопрос заставил меня задуматься о смысле жизни, и об её цене. Ради чего воевали все наши предки? Ради чего на земле, было столько войн? Власть бы менялась, а жизнь текла рекой, так же как и текла до этого. Ты бы завоевал кусочек земли и гордился этим, а после твоей смерти он бы так же оставался нейтральным. Наши деды отдавали свои жизни, спасая свою страну и защищая кодекс чести, но на войне нет чести, нет правил и нет победителей. Тогда скажите мне, к чему всё это было?
Мы всегда соперничали друг с другом из-за женщин. Это приводило сильные государства и колонии к междоусобицам. Словно троянский конь, уничтожало их изнутри. Ведь можно было бы обходиться очень простым правилом. Прозевал свою женщину, найди другую!
Любовь знакома почти каждому из нас. Большинство женщин говорят, что все мужчины сволочи. Постараюсь пояснить, как это происходит и почему. Ты влюбляешься в девушку так, что не можешь оторвать от неё взгляд. Почти каждую минуту, думаешь только о ней и живёшь только для неё. Ты как одержимый зомби ходишь по городу, ничего вокруг не замечая. Мы посвящаем женщинам песни, пишем картины, называем их именами города, планеты, и даже созвездия. И снова повторю то, что мы живём не в сказке, про Белоснежку и прекрасного принца на белом блядь мерседесе. Женщина способна разбить наше сердце, даже не заметив этого. Нас это сильно убивает изнутри, мы перестаём верить в любовь после первого раза. Начинаем слепо мстить им, перестаём любить, но продолжаем выполнять наши биологические инстинктивные предназначения.
Со следующей недели у отца появилась секретарша, которая стажировалась на тот момент в их компании. Она была очень молода и привлекательна, многие коллеги отца подшучивали над ним. Мол, смотри не наделай глупостей, а он отмахивался рукой и посылал их куда подальше. Потому что знал, что он семейный человек.
В течении полугода деньги всё чаще и чаще пропадали из дома, он приходил домой всё позже. И однажды мать поняла, в чём собственно дело. У моих родителей всегда было очень хорошее доверие относительно семейного бюджета, но теперь ей пришлось посмотреть, на что тратились деньги с кредитной карты. В очередной раз я зашел домой после прогулки с мыслями о том, что они кричат друг на друга в этот самый момент. Но зайдя домой, я не слышал ничего, была идеальная тишина. Я разулся и прошел на кухню, где увидел мать. Она что-то готовила и глубоко молчала, настолько глубоко, что я не смог добиться от неё и слова. Ничего не понимая, я прошел в родительскую комнату, где увидел разбитую вазу и несколько вещей отца, валявшихся на полу.
— Что случилось? — выкрикнул я
— … (Потухший взгляд и молчание в ответ)
— Мам, где Папа?
— Сегодня он пришел домой очень рано, Алекс
— И?
— Он больше сюда не придёт...
— Постой, то есть, как это не придёт?
— Алекс, я подала на развод. Отец с нами больше жить не будет.
Мама рассказала, как он скрывал премии, как тратил деньги на любовницу, как врал всем нам, что уезжает в командировку, а тем временем ездил с ней по курортам. Эта самая секретарша, которая стала его любовницей, была всего на три года старше меня. Она годилась ему в дочери, это не являлось педофилией технически, но являлось, по сути. Как же мне было противно, когда я думал про него. Всё своё грёбанное детство я хотел быть похож на него, я копировал его во всём. Никто на свете не был для меня более привлекательным объектом подражания, чем мой отец. А когда я узнал правду, то начал сходить с ума еще больше чем раньше, мне, черт возьми, не хотелось жить.  Я начал еще больше страдать в плане раздвоения личности. Мой демон вырвался наружу, и не было у меня желания хоть как то его успокоить.
По началу, он, тот которого я называл своим вторым я, тот который всегда жил в моей тени. Защищал меня в колледже, вступался за меня, когда на меня косо смотрели, или как то пытались обидеть плохим словом. Почти каждый день я с кем-то дрался, лишь бы не показать свою боль и слабость, но однажды всё же перешёл границы.
Может он был и не настолько суровым и злым каким я его считал, но сам того не понимая он сильно обидел завуча по учебно-воспитательной работе в колледже. Который в то же время являлся преподавателем физики. Я провалил полугодовой зачёт на втором годе обучения. Казалось, что он специально завалил меня, но на самом же деле во всём был виноват я сам, тень очень часто уходил с учёбы, не досидев и последней пары. Бродил по городу и искал приключений на свою задницу, поправочка, на мою задницу!
В общем, принципиально зачет мне так и не поставили, а денег у меня не было, чтобы хоть как то задобрить преподавателя и доучиться последний год. Мать судилась с отцом, он подал заявление на раздел имущества, ведь хотел долю с квартиры, которую сам не покупал. Просить у неё денег мне бы не хватило совести, а звонить отцу не позволяла гордость. Спустя несколько дней, после зимних каникул и новогодних праздников, я пошел в колледж и забрал свои документы. Полгода без учёбы и работы пролетели незаметно, будто прошла неделя. А осенью я поступил в самый первый попавшийся лицей, и доучивался там, получая хоть какое-то профессиональное обучение.
В лицее было еще веселее, чем в колледже, хотя многие ребята с колледжа боялись парней из лицея. По их словам эти места были для тех, кто очень плохо учился в школе и постоянно лез в драку. Зайдя в аудиторию, я увидел на первом ряду парня в черной кожаной куртке и синих джинсах. Он был коротко подстрижен и немного неряшлив, склонив голову и положив их на руки, он никого не стесняясь, спал прямо на первой парте. Я сел рядом с ним и представился, как вдруг нас прервал преподаватель.
— Если вы новенький, это еще не говорит о том, что можно разговаривать на первом вашем уроке.
— Прошу прощения.
— Владимир, а вы что тут развалились? Доставайте ваши учебные принадлежности!
— Есть сэр! – с излишним стёбом, сказал Вова.
Этот парень был настоящим неадекватом, но очень весёлым. Мы с Вовкой стали лучшими друзьями, оказалось, что у нас было очень много общего. В его семье тоже было не всё гладко, мы очень хорошо друг друга понимали и часто делились своими проблемами. Учась так год за годом, у нас вошло в привычку, убегать с некоторых уроков и ходить на пары к девчонкам с параллельной группы, которые учились на поваров. Однажды нас выловил преподаватель и заставил чистить снег перед главным корпусом. Это была своеобразная воспитательная работа, но на самом же деле для нас это было лишних пара прогулянных урока.
Родители пытались не афишировать свой развод, но в этом маленьком городке их знали очень многие. Казалось, куда бы, я не шел, про меня могли говорить за спиной, и даже показывать пальцем. В ту самую минуту, когда я понял что не смогу жить так же свободно как раньше, начал замыкаться в себе и ни с кем из старых друзей и знакомых больше не общался. Миша пытался поддержать меня и пришел в гости. Мы немного поговорили, и он посоветовал мне зарегистрироваться в онлайн игре с хорошим общением. Сказал, что там можно оторваться от всех проблем и немного отдохнуть. Я попробовал, и мне понравилось, азарт играл мной как ребёнок пластмассовым солдатиком. Это «немного отдохнуть» длилось три с половиной года.
Променяв реальный мир на красочную иллюзию, я повидал очень много различных людей. Это были и неадекватные подростки с юношеским максимализмом, и уже состоявшиеся люди, которым было за сорок. Мой виртуальный мир был не таким уж и идеальным, но однако там я нашел много родственных мне душ. Это были и молодые парни вроде меня, которые только начинали искать себя в жизни, и очень красивые девушки, которых я никогда не понимал, что же они там забыли. А так же я встречал там множество одиноких людей за тридцать, которые находили друг друга, и вскоре встречались уже в реальной жизни, создав семью, родив детей и начав их воспитывать. Какой бы не была красочной и сладкой иллюзия, она всё же не является твоим настоящим. Повидав всё это, я всё же решил прекратить подобное безумство. Но не могу сказать, что это было очень легко, каждый божий день, проведённый мною в мире прекрасных иллюзий подобных наркоманским снам, я чувствовал себя очень плохо. И каждый день, проведённый мною там, я винил себя за то, что не могу это прекратить. Иногда приходилось топить свою боль в нескольких бокалах пива или даже чем-нибудь покрепче…
Я держал сильную обиду на отца, да и вообще на всю мою сложившуюся жизнь. У меня есть и родной братишка, который на три года младше. Мы не видели отца три с половиной года, не видели, не хотели видеть и даже не созванивались. Он ничем нам не помогал, и это даже иногда жутко бесило, словно создав новую семью, он отказался от всей своей прежней жизни.
Как-то раз мы с Вовкой прогуливали уроки в лицее, гуляя по железнодорожной станции, которая находилась в километре от города. Вернувшись в город, мы прошли мима футбольного стадиона, он жил неподалёку и решил пойти домой. Мы попрощались, пожав руки, а в лицее по времени должен был оставаться еще один урок, на который я хотел пойти. Идя по чужому кварталу мимо особняков, я дошел до супермаркета, в котором хотел купить газированную воду. Но, так и не дойдя, я получил сильный удар по затылку тупым предметом от кого-то напавшего сзади. Голова закружилась, и я начал терять сознание, пытаясь отбежать в сторону. Очнувшись на обочине дороги, неподалёку от того самого супермаркета, я заметил что меня обокрали. Моя кожаная куртка была вся запачкана землёй, а лицо разбито в дребезги. Голова очень сильно кружилась и я ели как смог доковылять пару кварталов до дома. Мне вызвали скорую помощь и увезли в стационарное отделение больницы, где поставили диагноз тяжелого сотрясения мозга. Я лежал в больнице две недели, отец знал это, но так и не пришел…
Когда наступил 2012 год, люди часто говорили о библейском конце света, который вот-вот должен был повториться. Не все конечно верили, что он наступит, но каждый жил этот год так будто живёт последний. Представление об апокалипсисе было совершенно, разнообразное. Кто-то ждал предзнаменований, а кто-то их и находил. Были и сильнейшие природные пожары, и цунами унёсшее жизни многих японцев, и Атлантические ураганы, и даже землетрясения. Некоторые особо состоятельные люди, боясь столь сильной трагедии для всего человечества, сходили с ума, покупая себе бункеры. Другие же кончали с собой, желая умереть раньше, чем придёт судный день. Как все мы знаем он так и не наступил. Конечно же, я тоже очень много думал о различных версиях апокалипсиса. Но свой я представляю примерно так…
Были времена, когда человек поклонялся великим богам за каждый новый день дарованный ему с выше. За каждый яркий, тёплый лучик света, падающий с небес на землю, покрытую зелёной нежной травой, расстилающийся по земле, словно ковёр у вас в гостиной. Человек верил, что если не молиться господу богу нашему, однажды наступит тот час, когда бог прогневается и не пустит солнце в новый день. И человек уже не увидел бы этого яркого свечения, что горело на небесах и грело не только его тело, но и душу. Сегодня уже мало кто может сказать, что он хотя бы ходит в церковь по воскресеньям.  Не смотря на это, единственное что, по моему мнению, может отличать людей от животных — это религия.  «Почему религия» — спросите вы. Ведь у человека есть интеллект, есть культура, есть социальный строй, в конце концов. Ответ очевиден – всё, что есть у человека, пришло к нему со временем! Огромный промежуток времени, который мы называем эволюцией, послужил нам при преобразовании из обезьяны в современного человека. На данный момент мы всего лишь верхушка пищевой цепочки на земле благодаря своему разуму.
Вспомним библию: Бог изгнал Адама и Еву из рая на землю в качестве наказания. Ведь они вкусили запретный плод, находясь в раю и в тотчас стали смертными. Именно такое наказание было у человека, попавшего на землю — Смерть! Мы потомки великих глупцов, променявших бессмертие на любовь. И теперь проклятьем нашим будет родиться, чтобы найти любовь, жить любя и страдать, чтобы умереть и родиться снова, чтобы повторить всё то же самое что уже было, вечно повторяя этот замкнутый круг.
Так, о чем это я?! Ах да!
Никто и не будет подозревать о наступлении конца света. И когда я говорю "конец света", имеется в виду буквальное понятие. Это мой личный взгляд на то, как бы мог произойти конец света и почему.
 В мире есть куча вопросов, на которые люди ещё не смогли найти ответ. Одни ли мы во вселенной? Действительно ли вселенная бесконечна? Что находится по ту сторону чёрных дыр в космосе? Есть ли параллельные миры? Что делать человеку, когда солнце потухнет? Есть ли миры пригодные для обитания на них человека в здравом состоянии? Есть ли бог? Возможны ли путешествия во времени? А что если когда то, более развитый разум явился человеку из параллельной вселенной или другого временного континуума и назвал себя богом? Откуда вообще взялся такой термин как – Бог? Как работает человеческий мозг? Почему мы не можем его воздействовать на 100%? Есть ли рай и ад? Существует ли чистилище? А может земля это и есть чистилище? Может нас сюда отправили выяснить, как мы себя поведём в жизни и достойны ли мы вообще рая? Есть ли рецепт бессмертия?
По-моему слишком много вопросов, а я ведь даже ещё и не закончил.
Остановившись на этом, я подумал – « а что если когда-нибудь бог действительно прогневается и заберёт солнце» ну не в прямом смысле конечно. Что если земля перестанет крутиться вокруг своей оси? Но продолжит крутиться вокруг солнца. Не думаю, что мы бы потеряли гравитацию из-за этого, но что было бы со всеми нами? Полгода знойной жары — это полгода жизни днем под палящим солнцем. Мы сошли бы с ума, пока привыкли к этой жаре, скорее всего у многих произошла бы дезориентация сна, что привело бы к постоянной депрессии. И полгода зловещей кромешной тьмы в ужасном холоде — полгода ночной зимы. Люди из ранее заселённых тёплых стран либо погибали бы от вымерзания домов, не приспособленных к подобным погодным условиям, либо бежали в страны, где и раньше были суровые зимы. Плотность населения в более пригодных для жизни человека странах увеличилась бы в 3 раза. На улицах паника и хаос мирового масштаба, люди начинают грабить и насиловать. Продуктов на всех не хватает, животные тоже не могут приспособиться к подобной жизни на земле. Многие виды деятельности приходят в негодность.  Все виды топлива заканчивается с огромной скоростью, электричество приходится экономить из-за упадка производительности энергостанций. Люди отчаянно борются так целые полгода, и ждут появления нового дня. Думаю, чтобы приспособиться к такой жизни людям бы пришлось выложиться во всю силу и потратить на это от 10 до 15 лет. Но не все бы смогли так жить, многие погибли бы из-за погодных условий и мирового хаоса, многие покончили с собой. От сегодняшнего количества живущих на земле людей приблизительно осталось бы только 40% населения. Многие виды животных и зверей исчезают бесследно. Пищевая цепочка рушится в дребезги, словно бисер, упавший на пол с нити оборванной по чистой случайности.
И тут ты понимаешь, насколько всё взаимосвязано друг с другом. Эффект домино промчался бы по земле, сбивая с ног одно за другим. Мы еще пока не дошли до этой стадии развития, где технически был бы возможен конец света. Ресурсы, которыми мы сейчас пользуемся во всю силу, не безграничны и в некоторых случаях не всегда безопасны — Нефть, газ, уголь, торф. С высоким приростом численности населения к 2025-2030 годам энергоресурсов будет сильно не хватать. Наши интеллектуальные возможности пока ограничены и мы ещё не нашли новый вид топлива, который будет давать нам тепло, электричество и производительность двигателей.
Наши полёты в космос тоже ограничены в плане расстояния. Человек ещё не изобрел вечный двигатель для длительных путешествий в космос. Если сегодня земля оказалась бы в критическом состоянии, это был бы наш конец! Конец человеческой цивилизации, бежать было бы некуда. Стоит задуматься и прийти к правильному выводу о том, как нужно спасти мир уже сейчас. Расставить всё по своим полкам и искать выход из ситуации в тех местах нашего мира, куда по очевидным фактам мы никогда бы не сунулись. Говорят спрятать, что то огромное так чтобы его не заметили нужно на самом видном месте. Так может быть этот нужный нам ресурс и лежит где-нибудь рядом, а мы его просто не замечаем?!
История о конце света может звучать по разному, для многих это вероятный конец всему живому. Я же в этом вижу новую эпоху для человечества, тот самый момент, когда нужно отбросить все войны, обиды и оставить конкуренцию позади. Тот самый момент, когда нужно сплотиться воедино и стать одним целым ради выживания.
2 марта 2014 года. Время 08:43
Выйдя на улицу, я с раннего утра заметил очень густой туман, окутавший не только мой маленький городок, но и ближайшие посёлки. Туман был очень густым и плотным как стена, и рассеялся он только к полудню. Деревья были покрыты инеем, а на улице было относительно тепло и тихо. Когда начало рассветать, из-за этого белого, плотного тумана даже не было видно солнца. Тоненькие, почти не заметные лучики света, ели как пробивались через это ватное одеяло, затруднившее движение автомобилей. Я шел по улице, и не видел даже домов, стоящих в сорока-пятидесяти метров, от меня, были видны лишь включенные прожектора, стоящие вдоль всех городских дорог, по которым я и ориентировался.
Вчера был первый день весны, люди это знали, я это знал, все знали. Но весь юмор состоит в том, что весна, кажется, тоже это знала. Весь февраль были жуткие морозы и бураны, ветер очень часто доходил до двадцати пяти метров в секунду. Но в первый же день весны пришла идеальная весенняя погода. Мороз отступил, снег начал таить, солнце греть, а птички чирикать. Я гулял, пройдя мимо православной церкви и задержавшись в городском центральном парке. Дети катались на подтаявших снежных горках, крича и смеясь, они бегали и играли. Я посидел на скамейке минут пять, а потом пошел в гости к Мише. У меня было очень хорошее весеннее настроение, будто солнце светило не на небе, а внутри меня. Мы слушали музыку и читали в интернете бородатые анекдоты, смеялись так, что надрывали животы. Мы договорились с ним, сходить завтра вечером в бильярд-клуб. Не уверен, что это получится, его часто меняющиеся планы напоминают волнующееся море, которое, по сути, является жизнью многих из нас.
Ночью мне приснился очень интересный и загадочный сон. Я очень часто убегаю от кого-то во сне, часто падаю в пропасть или летаю над своим городом, смотря на всех этих жалких людей. Ведь они живут. Они думают что живут. Они всё знают, не во что, не верят, и терпят своё угнетающее душу существование. Наша планета огромный муравейник, который, увы не становится больше, нас становится больше, и мы бурлим почву выкачивая из неё все самое полезное, переводя добро в говно. Если бог создал человека, так как было написано в библии, то он заранее знал, что будет добро и зло. Все мы очень хорошо знаем, что такое добро, мы имеем хорошее представление об этом. Хорошо, тогда как вы представляете себе зло? Самых плохих людей, с их злыми и коварными идеями и планами по уничтожению всего сущего во вселенских масштабах. Так как происходит в фантастических фильмах или хотя бы в боевиках, так как происходило с людьми, кардинально меняющими всю нашу историю, и имеющими огромную власть.
А по сути своей такие великие люди, с их гениальным врожденным клеймом в душу чистого зла, как Чингиз Хан, Иосив Сталин, Адольф Гитлер, Лукреция Борджиа, Влад Цепеш, Иван Грозный, были всего лишь чистильщиками. "О, ну что же я несу" — будете задаваться вопросами вы.
Вчера, когда я был в гостях у Миши, он рассказал мне про какой то фантастический фильм. Гениальный злодей, заразивший огромную планету смертельным вирусом, сказал — "Видишь всех этих людей? Многие из них погибнут, это будет очень трагично, но большой процент населения поборет этот вирус и выживет. Наш мир сам отделит сильных от слабых, избавившись от шлака. И даст шанс тем, кто действительно боролся за свою жизнь, оставив её только достойным. "Тогда что же получается? Судя по этим словам, поговорка "Всё, что не делается, всё к лучшему" несёт самый прямой смысл и антигуманный характер.
На этот раз я не от кого не убегал во сне. Снится мне, что стою я у своего старого дома, на том самом квартале, который развалился, и нам пришлось съезжать. Выгляжу я как маленький пятилетний мальчик, которым я и являлся на тот самый момент, когда мы там жили. На дворе поздний вечер, но люди всё еще гуляют, а из стоящих у дома автомобилей с открытыми дверями, слышна весёлая громкая музыка. По аллее гуляют влюбленные пары, а дети бегают гурьбой, играют и смеются. Кажется, на тот самый момент и я играл с ними. Затем я увидел своего еще молодого отца, который возвращался с работы домой и что-то мне говорил. Я не смог понять его речь, всё было такое плавающее, неразборчивое и так мало деталей, что казалось, будто я пьян. А затем он пошел домой и я продолжил играть с детьми.
Казалось бы, всё так прекрасно и замечательно. Что же за подвох таится в этом сне, попахивающим дежавю?
Пройдя пару метров в сторону дороги, которая находилась рядом с тем самым домом, я заметил парня в длинном черном капюшоне. Сложив руки в карман куртки, он шел через дорогу навстречу мне, а затем прошел мимо. Дойдя до дома и обернувшись, он посмотрел на меня. Из-за этого, хорошо закрывающего лицо, черного капюшона, я не мог разглядеть его лица. Мне стало очень интересно, кто же он такой, и я проследовал за ним. Этот парень зашел в подъезд моего дома, медленно и почти не заметно, я делал маленькие шажки, чтобы он меня не увидел и не услышал. Поднявшись на второй этаж и оказавшись в тупике, я никого там не увидел. "Странно, и где же он?" — спросил я. За спиной подался довольно знакомый голос, я обернулся и увидел того самого парня. "Но как его голос может быть знакомым, если я его только повстречал?" — спросите вы. А в этом и заключается вся фишка!
— Здравствуй Алекс!
— Тыы, знаешь моё имя?
— Не бойся, я не обижу тебя (снимает капюшон)
Все карты были раскрыты, парень снял капюшон и я увидел его истинный лик. Глазам своим не поверил, когда увидел его лицо, когда увидел своё лицо, лицо своего второго я. Его глаза были красными, такими красными, как у очень сильно уставших людей, которые уже долгое время не спали. На лице были легкая щетина и усы, над правой бровью был глубокий след, оставшийся от шрама. Он подошел на пару шагов ближе и тихим медленным голосом, объяснил мне, что раздвоение личности таким, каким я его считал, не такое уж и опасное.
— Алекс, я должен тебе кое-что показать...
— что? Ты только и делаешь, что постоянно пугаешь людей своей агрессией!
— Послушай!
— что я должен слушать? — Выкрикнул я.
— Я знаю тебя лучше, чем кто-либо другой во всей вселенной.
— Ах, ну да! Приехали! Говорю с самим собой, так еще и спорю.
— Ты не говоришь с самим собой, технически это не возможно, ты спишь, тебе это только снится, у нас мало времени, мы можем говорить с тобой только во сне.
— Оу, что прям даже так?
— Отпусти этот никому не нужный сарказм Алекс, я зародился в тебе не тогда, когда ты начал страдать и всех ненавидеть.
— … (Молчу, и с удивленным взглядом, почёсываю затылок)
— Да, ты сам же это знаешь, я появился потому, что ты начал очень быстро взрослеть, относительно твоих ровесников.
— Нуу, это я и без тебя знал.
— Сам того не замечая, в пять лет ты начал понимать такие вещи и ситуации в жизни своих родителей, о которых ты вовсе не должен был волноваться. Это заставило тебя обращать внимание каждый раз, когда в их жизни был очередной скандал.
— Оу, ну тогда что мы тут делаем?
— Хорошо, видимо ты готов, я покажу тебе!
Тень объяснил мне, что это всего-навсего моё детское воспоминание, образовавшееся в крепкий сон. Пояснил, что мы не можем здесь ничего менять и как-либо управлять этим сном. Затем он тихонько приоткрыл входную дверь квартиры, и мы вошли внутрь.
В тот самый момент моего детства, когда отец возвращался домой, он был слегка обкурен и пьян. Зайдя домой, он сразу пошёл в ванную комнату. И мылся там почти полтора часа. В это время я беззаботно играл со своими друзьями на улице. И через некоторое время вернулся домой, увидев своих родителей, при первой их ссоре, связанной с супружеской изменой и пакетом травки, который мать нашла у отца в кармане куртки.
— Видишь?
— Да… вижу.
— Ты не мог ничего изменить, когда они разводились. Это начиналось уже с ранней стадии брака.
— Но почему? Почему я не мог вспомнить?
— Алекс, человеческий мозг не всегда запоминает всё что нужно, особенно если его не заставить.
— И что? Это, по-твоему, должно быть отличным ответом? Ни черта не понимаю!
— Я к тому, что иногда мы видим то, чего не хотим видеть. После чего сами того не понимая, раз и навсегда, заставляем себя это забыть.
Пристально смотрев на эту картину, состоящую из семейного хаоса, я начал потихоньку всё вспоминать. Всё, что когда-либо заставил себя забыть. Я повернулся, чтобы сказать своему второму я, что не держу больше на него зла, но не увидел никого стоящего поблизости. А в отражении зеркала, висящего на стене, была заметна улыбка на моём лице, хотя я вовсе и не улыбался. В комнате из моего воспоминания была идеальная пустота, очень странно, не было даже мебели, хотя готов был покляться, что еще мгновение назад, тут была очень живая сцена, и всё стояло на своих местах. Сквозь сон я начал слышать громкую песню, которая стояла на будильнике моего мобильного телефона. Я проснулся в холодном поту, поняв, что начался этот самый день, и встал, чтобы пойти позавтракать, а затем собираться на работу.
Последние два месяца были в десятки раз насыщенней, чем мои последние три или даже четыре года. В рождественские праздники на каникулы ко мне приехали друзья детства. После нашей предыдущей встречи они все уехали по-английски, что означает не попрощавшись. Я был зол на них и слегка даже завидовал тому, что они хоть куда-то вырвались, что у них появился шанс начать новую жизнь в другой стране. Тот шанс, который мне пока не представился. Мы собрались у меня дома. Так же как в детстве поздно вечером, включили ужастик, который как не старались так и не посмотрели. Затем спустились в ближайший ларёк, чтобы купить пиво и еще пару коктейлей. Неловкая тишина отступила, и мы пытались наверстать упущенное. Мы кругом сели на ковёр, а затем травили друг другу смешные истории, произошедшие с нами за последнее время. Нам было очень здорово. Хорошо было вспомнить былые деньки, так прошла вся ночь напролёт.
Во время разговора, моя подруга спросила при всех, как же я сейчас провожу своё свободное время, и есть ли у меня девушка. С пустым взглядом, я отвернулся от неё и уставился в монитор компьютера, нервно и вполне заметно щелкая клавиши мышки. Этот вопрос был для меня неожиданным и не совсем приятным. То, что я пережил за последние годы, сильно изменило мой характер, я теперь по-другому относился к жизни. С более серьёзным взглядом и опасением воспринимал жизнь, боясь снова угодить, в какое-нибудь дерьмо. Жаль я не хотел делиться этим со старыми друзьями и показаться в их глазах совсем унылым и погасшим.
— нет, пока я свою единственную еще не нашел! — натянув улыбку, сказал я.
— не отчаивайся, всё еще впереди! — подбодрила Тина, и улыбаясь, передала мне игровую карту.
Её слова заставили задуматься мою слегка пьяную голову. Я вышел на балкон и простоял там минуты три, приводя мысли в порядок. Это задело меня изнутри, я не хотел показаться грубым и вернулся в комнату, продолжив играть в карты дальше. Ребята веселились и рассказывали всякие байки, вспоминая наши детские глупости. Я сидел рядом с ними и пытался подсмеиваться, но уже гораздо меньше говорил.
Когда солнце взошло, мы решили что пора бы по домам. Мне было тяжело прощаться с ними в очередной раз. Младший брат проводил их, а я выкинув шутку, утопил свою грусть в очередной кружке пива и подавил свои чувства. Они были в городе еще пара дней, а я высыпался после этой бессонной ночи, и на следующий день уехал из города работать.
Беспокойство не покидало меня, пусть уже и не друзьям, но самому себе  я точно должен был доказать что могу измениться. На следующий день я начал свой путь к изменению с самого малого. Я подстригся, побрился и пошел в спортзал, чтобы хоть как то привести мышцы в порядок. Через две недели упорных занятий в спортзале я начал чувствовать себя лучше и приступил к следующему. Я зарегистрировался на сайте знакомств и искал девушку из моего города, поиски протянулись на 3 дня, после чего я решил, что это пустая трата времени. Занимаясь на тренажере поздно вечером, на мой мобильный поступил звонок с неизвестного номера.
— слушаю
— Алекс, привет!
— Кто это?
— Ух ты, не узнал? Богатым буду, это Денис!
— Денис? Давно тебя не слышал, ты как?
— Да вот вчера закончил практику, нужно поговорить…
Денис был одним из моих лучших школьных друзей, но после окончания школы мы не общались с ним лет пять. Он всегда был очень уравновешенным воспитанным парнем, который не лез в драку попусту, но мог постоять за себя и друзей почти в любой момент. У нас с ним было очень много общих интересов, а друзьями мы были все школьные годы. Мы говорили по телефону минут двадцать, после чего я решили с ним встретиться лично и поговорить о волнующей его теме. На следующий день приехал еще один друг, казалось, что всё пришло в норму тогда, когда я сам для себя решил стать лучше и снова быть открытым в общении. Мы втроём отправились вечером поиграть в бильярд и заказали там по пиву. Давно уже мне не было так хорошо, искренние улыбки, смех и разговоры по душам. Всё это заставило меня вырваться из клетки, в которую я сам себя, когда то загнал…
                                                        Дорогой читатель моего унылого дневника!
Пойми, отворачиваться от самого себя не имеет никакого смысла, я знаю, я верю, я прошел это. Построив огромную непробиваемую стену вокруг себя, ты можешь рано или поздно заблудиться в собственных воспоминаниях, мечтах и грёзах, так и не поняв, что ты это уже пережил. Стена может стать твоей твердой, тяжелой маской, за которой уже не будет видно твоих искренних чувств. За такой самой маской, подлого, эгоистичного, безразличного ко всему человека, я прятал быстро созревающие плоды своих переживаний. Боясь, что буду очередной раз, отвергнут не только людьми, но и самим собой.