Д Ж И Х А Д

 
 
                                                                        Д  Ж  И  Х  А  Д
 
 
       Я, знаменитый Петрушка, украшение и совершенство супов и салатов западного и восточного миров со всей ответственностью заявляю, что отныне объявляю сексуальной революции священную войну — джихад. Ни для кого не секрет, что наивысшей формой оргазма является истерика. Кто сомневается, рекомендую прочесть повесть Куприна «Яма». Нездоровое  маниакальное увлечение сексом приняло такие масштабы, что истерика начинается с раннего утра и не прекращается до поздней ночи. При этом сексуально озабоченных супругов вовсе не смущает тот факт, что за  любодеянием наблюдают их дети, а потом творят то за чем застукали своих предков. Мало того, предки и сами приучают своих чад к таинствам мерзенных мистерий. Страшно сказать, но в цивилизованной Америке за уклонение от мерзенных мистерий родителей могут лишить родительских прав. Для сих таинств они покупают в секс шопах мясо и сало специально убитых для этой цели жертвенных животных. Пекут и жарят эту плоть на жертвенных сково-родах, этих символах глупости, счастия и ненасытного женского начала, служащих для сковывания родов. А затем поглощают эту мерзость запустения в неимоверных количествах.  Со временем кухонная магия и колдовство начинает приносить желанные результаты. Отравленные организмы начинают бурно реагировать истерикой на любые даже самые малейшие раздражители.  Например: как твое здоровье, дорогая?    
— Не надейся! Не дождешься!
  Дальше оргазм идет по нарастающей и передается партнеру.  А в это время  деды и прадеды сексуально озабоченных супругов переворачиваются в гробах.  Они то могли обходиться без секса и при этом умудрялись иметь много здоровых крепких детишек. Деды не думали о сексе. Они много и тяжело трудились на земле. А крестьянский труд  благодарный.  Согнувшись над сохой деды даже в почтенном  возрасте подобно графу Толстому пахали благодатную ниву, а устав садились где-нибудь на пригорочке  и услаждали свой слух игрой на дудочке. Очарованная безхитростной мелодией, их любимая лошадка, дотоле без устали тащившая соху, мирно пощипывала травушку, помахивая хвостом в такт музыке. А возможно она даже сама задавала ритм. И змеи так поступают, слушая игру факиров. Если вам скажут, что змея лишена слуха – не верьте. Увидев человека с дудочкой, змея ползет за ним на брюхе, рискуя собственной жизнью.  
   Секс вошел в нашу жизнь в результате непослушания ангелов, не сохранивших своего достоинства. Бессмертные увлекшись астрологией, вообразили, что уже знают все и Господь им не нужен. В результате стали смертными. Бог дал им кожаные одежды – плоть человеческую. Все это описано в Библии. Блаватская поведала миру эту историю спрятавшись за детской сказочкой о каких-то Великий Учителях. Дешевый расчет на психологию. Баба бабе ни за что не поверит. Вот если бы это сказал мужик, было бы совсем другое дело. Наша голубая планета своеобразный  космос в миниатюре, где звездам соответствуют смоквы.  И на земле повторилась старая история. То, что запретный плод сладок, знают все. Что эта сладость не глюкоза, не фруктоза, а сахароза(до 75%) знают немногие и эти немногие в основном алкаши. Когда у них нет алкоголя, они ложками едят сахар. А как же? Им же надо как-то расслабиться. Других способов релаксации они не знают.   
  Первое грехопадение произошло в Эдеме, а два последующих за пределами сада, а точнее на том месте где он был.  Сад вырубили и сожгли, чтобы на его месте посеять пшеницу. Может кто-то из преступников закона со страху и видел ангела с огненным мечом в дыму костра. Лес и был тем ангелом, что хранил их от рабства человека человеком. А они превратили его в костер, в ангела губителя. Но превратный ум все истолковывает по своему. Ангел губитель официально получил титул ангела хранителя и почил на правом плече аки шестерка бубей. Как говорится: кому война, а кому и мать родна. Решили единогласно: назад дороги нет — такова воля Бога. История изобилует примерами, когда большие территории подвергались наводнениями, губившими их урожай.  И жителям, пострадавшим от стихийного бедствия приходилось временно переходить на пищу по своему качеству на порядок  ниже. А, как известно, в мире нет ничего более постоянного, чем временное. В результате и длительность жизни становилась на порядок короче. Завет со смертью был скреплен трижды: смоковница, хлеб, мясо. Четвертый завет, данный Моисею замыкал этот круг смерти на замок.  Это у страха глаза велики, а у свиньи они маленькие. А более близкого родственника, чем свинья у падшего ангела нет. Он тоже ничего не боится и не от страха  трепещет, а от секса.  И только праведник, будучи смертельно голоден, никогда не попросит хлеба. По плоти он агнец, питающийся подножным кормом. Но духом – лев. Поедающий же плоть братьев своих меньших по духу овца. И не просто овца, а погибающая овца, упавшая в яму в день субботний, в день Сатурна  –  планеты смерти. А поскольку делать в яме фактически нечего, то овца с присущим ей оптимизмом вменила это печальное происшествие себе в праведность. Оставалась сущая безделица  -  мелкие юридические формальности.
— А были ли прецеденты? – подумала овца и вспомнила старую историю о двух брательниках-предпринимателях. Один был пахарь, другой скотовод. Не проходило и дня, чтобы братья не виделись, несмотря на занятость. Так они любили друг друга. И каждый в душе тяжело переживал, что его брат  живет не по закону Бога и его предпринимательская деятельность носит преступный характер. Но вслух не выказывали своих огорчений, чтобы горьким словом не ранить. А тут у одного из них, кажется Каина, пошли неурожаи. Он к брательнику:
— Выручай, брат.  Дай навозу.
– Только через мой труп! – назидательным тоном праведника ответил предводитель скотов.
— Спасибо, брат. Я знал, что ты не откажешь, — молвил благодушный пахарь и, вынув ножик, возблагодарил Бога за то, что его брат решился, наконец, похоронить свой преступный бизнес и тут же на месте омыл договор братской кровью.
— Это ж надо так любить, чтобы убить не колеблясь. Бедняга пахарь взял всю вину на себя. Какая трогательная история  жертвенной братской любви, — подумала овца и прослезилась. — Но почему в ней ничего не говорится о моей руководящей и направляющей роли?
  Она прослезилась еще дважды и задремала. Ей приснился сон, как сжигаемая безумными желаниями она уносится в небо к Творцу Вселенной, где обретает вечный покой. Но овца не погибла. Ее благочестивые помыслы узаконить свой грех так рассмешили Творца, что Он даровал ей спасение и власть над миром. Еще бы! Такого потрясающего чувства  юмора в столь критической ситуации Господь не встречал ни у одной твари.
— Эта овечка просто чудо! – воскликнул Всевышний и пришел к  единственно правильному выводу: В мире, где грех стал нормой, только чудо является истинным доказательством.
  Более двадцати лет назад я очень хотел иметь семью, но как-то не складывалось. Мешали болячки и врожденный комплекс неполноценности. Я, конечно, переживал, и мой товарищ утешал меня такими словами: А ты заметил, как некрасивы сексуально озабоченные люди?  Честно говоря, я принял это на свой счет: это голова у меня холодная, а сердце всегда было горячим.  Классический лишний человек. Сейчас не могу без смеха вспоминать этот эпизод. Мы с ним стали частью неизвестного нам Божьего плана по спасению сексуально озабоченных людей. Мой дом не пахнет кухней, в нем витает дух библиотек. Я пришел к сыроедению не из-за моральных соображений. Влачить жалкое существование хронического больного? Разве для этого я пришел в мир? Сыроядение, пришедшее к нам с востока, избавило меня от многих болезней. К пятидесяти стали одолевать опухоли. Но к врачам не обращался. Затосковал и перестал есть. В результате опухоль на теле исчезла также как и появилась. Вторичная опухоль была внутренней и не проходила более года, несмотря на мое сыроедение. А вылечилась менее чем за два месяца. Стоило  добавить в рацион питания одну сырую картофелину в день размером в куриное яйцо. Когда-то у меня был кот. Маленьким все время крутился возле моей инвалидной коляски и я нечаянно переехал его. Кот вырос большим, но был слабым и  худым. При этом он всегда ел картофельные очистки, чего я раньше за котами не замечал. У него появились глисты. Лечение давало временный эффект. И тут тупого хозяина несчастного животного осенило. Надо мыть картофель перед очисткой. Кот выздоровел и забыл про картофельные очистки.         
  Перед домом у меня разбит цветник. В нем практически одни розы. Заслуга жены моего брата. Но мне приятно выслушивать похвалы в свой адрес от прохожих, останавливающихся полюбоваться на эту красоту. Некоторые просят даже разрешения постоять и вдоволь насладиться великолепным зрелищем.  И я им сочувствую. Я тоже не тащусь от женщин, у которых с годами лица превращаются в вареники, а фигуры становятся похожими на кастрюли. Кто кем покорен, тот тому и раб. Эти рабыни кастрюль стали практически лесбиянками. Кстати какое-то нехорошее слово кастрюля. Попахивает бесплодием. А мир кто будет спасать? Здоровые и умные дети вот где настоящая красота, которая спасет этот сексуально озабоченный мир.
  Маною явился Ангел Господень и обрадованный хорошей вестью будущий отец Самсона предложил ему в качестве угощения козленка и хлеб. Ангел посоветовал предать это угощение огню, и изумленные супруги  увидели  в пламени костра Ангела, подымающегося к небу. И неспроста. В этом хрупком неоднозначном мире среди нас обитают ангелы доброты. Только мы почему-то видим в них всего лишь животных и людей с ограниченными возможностями.
  Западная цивилизация – это путь. Восточная – любовь. А истина посредине. Как видите, Христа меньше не стало. Завет через Христа – пятый и последний, который и должен привести мир в первоначальное положение.  То есть разрушить державу смерти.
  До того как прийти в евангельский дом молитвы я два года практиковал йогу. Она помогла мне снять чрезмерное мышечное напряжение при моем спастическом парезе. Но при этом сильно болел позвоночник там где сделали  шесть пункций. Не знаю удалось бы  преодолеть  этот недуг или нет, но люди, которые по природе будучи добры, не умеющие давать даяння благие, убедили меня оставить «сатанинские практики».  Боль  прошла, а спастика возвратилась. Я вернулся к прежнему способу питания и тут произошло наихудшее. Почувствовал себя в буквальном смысле идиотом. Голова отказывала служить. Отравление организма продуктами животноводства сравнимо с опьянением. Меня опять  убедили, что это расплата за «сатанинские практики». И я поверил. Пьяные люди легковнушаемы. Когда же увидел, что победоносный голос верующего не компенсирует его бедной жизни, то стал мучителько искать причину своих и чужих поражений.  Приходя в церковь, люди, как правило, сразу же авансом в конвертах получают обильные благословения. Но как говорят в Одессе: время легких успехов проходит.  Начинается полоса неудач. А в очереди за обещанными дивидендами, которых три года ждут и которых не дают, эти акционеры, взявшие в аренду небо и для конспирации называющие себя боксерами, чего только не выслушивают.  И никому из них и в голову не приходит, что предоставить свои тела в жертву Богу есть не что иное как отказ предоставить в жертву себе любимому  тела братьев своих меньших.
  Среди пожирателей трупов братьев своих меньших  существует расхожее мнение, что йоги мучают и изводят свое тело упражнением и постами. Ничего более нелепого нельзя и придумать. Как говорится с больной головы на здоровую. Йог получает от своего тела столько энергии и удовольствия, что щедро дарит их окружающим. Менее всего он думает о сексе. А уж девушки как любят таких мужчин. Они буквально липнут к ним. Западная физическая культура так разогревает организм, что иногда эррекция становится просто невыносимой.  Из-за этого я бросил делать свою лечебную физкультуру и за год благополучно стал импотентом. Через десять лет импотенция легко вылечилась опять с помощью той же самой лечебной физкультуры и живой пищи.
  Йоги уделяют большое внимание качеству пищи для того, чтобы получать поступающую информацию в чистом незашифрованом виде. Занимаясь йогой, я получал информацию, конечно, в образном виде. Но она была вполне понятна и давалась в стихотворной форме. Если христианин не убегает в лес или степь и не питается там родниковой водой и кореньями, то рядом с йогом он смотрится как братец Иванушка с сестрицей Аленушкой.  Получив откровение, что пора уже осваивать велосипед (специальную программу по переработке информации*), он не спросив, а что бы это значило  покупает  железо на резиновой ходе и носится как угорелый, пугая собак и прохожих. А затем также неожиданно прекращает эти полезные  духовные упражнения. А зря. От таких кроссов мозги действительно шевелятся быстрее. Кто знает практикуй в свое время Германия велосипедные кроссы возможно и догадались бы, что на языке неба покорить мир означает преобразовать.  Царство Небесное не пища и питие. Древний грек, чтобы написать поэму голодал целый месяц. Голодный грек был честным, сытый немец искренним в своих заблуждениях. Что не спасло его от возмездия.
  Однажды, устав доказывать очевидные истины, я обратился за советом к своему духу: Вот я говорю, говорю. Надоел всем как тот борщ. А толку?
— Продолжай говорить, — ответил дух. – У них же есть чувство юмора.
— Конечно есть. Но и что с того?
— А ты посмотри, что у них на хвосте?
— А что у них на хвосте? – спросил я.
— Меч.
  Хвост – это долги, это дети и то чем их делают. А язык через ЦНС так связан с половыми органами как гайка с болтом. И жизнь закручивает эти гайки все круче и круче. Ложь становится все более и более дорогим удовольствием и наилучший свидетель тому детектор лжи.
   Чин ангельський не всяк может принять, но человеческий обязан.
    Совсем недавно прочитал «Сыроедение» Атерова и полностью отказался от пищи приготовленной с помощью огня. Артериальное давление нормализовалось. Расслабились мышцы плеч и затылка, так называемая зона страха. И пропал страх перед женщинами. Так вот она настоящая причина. Японский бог. Это же надо! А я то страдал, трясся от страха из-за того, что вкинул в Интернет свою повесть «Меч Ангела», в которую втиснул пародию на наших известных политиков. Родина-мать женщина стервозная и ревнивая. Возьмет за шиворот и скажет ласкаво: «Сынок, милый, не такой любви ожидала я от тебя. Что ж ты все хулишь и хулишь меня, насильник ты этакий» и бросит в каталажку.  И злой капитан милиции будет стращать меня карцером.   Как ни старался отогнать эти страхи, они не покидали меня. Интуиция редко обманывает человека. Вспомните Иова. Чтобы как-то успокоиться решил прочитать что-нибудь из тихих семейных радостей и неожиданно выяснил, оказывается, женская грудь неиссякаемый источник такого райського наслаждения, что при этом само такое просто отдыхает. Я так воодушевился, что и думать о своем горюшке забыл. Вспомнилось библейское «груди твои как виноградные кисти». А еще из личного.
– Это же персик, а не девушка, — уговаривал  меня некогда Господь, показывая в видении сочный плод. Я, правда, ничего так и не понял, хотя и был стопроцентным ботаником.
– Да я совсем не слаба на передок, — вторила ему девушка. И маме она почему-то понравилась. Надо было маму слушать.
— Я проведу корову селом, — услышал я в своем духе в тот день, когда она впервые появилась на пороге моего дома.
 Ну почему мы прозреваем так поздно? Вороне Бог послал кусочек сыра, а она думала, что будет гигантом секса вечно. Я решил немного помедитировать на тему женских персов, дабы обрести духовное видение данной проблемы. Надо же как-то спасать остатки мужской гордости. Может еще пригодится. Ещё ж не вечер.
— Старой обезьяне бананы не нужны, — такова была первая фраза. В общем что-то из китайского эпоса. А вот вторая фраза «тюрьма» из нашего славянского фольклора. Вот уж поистине «от сумы да от тюрьмы не зарекайся».
— Товарищ капитан, заключенный Педан по вашему приказанию прибыл, — пробормотал я утром спросонок  и услышал за правым ухом ласковый шепот: не забывай об этом.
 Игры в политику, дело конечно весьма благородное, как и лобзание женской груди. Хотя для некоторых заканчивается тюрьмой.  Адреналина не меньше чем в сексе, да и общество не скучает. Только решение наших проблем находится совсем в другой плоскости. Мы нация хронически больных людей. Таких себе сахарных медведей лютых противников здорового образа жизни.  С точки зрения индуса западная цивилизация подобна собаке или свинье, которая наевшись собственных какашек, возбудилась и носится в поисках совокупления. А мы здесь впереди планеты всей потому как какашками они называют пищу приготовленную на огне. Когда-то я как и всякий хохол ( хохол – человек, который независимо от его национальности ест сало и пьет горилку) очень любил сей продукт пока не подружился с евреем. Владимир так достал меня своими упреками за салоедение, что я отважился на чудовищный эксперимент. На время отказался от этого национального продукта, с помощью которого легче всего заработать импотенцию, и уже через месяц с удивлением обнаружил, что бывший сердечник с малолетства забыл, где у него находится этот капризный насос. 
  Мой дедушка Романенко Евмений до войны работал на шахтах Донбасса. Ему приходилось работать в забое по три смены в сутки и это в то время когда хлеб выдавали на карточки. Зато ныне с помощью таких наркотических продуктов как сало, мясо, яйца можно легко заработать регресс. Наша долговая яма – это наша вареная пища на кухонных столах. Если бы я при всем своем бешенном темпераменте всю жизнь занимался сексом, то это была бы лишь парочка малюсеньких цветочков на той огромной куче дерьма, которую я съел за кухонным столом. У нас все почему то не как у людей. У них ветка персика, а у нас какашки. У них пойти налево это оказать честь женщине, а у нас изменить жене. Кстати в духовном понимании направо означает понимать буквально. Налево – образно.
  В тридцать лет я сошелся с одной восемнадцатилетней женщиной. У нее к тому времени уже был весь список женских хворей. Она кормила меня вареной картошкой в то время как сама давилась за углами  колбасой.  Я до сих пор благодарен ей за это. Сам же чуть дважды не умер, наевшись колбасы. Виной всему пищевые добавки, которые астматику смерти подобны.
  Однажды прогуливаясь парком, имел беседу с врачом-терапевтом.
— Я считаю, что православная религия самая правильная поскольку лучше всех остальных освещает вопросы питания, — сказал он.
   Это лучшее, что есть в православии. Налицо шанс получить от Отца обещанный перстень, то есть реальную власть над миром. Надо только накормить свиней перцем. Сказать. наконец то, правду. Домашняя свинья отличается от дикой именно тем, что питается в основном вареной пищей. А вареная пища неиссякаемый источник такого райского наслаждения, что при этом само такое со временем просто отваливает. Намного легче удовлетворить свой сексуальный голод с помощью вареной пищи, чем искать идеального спутника жизни. А тут без веры в Бога и Его помощи трудно обойтись. В священной книге знойных мужчин и женщин, свято чтущих день планеты любьви Венеры пятницу, существует выражение «ночь могущества». Я спросил у Духа истины, чтобы это означало. И получил следующий ответ: «Если постоянно не везёт, предоставь дело Господу и за третим разом  девушка найдёт тебя». Тогда естественно захотелось узнать секрет выражения «даст Бог день –даст и пищу». Вот что сказал мне Дух истины: «Ты живёшь одним разумом, надо жить и чувствами. Покайся». Жить чувствами означает не только жить с любимым человеком, но и жить в постоянном общении с Богом. То есть молиться. На востоке существует расхожее выражение «сколько не говори халва – во рту слаще не станет». Вот комментарий к нему: «Ты создал идола, а он тебя не греет». А вот, что говорит сам идол по этому поводу: «Папа, я не люблю его».  
  Нам нужна культурная революция. Почему мы практически ничего не слышим об обществе «Просвита»? Если женщине и суждено спасти Украину то это произойдет через пропаганду здорового образа жизни, правильного питания и пр. Одним словом «Счастливая семья – богатая Украина». А политики с их бурным и шумным сексом всем уже давно надоели.
 
* Дар истолкования.