Спасибо за всё. Пока

15.04.13г.
Ты обещала, что мы с тобой встретимся. Помнишь? Наверное, ты уже и забыла, но я ведь помню. Я всё ещё помню. Все эти твои слова, что ты говорила.  Мы договаривались, что обязательно встретимся. Будем путешествовать. Вместе смотреть мультики и фильмы. Ты собиралась готовить  мне кушать, а я на ночь читать тебе сказки. А когда встретимся, то будем гулять всю ночь и разговаривать обо всём. Когда мы говорили об этом, моя жизнь стала иметь хоть какой-то смысл. Я была готова бросить абсолютно всё и всех и ехать к тебе. Лишь бы увидеть тебя и исполнить это поскорей. Но в твоей жизни появился более дорогой человек, чем я. Ты резко перестала писать мне смс. Я до сих пор не удалила ни одного сообщения в телефоне, в надежде, что ты напишешь, и входящих сообщений от тебя станет на чуточку больше. Последнее сообщение от тебя было 17.03.13г. почти месяц назад. Я скучаю по тем дням. В тот день, когда ты сказала, что ты опять с ним встречаешься. Я поняла, что все мечты рухнули. Сразу так. И знаешь, слёзы так потекли, не знаю от чего. Наверное, я догадывалась, что потом ты забудешь про меня. Два дня я ревела не переставая. Глаза мои были опухшими, я почти не спала и тошнило от еды. Мне хотелось убить себя, под музыкой, прямо в ванне, в которой я загибалась от боли. Но родители были дома. И, наверное, мне повезло.
Меня на неделю отправили к бабушке. С собой я взяла компьютер, чтоб играть в игры и на телефон положила деньги, чтоб сидеть в агенте и общаться с тобой. Но, наверное, я зря это сделала. Может быть, не заходя всю эту неделю, ты бы соскучилась по мне. Но я не могла не заходить. Тем более, скоро должно было придти моё письмо. И вскоре оно пришло. Там была моя детская фотография и браслет, который мне сделала одноклассница. Я знала, что он тебе понравится. Ты так радовалась, а через пару минут опять загрустила, потому что твой парень не приходил, ты по нему скучала. А моё письмо совсем тебя не радовало. Наверное, ты его и не ждала. Но извини, оно пришло. И даже, если мы перестанем с тобой общаться в агенте, я всё равно буду писать тебе письма. Даже если ты не будешь отвечать.
Бабушка тогда спрашивала меня, куда я буду поступать. Чёрт, я не знала, что ответить. Я не подумала об институте, ни о школе. В моей голове была ты. И все наши рухнувшие планы. Я соврала, что хочу стать психологом. На самом деле, мне ничего не хотелось.
Я приехала от бабушки, а на следующий день мы с тобой поругались. Оказалось, что ты бы никогда в жизни не приехала ко мне, потому что просто лень. Но я вспомнила, что ты в ноябре или в октябре месяце говорила, что собираешься приехать к своему парню на зимние каникулы. Мне сразу стало понятно, что тебе всё равно было на эти планы. Ты врала мне. Когда тебя бросил парень, ты была в отчаянье и не знала с кем поделить свои несбывшиеся мечты. И ты решила поделить их со мной. А что? Запасной вариант на будущее, так сказать.
Ты давно мне не говорила, что скучаешь по мне. Наверное, некогда. Да и зачем? У тебя теперь есть с кем поговорить.
Ты стала чаще сидеть в агенте с телефона, когда находишься в колледже. После, как парень тебя бросил в декабре месяце, ты перестала заходить с телефона и объясняла это тем, что ты тратишь деньги на игру. Но сейчас ты тоже их тратишь. И опять ложь. Везде ложь. И всё, что было тоже ложь. Хотя, что было то? Для тебя ничего. А для меня всё. Мне казалось, что жизнь прекрасна. Что с тобой всё будет отлично. Я хотела жить с тобой и умереть в один день. Вместе. Но наши пути расходятся.
И вот с понедельника началась новая четверть. В первый же урок английского языка, как назло, нас спрашивали, кем мы хотим стать. Я опять не знала, что ответить, поэтому промолчала. Но в голове снова была ты.
И вот, пришло твоё второе письмо. Я опять любуюсь твоим почерком. Он такой красивый. Не то, что мой.  В нём была твоя детская фотография. Ты очень милая. И может быть, мы с тобой чем-то похожи. Но ведь дети в таком возрасте почти все на одно лицо. Ещё ты нарисовала мне рисунок. Мне очень понравился. Я действительно улыбалась. В письме говорилось, что ты будешь хранить мою фотографию всю жизнь и браслет тоже. Я на это надеюсь. Они всегда будут тебе напоминать  обо мне. Ещё, что тебе нравятся мои планы, по поводу того, что я собираюсь к тебе приехать. Но тут  же вспомнила, что вчера ты говорила, что хочешь ребёнка от своего парня. Тогда не смей говорить про то, что я к тебе приеду, про фильмы, которые мы собирались смотреть вместе, про ночь в городе, про готовку, про сказки, про путешествие. Забудь всё это. Рожай детей.
Я добавила в чёрный список одну нашу знакомую. Не хочу видеть, как вы общаетесь, или слышать, о чём вы там говорите. Я жалею, что разрешила ей вообще общаться с тобой. У вас так много общего. Вы обе любите готовить, и она так же, как и ты собирается поступить на дизайнера. Я немного ей завидую, что она может быть похожа на тебя.
Совсем недавно решила умереть. Нет, не сейчас. Потом как-нибудь. Года через 3. За это время наберусь сил и сделаю это. Чтоб раз и навсегда. Именно это я и написала тебе в письме. Не сердись, пожалуйста, хорошо? Через 3 года мы навряд ли будем общаться, если уже сейчас наше общение нельзя назвать общением. Как будто совсем чужие люди. И, правда, ты начинаешь меня забывать. Это было ясно с самого начала.
Когда я решила подарить в игре тебе букетик, то тебя не было в агенте. Написала тебе смс, чтоб ты срочно зашла в игру. Ты спала. Извини, что разбудила. Если бы я знала, то, конечно же, не писала бы тебе. Ты явно была не в настроении из-за того, что я тебя разбудила. А может, ты ждала смс не от меня. Букет не удалось подарить, поэтому подарила тебе розочку и сказала «спасибо за всё». Но ты сказала, чтоб я тебя больше не тревожила по таким пустякам и ушла. Но вскоре зашла и попросила меня проиграть тебе 5 раз. Я сказала, что когда начнут танцевать, пойду наливать чай. В ответ было «без проблем». Вот как. Значит, если я исчезну из твоей жизни, то разницы никакой не будет, да? В ответ ты промолчала. Только сказала, чтоб я уже нажала кнопку «готов» и танцевала. Но,  моё настроение опустилось ниже плинтуса. Всё понятно. Я вышла из игры. Потом из агента. И выключила компьютер. Надо начинать новую жизнь. Без тебя. Без интернета.  И полночи я проплакала.
На следующий день в мир я не заходила и вконтакт тоже. В агенте сидела с невидимки. Ты меня не видела. Я общалась с двумя людьми, но думала о тебе. Постоянно следила за твоими статусами, когда выходила или заходила в агент. И так весь день. И всё-таки, на следующий день зашла вконтакт. Ты добавила мне картинку. Девушка резала вены, и кровь текла. А на ней надпись «Лер, я умираю». Чёрт. Я подумала, что ты захотела убить себя. Тебя не было ни вконтакте, ни в агенте. А на моём телефоне не было денег, чтоб позвонить тебе, хотя я знала, что ты всё равно не возьмёшь трубку. Но мне было всё равно. Абсолютно на всё. Я схватила домашний телефон и набрала твой номер. Мама будет ругаться. Но ты мне важней.  Телефон выключен. Зачем? Меня начало трясти. Я боялась. Действительно боялась потерять тебя. Даже не смотря на то, что я теперь в твоей жизни ничего не значу. Написала тебе в агент «зачем ты выключила телефон?». Зашла. Ты сказала, что вы опять поссорились. Он выключил телефон. А ты за ним. Как это мило. На твоё сообщение «я резала шею» меня опять начало трясти. Я упала на диван и начала ныть. Немного успокоившись, я опять села за компьютер. Схватила циркуль. Когда сделала 3-4 не очень глубоких царапин, на моей руке появились все полоски, которые я делала тогда в феврале. Помнишь? Всё повторяется как тогда. Ты продолжала писать мне. Я молчала, потому что не хотела что-либо говорить или делать, кроме того, как плакать и тупо сидеть. Ты вышла. И только тогда я ответила тебе. Ты сидела в невидимке. Я тебя не видела. «Почему я не вижу тебя?». «Мне так спокойней». Ответила ты. Спокойней так спокойней. Не буду тревожить тебя. Извини. Ты думала, забинтовывать тебе шею или нет. Я посоветовала тебе, что не надо. Так ещё больше привлекаешь внимания. Ты послушалась и ушла. Вечером мы с тобой разговаривали на разные темы, прямо как раньше, но общение было напряжённым.
На следующий день, придя со школы, я увидела тебя в онлайн. Ты сидела с телефона. Я сразу поняла, что вы уже помирились, а значит, я больше не нужна. Ты не поняла моего вопроса, поэтому ничего мне не ответила. Но уже через 10 минут общения ты опять начала грубить мне. Как это понимать? Когда тебя бросил парень, ты вдруг стала хорошо со мной общаться, планы совместные строила, смс каждый день писала, говорила, что скучаешь. А когда он снова появился, то всё. Всё это вмиг исчезло. Как будто ничего и не было. Вы поссорились, а ты сразу же ко мне. Помирились. И снова то, холодное общение. Я второй план. Я твой второй вариант на будущее.  Так ведь? Но знай, используй меня, если так хочется, но если ты придёшь ко мне снова, то я приму тебя заново. Хоть и сложно будет, но я не хочу, чтоб ты исчезала из моей жизни. Кроме тебя  я никого не смогу полюбить. Всю свою жизнь, мысли и себя я посвящу тебе. Знаю, через год мы перестанем общаться. И именно тогда я и умру, потому что моя жизнь не имеет смысла без тебя.
Тебе опять плохо. Но когда я спросила почему, ты сказала, что не хочешь говорить мне об этом, потому что пользы от меня мало, и помочь ничем не смогу. И тут я поняла, какая я никчёмная. Даже не могу поддержать тебя. Скорее всего, это из-за того, что когда меня бросили подруги, рядом никого не оказалось. Я стала равнодушной к чужим проблемам. В этом вся и причина. В эту же ночь, мне приснилось, что я потеряла тебя. Ты ушла. Мне стало страшно. Не хочу терять тебя. Я должна сделать хоть что-то. После школы я извинилась перед тобой. И через пару дней наше общение наладилось. Но ты ведь притворяешься, что тебе хорошо. Я ненавижу это. Притворство.
Твоё третье письмо ещё не дошло. Чёртова почта. Ты не веришь, что я хочу с тобой общаться. Почему? Что я не так делаю? И что я должна делать, чтоб ты поверила мне, скажи, м? Тебе ведь ничего и не надо. Плевать на меня. На мою жизнь. На всё, что со мной происходит. Бесит всё, что я делаю, говорю, даже то, что пишу тебе. И даже не видишь смысла общаться со мной. Отлично. Неужели вот так вот всё и закончится? Твоё право. Мне не привыкать. Только из друзей не могу и не хочу удалять тебя.
У меня было отличное настроение. Первое в жизни утро, когда я проснулась и подумала, что моя жизнь наконец-то налаживается. Но нет. Написала ты. Я даже удивлена. С чего бы так? Тебя бесит всё во мне и смысла общаться нет. Что же ты тогда от меня хочешь? Настроение ниже плинтуса. Оказалось, что ты не говорила, что не хочешь общаться со мной. Да, ты не говорила такого. Просто делаем выводы. Твоё отношение ко мне. Я пыталась как-то наладить всё, но тебе плевать. Для тебя важен твой любимый. Ты видишь только его и больше никого. А когда у вас проблемы, ты ничего мне не рассказываешь, а только руки, шею режешь. И я не знаю, как ввести себя в подобных ситуациях. Ты мне скажи. Скажи, как я могу помочь тебе? Уберечь тебя от всех этих проблем? Остановить тебя не резать руки или шею? Как можно или нужно влиять на твоё настроение и поведение? Я так хочу тебе помочь. Тебе от меня ничего не нужно. Совсем забыла.
Узнав, что у меня есть любимый человек, ты сказала, что вообще не знаешь меня и игнорировала мои сообщения. Что за чёрт? Ревность? Или, может, это потому, что у меня всё налаживается, а у тебя всё хуже и хуже с «этим»? Что это вообще? Люди, объясните мне, пожалуйста. Что, ты ведь тоже говорила, что от этих любовных отношений только одни проблемы, что ты не хочешь больше ни с кем встречаться, а через два дня оказалось, что ты опять с ним. Как мило, не правда ли? Ложь. Ты бы кинула меня в любом случае. А вот это правда.
Дома ремонт. Жить невозможно. Поэтому уехала к бабушке на две недели. В агенте сидела с телефона. Ты опять мне написала. Оказалось, что «этот» охладел к тебе. Да, он охлаждается так через каждые 3 месяца. Сойдётесь, не переживай. Чтоб ты успокоилась, я решила обнять тебя, как прежде, помнишь? Думаю, да. Всё же это было хорошее время. Даже слишком хорошее для меня.
На следующий день, ты попросила обнять тебя. Обняла. А в ответ «ненавижу тебя». А ведь говорила, что не ненавидишь меня. Выходит, опять врала?  Сколько можно? Хоть раз ты сказала мне правду? А вот это уже точно конец. И я уже, по-твоему, ничего не придумываю. Ты, наконец-то, сказала, что чувствуешь ко мне на самом деле. Без всякого лицемерия. Ты, самое главное, будь счастлива. Найди себе подругу лучше меня. И прости. За всё. За меня саму. Я желаю тебе только добра. Для меня ты остаёшься отличным другом. И если нужна какая-то помощь, ты пиши, не стесняйся. Буду только рада от твоего неожиданного сообщения. Спасибо за всё. Пока..