Собеседование

После вчерашнего долго откисал в душе. Потом был липкий воздух метро. Скрипач в переходе. Тесный подъем наверх.  Голуби, пьющие из лужи с дрожащим отражением вывески"Крошка-Картошка". Торопливые курильщики у входа в офисный центр. Шаткая вертушка на проходной. Нашел нужную дверь, пригладил чистые волосы, зашел.

— В резюме указано, что вы около полутора лет занимаетесь копирайтингом? – деловито спросила она.
"Втирайтингом я занимаюсь, – мысленно укорил я себя, — а писать — все некогда".
  — Совершенно верно, — отвечаю я, преданно глядя в ей глаза.
  — Ну, тогда понятие «СЕО-оптимизация» вам знакомо? – доброжелательно поинтересовалась она.
 "Дерьмо в канализации, — думаю, — тьфу ты, чтоб тебя…"
  — Не сомневайтесь, — говорю, — очень даже знакомо.  Изображаю готовность тут же доказать.
  — Замечательно! – тоскливо произносит она, делая пометки в бумагах. – Скажите, вы креативный человек?
 "Так и знал! И она туда же. Опять заблудилась буква «К». Правильно говорить  «реактивный», деточка," –  думаю, конечно — не вслух же такое говорить.
  — Думаю, да, — проникновенно складываю руки в замок и подаюсь вперед.
  — А какой он, по-вашему – креативный человек? – почти зевая, спрашивает она. – Что такое креатив?
  У меня в животе заурчало. Пришлось вернуться к прежней позе.
"Метеоризм, потому что пиво в России – говно, — думаю, прислушиваясь к себе, — реактивный метеоризм. Это значит, носишься туда-сюда и идеями попукиваешь, направо и налево".
— Креативный человек постоянно генерирует свежие идеи, — с улыбкой напрягаюсь я.
— Отлично! Нам нужен человек с активной жизненной позицией! –  восклицает она с видом человека, который понимает толк в позициях. – Что вы про себя скажете?
"Активная жизненная позиция, это когда тебя ставят в пассивную позицию и имеют по полной, а ты терпишь, оправдывая все унижения  карьерным ростом," – мысли мои приобрели мрачный оттенок.  Наверное, я  начал уставать.
— Скажу, что я довольно активный, – из последних сил говорю.
— Очень хорошо! Нам нужен человек излучающий позитив! – вскрикивает она, словно показывая, сколько в ней позитива.
У меня заболела голова. Я погладил затылок и размял лицо.
«Это уже выше моих сил! Знала бы ты, сколько я вчера позитива употребил, ты бы так не орала! – мысли текли вяло. – Надо было раньше ложиться. А перед сном, два пальца в рот — излучить лишний позитив в унитаз».
Вспомнилось вдруг, как брат, ныне занимающий руководящую должность в совместном российско-исландском рыбном предприятии в Мурманске, рассказывал:
" Треска у них код, пикша – хэддок, а путтасу – блю вайтинг! Гы-гы, прикинь! Как точно – блю вайтинг! Помнишь как мы, по молодости, обожрались этой путассу копченой, с пивом.  Такой блювайтинг потом был…"
— Я оптимист,  — отвечаю, улыбаясь воспоминаниям.
— Спасибо. Мы примем решение и свяжемся с вами…
Я зашел в первый попавшийся торговый центр. Спустился в продуктовый супермаркет. Взял чекушку дешевой «Праздничной» и пакет апельсинового сока. Поднимаясь по эскалатору, увидел, как мужику делают маникюр. За одну руку его крепко держала маникюрщица и безжалостно орудовала своими пыточными инструментами. За другую, в него вцепилась жена – может, чтобы не убежал. Меня передернуло. Я поднялся на этаж ресторанного дворика, зашел в туалет и закрылся в кабинке.
"Ничего, от негров я уже не шарахаюсь. На женщин за рулем не матерюсь. Привыкну и к этому," – думал я, открывая бутылку и стараясь при этом не шуметь.
Выпил половину, запил соком. Смыл для виду. Помыл руки. Начал действовать алкоголь. Туман креатива и позитива начал улетучиваться из головы. Явственней проступили творческие способности и чувство стиля.  Я купил острый твистер. По дороге домой, в подворотне, допил водку.
В почте было сообщение, что на работу меня не берут. Чего и следовало ожидать. Значит пора в Севастополь. "Надо писать. Писать, не смотря ни на что," – смутно крутилось в голове. Я взял томик Довлатова, лег и начал читать.