Аминь, Ана

Такие яркие цвета. Никогда таких не видела. Красивые декорации. И ты. Такая… Такая моя и в то же время чужая. Да, привыкаю говорить клише. Я буду стараться ради тебя. Буду жить. Буду выходить на этот чертов подиум, незаметно хмурясь от вспышек камер, этих важных людей, которые ждут от тебя чего-то нового, совсем нового. Они хотят зрелищ. Да, очень хотят.
В помещениях они всегда сидят в темных дорогих очках от Сваровски, ибо зрачки хитры, они выдают их кокаиновый рай. Запах духов. Сладкий. Местами кислый. Или даже горький. Но все это мне так нравится: все эти запахи, все эти люди, камеры. Хотя. меня никто даже не знает. Никто. Я – маленькое что-то, на что надели твою чудную одежду, твои произведения. Твои, не мои. Я мысленно теряю сознание, понимая, что все это твое, что к этому ты прикасалась руками, пробовала на ощупь. Ткани. Такие мягкие. И ткани, и твои руки. Хотя, как я могу это знать? Моего тела касались только грубые руки того смазливого визажиста, от которого все время пахнет имбирем.
Эта косметика, как я ее ненавижу! Как мне хочется быть настоящей. Как мне хочется улыбаться. Смеяться, не когда мне скажут, а когда я сама решу. Подойти к тебе, спросить что-нибудь. Все так делают. Но не я. Почему, ведь так просто что-то спросить о платье, о прическе. Но не могу. Рядом с тобой все вылетает из головы. Да, так странно. Твои эти фразы, ни у кого таких нет. Твоя индивидуальность, она сводит меня с ума. И пусть я могу видеть тебя меньше двух раз в неделю, все равно ты моя. Такая моя. Я не люблю тебя, – завишу тобой.
В чем-то это даже мазохизм. Интересно, знаешь ли ты мое имя?.. Может, знаешь. Я так люблю твое имя. Твою фамилию. Каждый твой вдох, если ты рядом, если ты дышишь. Если говоришь. Каждое слово пропитано независимостью. Какой-то тщеславной усталостью – даже передать нельзя. Твои сигареты, они так идут тебе. Так красиво, как ты, никто не курит. Так красиво – никто. Твой маленький рост. Ты не носишь каблуки, ты гордишься этим. Смотришь снизу вверх на все. А ощущение, что наоборот. Рядом с тобой хорошо… Или это иллюзия?
И все таки ты меня заметила… Или уже замечала. Подошла, обдав меня приятным запахом. Мне уже смешно от собственных мыслей. Как примитивно я люблю. Ты сказала, что я должна похудеть. Еще. Что я недостаточно худая. Все это без улыбки, как приказ. И все стало красным цветом. Это был приказ. И я не смела ослушаться. Ты проговорила со мной не более минуты. А мне показалось, будто прошла целая вечность. Улыбка. Такая простая. Всегда с сигаретой. Без улыбки. Без смеха. Ты любишь свою работу, это видно. Вся эта суета тебе так нравится. А мне нет. Ненавижу все это. Здесь царит  лицемерие, ненависть ко всем. И к себе, и к прочим моделям. Сантиметры, килограммы снятся в страшных снах.
Я боюсь всего этого. И боюсь тебя. Боюсь потерять эту  чертову работу, от которой воротит каждое утро. Эти высокие каблуки. Ты их делаешь, но не носишь. Правильно. Ты же не хочешь поломать ноги. А я вот уже раз сломала. Ты вряд ли помнишь, вряд ли знаешь. Тебе это не нужно. А мне нужно, чтобы тебе было нужно.
И вот ты сказала свой приказ. Худеть. Опять слезы. Запираюсь в туалете и реву, срываясь на крик. Боже, как ты права! Как права! Я просто уродлива, чтобы выйти на подиум. Как я могу так тебя предавать! Так нельзя.
Весь вечер сижу на балконе и пью кофе. Кофе – последний друг. Такой хороший напиток. Холод вечера, моя маленькая квартира, уют… Твои слова не выходят из головы.
Хорошо, что показ закончился, фотосетов нет, и у меня заслуженный отдых.
Утро. Дождливая погода. Моя любимая. На завтрак – кофе и пять таблеток флу. День начался отлично, ибо сознания я не теряла. Ватными ногами подхожу к дивану, ложусь, вдыхаю мороз.
Враги, они стоят под кроватью, – весы. Набираюсь смелости и становлюсь. Сорок пять килограмм.  При росте метр семьдесят шесть. Уродина. Так нельзя…
Неделя – вода, флу. Твои слова. Не сплю. Больно лежать на костях. Эти одежды не помогают справиться с жутким холодом. Кости болят от таблеток. Может, выпить йогурта? Страшно. Подойдя к холодильнику, достаю баночку. Кушаю долго. Но не чувствую вкуса. Уже привыкла.
Лето. Жаркое лето, а мне так холодно. Опять весы. Тридцать девять. Все равно много. Нужно меньше. Съев йогурт, чувствую, как мои ляжки раздуваются, и как сумасшедшая бегу к унитазу, выворачиваю себя наизнанку… Я смогу, я вытерплю.
Потеряла сознание прямо в ванной… Ты не позвонила. Скоро показ, а я не могу встать с постели. Надо выпить кофе. Встаю и иду на кухню. Забываю, что хотела, и ложусь опять на диван. Адская боль. Скоро кожа порвется. Скоро я стану такой, какой ты хочешь. Я не предам тебя, я буду с тобой до самого конца. Не бросай меня.
Аминь, Ана…