Без названия

Правильно говорят, что не зачем тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой. Правда, не зачем! Жалко, что я так поздно это поняла... вообще, зачем все это было нужно? Ну вот. Спектакль окончен. Думаю, он счастлив. А что осталось мне? Ничего. Разве что помятые клочки програмки... все было слишком идеально. Даже для меня, помешанной на принцах из сказок и счастливых концах из сопливых фильмов. Как же я могла быть такой дурой? Хотя мне гораздо проще верить, что люди просто слишком быстро меняются. А я, наверно, не успеваю за ними. Легче верить в то, что он любил также, как и я. Просто случилось что-то такое, что изменило его отношение ко мне или к нам. В общем, так случается не редко или почти всегда. В основном именно это является главной и частой причиной разрыва. По крайней мере я так считаю. Он устал от меня. А я просто еще не успела. Наверно, скоро и я перестану любить. Вопрос состоит в том, забуду ли? Или буду вспоминать о нем каждый вечер, терзая себя мыслями, что все могло бы быть иначе, будучи полностью уверенна, что если бы «все могло быть иначе», то было бы?
Жалко, что время на самом деле не лечит. И кто придумал этот бред? Лечит алкоголь и сигареты. Иногда и этот голос внутри. Потрясающе. До чего я могу докатиться без него?... или скорее так: Куда я могу себя загнать без него? Это слишком. Такое ощущение, что я схожу с ума... почему я думаю только о нем? Почему я не могу думать, например, о планах на завтра, как делают люди обычно? Может я и правда сошла с ума? Господи, я зашла в тупик. Такого тупика в моей жизни еще не было. Наверное, нужно поставить жирную точку и все полностью изменить. В первую очередь мое отношение к себе и к жизни... я даже чувствую, как во мне что-то происходит. Я знаю, что это что-то очень глобальных масштабов. Не чувствовала до этого, скорее всего потому, что была слишком счастлива. Слепо счастлива.
А сейчас обида прет через край. Ожидала от кого угодно, но не от него. Интересно, так со всеми или только со мной?
Перед глазами я и он. В обнимку. Мило, что сказать? А я даже завидую той себе, что в прошлом и, наверное, заплакала бы, но во мне как будто больше нет слез. Я опустошена. Полностью. Я могу найти плюсы во всем, так почему же не вижу плюсов сейчас? Все мое будущее, все мое прошлое будто в тумане. Будто меня и не было никогда и появилась я из смеси предательства, обиды, печали и слез. Но только не ненависти. Я бы променяла все эти чувства на одну ненависть хоть она гораздо сильнее, но она тебя не уничтожает. А это что-то разъедает меня изнутри, мои органы, пытается дойти до сердца или до души. Интересно, получится ли у этого что-то убить меня или я все таки сильная?
Что же делать, когда остаешься совершенно одна? Я еще никогда не встречалась с одиночеством. А теперь оно так близко и подобралось слишком внезапно. Это застало меня врасплох. Может поэтому я запуталась? Просто для человека очень важно быть нужным кому-то. Вот и все. Соответсвенно и мне тоже. Но или люди вокруг пустые, или я уже совсем не та. Он один из примеров того, что люди стали «никакими». Я устала от этой пассивности окружающих и от постоянного желания заснуть, зарывшись в теплое одеяло или в обнимку с кем-то теплым и таким любимым. А конкретнее с ним. Вернее с нашим прошлым.
Я знаю, что рано или поздно все изменится. Я буду счастлива. Просто, черт возьми, как же я устала ждать. Не хватает терпения. Хочется всего и сразу. Хочеться хлопнуть в ладошки и, чтоб все исправилось, чтоб все стало как раньше. Чтобы я не сделала меня все больше засасывает эта зеленая тоска. Наверное, надо оставаться на месте. Ждать пока все пройдет. Может стану терпеливей. В конце концов из всего можно извлечь пользу. Да и мне эта «встряска» не помешает, а то я сдала позиции реалиста. Он сделал меня снова той самой мечтательной глупышкой.
Я знала, что этим кончится. Я чувствовала это беспокойство, эту суету, это отвращение с его стороны ко мне. Я бы, наверное, могла бы коснуться их. Они меня душили. Страшно было проснуться и понять, что меня нет. Увидеть свое холодное бездыханное тело со стороны. Понять, что больше мне не нужен кислород и меня уже ничего не держит в этом мире, кроме любви к нему. Да, любовь тянет меня вниз. Ко дну. Я ненавижу эти чувства. Это вообще глупый дар – чувствовать. Но больше всего я ненавижу этот голос внутри. Он постоянно шепчет: «ты ищешь спасения не в том месте». Спасение от чего? От самообмана? Что же в моей жизни было настоящим? Теперь я не уверенна, что было вообще что-то. Может и он плод моей фантазии, а может и я сама плод чьего-то воображения и этот кто-то также одинок, как и я. Я согласна быть ему другом. Самым верным и самым вечным. Я могу поклястся, что мой внутренний голос это крик его души.
Руки обессилинны. Я вся обессиленна. Меня никто никогда не полюбит. Видно мой лимит любви исчерпан. Хотя тут может быть и другая правда: я просто не умею быть счастливой. Точнее не умею радоваться жизни. Я люблю боль, что не лезет ни в какие ворота пользы, люблю страдания. Боль и печаль просто напоминают мне о том, что я жива. Не так уж мало, верно? Сколько часов в день человек живет? Не существует, а именно живет. Или счет идет не на часы, а на минуты или секунды? Все, что мы делаем – автоматические действия большую часть дня: едим, болтаем, пялимся в телевизор и так далее. И только сейчас я почувствовала, что живу. Потому что что-то чувствую, чего-то хочу, кого-то жду и всегда есть мысли в голове. Это все, конечно, замечательно, но в конце концов состояние подавленности и печаль надоедают, превращаются в депрессию и отдаются гулхим стуком где-то в дебрях головы, куда не возможно достать, чтоб что-то исправить. А этот стук постепенно становится все громче, или мне кажется, что он громче, потому что все вокруг становится тише. Или может все вообще мне только кажется.
Странно, как человек может в миг сойти с ума. Запутаться в мыслях и забыть с чего все начиналось. Я не помню, как мы были счастливы. А мы ведь были... правда же? Или может я настолько сильно любила его, что сама придумала нам это счастье, которого по сути не было и быть не может. Единтсвенный вопрос, на который я сейчас хочу найти ответ, это: был ли он счастлив со мной? Хоть на минуту или даже на секунду задумывался ли он, как ему хорошо со мной? Для меня это важно. Мне очень хочется знать, что я могла сделать его счастливым.
Я пытаюсь сказать себе стоп. Перестать думать о плохом и вспоминать счастливые моменты. Возможно, больно мне вовсе не от того что со мной так поступили. Скорее от того, что когда я, пытаясь успокоится, говорю себе «вспомни счастливые моменты в жизни» мне становится просто не о чем вспоминать. Неужели я никогда не была счастлива?