Все еще будет, я обещаю!

Всё ещё будет, я обещаю!

И вот, в который раз я опять стояла перед зеркалом и по моей розовой, загорелой молодой щечке текла предательски слеза. Я металась по квартире туда-сюда, и не понимала за что меня предал человек в которому я верила больше чем себе.
Свой рассказ я начну вот с чего, с того момента как я собственно и помню себя. С детства я была очень подвижным и общительным ребенком. Участвовала во всех «концертах», имела ну оооочень бурную фантазию и отличалась актерским мастерством. В школе, в младших классах училась хорошо, ну а со старших классов меня понесло… Начались встречи и прогулки с мальчиками, если их вообще можно так называть. Первый мой молодой человек не отличался умом и сообразительностью, зато хорошо ладил с моими родителями. Еще он «пел», точнее пытался всем доказать что умеет петь, но голос у него был на столько не годен для исполнения каких либо композиций что уши сворачивались в трубочку. Голос молодого парня лет 17-18 напоминал больше голосище одной из прокуренных дам или трансвеститов, но это было только когда он пел. Все закончилось примерно через год отношений он ушел к той которая им восхищалась, они нашли друг друга потому что оба были похожи. Она также не отличалась женским умом хоть и образование было высшим, она не располагала красивой и ухоженной внешностью а даже наоборот ее внешность отталкивала. Он не говоря и не объясняя мне не чего испарился и просто пропал. Через пол года он стал захаживать в гости со своей подругой но конечно же они приходили не ко мне а к моим родителям, так как они дружили очень хорошо. В это время я отсиживалась в соседней комнате и чувствовала и его предательство и предательство родителей, ведь родители как не кто знали как мне было плохо без его, а он тут приходит со своей пассией и вы мило болтайте за кружечкой кофе, они целуются, обнимаются а мне противно. Чем она то лучше меня? — я всегда задавала себе этот вопрос, но ответа не было. Эти гости превратились в частых посетителей нашего домашнего очага, и я привыкла. К тому же у меня было о чем думать кроме его и мне стало так сказать паралельно на его и на все что творилось когда он приходил.
Со временем у меня появился другой, его звали Макс. Он как и его предшественник особо не чем не отличался кроме своего огромного таланта вешать лапшу на мои молоденькие и неопытные ушки. Он совсем недавно пришел из армии и конечно же хотел чего то большего чем просто прогулки. Он был строительной профессии парень, одевался совсем не по моде ( что очень не нравилось мне), пил литры пива в день и вообще не о чем не думал кроме гулянок. Он то пропадал на 2-3 недели то снова появлялся. А потом пропала я, не терпеть же мне его такого. Мы с родителями переехали в другой район и я его почти больше не видела. Мне звонили его девушки которые как и я когда то, пытались добиться правды. Иногда когда я приезжаю в этот «Город прошлого» я вижу его все такого же, вечно молодого-вечно пьяного. После было много мальчишек из соседнего двора и просто мимолетных увлечений.
После всего этого у меня сложилось не очень хорошее впечатление о мужчинах в целом, и мне стало не до них, через год экзамены, выпускной, а там и взрослая, такая манящая своими огнями жизнь. Для меня это была мечта номер один. Ведь можно гулять сколько хочешь и с кем хочешь, работать и тратить зарплату на свое усмотрение, свободой-вот чем была в моих мечтах взрослая жизнь. Было теплое августовское утро когда я сказала маме что у меня сегодня свидание. Это был молодой парень с которым я давно веду переписку, и мы с ним решили встретиться.
Идя мелкой поступью, я-миленькая девочка в джинсиках и в футболочке цвета сирени даже не знала как он выглядит и вообще нечего кроме слухов о том что он очень добрый, воспитанный и в общем очень даже хороший. В назначенное время 18:00, у назначенного места стоял худощавый, с голубыми и очень спокойными глазами замершими в ожидании. Он выделялся из толпы прохожих этой спокойностью и особенным умением вести себя культурно и аккуратно. Подойдя к нему я тепло порздоровалась, и мне казалось что в горле встал ком, я не знаю о чем говорить и как вести себя в такой ответственный момент. Но разговор мы как то завязали и гуляли по набережной почти не смотря друг на друга. Так прогуляя часа два мы вернулись в исходную точку нашей прогулки и на этом попрощались, он уехал на автобусе а я пошла к подруге. После мы еще очень много раз гуляли вместе, катались на велосипедах, ходили купаться, свешивали ножки в низ над водой на лодочной станции. У нас появилось даже любимое место на берегу Волги где было всегда тихо и открывается живописный вид на город. Мы были очень разные как черный и белый шоколад, как классика и реп, как ночные клубы и выставки картин, в общем у нас не было совсем не чего общего кроме мечты о большой и дружной семье которую мы можем создать. Выходные я часто проводила у его, это было высшим блаженством для меня, так как я попадала в руки к человеку который искренне любит меня такой какая я была при нем. Мне очень нравилась гробовая тишина в его квартире, его мягкий, улыбающийся, оранжевый диван, спокойный и простой интерьер. Его отношение ко мне нравилось больше всего, он наливал мне вкуснейший, горячий чай, зажигал ароматические свечи, ставил чарующую музыку и делал массаж. Все бы хорошо но я совсем не спокойная натура, я не могу год плавать в таком блаженстве ведь и хорошее тоже надоедает. Мы провстречавшись полтора года начали ссориться. Он не понимал что я уже не маленькая девочка, а учусь в колледже, я уже девушка и мне не хочется шоколада и мороженного. Мне хотелось красивых платьев, туфель, сумочек, и всяких разных безделушек. Он протерпел меня еще год и мы остались хорошими друзьями, не как это обычно бывает, а действительно очень близкими и хорошими друзьями.
Я сидела в интернете изо дня в день и смотрела картинки из серии «шикарная жизнь», и понимала что сделаю все что бы блестеть как глянец среди газет. Но не было не возможности ни стимула быть «обложкой». Зайдя на сайт знакомств я зарегистрировалась что бы испытать новое ощущение от общения, понять людей, всю их сущность, понять что такое быть востребованным собеседником, так как я почти не с кем не могла поговорить откровенно, или просто всем вокруг было некогда меня слушать. И вот я на сайте, там самая красивая моя фотография на аватаре, там все в кратции описано, там массы людей и возможностей. Один, второй, третий, пятый, десятый, восемнадцатый, тридцать шестой, и все-все эти мужчины пишут мне банальные вопросы на которые не трудно отвечать. Это было сумашествие глаз скользящих по горам комплиментов и предложений разного характера. Но вот наступила ночь и стало совсем скучно, на сайте знакомств несколько человек онлайн из моего маленького городка. И так… Первый-страшный, второй на маньяка похож, третий спать ложится, четвертый не отвечает, пятый, шестой вообще старик, седьмой прям уж бизнесмен бандитского типа, так… А что там с пятым? Ммм, Дмитрий, нечего такой, красивая улыбка, добрые глаза, напишу ему. Банальному разговору тут не было места, нет этих глупых вопросов и всяких стандартных приемов. Так как душа хотела любви а попа приключений я была согласна в ту ночь на все, или почти на все. Он пригласил меня к себе на чашку кофе и я приехала. Передо мной встал вежливый и приветливый молодой человек который согрел меня чашечкой кофе. Было холодно, где то 27-29 декабря, и я действительно замерзла. Я вспоминаю эту ночь как киноленту из 90х, я была жутко и безвкусно одета в какие то толстые джинсы и в мамин розовый, вытянутый свитер, ремень на джинсах был рваный как будто его собаки трепали, про остальное вообще молчу, это было жутко. Я осталась у его до утра. Утром я почувствовала непривычную нежность рук которые меня обнимают, запах его кожи несравнимый не с чем, его глубокие темно-карие манящие глаза. Я собралась и уехала на такси домой. Далее сайт невероятных знакомств потянул меня к глянцевой жизни, я стала немного зарабатывать и тратить денежки на себя любимую что бы не ходить как все и стать самой модной в колледже. И вот прошел месяц и я с подругой возвращалась с шопинга из соседнего города. Я ужасно устала, и вдруг звонок, не рассмотрев усталыми глазами номер я взяла трубку, это был Дима, он встретил меня и мы помчались к нему. У меня усталость как рукой сняло я чувствовала себя на вершине пьедестала, и гардеробчик новый и новые ухажеры, все это дало мне крылья. Я теперь одетая по последней моде и со вкусом стала вертеть перед ним хвостом и почувствовала себя настоящей лисой. -Да, это я, это я, почти такая же я но только с сегодняшнего дня все по-другому, я более уверенна в себе и знаю себе цену! — это не выходило из моей головы. И вот я перед ним, вся такая другая, вся такая классная, верчу своим лисьим хвостом. Конечно же я вильнула хвостом и предпочла уйти, ссылаясь на то что спешу. Дальше все пошло так сказать «В горку». Мне все больше нравится следить и ухаживать за собой, больше одевать платье и каблуки, одним словом я расцветала ведь за окном наступала весна. Приближался международный женский день и Дима предложил устроить мне праздник, я конечно же была не против, ведь любая встреча с ним мне казалась праздником. В этот чудесный праздник он подарил мне плюшевого зайченка и бамбук:-) конечно же смешно звучит но домашние растения были в приоритете так как цветы быстро уходили в мусорку. Потом мы отправились в ресторан и я была самой счастливой девушкой на свете ведь передомной сидел человек в котором нет минусов, один сплошной плюс!
Мы все чаще и чаще были вместе, он меня научил многим мелочам и не только. За это я ему безкрайно благодарна. Но «расстались» мы я думаю по той причине что я не могла предложить ему что то большее чем просто встречи. Как вы поняли кавычки я тут не так просто поставила, потому что мы не можем расстаться раз и навсегда, нас тянет магнитом и этим все сказано!
Далее было самое свободное лето в моей жизни, а может и наоборот. Я психанула, я больше не могла оставаться в этом городе где меня не что не держит, где некто уже не понимает и не любит меня. Я собрала все свои летние платья и туфли в пару пакетов, заказала билет до Москвы. Мама останавливала меня как могла, но мне кажется она не волновалась, мне кажется она даже всплакнула, она знала что я настроена решительно, она не спала всю ночь, нервно курила у окна.В шесть часов утра я уже сидела в маршрутке в новую жизнь, совсем мне не извесную, я не боялась не чего, я хотела скорее уехать из этого города. Дорога была очень долгой, около пяти часов. Мимо пролетел яркий, туманный рассвет. Он придавал загадочности, он наводил на меня страх. Солнце поднималось все выше и выше, рассеивая все туманные и нерешительные надежды на счастливое завтра. Я ехала и мечтала что все когда не будь должно быть хорошо, нет, все будет, обязательно будет, я буду счастлива и некогда не пожалею что уехала из дома, и некогда не попрошу помощи у родителей, обещаю! В горле пересохло, в кошельке десять копеек. Куда я еду? К кому? Обратного пути не будет. И тут началась паника, я стала обзванивать всех знакомых, но кто то был занят, кто то работал, кто то улетел. Выйдя с пакетами в Ботаническом саду я села на лавку, ужасно хотелось пить, было жарко и страшно. Это было шестое июля, 11.25. Я на всю жизнь запомнила этот день своей необьяснимой смелости. Сидя на лавке у меня зазвонил телефон, я быстро взяла трубку, звонил один из Москвичей. Я сказала что уехала из дома и я в Москве, он был мягко говоря в шоке. Друг быстро приехал и забрал меня. Мы сидели в кафе, мои слезы лились и не могли остановиться, я рассказала ему все. Почему я уехала? Потому что дома я некому не нужна и мне это каждый день говорили, я мешала жить новой семье, надомной издевались ежедневно, доходило до жесткого рукоприкладства, я не могла уже морально это терпеть. Уехала потому что чувствовала себя лишней и нелюбимой, помехой, мишенью, просто нечтожным человеком который нечего не может и нечего не стоит. Самое большое желание на тот момент: доказать что я могу все сама, я чего то стою в этой жизни, я не пустое место, я буду счастлива, и пусть все возьмут свои слова обратно, я буду самой самой!
День в большом городе пролетел незаметно, на утро я уехала. Я уехала почти обратно, только в областной город. Город гораздо больше, я в нем была не раз, я жила с родителями здесь когда была очень маленькая, потом мы переехали в маленький городок, где родители и развелись. Мне казалось здесь все дышит спокойствием, нет не друзей не знакомых, все с чистого листа. Воздух свободы был особенно сладок и тепло обнимал меня за плечи. Все чисто и красиво как и моя новая жизнь. Я сняла квартиру, она была на пятнадцатом этаже. Вид из окна на миллион! Огромное поле с желто-зелеными полосами ложилось прямо под домом, маленький лесок узкой полоской тянулся за горизонт, а озеро было как зеркало в которое любовалось солнце. Каждый закат и рассвет был чудной красоты, но чувство одиночества быстро меня настигло.
Мне давно писал один парень, он приезжал ко мне в «Город прошлого», мы гуляли по набережной, и болтали неостанавливаясь, первый раз у меня был достойный собеседник который меня выслушает. Мы встретились снова, он был очень рад моему переезду, гуляли по паркам, катались по городу. После завязались бурные отношения а точнее вспышка. Между нами пробежала искра, глаза горели, хотелось много проводить времени вместе. Мы гуляли по набережной, смотрели друг другу в глаза и так боялись что это когда не будь пройдет. -Не пройдет!: утверждал он. Говорил что такого некогда у его не было и не будет, говорил самые необычные комплименты и самые нежные слова. Я на минутку подумала что я счастлива. Мы уже встречали эти прекрасные закаты и рассветы вместе, и все было прекрасно. Счастье длилось совсем не долго, около месяца. Он стал реже приезжать, появились какие то дела и проблемы. Что случилось, все же было хорошо, почему так резко все обрывается? На душе скребли кошки каждый день моего одиночества, все стало серым, гудки в трубке стали ножами в сердце. Он уже не брал трубку но я глупая со всей настойчивостью звонила пару недель, каждый день, по несколько раз, но безответно. Наконец вернулись друзья из долгой заграничной поездки, пригласили меня в кафе. Я собралась и поехала. Объехав весь центр с друзьями в поисках кафе где не очень людно мы остановились. Выйдя на улицу я увидела знакомую машину, это была машина моего парня. "-Для меня значит он занят а тут сам в субботу гуляет по кафе, интересно пойду посмотрю, может это не он." Подумав я двинулась к порогу кафе, там я наблюдала страшную для меня картину: он сидел за столиком с темноволосой девушкой, держал ее за руку и так же как и мне смотрел в глаза взглядом влюбленного. Я просто развернулась и ушла, он меня не заметил, я пошла в кафе с друзьями. Отсидев пару часов в приятной компании я постоянно улыбалась и шутила, на на душе горесть предательства не давала покоя, и вечный вопрос «Ну почему?» не уходил из моей головы. Приехав домой я не могла себя сдерживать, была огромная истерика, я била стены руками и кричала «За что мне все это? Что я сделала не правильно? Неужели я это заслужила?» Я совсем поникла, расстроена была до самой глубины души, мне казалось меня некогда так не кидали. Я сказала сама себе что больше не допущу что бы мне делали больно.
Я поступила в другое учебное заведение и переехала в общежитие где то с конца сентября. В общаге было очень дико, страшно неудобно и все так же одиноко. Порядки меня просто приводили в ужас. Все берут друг у друга одежду, занимают деньги, стреляют сигареты, пьют, курят, матерятся и дерутся. Люди дикие, незнающие приличия. Волосы мыли в раковинах на кухне, там же стирали и мыли посуду. Душ работал только в подвале и только по записи, 20минут давалось для того что бы помыться вдвоем, вода была вечно ледяная, души ржавые, и помещение убиралось раз в неделю. Режим тоже был суровый, после 23:00 некого уже не впускали и не выпускали до шести утра.Я чувствовала себя ниже плинтуса. Все было непривычно, я поставила себе задачу как можно скорее съехать из этого балагана.
Очень запомнился один день. Мне написал Дмитрий и мы договорились встретиться. Я так готовилась и ждала встречи что замирала от ожидания этого прекрасного момента, мы не виделись пол года. Свидание собственно как и любая наша встреча была незабываемой. Прийдя в общежитие у меня первый раз в жизни из глаз хлынули слезы счастья, это была ошеломляющая картина, я ходила счастливая пару недель а глаза светились и сердце пело. Я люблю этого человека и не могу отпустить из своей жизни, он тот единственный, он все что мне нужно. Но не все так гладко как мне казалось, прекрасно так не бывает, ну только в сказках если. Этим «НО» была его девушка с которой он встречался. Это останавливало и меня и его, я так не могла, я должна быть единственной, но любовь моя выше моего рассудка. Дальше мы редко виделись и общались, и все сошло опять на нет.

31 октября 20:03 пришло сообщение Вконтакте: Игорь А. хочет добавить вас в друзья.
Я его не знаю, ммм нечего, симпатичный. Что ему надо, где меня нашел? ( далее переписка)
*Мы знакомы?
Нет но хотелось бы:-)
* Давай знакомиться тогда
:-) Игорь, 25 лет, одинокий парень.

Так и завязалось… Я приехала в «Город прошлого», в одном из ночных клубов мы встретились. Всю ночь я не отходила от его а он постоянно куда то исчезал.
Я начала каждые выходные к ему приезжать, мы гуляли, ходили в кино, клубы. Я почувствовала себя нужной, любимой и единственной. Новый год мы встретили в большой и шумной компании его друзей которые уже стали и моими друзьями. Мы пообещали друг-другу что после нового года все будет по другому и он переедет ко мне. Но новый год прошел, неделя, вторая, третья, он не хочет переезжать, говорит что привык к тому что у его есть. Я конечно же разозлилась но решила больше не давить и закрыла эту тему. В начале февраля я сняла квартиру, это стало моим гнездышком, стало легче на душе. Теперь он стал приезжать ко мне на выходные, у нас появился свой быт. Но я чувствовала что это только мое а не наше, он мне не помогал. Своими силами потихоньку я создавала уют. Мы все больше и больше узнавали друг друга и нечто так не радовало как любимый рядом. Но мы через некоторое время надоели друг другу, стали ссорится из за мелочей, хлопали дверями и чуть ли не дрались. Мы оба понимали что такими темпами мы расстанемся и нужно сбавить обороты.
В то время я решила сдать на права и познакомилась с замечательным человеком Александром, он был моим инстркутором а стал самым близким другом за всю мою жизнь. Только ему я могла пожаловаться на жизнь, только ему могла рассказать все самое личное. Я рассказала ему про своего Игоря с которым мы стали часто ссориться и про Дмитрия которого не могу отпустить и очень люблю. Нет, не подумай нечего плохого, я и Игоря очень люблю но он не совсем то что мне нужно. Он живет без планов на жизнь, некуда не стремится, не хочет или не планирует вовсе семью и детей. С Дмитрием все наоборот, он планирует и добивается всего сам, он достиг уже в жизни много и у его уже есть почва для серьезных отношений. И отношение другое и я чувствую себя королевой.
У Игоря же нет ни-граша за душой, ни квартиры, ни хорошей работы, нет нечего что бы делало его мужчиной, нет деньги тут не причем, я на это не падкая, но я думаю на что мы будем жить если создадим семью. Но мне нравится наше неформальное общение, нравится что мы не в каких мелочах не стесняемся друг-друга. Я в замешательстве огромном, что делать. Александр мне посоветовал встретиться с Дмитрием и выяснить на сколько у его все серьезно с девушкой, тем самым решить добиваться или оставить его. Для меня это была новая роль так как я некогда отбивала и не уводила некого.
Я написала Дмитрию что очень скучаю и хочу встречи, он согласился. Я побежала сразу же в магазин, купила красивое постельное белье, фрукты, мясо, картошки и т.п. Прибежала домой, приготовила ужин, побежала в ванну, накрасилась, прихорошилась, бегала как белка в колесе, дома навела гиниральную, и с каждой минутой приближавшей меня к встрече сердце билось все сильнее. Раздался звонок: -Я скоро буду, машину припаркую и поднимусь. Пять минут и звонит домофон, открыла. Стою у двери смотрю в глазок, голова закружилась, такое ощущение что я падаю в обморок, коленки трясутся, лоб вспотел, руки трясутся, он идет. "-Привет дорогая, вот теперь и я у тебя в гостях, ведь я у тебя некогда не был. Уютненько у тебя." Мы сели за стол, он открыл шампанское, руки у меня все так же тряслись. Весь вечер я смотрела в его темные глаза которые люблю больше всего на свете. Я готова была на все что бы быть только с ним рядом, а он? А он нечего точно не говорил, все так непонятно и размыто, но он давал мне надежду на лучшее. Он взял меня за руку и посмотрел мне в глаза "-Ну почему ты такая дурочка?" сказал он. "-Я знаю, я дурочка, но прошло довольно много времени и я все поняла, главное что бы не было поздно." Я чувствовала себя очень виноватой. Мы долго сидели держась за руки, я часто думала повторяя в голове: -дура, дура, дура. Утром мы уехали в «Город прошлого» и долго прощались в машине. Кошки скребли на душе, он только мой, я хочу этого.
Вечером я приехала к Игорю, мы гуляли с друзьями, но на душе висело это различие, различие этих двух мужчин, которые дороги мне. Я обняла Игоря и чуть слезы не полились ручьями из глаз. Как я могу поступать так, что со мной, что делать?
Нет Игорь был тоже не святой, как то раз я прочитала его переписку, он писал море комплиментов девушкам и записывал их номера. Я ужасно разозлилась, он им писал что он свободен и приглашал прогуляться. Я была в ярости и выгнала его. И вот в который раз я опять стояла перед зеркалом и по моей розовой, загорелой молодой щечке текла предательски слеза. Я металась по квартире туда-сюда, и не понимала за что меня предал человек в которому я верила больше чем себе. Но вскоре я все простила, потому что сама не святая, и сама во многом виновата.
Что делать, и как дальше жить, с камнем на душе или в призрачных мечтах? Я боюсь остаться одна, боюсь одиночества, нужно сделать правильный шаг, пути назад не будет.

Продолжение следует.