Никогда не поеду в Алабаму!

Никогда не поеду в Алабаму!



Я долго ломал голову над некоторыми законами, - как они могли появиться на свет? Например:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде….
Ну невозможно такое придумать! Значит был прецедент, и закон приняли в виду реального случая. Но что за случай? Думаем и представляем.

Ехал ковбой на верблюде по прериям… Увидел реку, дай, думает, порыбачу…. Тупо. Не складывается.
Ехал ковбой на верблюде… Да откуда в Айдахо верблюды? Они там не произрастают. Приблудился из Африки? Не складывается.
А если этот верблюд прибыл из Египта осматривать местные достопримечательности? Пирамиды уже в горбу сидят, потянуло на экзотику. Небоскребы, Мак Дональдс, Дисней Ланд. И заблудился…. Тут его заарканил ковбой:
- О, какой верблюд! Порыбачим?
И шпоры в бока, скорее на рыбалку, на утренний клев опазлываем. Интересно, а червей они вместе копали? Не срастается! Перебираем другие варианты.
Верблюд под видом туриста прибыл совершить террористический акт. Прокрался в Айдахо, по дороге оплевывая все дорожные знаки, но бдительный агент ФБР накинул лассо и поехал на рыбалку…. Что-то я не понял, - кто из нас тупее: я, верблюд, или агент? Или это операция под прикрытием? И тут их застает обдолбленный судья, и у него едет крыша. Во как поперло! У него два варианта: либо завязывать с кайфом, либо запретить рыбачить с верблюдов. Суд присяжных выбирает второе.
Разумно?

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами….
Американцы вообще-то реалисты и от нечего делать такую лабуду придумывать не станут. Значит опять реальный случай.
Думаем. Балтимор, театр. Спектакль. На него ломится какой-нибудь Дон Ганстерито минимум с двумя львами. Это типа его секьюрити. В зале начинается паника и дон вскоре один наслаждается спектаклем, а львы с интересом наблюдают за ходом действия в ожидании ужина. Актеры играют несколько сковано в предчувствии ИХ ужина, - в итоге скандал, знаменитое «Не верю!» и вкусная кульминация. Оставшиеся в живых подают в суд. Кстати, а постановка называлась: "Остаться в живых".

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
Ну здесь просто, - рассеянный покупатель прибегает в воскресенье утром за щеткой, счастливый бежит домой, но вспоминает о пасте. Бежит опять в магазин и докупает необходимое. По дороге теряет щетку и возвращается. Покупает щетку, но теряет пасту. Опять возвращается. Продавцы прикалываются. По дороге покупатель попадает под утреннюю семичасовую перестрелку и опять теряет щетку. Возвращается. Продавцы предлагают купить ему ящик и того, и другого вместе. Но клиент не хочет ящик того и другого сразу, а он всегда прав. Ну раз так… По дороге на него нападает наркоман. Все что находит, - зубную пасту и отбирает, счастливый такому подарку судьбы.
-Отбеливающая паста «Утро»! Пошел ка я почищу зубы.
Этому деваться некуда, возвращается…. Потом была собака, плачущая девочка, нищий, налоговый инспектор, бейсбольная команда, прослышавшая о бесплатной раздаче пасты и щеток - но вот чего не пойму, а почему все-таки нельзя продавать все это вместе? Наверно это так прикололо продавцов, что они вынесли на рассмотрение суда присяжных, и те тоже прикололись. А пусть еще побегает человек рассеянный. А че, по приколу!

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Вероятно у них так часто их взрывают, что парням это просто надоело. Интересно, и сколько раз этот город заново отстраивали? Или они это приняли наперед, предвидя некоторые неудобства в связи со взрывом? Продешевили, явно продешевили. Им бы сразу такую сумму назначить, чтобы Советский Союз за голову схватился, - где же такие деньги взять-то?!! Чтобы Аль-Кайда пригорюнилась, а Бен Ладен их город стороной обходил.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Неправильный закон. Вот представьте, - выходите вы на прогулку, крокодила как и положено, ведете на цепи. И даже в наморднике. В магазин с ним нельзя, но в магазин надо, купить ему корму, иначе крокодил может и проглотить ведь! Просите прохожих подержать ручного любимчика, а те ни в какую. И что делать? К чему привязать питомца? Не, неправильный закон. И кстати автора «Мойдодыра» тоже надо оштрафовать, у него крокодилы бродили не привязанные, и вон к чему привело… Пацана до смерти затерли мочалкой. Эх, нет у нас таких судей и присяжных! Некому, некому законами нас обеспечить! Вон в Индиане запрещено теперь принимать ванны в период между октябрём и мартом, в дни выгула крокодилов. А говорят американцы тупые, - ничего подобного, прочитали и сделали выводы. Раз крокодилов нельзя привязывать, то и купаться тоже нельзя, а Мойдодыра на электрический стул за совращение мочалками малолетних. Логично?

. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, и выбрасывать живых лосей из самолета.
Думаем. Берлога. Медведь. Турист с фотоаппаратом, жаждущий сделать фото на память. Медведь тоже не против, но только в обнимку с туристом. В это время на них падает лось с самолета. От туриста остается только фотоаппарат, лось всмятку, медведь в несознанку. Чего-то не хватает. Пробуем прокрутить ситуацию еще раз. Берлога, медведь, турист, фотоаппарат. Лось всмятку, фото в свидетели не принимается, довольный медведь, - но где же турист? Улетел на самолете? Невозможно. Применим дедукцию. Берлога. 3 на 4, один вход. Медведь гризли. Поскольку он американец, у него во рту специальная лапа, со вкусом мяты и антибактериозным действием. Сладкий сон. Турист с фотокамерой.
- Медведь, ты спишь? Сэр, вы не могли бы сделать мне ма-аленькое одолжение? Сэр, проснитесь!! Не будет ли любезен глубокоуважаемый сэр медведь?!!! Сэр, я попросил бы открыть глаза, когда с вами разговаривает турист, приехавший специально для этого из Айдахо!!!
Медведь конечно дружелюбно улыбается:
- А фото на память! Ну конечно, какой разговор, сто долларов за снимок, и всегда пожалуйста. Иди, я тебе одну лапу на плечо положу, другой за талию обниму, куда улыбаться то, где будет «чиз»?
И тут лось. Видать безбилетник. Прямое попадание, глубокая воронка, - всмятку. Фотоаппарат есть, медведь есть, всмятку наблюдается, но где опять этот турист?!! Правильный закон, популяцию спящих медведей надо оберегать о шальных попаданий безбилетников.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
Я же говорю, парни прочитали Мойдодыра и сделали правильные выводы. А иначе как бы сняли этот знаменитый триллер: «Замыленный насмерть»? Что стало с укравшим бутылку скипидара, я вообще молчу…

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Видать помнят, помнят наших казаков в Париже, в 1812 году! Это вам не на верблюдах рыбачить! А если бы вы еще увидели казака на бочке…

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
Это после приезда к ним в город цирка Барнума. Бородатая женщина оставила неизгладимое впечатление, появившись в местном баре…

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
Ну, этот закон вполне понятен, с ихними гей-парадами, однополыми браками и запретом называть маму мамой нас таким теперь не удивишь. Приехали родители №1 и №2 на гей форум, - не меньше 120 в номер. Жаль что не на Аляску, я бы их к медведям подселял. Это сколько фото на вечную память осталось бы!

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, и затем ехать дальше..
Впрочем этот закон уточняется и возможно скоро уже примется поправка, по которой можно будет стрелять из крупнокалиберного пулемета в упор. Владельцы скота настаивают на еще одной поправке, так что поездка на сельских дорогах ночью вскоре превратится в прифронтовую дорогу на нейтральной полосе. Для любителей экстрима.

В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах.
Вот объясните мне, что может быть приятнее душным жарким летом запихнуть в карманы несколько порций, и пройтись по улицам, чувствуя приятный холодок от тающего мороженного, стекающего по ногам и другим частям тела? Это же такой кайф! Особенно еще когда ты сапогах, и в них начинает приятно чвакать и чвиркать, выдавливая шоколадную массу за борта. И лишиться этого удовольствия?! Никогда не поеду в Алабаму!