Разное

СКИНХЕД
 
С утра с отличным настроением я отправился на работу. Поднялся на второй этаж, захожу через приемную в кабинет. 
-Равиль Идрисович!-окликнула меня секретарь- К Вам Рустам заходил, там у него какие то проблемы. Говорит то, что по дороге его чуть не ссадили с поезда, составили протокол за драку. Сказал что зайдет попозже. 
-Хорошо как только придет пусть сразу зайдет ко мне.- ответил я, и направился к столу разбирать незаконченные с вечера дела. Только я было открыл ноут,, как дверь распахнулась. На пороге стоял Рустам с темно-фиолетовым фингалом сверкающим под правым глазом. При виде этого зрелища сразу же почему-то пришли на ум мысли о недостающем звене эволюции, которое так упорно искал Дарвин. 
-Где это тебя так угораздило?-спросил я. 
-Да понимаешь, сел в поезд Москва-Алма-Ата, выпил с друзьями, а тут раз и драка началась между казахами и скинхедами. Ну и получил, набежали проводники, вызвали милицию. Чуть с поезда не ссадили. 
-Постой постой. Казахи? Скенхеды? А ты то, что там делал? 
-Как что? Я как раз и был оный самый. Скинхед! -С гордым видом ответил Рустам.
 
ПУЛЕМЕТ
 
Жили мы тогда в поселке Вязовка, что в Татищевском районе Саратовской области. Мой отец хотя и был давно женат и имел двоих сыновей, но слыл в деревне эдаким ловеласом. Было ему тогда 32 года. Имея колоритную кавказскую внешность был очень популярен у женского пола. Но хотел бы я рассказать не об этом. 
   У моего брата было день рожденья Ему исполнилось 8 лет собрались друзья, надарили кучу подарков. Но самый главный подарок был, от отца. Когда сидели за столом отец внес, большую коробку, в которой находился игрушечный пулемет Максим в натуральную величину. Представьте восторг ребенка, который вопитывался на книгах о героях гражданской войны. Выглядел почти как настоящий, и главное он был на батарейках и нажимая на гашетку раздавался треск и светилась лампочка. Это пулемет был любимой игрушкой брата. Мне она не доставалась ввиду малости лет.... 
   Отец с детства любил лошадей, не смотря на то что у нас была машина, отец всегда держал коня. Любил ездить верхом на охоту, был неплохим наездником, но летом запрягал рессорную тачанку, на которой мы любили играть с братом установив сзади пулемет и изображая ну если не Чапаева то Щорса точно. Жили мы на турбазе, в нескольких километрах от деревни, которой заведовал мой отец. Ездили в магазин в ближайшую воинскую часть. Иногда отец возил нас на тачанке в школу. Однажды, отец собрался за покупками, провожая его моя мама сказала. 
  -Долго не задерживайся, чего доброго еще заедешь куда ни будь. Возьми с собой сыновей. 
  Мы несказанно обрадовались и сборы были недолги. Раис мой старший брат спросил у отца. 
  -Пап можно я поставлю пулемет сзади. 
  Сейчас я представляю как бы это глупо выглядело. Отец посмотрел на него и ответил: 
  -Знаешь вот когда с дядей Шавкетом поедете, можешь ставить, а со мной что бы ни каких пулеметов, понял. 
  -Понял. — насупив брови сказал Раис. Однако пока отец зашел в дом, в тихую разобрал пулемет на три части и спрятал под охапку сена. 
  -И смотри у меня- грозно добавил отец. 
  Едем втроем по деревне. Отец управляя повозкой лихо подмигивал местным красавицам. Поселок хотя и не маленький но все друг друга знали. Добрались до магазина, отец пошел за покупками, а мы тем временем собрали пулемет и установили его сзади. Восседаем с гордым видом. Как же настоящая тачанка, да еще и запряженная, да и с пулеметом. Мимо поглядывая с завистью, ходят одноклассники Раиса. Отец стоит в очереди. Тут один из друзей отца, зашел в магазин и с издевкой поприветствовал его: 
  -Здорово махновец. 
  -С какой это стати я махновец- недоуменно спросил отец. 
  -Ну как вон и тачанка с пулеметом и два бойца при ней. 
  Стоящие в магазине грохнули от смеха. Отец весь красный выскочил из магазина. 
  -Я же просил пулемет не ставить. Теперь вся деревня смеяться будет. Быстро убрали… Олухи опозорили меня на всю деревню. Чего доброго теперь и прозвище дадут.. 
  На глаза навернулись слезы, ну делать нечего, пулемет пришлось убрать. Всю дорогу ехали молча. По дороге заехали к старинному другу отца Василию. Нас отправили играть с дочерьми Василия нашими ровесницами, а отец с другом достали поллитпровку. Засиделись затемно. Изрядно захмелев, садясь спереди на тачанку отец сказал: 
  -Доставай пулемет.....
 
ЦВЕТОК
 
И снова об отце. Кавалером он был всегда галантным. Общаясь к красивыми девушками всегда либо дарил цветы либо какой либо другой подарок. При этом человеком был всегда решительным, я бы да же сказал наглым. Идя к кому либо, на прием никогда не проходил мимо секретарш. Всегда дежурный комплемент, цветы или шоколад. Как то раз, необходимо было ехать в Саратов получать продукты. Приехал на оптово-розничную базу, а цветы по своему обыкновению, не взял. Дарить шоколад, смысла нет, его и на базе много. Зашел в приемную смотрит народа куча, а разнарядку подписать надо у шефа. Времени в обрез, надо грузиться и ехать засветло. Смотрит в коридоре, расцвел цветок. Большой красивый. Ну делать нечего срывает и идет в приемную: 
  -Марина как вы очаровательно сегодня выглядите. Шеф на месте, а вот это Вам. — с наимилейшей улыбкой произнес комплемент и тут же прошмыгнул к шефу. Секретарь да же не успела ему ничего сказать. Подписав бумаги выходит в приемную. И: 
  -Да как Вы могли, да как Вы посмели, да Вы..... 
  И вот тут то он и узнал, что цветок это цветет раз в пять лет, что она лично его растила, холила, лелеяла, о он так по варварски с ним расправился.
 
БУТЫЛКА
 
Все годы учебы я умело маскировался. Родители гордились сыном. Спортсмен, отличник, красавец. Одним словом молодец. Привозя домой награды с соревнований и зачетку полную пятерок, они и не думали о том как весело мы проводим время. 
  Жили на квартире. По середине комнаты стоял старый, кожаный деван. Выпивая очередную бутылку, мы обычно закатывали ее под диван. Когда они там скапливались мы шли их сдавать. На третьем курсе отец все же решил "проверить", чем же я там, в Балашове занимаюсь, заодно повстречаться со своими друзьями. Приехал с вечера. Я его встретил на вокзале. А он мне: 
  -Поеду я до друзей, утром встретимся. 
  Вот утром встретились в техникуме. Пообщался он с преподавателями, убедился, что я действительно молодец, и решил пойти посмотреть где я живу на квартире. К счастью хозяйки дома не было. Заходим. Я поставил чай, а отец сел на диван. Вдруг, послышался звон стекла: 
  -Что это у тебя там под диваном. 
  Я дрожащей рукой нащупал первую попавшуюся бутылку и вытащил ее. Вздохнув с облегчением, так как это была бутылка из под молока. 
  -Понятно- сказал отец- не скапливайте а то хозяйка ругаться будет. 
  -Да мы ей отдаем а она их сдает- сказал я закатив бутылку назад. 
  Поседев немного, отец пошел на вокзал. Я, проводив отца, вернулся и заглянул под диван. А там была всего одна бутылка из под молока, а остальные все из под водки.
 
ЭКЗАМЕН
 
Очередная сессия, сдаем «Римское право». Кто не знает что это такое поясню, что это такая мура с кучей латинских терминов. Естественно те кто учился на юридическом факультете будут доказывать то, что это основа основ, не слушайте. Муть полнейшая. И так стоим в коридоре, дожидаясь того момента когда придется пойти отвечать. Кто то пытается что то вспомнить, перелистывая конспект, кто то пытается зазубрить то, что не учил, кто то распихивает по карманам шпаргалки, ну а тем кому все равно, стоят с безучастным видом, при этом выражение их лица больше напоминает лицо стрельца стоящего на эшафоте, с картины Васнецова «Утро стрелецкой казни». Преподаватель был строгий, особенно он был строг к тем кто вовремя не сдал в деканат контрольную работу. Таким обычно он ставил роспись в зачетке а оценку ставил только после тщательного разбора контрольной. Я к лентяям не относился. Контрольную сдал вовремя да и предмет не смотря на всю его занудливость знал на отлично. Зашел первым получил пять и вышел в коридор дожидаться своего сокурсника Александра который попросил подкинуть его после экзамена до дома. Меня естественно это не затруднило так как ехать было по пути. Вышел в коридор с довольным видом и что бы подбодрить других сокурсников стал рассказывать бородатые студенческие анекдоты, вокруг меня тут же собралась толпа. Рассказваю очередной анекдот: 
Заходит студент в студенческую столовую, все студенты сидят по четыре человека, профессор сидит один. К нему подходит студент с подносом и спрашивает: 
-Товарищ профессор, можно я к подсяду, к Вашему столу? 
-Гусь свинье не товарищ.- ответил профессор 
-Понимаете, я такой гусь что рядом с любой свиньей сяду. 
Профессор думает, придешь ты ко мне на зачет, припомню. Настает время зачета. Приходит студент сдавать, профессор его по всем вопросам гоняет, но у студента на все есть ответ. На последок профессор говорит: 
-Задам я Вам вопрос на сообразительность, ответите поставлю пять, не ответите пеняйте на себя. Идете Вы по дороге, лежат два мешка один с умом другой с золотом. Какой Вы возьмете? 
-Конечно с золотом- отвечает студент. 
-Так надо же с умом. 
-А это кому чего не хватает. 
Профессор берет зачетку и пишет в ней: «Осел». Отдает ее студенту. Студент выходит и через минуту залетает в аудиторию со словами: 
-Товарищ профессор ну что же Вы, роспись поставили а оценку нет? 
Только я было закончил рассказывать анекдот, как дверь открывается и из нее выходит наша сокурсница: 
-Контрольную вовремя не сдала, представляете преподаватель мне роспись поставил а оценку нет . 
У меня как то машинально сорвалось: 
-Посмотри внимательно там случаем не написано: «Осел» 
Хохот стоял на весь корпус.
 
СКОВОРОДА
 
Одно время я работал в должности исполнительного директора элеватора в городе Энгельсе. Кладовщиком у нас трудил парень по имени Сергей, и вот однажды, вернувшись их командировки он и рассказал эту историю. 
     Поехал как то раз Сергей в командировку в Москву. Загрузили КамАЗ мукой и отправили в рейс. Прибыв на место, муку разгрузили быстро, но не ехать же обратно порожняком, решили найти попутный груз. По совету других дальнобойщиков отыскали стоянку на окраине Москвы, в шоферской среде именуемую «биржей». Вечерело, заночевать Сергей с водителем решили там же на стоянке, тем более и другие дальнобойщики ночуют там же. Дело было летом, ну а ночивать в кабине КамАЗа не впервой. Припарковались, стали раскладывать ужин, откуда то стал доносится вкусный запах домашней жаренной картошки. Через какое то время в водительскую дверь постучали. У кабины стоял шофер с соседней машины, с украинскими номерами. 
— Хлопци у мене там картопли нажарено з салом цела сковорода да горилки трьох литрова банка, одному не справится. Давайте до мого столу.- сказал он, на каком то приграничном суджике. 
       Хороший ужин и выпивка еще никогда не мешали, не долго думая Сергей быстро собрав в пакет остатки нарезанной колбасы, лука и хлеб, пошли до «соседского стола». У машины на треноге стояла огромнейших размеров чугунная сковорода, на которой шипя шкварками жарилась картошка. Все это «сооружение» снизу подогревалось незаменимым спутником шоферов дальнобойщиков, паяльной лампой. Подтянулись и шоферы других машин, разложили кто что мог, кто принес собой колбасу, кто сало, нашлись и соленые огурчики. Налили по стакану горилки. 
-Богдан.- представился гостеприимный хозяин.- Третий день тут торчу, все немає попутного груза Вдома жинка заждолась вже. Може завтра загрузят. 
        Сидели до полуночи. Под хорошую закуску да веселую компанию, банка с горилкой быстро опустела. Горилка закончилась и постепенно шоферская братия стала расходиться по своим машина, на ночлег. Взяв сковороду Богдан решил ее поставить на крышу своего МАНа: 
-Тут трохи осталось, нехай воробьи с утра поклюют …… 
Не свет не заря прилетел, экспедитор Богдана и давай его расталкивать: 
-Вставай скорее, я там попутный груз нашел. Быстрее загрузимся, быстрее домой уедем.- сказал запыхавшийся экспедитор. Окатив наспех водой лицо, Богдан быстро завел свой МАН, и выехал со стоянки. Не прошло и пяти минут, как на стоянку забежал весь перепуганный экспедитор Богдана, и почти на бегу: 
-Мужики, Вы меня не видели, Вы меня не знаете… -И тут же куда то убежал за гаражи. 
-Что случилось?- спросил Сергей. 
-Ничего не знаю.- убегая сказал экспедитор. 
     Беда- подумали мужики. Что то, случилось? Всей толпой со стоянки побежали смотреть. У светофора на перекрестке стоит МАН. Подбежав к машине, увидели сидящего у колеса, всего трясущегося Богдана. По всему было видно что обделался парень. 
-Что случилось?- спросил Сергей. 
— Хлопци не поверите. –сказал Богдан- Прибег сранья експедитор, да и говорит мол давай швидше, швидше. Ну я и вскочив поихав, а про сковороду на кабине забув. Подъезжаем до перехрестя а тут какой то чорт на купе Мерседес мене подрезает, ну я то по тормозам, а сковорода слетела с крыши да в заднє стекло цьому Мерседесу влитела. Вылазиет з нього детина весь у наколках, пидходить до нас и питает, мол не видели що за пидорас в него сковородкой швырнул? Ну мы природно говоримо що не бачили. А вин дергал, дергал сковороду, а вона меж стоек застряла, так з сковородою и поихав. Экспедитор тут же сбежал, а я вот с перепугу все в себя ни як прийти не можу.
 
 
ВАСЬКА
 
Вспоминая отца, мне всегда на ум приходит старая легенда: У Ходжи Насреддина на могиле стоит камень имеющий, странную форму. И если кто проходит мимо, не засмеется над этим камнем и не вспомнит смешные истории о Ходже Насреддине то окривеет. 
    Вот и про отца, можно рассказывать много смешных историй. Умер он рано, но жил всегда не унывая. На любую жизненную ситуацию у него всегда имелось в запасе пара анекдотов и всевозможных баек. Но и сам он часто был источником всевозможных историй. Историю которую я расскажу услышана мной от его друга Василия. 
    Лето. Июль. В стогу сена закрыв глаза в нежной истоме лежит Анна дочь председателя РайПО. Девка видная, как говорится все при ней и пышные формы, и румяные щеки. Кровь с молоком одним словом. Однако при этом девка добрая и безотказная. Рядом смотря на небо, жуя травинку лежит, Борис, смуглый брюнет мечта всех сельских девок. На самом деле звали его конечно же не Борис, но в деревне жили мордва и русские а татарин он был один, поэтому мало кто мог выговорить его настоящее имя. Борису шел двадцатый год. Колоритные брюнеты были редкостью в наших краях, так как среди представителей лиц Поволжской национальности они редко встречаются, а представители Кавказской национальности еще не начали в ту пору осваивать безграничные пределы нашей страны. Генетика страшная сила. Прадед Бориса, привез после русско-турецкой войны себе жену, турчанку, вот с тех пор все потомки и рождались смуглыми брюнетами. Работал Борис в ту пору председателем СельПО и был в подчинении у отца рядом с ним лежащей пышнотелой красотки. 
    Рядом пасся вороной жеребец Васька. Его подарили Борису еще жеребенком, в день шестнадцатилетия. Хотя время было и послевоенное но он в тайне подкармливал его хлебом с солью. Конь хотя и был высок в холке, вроде как и статен, но породы не имел. Конь вырос и стал ему и транспортом и другом. Вот и назвал он его в честь друга детства, лучшего гармониста в деревне, Василия, Васькой. Отзывался конь на свист которым умел свистеть исключительно только Борис. 
   Лежат они в стогу, хорошо им, вдруг к стогу подъезжает на мотоцикле счетовод, СельПо Петр. Заглушив мотоцикл стал кричать на верх: 
-Борис еле тебя нашел, звонили с района, надо срочно ехать председатель что то тебя лично вызывал. 
   В мгновение ока Борис, хлопнув Анну по упругому заду, скатился со стога сена. Вскочил в седло и поскакал в район. Доскакав до центра спрыгнул у крыльца РайПО. 
Ваську привязал к коновязи рядом с кобылой принадлежащей председателю. Чистокровная гнедая кобыла орловской породы была гордостью председателя. Неоднократно побеждала в скачках. Спариваться он ее возил на конезавод, а жеребят потом отдавал в местные колхозы для улучшения породы. Так вот привязав на скорую руку, своего коня, Борис в одним махом взлетел на крыльцо, пройдя по коридору, зашел в приемную. Секретарь Полина подмигнув глазом сказала Борису: 
-Что то Фрол Сергеич сегодня не в духе, с утра тебя разыскивает. Заходи ждет. 
Борис, ступая мягкой походкой как кот пролезнул в открытую дверь, увидел сидящего с грозным видом Фрола Сергеевича, нервно в руках вертящего пачку Казбека. Увидев Бориса, председатель сказал: 
-Ну заявился? На силу тебя нашли. Садись разговор будет. 
Борис сел на стул а Фрол Сергеевич начал ходить по кабинету. 
-Слушай Борис, я понимаю дело молодое. Тут до меня слухи доходят ты до моей дочери хаживаешь? 
-Да Фрол Сергеич, было дело, но у меня с ней ничего не было.- ответил Борис. 
-Как не было а на сеновале. Ты мне тут не отнекивайся, я все знаю. Женись. 
-Фрол Сергеич, да как же жениться то, я же через нее с половиной поселка породнюсь.- стал возражать Борис- Да и веры я магометанской, хоть я и комсомолец но мать ни за что согласия не даст. 
-Да я тебя по судам затаскаю, да я тебя… — Глаза председателя налились гневом, он подошел к окну выходящему на улицу- Мою дочь шлюхой почти назвал, мало того что к ней похаживает так еще и женится не хочет, Да я тебя…Да ты… Ах да что же это делается то, посмотрите. 
 Борис вскочил со стула и подбежал к окну, посмотреть что же так ошеломила Фрола Сергеевича. И увидел как беспородный жеребец Васька покрывает породистую кобылу председателя. Фрол Сергеевич с негодованием воскликнул: 
-Что хозяин что конь. Иди что бы глаза мои тебя больше не видели……..
 
 
ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ
 
 
Давно это было, недавно отметили 25-летие выпуска. Был я молод, весел, и учился в престижном в то время пушно-меховом техникуме. Почему престижный? Да потому что на весь СССР их было всего три и выпускали там товароведов пушно-мехового сырья. В то время это наверное как банкир сейчас. Потом конечно же были и другие учебные заведения, но время проведенное в городе Балашове, что в Саратовской области, почему то осталось на всегда в памяти. Рассказы эти были написаны давно, лежали все это время «в столе», часть в «Однокласниках» была выложена, иногда их читал в память о тех событиях героям что описаны в рассказах, но на кануне очередного дня студента все же решил выложить эти истории на суд читателей. И так: 
 
Переборщили. 
 
Кто из студентов учившихся на жив. сырье не знает Красный тупик 2. Не одно поколение студентов прошло через эту квартиру. Хозяйка там тетя Марина, это нечто. Половину дома она сдавала парням, а во второй половине жили девушки. Но стоило парням привести девушек, хозяйка начинала орать на всю улицу: 
-Балбесы, алкаши, девок понаперли ……. 
Через какое то время стучалась в дверь и говорила: 
-Ну привели так привели дело молодое вот вам закуска, соленые огурчики, десять (!) рублей. 
Делать нечего, отдавали деньги. Но речь не об этом. 
В очередной раз, моего братца и меня выгнали с квартиры. Пришли на квартиру, вещи на улице, а на двери замок и записка. Мол Вы тут больше не живете. Ветер снег, в руках у меня две сумки, у брата сумка, на плече гитара (с которой мы не расставались все время) куда идти? Делать нечего пошли к тете Марине. Стучимся. Тетя Марина открывает дверь. 
Мы в один голос: 
-Тетя Марина пусти, ночевать негде. 
-Да куда же я Вас пущу у меня девушки. – ответила она. 
-Да не нужны нам Ваши девушки, нам бы переночевать пару дней, а там квартиру найдем и……. 
-Ну ладно. Только смотрите у меня. – сжалилась тетя Марина. 
Зашли. Отогрелись. Огляделись. Осмотрелись. А тут, как раз вовремя, девушки что жили на квартире у тети Марины, начали жарить картофель, а у нас очень кстати оказался мясной фарш. Ну мы естественно начав издалека пришли к общему выводу о том, что жаренный картофель и мясные котлеты будут отличным ужином. А тут еще в сумке бутылка водки оказалась, а девушки и ничего себе ….. 
Пришли на квартиру на следующий день после занятий, а вещи на улице, на двери замок и записка, мол Вы тут больше не живете. Ветер снег, в руках у меня две сумки, у брата сумка, а на плече гитара……. 
 
Француз. 
 
80-е, на всех экранах кинотеатров страны шли индийские фильмы. Все девушки были поголовно влюблены в Митхуна Чакроборти лихо пляшучего диско и бьющего негодяев. Но поскольку он был далеко, красавицы любящие произведения индийского кинематографа все чаще и чаще стали заглядываться на местных брюнетов. Мне и моему брату в этом плане повезло, хотя слушать диско мы не очень любили, так как я предпочитал рок а братец играл вечерами в ресторане шансон, но внешность мы имели самую что ни на есть подходящую. С учетом одежды светлых тонов ни дать ни взять индийцы. От девушек отбоя не было, к тому же всегда был в запасе для них полный «джентльменский набор», в виде бутылки шампанского, гитары и пары тройки веселых историй. 
И вот однажды иду с занятий. На лавочке мой братец держащий в руках гитару и несколько девчонок рядом с ним. Лица кислые, как будь-то объелись перекисшей капусты. Видно либо у братца закончились веселые истории, либо он берет не те «аккорды». На ходу оценив то, что девушек для него явно многовато, решил исправить ситуацию, подкинув тему для очередной лапши на уши. Не успев поздороваться с ними: 
-Кстати девчонки братец недавно приехал из Франции. 
Одна из девиц: 
-Да? А скажи что ни будь на французском? 
Братец тут же не задумываясь: 
-Же не манж па сис жур.* 
Девушки сидели с открытыми ртами, и только одна из них громко засмеявшись сказала. 
-Гениально! 
 
_____ 
*- Мосье,- начал Ипполит Матвеевич, запинаясь,-мосье, гм, гм… же не, что ли, же не манж па… шесть, как оно: ен, де, труа, катр, сенк… сис… сис… жур. Значит, же не манж па сис жур. 
 "12 стульев" Ильф и Петров. 
 
 
Мужчина не боится, мужчина опасается. 
 
1984 год, весна, пошли с друзьями на дискотеку в ж/д. Под конец дискотеки друзья засобирались домой, а я пошел провожать девушек. Перед уходом друзья предупредили: 
-Домой возвращайся лучше на такси. С низовскими драка намечается, будь осторожней. 
-Хорошо.- ответил я. 
Проводил девушку, стою на Пионерской ловлю такси. Время половина первого ночи. Как назло нет ни одной машины. Вижу частник, высадил трех милиционеров и разворачивается. Останавливаю. 
-Тебе куда?- спросил он. 
-В низы. – ответил я. 
-Два рубля.- ответил водитель. 
-Хорошо.- я согласился, хотя подумал, дороговато. Но это лучше чем получить по морде идя пешком. Мужчина не боится, он опасается. 
Только я сел в машину, подбегают милиционеры, которых он только что высадил, и с ходу: 
-По рации сообщили, у старого моста пьяный водитель, давай туда. 
-Может я выйду? – спросил я. 
-Да ладно сейчас довезем их до моста, а потом я тебя отвезу. – ответил водитель. 
Едем к старому мосту. Один из милиционеров вылез у «Лесовика» (кто помнит было в городе Балашове в 80-х такое кафе) Водитель пьяный естественно не остановился, пролетел мимо гаишника, машущего жезлом. Милиционер прыгает в машину и командует: 
-Давай за ним. 
Гонялись за ним всю ночь. К утру поймали в Пинеровке. Затем поехали в отдел, рапорты, объяснения, протоколы. В половине седьмого выходим из отдела. Ну я естественно водителю: 
-Слушай а на кой лях ты их катал. 
Тот в ответ: 
-Да самого поймали пьяным, заставили дежурить три дня. Сегодня был последний. 
-Так ты меня до дома то отвезешь. 
-Садись. 
Довозит до дома. Я протягиваю ему два рубля. 
-Спасибо, оставь их себе…… 
 
Согрелся. 
 
На одной из квартир, жил со мной парень из Уфы, Родион Хамитов. Недавно узнал от друзей то, что его уже нет в живых, но речь не об этом. Снимали мы половину дома. Во второй половине жил хозяин. Звали мы его дядя Саша. Из 45 лет своей жизни 25 он провел в местах не столь отдаленных. Но мужик был правильный и жил по понятиям. Однако поскольку он бывший рецидивист, то был под надзором. В шесть вечера его проверял участковый, ну и мы соответственно, как бы это помягче сказать «ужинать» садились после шести. Желающих «поужинать» собиралась почему то очень много. Первым приходил Сергей Свинарев, староста группы где учился Родион. Потом подтягивались и остальные. И так каждый день, кроме выходных, когда большая часть уезжала по домам. Очередная суббота все разъехались, кроме Родиона. Сидит Родион один дома. Холодно, а уголь растопить печь, как назло закончился. Вечер. Сидит он и думает: Пойду ка я, на товарную станцию, «сопру глыбу» угля, принесу расколю кувалдой и растоплю печь. Сказано сделано. Пошел на товарку. Подошел к куче угля, выбрал глыбу побольше, несет. А тут на встречу два милиционера. 
-Так стоять, уголь воруем. 
-Да я это, того…- промямлил Радион. 
-Так вещь док. Гражданин пройдемте с нами. 
Радион в сопровождении двух милиционеров, понес эту глыбу (благо сам он был богатырского телосложения) в отдел на Володарского. Нес долго. Глыба тяжелая. Останавливался несколько раз. Но донес. Заводят Родиона в дежурку. Дежурный милиционер посмотрев на эту глыбу: 
-Вы зачем его привели, это не уголь, это порода какая то.- и тут же сказал Радиону- Свободен. 
-А что с глыбой то делать?- спросил Родион. 
-Как что? Неси обратно. 
Нести обратно он ее не стал, пройдя несколько кварталов выкинул на углу (где она потом лежала еще долго, долго) А Родион «согревшись» поплелся домой. 
 
Такой постоялец нам не нужен. 
 
В очередной раз меня выгнали с квартиры. Тут друзья подсказали адрес. Прихожу, постучался, выходит пожилая женщина. Вроде и квартира понравилась и о цене договорились, но тут она меня спрашивает. 
-А зовут то тебя как? 
Я в ответ: 
-Равиль. 
-Тугушев?- уточнила она. 
-Тугушев- подтвердил я. 
-С пушно-мехового?- опять спросила она. 
-С пушно-мехового- уточнил я. 
-Не надо…… 
 
Щас мигом исправим. 
 
Ищем квартиру. Тут на наше счастье как раз освободилась квартира по адресу Пензенская 10. Квартира супер, половина дома, за стеной хозяйка да к тому же глухая. То что надо. Первым туда поселился мой друг Рустам. Ну а следом подтянулись и мы. По старому студенческому «обычаю» решили отметить новоселье. Только разложили все на столе, стук в дверь. Заходит хозяйка. Ну думаем все, сейчас ругаться начнет. А она и говорит: 
-Отмечаете это хорошо. Вижу обосновались. 
Мы в ответ: 
-Да все нормально. 
Оглядела нашу компанию, и выдала: 
-Ребята а где же ваши девушки? Вы смотрите у меня до Вас ребята жили, к ним вот и девушки ходили, чистота и порядок был. 
-Хорошо бабуся, мы это дело мигом поправим……… 
 
Угостил. 
 
Лето 1985 года, нас тогда отправили в студенческий стройотряд, в доблестный город Пугачев. Можно конечно же долго рассказывать почему он доблестный и о его революционном прошлом, но речь не об этом. Хотя это и называлось стройотрядом но мы ничего там не строили, а работали на местном консервном заводе. Нас неразлучных шестерых друзей поселили в один вагончик. Когда мы ехали туда да же не представляли то что по сути попадем в женское царство, на сто с лишним девушек чуть больше десятка парней. Девушки работали на консервном конвейере. Бедолаги вставали рано, трудились много, да еще и в две смены. Жуть. Мы работали грузчиками на сырьевом складе, машины приходили только к 10 утра и последние машины разгружались к шести вечера. Поэтому мы как трутни спали долго, ели много, работали мало, да еще и потом получили больше всех, но это отдельная тема. Вот одна история из жизни строй отряда. 
На территории завода стояла тракторная тележка куда сваливали бракованную продукцию. А попросту это была помойка. Сидим на ящиках ждем машину. В одной смене со мной были Димка Лученков и Сергей Клевцов (Клепа). Тут Клепа куда то удалился, смотрю идет со стороны мусорки, подходит и говорит: 
-Парни огурцы соленые будете? 
Димка ему в ответ: 
-Давай. 
Сидят едят. 
-Может еще принести? Там еще и яблоки моченые есть- сказал Клепа. 
Димка в ответ: 
-Неси. 
Приносит еще, сидят едят. 
Тут Клепа возьми да скажи: 
-Хорошо возле мусорки работать, то яблочки то огурчик. 
Димка весь побелел, и кинулся на него чуть ли не с кулаками: 
-Так ты это с помойки приволок…….. 
Каких я только эпитетов от Дмитрия в адрес Клепы не услышал. но все же я их разнял, хотя и с немалым трудом. 
 
Сказано пейте, пейте. 
 
И опять про стройотряд. Работали мы в две смены. Первая смена, Юсуп, Алексей и Рустам, и вторая это я, Клепа и Димка. Завели правило, пока первая смена работает вторая идет с 20 литровой канистрой в город за пивом, вечером после работы мы садились за стол ставили дежурную бутылку водки (каждый с собой привез по нескольку штук, мы их распределили по бутылке в день на весь срок стройотряда) в ведро с водой охлаждаться, а тем временем пили пиво с сушеной рыбой, которой то же было много. Преподователи которые были с нами, пили портвейн «Кавказ», наутро возле мусорки как правило стояла наша пустая бутылка водки и две пустые бутылки «Кавказа». Приняв портвейна, преподаватели обычно шли проверять студентов, что бы все были на местах. 
Сидим пьем пиво, стук в дверь, а у нас куча кожуры от рыбы, пиво в стаканах и водка в ведре посреди вагончика охлаждается. Заходит Провоторов (физрук) от самого уже «Кавказом» несет за километр: 
-Так ребята что делаем. 
Я беру граненый стакан с пивом, чайную ложку и начинаю его размешивать но не сильно что бы не пенилось: 
-Да вот, Юрий Николаевич, чай пьем, присоединяйтесь. – с выражением непомерной глупости на лице произнес я. 
-Да нет ребята, спасибо пейте, пейте. — сказал и удалился. 
Тишина. Первым сказал Алексей: 
-Ну что раз Юрий Николаевич сказал пейте, то наливай, водка то уже остыла. 
 
Приукрасил. 
 
После дискотеки у нас часто были стычки с местными. Как говорил мой покойный отец: 
-С какими корнями тебя вырвали отправив в Балашов после школы, так ты теми же корнями умудрился прорости в Балашове. 
Так что друзей среди Балашовцев у меня уже на первом курсе было предостаточно. Тем более со мной учился мой закадычный друг Димка, сам он из местных, потому и перезнакомил нас с половиной Балашова. 
Так вот. 1984 год. После дискотеки выходим и идем по плотине. Нас окружает толпа с дрекольем. Тут один из толпы, увидев меня окликнул: 
-Да это же Равиль. Нет парни это не тот. 
Ну естественно я со своими друзьями пошел домой. Утром. Захожу в аудиторию. Вижу картину. Виталик Шалумов, единственный в группе горский еврей, сильно жестикулируя что то рассказывает. Только я зашел, все слушавшие Виталика с удивлением на лице повернулись в мою сторону и настала немая сцена. 
Оказывается, за несколько минут до моего прихода, Виталик рассказывал все трагическую сцену, о том как меня долго били, скинули в овраг и скорая увезла в реанимацию. 
А драки в тот вечер так и не было. 
 
Спортсменам всегда почет и уважение. 
 
1985 год. Наша команда вернулась с соревнований. Заняли первое место. Решили отметить. А тут еще и дискотека в техникуме. Зашли в лабораторию к нашему физику, Кобзеву приняли. Юсуп пошел в спорт зал (где обычно дискотеки и проводились) идет по коридору, его останавливает Эмма Алексеевна (преподавала историю и обществоведение) 
-Кудашев, стой от тебя запах спиртного, ты пил вино. 
-Эмма Алексеевна, я вино не пил. 
-Нет ты пил вино. 
-Эмма Алексеевна, еще раз Вам повторяю, я вино не пил. 
Тут мимо проходил директор техникума, окликнув ее Эмма Алексеевна, сказала. 
-Тут вот Кудашев пьяный, он пил вино. 
-Эмма Алексеевна, я пил водку а не вино. 
Директриса осмотрев, добавила. 
-Потом разберемся, иди Кудашев, иди! 
Отсюда вывод, спортсмены всегда были в почете 
 
Закусывайте молодой человек, закусывайте. 
 
1985 год. Отмечали очередное событие (не помню какое) а на утро сдавать «Охрану труда». Пришел на квартиру в 7 утра, просто никакой, попросил хозяйку что бы разбудила в 8-00, предупредив что в 9 экзамен. Тетя Марина была женщина ответственная и разбудила ровно в 8-00. При этом сказав. 
-И куда же ты такой пойдешь? 
Откроснулся. Во рту как сто котов нагадило. Беру в руки конспект, а он у меня в глазах двоится. Ну думаю, будь что будет. Иду сдавать. У аудитории толпа, девушки из группы Альфия, Инга, Ляна как всегда рвутся первыми. Подошел. После не долгих объяснений о том, как же мне после вчерашнего плохо, и предмет я не знаю, поэтому долго не задержу, все же пропустили. Захожу, думаю, ну возьму билет скажу что ничего не знаю, потом приду перездавать. 
-Входите- сказал преподаватель. 
Вхожу. Экзамен принимал Кругов, а у него не то что списать, выгонял просто если шпоры достанешь. 
-Берите билет. 
-А можно без подготовки.- еле промямлил я. 
-Можно, но Вы молодой человек для начала посмотрите а что в билете. 
Беру билет, но на всякий случай решил посмотреть а что же там. Глянул. Черт побери как раз то что я знаю, в момент исчезли остатки вчерашнего похмелья, глаза загорелись. 
-Я готов. 
-Хорошо отвечайте. 
Сел на против преподавателя, начал отвечать. Не успел я ответить на первый вопрос, преподаватель воротя нос от моего перегара, сказал: Достаточно, отвечайте на второй. Начал отвечать на второй а он мне тут же:- Достаточно, на третий можете не отвечать. 
Берет зачетку, ставит пять и: 
-Молодой человек отвечали Вы конечно же хорошо, вижу что предмет вы знаете. Но закусывайте молодой человек. Закусывайте.