Жизнь понарошку

Авторское право на произведение зарегистрировано и охраняется в
соответстви с законодательством РФ

Вараксина Алена Андреевна

ЖИЗНЬ ПОНАРОШКУ

Посвящаю эту книгу

моей любимой сестре Жене

10 сентября

Ненавижу моросящий дождь... и особенно ненавижу его сегодня, в этот
промозглый день, когда моя жизнь рушится на глазах и отправляется
прямиком на помойку...

Странно, что такое могло произойти именно со мной...

А что собственно произошло? Да ничего особенного — просто наступила
полная задница!

Потерять работу, разойтись с мужем — и все это за какие-то пару
месяцев... Но самое страшное, что я совершенно не понимаю, кто я, куда
иду и чего хочу от жизни...

Да, вот так бывает! Отучишься в институте на радость родителям,
впитаешь бесценный опыт человечества, напялишь на себя роль порядочного
человека... И, кажется, что ты делаешь все очень правильно и мудро, но
жизнь берет и поворачивается к тебе задницей в самый неожиданный момент!


Ты ждешь приглашения к роскошному столу со вкусностями и подарками, а
тебе говорят, мол: «Ваше место у параши!»

Вот так случилось и со мной...

Да, кстати, знакомьтесь, я Марина, мне 28, и эта история обо мне...

Конечно, тут я могла бы написать, какая я крутая, закончила институт с
красным дипломом, была победительницей десятков олимпиад, была лучшим
специалистом года по рекламе или еще что-нибудь в этом духе... Но
сегодня я уже сомневаюсь, что стоит доставать эти доспехи из шкафа...
Сегодня я уверена только в том, как меня зовут и где лежит мой паспорт.

Я направляюсь домой... В душе у меня нагадила кошка, в голове бардак, а
на лице, вероятнее всего, полнейшее отвращение к самой себе и миру
вокруг...

Мимо проносятся машины, все люди куда-то спешат, у них у каждого своя
жизнь... Интересно, кто-нибудь из них чувствует себя счастливым?

Может быть, вот эта тетенька с полными сумками? Да нет... судя по
всему, она в режиме автопилота шлепает домой, где ее ждут орущие дети и
пьяный муж...

Или может быть вот тот молодой человек с цветами? Он, наверное, купил
их для своей возлюбленной... Хотя, если его счастье зависит от одного
конкретного человека, то оно может оказаться так же уязвимо и
недолговечно, как было у меня...

Странные существа — люди — они постоянно куда-то спешат, что-то делают,
достигают каких-то целей, но от этого почему-то не чувствуют себя
счастливыми... А если и чувствуют, то, как будто в один прекрасный день
делают жадный глоток воздуха на поверхности, после которого снова ныряют
под воду... на долгие недели, месяцы, а то и годы...

Черт бы побрал этот дождь! И кто придумал такую погоду, от которой
плохое настроение становится еще хуже?

Никогда не беру с собой зонт, хотя сегодня он мог бы мне пригодиться...
Если бы мы наперед знали, что с нами случится, то жизнь, пожалуй, могла
бы складываться более удачно!

А может и наоборот, мы бы тогда стали еще более несчастны... Мы бы
перестали принимать решения вообще и перестали бы брать на себя хоть
какую-то ответственность за свою жизнь... как зомби...

Хотя, можно подумать, мы сейчас не зомби? Встаем в 7 утра, выпиваем
кофе и идем на работу. А там нас ждет скучная поднадоевшая деятельность,
приносящая небольшой доход и минимум удовлетворения...

А после работы мы идем обратно домой, к телевизору и дивану... А завтра
снова идти на работу - и так до пенсии... А на пенсии нас ожидают
утренние походы в аптеку, обсуждения непутевых родственников и
бесконечные жалобы на то, что жизнь почему-то не удалась, хотя мы так
старались и хотели быть счастливыми!

За размышлениями и дорогу к дому почти преодолела...

Помню, когда я была малышкой, эти девятиэтажки казались мне такими
высоченными, такими загадочными и таинственными... Мне было четыре, мы
только что переехали в новый дом. Я сидела на шее у деда и чувствовала
приближение чего-то нового и неизведанного. Во мне не было страха, не
было беспорядочных мыслей... Я просто наблюдала мир вокруг себя, ловила
образы, ощущения, слушала звуки... Я была так беззаботна и, наверное,
даже счастлива...

Вот мой детский садик... Я даже помню свою воспитательницу, она до сих
пор здесь работает. Я прохожу мимо, но она уже не узнает меня, слишком
много детей вырастила за эти годы...

А малышня гуляет, и, кажется, детей совсем не омрачает дождливая
погода... Пацаненок в синем комбинезоне с серьезным выражением лица
настырно ковыряет лопатой в песочнице. Он уже по уши извозился в песке,
но его это ничуть не беспокоит...

Конечно, это только мы, взрослые скучные дядьки и тетки переживаем за
то, как мы выглядим, во что одеты, и не испачкана ли наша обувь... А
детям это чуждо... пока чуждо... Они живут в совершенно другом мире, в
мире детства...

Вернуться бы туда хоть ненадолго, туда, где нет зла и опасности... туда,
где нет взрослых проблем и забот...

Ну, вот я и дома... Лифт — это очень удобно. Люди вообще все кругом
упрощают, чтобы было проще и легче жить, хотя внешне по ним совсем не
скажешь, что они живут легко и просто.

Дома теперь меня никто не ждет... Одиноко и даже как-то страшновато от
этой мысли...

Мой бывший муж съехал всего пару дней назад, а ощущение такое, будто его
нет в моей жизни уже целую вечность… И даже не больно, просто обидно,
почему я не увидела раньше, что живу с чужим человеком... «Чужой» - это,
пожалуй, самое подходящее слово!

Люди все такие разные, но эта разность бывает радостной, а бывает
печальной... Это как язык... Когда люди говорят на одном языке, они
говорят разными словами, но понимают друг друга и всегда могут прийти к
согласию. А когда они разговаривают на разных языках, каждый из них
слышит и понимает только самого себя. И такое глухое общение может
продолжаться многие годы, пока люди, наконец, не осознают, что они
просто чужие друг другу...

Больше всего на свете мы хотим, чтобы нас понимали, а поэтому все свои
силы тратим на понимание других людей... Мы стремимся узнать их получше,
как и чем они живут, потому что надеемся быть понятыми в ответ...

Но самое печальное в том, что за увлеченным познанием других, мы
забываем понять того единственного человека, который сидит внутри нас...


Шкаф в прихожей наполовину пустой, теперь в нем такая же пустота, как у
меня на душе. Двуспальная кровать - в моем личном и безраздельном
распоряжении, впрочем, как и все остальное...

Есть совсем не хочется... Хочется просто сбросить с себя одежду и
заснуть... Хорошо бы еще сбросить вместе с одеждой свою прожитую к
этому моменту жизнь, как змеиную шкурку, которая себя отжила... И тогда
может быть вместо этой шкурки у меня будет другая — совсем новая, свежая
и красивая, она будет отливать разными цветами, будет дышать каждой
обновленной клеточкой и кричать на всю Вселенную о том, что жить безумно
здорово!

Хорошо бы... так... суметь...

11 сентября

Спала я очень крепко, видимо, организм изрядно вымотался за последнее
время и требовал для себя качественного отдыха. Увы, ощущая явное
шевеление миллиона тараканов в моей голове, я не могла дать своему телу
и душе спокойствия в дневное время суток, а поэтому организм забирал
свое законное ночью...

Не знаю, как спят другие люди, а я постоянно вижу какие-то сны... За
ночь их бывает даже несколько... В большинстве своем, эти сны весьма
безобидны, но некоторые западают в память как нечто особенное и важное и
еще долго ходят за мной по пятам...

Сегодня мой сон был именно таким... Я стояла перед зеркалом и заплетала
волосы маленькой девочке... И я видела ее не рядом с собой, а именно в
зеркале... Во сне я точно знала, что эта маленькая девочка — тоже я,
только много лет назад... При этом меня ничуть не удивляло, что я
существую как бы в двух разных временных кусках одномоментно...

Малышка безумолку что-то лепетала себе под нос, а я просто смотрела в
эти большие детские глаза... Они казались такими большими! А потом
девочка вдруг замолчала на секунду и с укором сказала: «Ты меня совсем
не слушаешь! Почитай мне книжку!»

Впечатление после сна было очень сильным... Не знаю, от чего мне
приснился такой странный сон? Раздвоение личности, да еще и во
времени... То ли это я вчера на детишек насмотрелась в детском саду, то
ли моя расшатанная психика начала давать сбои...

Новый день не предвещал ничего нового... На работу идти не нужно, я уже
два месяца как не работаю в рекламном агентстве, и вообще нигде не
работаю... Признаться честно, в последнее время работа вызывала у меня
только раздражение и скуку, но потеряв ее, я чувствую себя какой-то
неприкаянной...

Хочется сходить к родителям, пожаловаться им на судьбу, пристроиться к
маме на коленки, пусть она погладит меня по голове и пожалеет, как
когда-то в детстве... Пусть я буду маленькой и беззащитной, спрячусь за
родительскими плечами, отсижусь там, мультики посмотрю.

В детстве я очень любила смотреть мультики, особенно в новогодние
праздники. Сяду с подарком от Деда Мороза перед телевизором и уплетаю
конфеты одну за другой... Мне казалось тогда, что Новый год окутан
тайной и волшебством, что Дед Мороз на самом деле существует и исполняет
все желания...

А потом вдруг пшик! А Деда Мороза-то, оказывается, и нет совсем, и
подарки тебе под подушку родители складывают, пока ты спишь... Вот так!
Сначала взрослые приучают ребенка верить в чудеса, а потом берут и
забирают эту сказку раз и навсегда!

И как после этого научиться верить в чудо? После этого начинаешь верить
только в обман и несправедливость. И эта негативная вера живет с тобой
всю твою сознательную жизнь и притягивает к тебе еще больше обмана и
несправедливости...

Я собираюсь и иду к маме. Благо, живем мы в одном квартале, и при
желании можем по несколько раз за день ходить друг к другу в гости.

Мама встречает меня с улыбкой и тянется целоваться. Кормит меня своим
фирменным борщом и котлетами из морковки, а потом еще складывает мне с
собой в дорогу кулек с фруктами и йогурт, словно я пришла с голодного
края, куда вскоре мне предстоит вернуться. Вот такая у меня забавная
мама.

Мы смотрим телевизор и разговариваем...

Почему-то, когда я нахожусь одна, у себя дома, мне постоянно нужно быть
чем-то занятой. Я или читаю, или прибираюсь, словом, просто сидеть и
ничего не делать у меня никак не получается... Но когда я нахожусь у
родителей, безделье меня вовсе не тревожит, и даже приносит особенное
удовольствие.

Вот пришел с работы мой папа. У меня самый лучший папа на свете! Сейчас
он включит свое любимое радио «Бизнес FM» и начнет мне рассказывать о
своем насущном: о том, как скачет курс доллара, о том, что будет с
ценами на нефть и еще многое другое...

Он любит мне рассказывать о своих бизнес-умозаключениях. А я его просто
слушаю... Я вообще люблю, когда мне что-нибудь рассказывают... Когда
долго слушаешь чьи-то рассказы, начинаешь потихоньку вживаться в этого
человека...

Отчий дом — это, пожалуй, единственное место на планете, где тебя любят
таким, какой ты есть. Здесь тебе не ставят условий и не угрожают тем,
что не будут любить тебя или пускать на порог, если ты не будешь тем,
кем надо быть... Здесь тебя принимают со всеми твоими недостатками и
тараканами в голове...

Вот такая безусловная родительская любовь... Кто знает, может быть,
любовь действительно бывает только безусловная? А все остальное — это
только маскировка под любовь - такие загадочные непостижимые игры
эгоистичных личностей под лозунгом любви.

Сейчас мы вместе с родителями посмотрим какой-нибудь добрый фильм,
попьем вкусного чайку, и потом я уже одна пойду гулять по улицам родного
Нижнего Тагила...

Погода сегодня намного приятнее, такая сухая, тихая... Солнышко уже
теряет свою дневную силу, но его лучи все еще кажутся ласковыми и
нежными...

Я сажусь в маршрутное такси и еду на другой конец города, туда, где
прошло мое детство, рядом с бабушкой и дедушкой. Не знаю, почему мне
захотелось поехать туда именно сегодня. Что-то непреодолимое тянет меня
обратно в детство, словно я там что-то потеряла или не усвоила какой-то
важный урок...

Я гуляю по заброшенному тагилстроевскому парку. Теперь он выглядит
совсем иначе. Огромные красные драконы с белыми зубами сегодня кажутся
совсем обычными скромными сооружениями из кирпича, а пушистые
гигантские деревья - редкими и разрозненными деревцами, обрамляющими
тропинку по парку...

Так странно смотреть на одни и те же вещи глазами разного возраста...

А вот тот самый двор, где я впервые в жизни каталась на коньках! В
детстве мне очень нравились эти белые башмачки на металлических лезвиях,
такие изящные и красивые.

Помню, дедушка повел меня вечером на каток во дворе их дома. Был такой
тихий темный зимний вечер... На льду катался только один молодой
парнишка. Я долго смотрела на этого парнишку, он так красиво и здорово
катался... Я смотрела и думала, вот бы он взял меня покататься с собой в
паре! Но он, конечно же, не взял...

В тот вечер я накаталась, вернее нападалась, до такой степени, что меня
потом даже тошнило... Но это я уже плохо помню, зато хорошо помню того
парня и детское восхищение прекрасным, которое во мне ощущалось с
огромной силой!

Ну, вот и все, ностальгическая прогулка закончилась, и я еду обратно
домой... В маршрутке меня снова окружают странные лица чужих людей, а
мысли начинают напоминать о суетном...

Дяденька, сидящий напротив, наверняка едет с работы, очень устал, почти
заснул, бедолага...

А вот на остановке села тетенька с ребенком, на коленки его посадила,
такая вся недовольная. Она только и делает, что без конца одергивает
свое чадо: на окошко дышать ему нельзя, ногами дергать тоже нельзя, и
даже петь нельзя. Никакой свободы у ребятенка нет...

А у меня вот и ребятенка-то даже нет, хотя в моем возрасте уже пора бы
родить... Да и как своих детей воспитывать, когда ты даже сам не знаешь,
что из тебя такое получилось?

Ладно, у меня хоть сбережения какие-то остались, есть пока на что жить и
кушать — и на этом спасибо!

Выхожу из маршрутки и иду к дому. Серые гальянские многоэтажки понуро
провожают меня взглядом.

Я захожу в подъезд и по привычке машинально заглядываю в свой почтовый
ящик, а там... Нет, там не квитанция, и не письмо... В ящике моем лежит
какой-то блокнот, такой небольшой, как мини-книжечка, ярко оранжевого
цвета...

Моя первая мысль — заглянуть в другие ящики! Вдруг там тоже лежат такие
штуки? Может какая-то акция, рассылка рекламы или что-нибудь в этом
роде? Но нет, в других ящиках ничего подобного не было...

Кто бы мог сюда засунуть этот блокнот? Может просто детишки забыли? Или
почтальон так пошутил? Ящик-то у меня даже не закрывается толком, в него
при желании можно наложить чего угодно, хоть скорлупок от фисташек!

Разглядываю, значит, свою находку... Снаружи обычный блокнот с твердой
корочкой, а внутри — пустой... Просто пустые листы, все до одного — я
даже не поленилась и все их пролистала до последнего. Ни одной записи,
ни одного имени, ни даже ценника из магазина — ровным счетом ничего!
Ладно, думаю, пусть лежит, раз мне судьба его послала...

День меня измотал капитально, хотя ничем особенным и трудоемким я не
занималась. После теплого душа мне еще больше захотелось коснуться щекой
подушки...

И вот я уже на очередном киносеансе своих ночных приключений...

12 сентября

Сегодня я проснулась в восемь, даже раньше обычного. Вставать особенно
не хотелось, но я решила, что лучше встану сейчас, чем буду потом силой
отколупывать себя от кровати часов в одиннадцать и весь день ходить
разбитой.

Никто никогда не знает, что с собой принесет новый день.

Мое душевное состояние все еще было тревожным, но в истериках я уже не
билась. Видимо, внутренне я начала мириться и привыкать к этому тихому
занудному страданию...

Планов у меня на сегодняшний день совершенно не было, и я решила
заняться генеральной уборкой. Приберусь, протру пыль, разложу по своим
местам вещи и одежду, полью, в конце концов, цветы, которые от жажды
скучно свесили свои зеленые листья. Занять себя — бывает очень полезным,
особенно когда пытаешься убежать от миллиона беспокойных мыслей и
мыслишек.

Ну, вот! Такое ощущение, что за пару часов я подчистила несколько
последних лет жизни! Дышать стало намного легче и приятнее. Осталось
только вынести мусор и решить, чем занять себя дальше...

В мусорный пакет я сегодня сложила все то, что было так жалко
выбрасывать, но выбросить следовало. Это открытки и письма бывшего мужа,
институтские тетради, которые годами не пригождались, но продолжали
пылиться в шкафу, и моя старая ненужная одежда...

Ах да, и еще я решила избавиться от этого странного, найденного в
почтовом ящике оранжевого блокнота... Вдруг еще на него кто-нибудь
чего-нибудь плохого наговорил, да подсунул мне нарочно? Вдруг вместе с
этим блокнотом ко мне прилипнет еще какая-нибудь гадость? Нельзя
бездумно брать чужие вещи!

Негативные мысли как-то сами собой продуцировались в моей голове и
предлагали разные гадостные теории, но что-то неуловимое останавливало
меня от того, чтобы просто взять и выбросить этот блокнот...

Я села и снова начала его разглядывать... Такой же простой и оранжевый,
как вчера, но все-таки он больше похож на маленькую книжицу с
переплетом, чем на блокнот.

Тут прозвучал телефонный звонок. Оказывается, моя двоюродная сестра
Ксюша неделю назад вернулась из Петербурга, и теперь они вместе с мужем
снимают квартиру в центре города.

Настроение мое резко подпрыгнуло вверх! Я соскучилась по сестре, и к
тому же, вместе с ней мы всегда находили массу забавных развлечений и
поводов для смеха. Намечались приятные посиделки.

Я закончила телефонный разговор и начала искать какой-нибудь листочек,
чтобы записать Ксюшин адрес. А тут, как по велению судьбы, прямо под
носом меня ждал мой чудной оранжевый блокнот. Вот, думаю, здесь пока и
запишу... Открываю его и бац! А он уже не пустой...

Несколько секунд я находилась в шоке! Я вспоминала, как просматривала
этот блокнот вчера, лист за листком... Я готова была поклясться, там не
было ни слова!

Ну, думаю, может, не разглядела просто, замоталась, устала,
пролистнула... Всякое бывает...

Начинаю читать то, что написано в блокноте, и обалдеваю еще больше: «Ты
не слушаешь свое сердце, поэтому не можешь найти свое спокойствие и
счастье. Ты ищешь его вокруг себя, а оно внутри тебя».

Закрываю блокнот... Сижу и думаю: что это такое было? Открываю его снова
и читаю... Текст тот же самый...

Ладно бы ерунда какая-нибудь была написана, телефон там или адрес... А
то, понимаешь ли, мистическое послание Вселенной!

Тут мне стало смешно над самой собой! Я решила, что играть в Гарри
Поттера мне еще рано и пора спуститься с небес на землю. Тем не менее,
блокнот я выбрасывать не стала, а положила его к себе в сумочку и
отправилась в гости к сестре.

Я не видела Ксюшу уже целый год. Прошлым летом они со Славой уехали
жить и работать в Петербург. На самом деле, работать-то поехал Слава, а
Ксюша, как преданная жена, разделила командировку вместе с мужем.

После Петербурга смотреть на них обоих было приятно. Ребята посвежели и
отдохнули, да еще и привезли себе на память двух маленьких щенков.

Ксюша с детства любила живность. Как вспомню ее летучих мышек в баночках
или пираний в аквариуме, так жутко становится! Щенки-то ладно, они вон
какие забавные, ласковые, пушистые.

Сестра говорит, что взяла собак для разведения, что порода редкая и
дорогая, особенно у нас в глубинке... Ну, поглядим, через годик-другой,
чего они там со Славкой навыращивают.

Кормила меня Ксюша блинами с мясом, ну, и конечно, не обошлось, без
сладостей.

Я никогда не была в Петербурге, а поэтому с радостью слушала рассказы
ребят о дивном историческом городе, разглядывала фотографии знаменитых
фонтанов и думала о том, что когда-нибудь обязательно поеду туда тоже.

Ксюша интересовалась, как и чем я живу, а поэтому мне снова пришлось
вспомнить историю своего печального развода и потери работы... Но, на
самом деле, я так устала от этой темы... Я не хочу больше видеть, как
люди делают расстроенные лица и жалеют меня, потому что тогда я сама
начинаю жалеть себя, и снова в моей голове звучит эта старая песня на
старый лад...

Маленькие собачки были весьма общительны и добродушны. Эти крохотные
бусинки-глазки на симпатичных мордашках просто созданы для того, чтобы
покорять людские сердца. Это просто какие-то два маленьких чуда! Правда
эти мохнатые чудеса пока что писают, где придется, и охотятся на обувь.


Когда я жила вместе с родителями, у нас тоже была собака... Но после
того, как она умерла, я не испытывала потребности в том, чтобы взять
себе новую зверюшку.

А сегодня, глядя на этих забавных милашек, я представила, как это,
наверное, здорово приходить домой, когда тебя ждет там маленький
преданный друг. Я нарисовала себе картинку, как мы гуляем с ним на
улице, дышим воздухом, бегаем по полю и дурачимся.

Сестра, конечно, заметила мой неподдельный интерес к щенкам и предложила
отдать одного из них мне. Правда тут же оговорилась, что это две
девочки, а если я захочу мальчика, то его надо будет маленько
подождать...

Оказывается, завтра вечером Ксюша снова собирается поехать в Петербург и
привезти оттуда еще две собаки той же породы. Кроме всего прочего, она
предложила мне поехать за компанию вместе с ней!

Я металась в сомнениях между желанием согласиться и привычкой ничего не
менять. Мне хотелось поехать в Петербург, к тому же, подвернулась такая
прекрасная возможность на ровном месте, но непредвиденные расходы на
гостиницу и билеты гнобили меня тем, что я потрачу впустую последние
отложенные деньги.

А еще щенок... Нет, конечно, мне жутко охота взять его себе, но это ведь
ответственность. Надо думать, что он будет кушать, надо приучать его к
улице, дрессировать, в конце концов... Это же не плюшевая игрушка,
которую просто ставят на полку...

Голова у меня опять начала судорожно генерировать самые разные идеи и
варианты событий, она все больше убеждала меня в том, что поездка в
Питер за щенком — это не самая лучшая идея на сегодняшний момент...

Ксюша не отступалась от меня, ей, видимо, очень не хотелось ехать
одной... Остановились мы на том, что я подумаю до завтрашнего утра...

Я вернулась домой, но так ничего для себя и не решила. Эта дикая борьба
в моей голове между желаемым и разумным не давала мне покоя ни на
минуту. Не будучи уверенной, что завтрашний день принесет мне больше
ясности, я все-таки отложила решение вопроса на завтра...

«Утро вечера мудренее!» - вспомнилась мне так кстати народная
поговорка...

Да, действительно, ничего не мешает мне отложить свое решение на завтра
или, в итоге, отложить реализацию идеи поехать в Петербург и завести
щенка на более удачное время... когда-нибудь потом...



13 сентября

Сегодня я спала очень плохо, даже не помню толком, снилось мне что-то
или нет. Состояние какой-то душевной неудовлетворенности поселилось во
мне с самого утра. Ощущение было такое, как будто вчера я поверила в
сказку, а сегодня проснулась и поняла, что сказка мне только
приснилась...

Какой может быть Петербург вообще? Разве я могла об этом даже
задумываться при моей сегодняшней ситуации? А еще собака... Просто
безрассудно и нелепо бросаться в эту авантюру!

Когда включаешь здравый смысл, он всегда помогает ощутить почву под
ногами. Но тут сердце возражает тебе: «А что, если хочется летать, как
птица?» Но разум строг и расставляет все по своим местам: «Люди — не
птицы, они не должны летать, они должны ходить по земле...»

Надо позвонить Ксюше и маленько расстроить ее — никуда я не еду!
Займусь лучше, наконец, поиском работы. Куплю «Рекламный вестник»,
посмотрю сайты в интернете, составлю резюме и начну что-нибудь реально
делать для того, чтобы выбираться из этой задницы!

Вот я уже направляюсь к сумке за телефоном, в голове обдумывая, как бы
помягче преподнести сестре мое решение... Спутанное чувство вины с
горчинкой досады и угасшей мечты витает у меня на сердце... Лезу в сумку
и опять этот оранжевый блокнот — он, как бельмо на глазу, постоянно
маячит у меня перед носом!

Ладно, думаю, вот хохма будет, если сегодня там написано уже чего-нибудь
другое! Или может сегодня он снова пустой? Чувствую, что эти безумные
мысли начинают смешить меня...

Открываю блокнот, и внимательно читаю: «Когда откладываешь свои желания
на завтра — ты теряешь свое сегодня. Сегодня очень быстро заканчивается,
а завтра может никогда не наступить».

Я впала в шоковый ступор... Если ты не веришь в чудо, это не значит, что
его нет! Уж не знаю, что это за штука такая, но видимо с ее помощью
кто-то хотел мне помочь...

Блокнот явно намекал мне на то, что я должна послушать свое безумное
желание и рвануть в Питер во что бы то ни стало! Не знаю почему, но мне
вдруг стало так радостно от этой мысли! Как будто кто-то принял это
решение за меня, а я подчинялась счастливая, потому что это было именно
то, чего мне хотелось, несмотря на все домыслы и сложившиеся
обстоятельства.

Что поделаешь, видимо, чтобы выбраться из собственного плена, нужен
какой-то хороший пинок под зад. Ладно, позволю чудо-блокноту попинать
меня еще разок-другой, посмотрим, что из этого выйдет.

Я резко поменяла свое решение, позвонила Ксюше и сказала, что поеду
вместе с ней. Она была несказанно обрадована. Мы договорились
встретиться на вокзале через час и пойти за билетами.

Ну вот, билеты у нас на руках. Конечно, это не комфортабельное купе, а
всего-навсего боковушки в плацкарте, но зато хотя бы парные, и в центре
вагона. Я вообще считаю, что нам жутко повезло купить билет за 12 часов
до отправления поезда!

Поездка намечалась примерно на неделю, полтора суток туда, полтора
обратно и три дня в Петербурге. Как раз успеем погулять по городу,
съездить в Петергоф и забрать собачек. Гостиницу Ксюша еще вчера
забронировала через интернет. Нам предстояло жить в одном из самых
интересных уголков Петербурга — в старой части города.

Мне жутко не терпелось отправиться в путешествие. Мы с сестрой
пробежались по магазинам и купили еды в дорогу. Сердце радостно стучало
у меня в груди! Осталось только собрать вещи и предупредить родителей о
своей скорой и невероятно безумной поездке!

22.30, наш поезд тихонько отползает от станции «Тагил». Пассажиры
размещают свои тяжелые чемоданы, а провожающие остаются на перроне и
машут рукой.

Давно я не путешествовала поездом... Время здесь течет как-то размеренно
и неторопливо: ты смотришь часами в окошко, картинка в котором не устает
меняться каждую секунду, слушаешь стук колес и потом засыпаешь в
таинственном вагоне на верхней полке, под мелькающие огни придорожных
фонарей... В этом есть какое-то особенное очарование!

Полночи мы с Ксюшкой проболтали, как две базарные бабы. Раз уж я решила
заводить собаку, сестра сочла своим долгом рассказать мне множество
важных и нужных мелочей, начиная от истории породы Джек Рассел Терьер,
заканчивая дрессировкой и поведением на выставке... Признаться честно,
запомнила я совсем немного, но Ксюша с таким азартом давала мне уроки,
что мне вовсе не хотелось лишать ее этого маленького удовольствия.

Потом мы выпили соку и отправились спать. Мне досталась верхняя полка.
Страшновато, с одной стороны, высоко, не грохнуться бы вниз! В детстве
мама меня всегда привязывала ремнем, когда я спала на верхней полке.
Если сейчас я сделаю что-то подобное, весь вагон меня обсмеет утром. Так
что буду спать по-взрослому, на свой страх и риск.

Сразу заснуть я не смогла, слишком много впечатлений. Я вспоминала все
события дня, свои ощущения, взлет чувств и понимала, что сегодня я была
счастлива. Сегодня за один день я прожила целый месяц!

А еще мне не давал покоя чудный оранжевый блокнот и его подсказки...
Откуда могла взяться эта штуковина и как она работает? Почему эта
чудо-книжица досталась именно мне и именно сейчас?

Я ковырялась в мистических отголосках памяти и вспомнила про маленькую
девочку, которой во сне заплетала волосы... Она говорила мне: «Ты меня
совсем не слушаешь... Почитай мне книжку...» Может быть, это и есть
объяснение? Может быть, в этом и есть отгадка? Читать книжку, чтобы
слышать саму себя, только маленькую... настоящую...

Как все-таки здорово, что я прочитала послание чудо-книжки и приняла это
безумное решение — поехать в Петербург!

Впервые за долгое время, я ощущаю всем своим существом, что живу!

14 сентября

Сегодняшнее утро меня особенно радовало, несмотря на то, что это было
уже далеко не утро, а полдень! Ксюша проснулась раньше меня и с
аппетитом жевала бутерброды.

Я поспешила умыться и присоединиться к завтраку. Вагон бодрствовал,
проводница прогуливалась по коридору и предлагала пассажирам чай, а в
окно заглядывало ласковое осеннее солнышко.

Завтра рано утром мы уже будем в Петербурге, на Ладожском вокзале.



После еды настроение было приятное, но слегка ленивое. Ксюша предложила
мне какой-то журнал, и я охотно взяла его почитать.

Женский журнал — это всегда обсуждение мужчин и модных шмоток, а еще
гороскопы, статьи по уходу за собой и какие-нибудь дивные рецепты
кулинарии. Не скажу, что мне это особенно интересно, но иногда я люблю
почитать какие-нибудь истории любви или пройти психологический тест...

Открываю журнал, и сразу, как по персональному заказу, статья: «Десять
причин одиночества женщины». Интересно, чего умного там пишут? Может,
подскажут, как личную жизнь наладить, в конце концов?

Лежу, значит, читаю: «Мужчин не привлекают слишком самостоятельные и
сильные женщины. Женщина по природе должна быть слабой и ранимой. Если
вам это не свойственно — учитесь вживаться в роль, чтобы притягивать к
себе внимание мужчин».

Вот здорово! А если ты от природы другая, как раз вот самостоятельная и
сильная? Так получается, надо насилие проводить над собой и притворством
всю жизнь заниматься?

Читаю дальше: «Мужчины не любят разговоров об ответственности и свадьбе.
Не стоит начинать подобные разговоры слишком рано, это может отпугнуть
вашего избранника. Мужчинам нравятся легкие и не обремененные проблемами
отношения. Учитесь дарить своему мужчине только удовольствие и радость,
тогда у него не будет повода отдаляться от вас».

Анализирую... Ну, в принципе, любой человек хочет позитивных отношений,
но жизнь ведь поворачивается по-разному... А если при малейшей проблеме
мужик сразу в кусты бежит, то нафиг он мне нужен, такой мужик?

Хм, пожалуй, это во мне говорит предыдущий пункт: «сильная и
самостоятельная женщина».

В общем, дочитала я до конца эту статейку, и понимаю, что из 10 пунктов
штук 7 ко мне точно относится! И что теперь, повеситься что ли? Или
притворяться тем, кем ты не являешься, перешагивать через себя и делать
все в угоду противоположному полу, только чтобы не быть одинокой?

Мне стало противно и грустно... Настроение резко поползло вниз...
Комментарии психолога на следующей странице я даже читать не стала,
чтобы еще больше не расстраиваться... Так ведь и последние крохи веры в
себя утратить можно...

Я закрыла журнал и уставилась в окно... Надо же, за окном такая погода
классная, я еду в путешествие, о котором мечтала, и все равно мое
настроение скачет, как мяч по асфальту, то вверх, то вниз...

И тут я вспоминаю про свой оранжевый блокнот!

Самое время поглядеть, что же мне скажет чудо-штука сегодня?

Открываю и читаю: «Не суди и не давай советов. Не принимай чужие
суждения и советы за чистую монету. Только сам человек может знать, что
для него лучше и правильнее».

Лежу и думаю, точно ведь! Есть у меня привычка такая, со всеми
советоваться, книжки и статьи умные читать, да везде подтверждение своих
мыслей искать. Мне почему-то надо всегда убедиться в собственной
правоте, словно без чужих подсказок я сама для себя не могу ничего
однозначно решить... Откуда эта странная привычка оглядываться на всех
вокруг?

Конечно, разве можно для миллионов людей один рецепт написать? Никто
ведь в действительности не знает, что творится у меня на душе... Как
посторонние люди могут мне что-то советовать или осуждать меня, если
даже самые близкие люди существуют не внутри меня, а вне меня...
Выходит, что только я сама могу точно знать, как мне поступать.

Мудрая все-таки вещица, этот чудо-блокнот! Нет, буду его называть
книжицей, а то как-то «блокнот» несерьезно звучит для такого полезного
помощника.

Я ожила! У меня появился какой-то неподдельный азарт к этой оранжевой
книжице. Сейчас, думаю, буду ее испытывать и смотреть, как она работает.
Сколько раз в день там может послание меняться? По какому принципу оно
там вообще появляется?

Открываю, закрываю, а в книжке - все одно и то же. Ничего не меняется!
Может это потому, что я ни о чем еще не думала с прошлого раза, и ничего
не произошло еще со мной?

Надо о чем-нибудь подумать и порассуждать! Подумаю о приятном — о том,
чего так хочется и не хватает...

Этот процесс для меня всегда был прост и привычен, я люблю иногда
помечтать, особенно когда ничем важным не занимаюсь... В моих мечтах я
всегда вижу большой дом, именно дом, а не квартиру, где-нибудь в теплом
климате. В этом доме я живу вместе с мужем и двумя, а может и тремя,
детишками. А еще у нас есть сад, весь в цветах, с качелью и маленьким
прудом... А что касается работы, то днем я буду вести какой-нибудь
кружок оздоровительной физкультуры или фитнеса, а вечерами буду плести
рукоделие и шить одежду для детишек...

Здорово бы все это иметь! Вот тогда я, наверное, и была бы счастлива!
Странно, но для реализации этих планов у меня практически ничего нет...
Нет денег на большой дом и нет работы, которая дала бы мне возможность
заработать эти деньги. Нет мужчины, чтобы создать семью и родить
детей... Да и образования у меня для фитнес-тренера тоже никакого нет! И
еще я никогда в жизни не занималась разведением цветов...

Почему же тогда я желаю того, к чему в реальности у меня даже
предпосылок нет? Может это обман разума? Он специально так желает, чтобы
я этого никогда не имела?

Надо в книжку заглянуть! Открываю и читаю: «Не жди одномоментно большой
радости и большого счастья. Научись радоваться малому, и тогда большое
само притянется к тебе».

О как! Новые мысли — новое послание чудо-книжицы!

Но, судя по всему, магическое появление всего того, о чем я там мечтала,
меня не ждет... А вот как научиться радоваться малому? Это как в детстве
что ли: дали конфету, и рот до ушей?

Хотя, мне же это знакомо! Я же радуюсь, когда светит солнышко?

Радуюсь! Я радовалась, когда играла с Ксюшиными собаками! Я радовалась,
когда прочитала сегодня первое послание книжки!

Да, наверное, надо собирать эти маленькие радости каждый день и
привыкать обращать на них внимание...

Дело близилось к вечеру, мы с сестрой поужинали и поиграли в морской
бой. День пролетел и для меня он был явно перегружен всяческими
размышлениями... Перед сном я завела будильник, чтобы не проспать
долгожданный Петербург, и снова заглянула в свою чудо-книжечку. Там меня
ожидало очередное послание: «Мысли суетны, они отнимают много времени и
сил. Если тратить на размышления о жизни 90% времени, то на саму жизнь
остается всего 10% ...»

Все понятно! Надо меньше думать и больше жить!

15 сентября

Сегодня, наконец, мы прибываем в Петербург. Пассажиры вагона оживленно
собирают чемоданы, сдают постельное белье и доедают остатки продуктов.
За окном все чаще виднеются какие-то постройки, пейзаж все больше
говорит о приближении к городу.

Первое, на что я обратила внимание, выйдя из вагона поезда, это
воздух... Он был такой насыщенный, влажный, и даже вкусный! Это,
наверное, вполне закономерно для города на реке.

Мы с Ксюшей взяли такси и поехали в гостиницу. Я смотрела в окно и не
могла оторваться: над рекой и мостами открывались такие огромные
пространства, там было так много места и воздуха, что захватывало дух!

Мне хотелось просто выйти из машины, раскинуть руки в стороны и
дышать-дышать-дышать! Потрясающее ощущение свободы!

С расположением гостиницы нам особенно повезло! Здесь, в старой части
города, каждое зданьице, каждый домик пахнет стариной, историей и
привлекательной странностью.

Мы разместились в номере и приняли душ, разобрали вещи и слегка
перекусили в кафе при гостинице. После двух дней в пыльном поезде блага
цивилизации показались такими приятными!

Спешить было некуда, но душа просила новых впечатлений, а поэтому мы с
сестрой тут же отправились на прогулку по городу.

На дорожку я заглянула в свою чудо-книжицу и прочитала ее новое
послание: «Счастье при условии достижения цели и реализации желания —
самообман. Жизнь — не результат, а процесс!»

Сегодня мудрость книги не была мне до конца понятна... Результат и
процесс... В процессе достигается результат... Разве нет?

Одно я знала точно - я приехала в Петербург и от этого крылья выросли у
меня за спиной! Да и особенно раздумывать над высказываниями книги
сегодня мне вовсе не хотелось. Меня ожидали новые впечатления, и я
устремилась навстречу к ним.

Мы с Ксюшей пересекли пару улочек и вышли прямо на набережную Невы.
Аккуратный тротуарчик, простая оградка, и вроде бы все такое обычное, но
атмосфера далека от повседневности.

Туристы сгрудились возле легендарного крейсера «Аврора»,
фотографируются, снуют между сувенирными лотками... А маленькие цветные
здания на противоположном берегу, словно плывущие по водной глади на
фоне пышных облаков, скорее похожи на красочную картину из
художественного музея, чем на городской пейзаж.

Погода в Петербурге, конечно, приятнее и теплее, чем у нас в Тагиле, но
зато более влажная. Небо над головой словно живое, оно моментально
зарастает облаками, а потом снова расчищается и радует своим ярко
голубым цветом.

Мосты — это особенная прелесть Петербурга. Конечно, для жителей города,
они так же привычны, как светофоры на дорогах, но только не для меня!

Сам по себе переход над широкой водной гладью с одного берега на другой
— это уже маленькое чудо. А еще эти дивные фонари, словно со времен
настоящих царей и императоров! Но самое яркое впечатление — это когда
ночью в определенном порядке мосты начинают расходиться один за другим,
соблюдая какой-то особый тайный ритуал.

Петербург рождает во мне такое странное ощущение, будто две разные эпохи
существуют совсем рядом, перемежаясь друг с другом. Это так загадочно и
непостижимо... Это нужно просто увидеть и прочувствовать!

После обеда в японском ресторанчике, мы с Ксюшей продолжили путешествие
и обогнули по периметру Петропавловскую крепость. Снаружи, когда идешь
вдоль стен по откосу из камней, сооружение выглядит как-то сухо и
строго, но зато внутри него прячется маленький уютный мирок, с красочным
собором, колокольней и музеем.

Мы выходим из Крепости и попадаем на мостик желаний. Дело в том, что
Петропавловская крепость была основана на Заячьем острове, и в качестве
символа этого острова теперь из воды возвышается маленький деревянный
заяц. Говорят, что если загадать желание, кинуть монетку и попасть ей в
зайца, то оно обязательно исполнится.

Я достала монетку и загадала первое, что возникло у меня в голове: «Хочу
найти себя и быть счастливой». Метание монетки увенчалось успехом, она
срикошетила зайцу по уху и плюхнулась в воду. А вот Ксюша попала в
несчастного зайца только с третьего раза, по поводу чего тут же
отшутилась, что, видимо, ее желание исполнится только с третьей попытки.


Настроение было хорошее, и хотя ноги уже подустали, возвращаться в
гостиницу совсем не хотелось. Мы с сестрой купили два билета на речную
прогулку, заняли свои места на открытой площадке кораблика и поплыли по
водным улочкам Невы навстречу приключениям!

Вечерело... Возле воды становилось прохладно... Экскурсовод старательно
рассказывала нам историю города, легенды о Чижике-пыжике и еще целую
кучу всякой информации, которую вспомнить я даже не в силах. Я просто ее
не слушала... Я только смотрела по сторонам и впитывала в себя все то,
что задевало меня за душу.

Я помню деревья, облетающие листвою, как они красовались на фоне
старинных зданий и подставляли остаткам солнышка свои тонкие верхние
веточки. Я помню, как плескалась вода возле берегов, когда мы проплывали
в узких каналах, и как искрились зеркальным отблеском водные рябушки.

Я помню запах ветра, цвет неба, я могу даже вновь ощутить то легкое
покачивание на воде и то переполняющее меня чувство гармонии, красоты и
невероятности того, что все вокруг такое живое и такое настоящее!

Сегодня был потрясающий день! Я словно открыла внутри себя какое-то
новое особенное чувство, которым раньше никогда не жила. Так непривычно
и прекрасно было это чувство... Я воспринимала мир вокруг себя не
разумом, а сердцем, я просто наблюдала его и пропускала через себя, не
делая никаких выводов и суждений... В моей голове не сновали беспокойные
мысли, я не думала о том, что со мной происходит, а просто проживала
это...

Я лежала в кровати и понимала, что моя чудо-книга права... Пожалуй,
жизнь - это действительно процесс, а не результат... Месяцы стремления к
результату не стоят и одной минуты настоящей жизни и тех ощущений,
которые можно пропустить через свое сердце за эту всего-навсего минуту!



16 сентября

Продолжаются наши приключения по Петербургу. Настроение замечательное и
сегодня мы с Ксюшей отправляемся на организованную экскурсию.

Гид собирает группу в холле гостиницы. В программе - обзорная экскурсия
по городу и долгожданные фонтаны Петергофа! День обещает быть длинным,
но очень интересным. А чтобы он не оказался голодным, мы с сестрой взяли
с собой в дорогу орехи, печенье и сок.

Я люблю кататься пассажиром, хоть в машине, хоть в автобусе, особенно на
длительные расстояния. Сидишь себе, смотришь в окошко, жуешь
чего-нибудь. А если путешествуешь по новым местам — это вдвойне
интереснее!

Погода сегодня отличная, теплая, солнечная. В такую погоду у меня
бывает беспричинно радостное настроение!

Странно, почему людям для поднятия или упадка настроения нужны какие-то
события? Ведь, если подумать, мы все по-разному воспринимаем мир и
по-разному реагируем на те или иные события. Так может это вовсе не
события меняют наше настроение, а мы сами?



Первая экскурсионная остановка — стрелка Васильевского острова. Это
совсем недалеко от Петропавловской крепости. Гид начинает длинный
исторический рассказ... Ох, не люблю я это лишнее многословие!

Мы с Ксюшей посмотрели ростральные колонны и спустились к Неве. Справа
от нас прямо на реке бьет фонтан - я такого раньше нигде не видела...
Красивое место...

Дальше нас повезли по святыням и храмам Петербурга.

Больше всего в этот день мне запомнился Казанский собор. Он покорил меня
своей необычностью. Когда смотришь на него с лица, он так интересно
вытянут полукругом и напоминает высокий колонный забор с просветами. Но
самое невероятное, что в этих свободных промежутках между колоннами,
словно в скульптурных рамках, изящно красуются растущие с тыльной
стороны собора желтеющие деревья. Зрелище завораживающее — как
неожиданно и гармонично соединились между собой творение рук человека и
творение природы...

И вообще, на храмы мне больше нравится смотреть снаружи, чем внутри. На
фоне неба, природы и прочей архитектуры эти сооружения смотрятся так
величественно и свободно! А внутри они слишком тихие и темные, пусть
даже и украшенные небывалыми иконами и орнаментами.

После обеда мы отправляемся в Петергоф. Дорога туда довольно длинная.
Сначала нас везут по новой части города, выстроенной совсем недавно и
весьма напоминающей современные мегаполисы. А после того, как городская
зона остается позади, за окошком начинают мелькать разные домики, сады и
поместья...

Ну, вот и Петергоф! Я даже не представляла себе, насколько он большой! И
поражает больше всего не дворец и не музеи, а этот огромный красивейший
сад.

Словами просто не описать всего, что там можно увидеть. Декоративно
высаженные разными узорами цветы и растения, тропинки и водные каналы,
фонтаны в самых невероятных формах и исполнениях. И вся эта феерия
гармонично существует единым природным комплексом, полным творчества и
фантазии.

Я сделала сотню фотоснимков, но, к сожалению, даже они не могут
полноценно передать всей красоты и восторга этого прекрасного места... Я
невольно подумала о том, как глупо, наверное, покупать какой-нибудь
журнал путешествий, читать статьи о разных странах, разглядывать
фотографии, вместо того, чтобы просто туда поехать... Ведь это совсем
ненастоящее...

Настоящее — это когда ты сам увидел, понюхал, потрогал, попробовал и
пропустил через себя. Вот тогда у тебя в памяти долгие годы будет
нетленно храниться этот живой чувственно-визуальный образ, который можно
будет однажды достать из глубины души и снова пережить, как в самый
первый раз.

Сегодня мы безумно устали, но эта усталость была приятная и сладкая...
Прошло всего два дня, а время ощущается так странно, словно мы здесь
пробыли уже целую неделю.

Завтра заберем щенков и отправимся в Тагил. Ксюша уже спит, а я все лежу
и думаю о предстоящем возвращении домой, и эти мысли начинают тревожить
меня с бешеной силой...

Обратно в Тагил... к своим нерешенным проблемам, безденежью и душевной
тоске... Хочется просто закрыть глаза и представить, что всего этого
нет...

Да, я могу найти работу по специальности, это не проблема... Но вот
будет ли эта работа приносить мне радость? Или где мне найти работу,
которая будет приносить не просто радость, а радость вместе с деньгами?
И кто меня возьмет на эту радостную денежную работу без опыта и
образования?

А еще эта личная жизнь под грифом одиночества... Некомфортно мне как-то
одной... Я чувствую себя какой-то неполноценной... Некоторые женщины
умеют получать удовольствие от перерывов в отношениях, но это, видимо,
не про меня...

Мысли мои все больше начинали напоминать змеиный ком, полный тревоги,
жалости к себе и крика о помощи... Разве может тут помочь какая-то
чудо-книга с мудрыми мыслями? Она ведь не приведет мне нового мужа за
ручку и не напишет специально для меня объявление о любимой работе?
Хотя, было бы неплохо...

Я открываю свою книжицу и читаю: «Только сам человек несет
ответственность за свою жизнь. Жалобами и претензиями никогда ничего не
изменить. Только действие, согласованное с желанием сердца, сулит
хорошие перемены».

Чудо-книжка опять без зазрения совести указала мне на мои недостатки...
Ладно, буду пыхтеть над действиями и спрашивать сердце, если оно мне
что-нибудь подскажет, конечно... Но только это будет в лучшем случае
завтра, потому что сейчас я все-таки хочу заснуть...



17 сентября

Проснулась я с мыслью о том, что сегодня мы прощаемся с Петербургом и
выезжаем домой. Поезд наш отправляется вечером, а поэтому мы с Ксюшей
встали пораньше, чтобы сходить на прощальную прогулку по городу и успеть
забрать щенков.

Моросил мелкий дождичек, но воздух был теплый и приятный. Мы не спеша
прошлись по набережной, вдыхая аромат влажного утра, а потом зашли в
сувенирную лавочку и купили подарки родным.

Немного тоскливо на душе и жалко уезжать, но все когда-нибудь
заканчивается или меняется... Нет ничего постоянного, есть только
временное...

После прогулки мы с сестрой спустились в метро и поехали в другой район
Петербурга знакомиться с двумя очаровательными малышами Джек Рассел
Терьера.

Звонок в дверь. Нам открывает Анна Витальевна, хозяйка питомника. Вид у
нее не слишком радостный, даже какой-то усталый, зато в поведении сразу
чувствуется опытная коммерческая натура.

Хозяйка питомника незамедлительно повела речь о договоре, о родословной
и прививках, но я не слишком вдавалась в подробности, потому что этим
вопросом занималась Ксюша. Все, что я отметила для себя, что щенки
здоровы, привиты и им около 3-х месяцев.

Смотрю, значит, несут нам на смотрины двух маленьких катышей, по-другому
не скажешь! Смешнючие такие, мягонькие, глазки блестят. Я себе приметила
того, который позадиристее. Он, судя по всему, тоже выбрал меня, потому
как уверенной походкой сразу направился в мою сторону, виляя крохотным
хвостом.

Вильгельм — ну и имена придумывают этим породистым собакам! Хотя
взгляд-то у Вильгельма очень смелый, Тузиком такую гордую малявку не
обзовешь... Я подумала и решила, что буду называть его Вилли, вроде не
так официально, но и не слишком примитивно.

А у Ксюши теперь будет жить Вернанд. Уж, надеюсь, она ему тоже придумает
какую-нибудь кличку поскромнее...

С двумя малышами за пазухой мы вернулись в гостиницу, перекусили,
собрали вещи и отправились на вокзал.

До отправления поезда еще оставалось два часа, хотелось занять себя
чем-нибудь интересным, и я пошла по близлежащим магазинчикам. Ксюша, как
ответственный держатель домашних животных, осталась приглядывать за
собаками.

Нагулявшись вдоволь и потратив последние деньги, я вернулась на вокзал,
довольная и счастливая. Объявили посадку на наш поезд.

Прощай, Петербург! Нет, вернее, до свидания!

Мы с Ксюшей бросили монетку на перроне, чтобы вернуться сюда вновь, и
залезли в пыльный вагон.

Наши маленькие питомцы не давали покоя ни нам, ни нашим соседям по купе.
Щенки еще только начинают жить, а тут сразу такое путешествие и столько
внимания окружающих!

Мой-то красавец, по ходу дела, вообще любвеобильный попался, ко всем
тянется, на коленки просится, даже когда его не слишком рады видеть...

Хорошо еще, что у нас есть спасительная клетка, где малыши могут
временами сидеть и давать нам хоть какой-то отдых...

К ночи все более или менее успокоилось... За окном совсем стемнело, я
загребла под одеяло своего нового мохнатого друга и стала его
разглядывать... А он, главное, смотрит на меня так преданно, хотя ведь
даже и не знает, куда я его повезла...

Странно, что люди сводят общение друг с другом к словам и придают им
такое большое значение... А вот собакам не нужны слова, чтобы общаться с
человеком... Да и притворяться они тоже не умеют... Если радуются, то
радуются, а если любят, то любят, а не прячут свою любовь до тех пор,
пока не убедятся во взаимности...

Почему мы не можем так жить? Почему у нас так не получается? Сначала мы
прячем свои истинные чувства, то из приличия, то из страха, а потом
удивляемся, что не понимаем друг друга, и обнаруживаем, что нас
обманывают... Получается, что вместо того, чтобы просто искренне жить,
мы играем в какой-то запутанный детектив...

Я вспомнила, что не заглядывала сегодня в свою чудо-книжку... Она
приготовила мне очередную мудрость: «Искренность и прямота делают жизнь
проще и приятнее. Ложь и недосказанность громоздят великие стены
непонимания».

Вот-вот, и я о том же...



18 сентября

Сегодня я проснулась совсем без настроения. Причина на то была весьма
уважительная — у меня безумно болел живот, начались месячные... Иногда я
невольно думаю о том, что некоторые события, как назло, происходят в
самый неподходящий момент!

Я выпила таблетку, но толку было мало... Чтобы отвлечься от боли, я
открыла свою оранжевую копилку подсказок и прочла ее очередное послание:
«Болью ты наказываешь саму себя. Нельзя быть счастливой с мужчиной,
когда не принимаешь и не любишь в себе женщину...»



Я взорвалась от гнева!

Приехали... Ну и бредятина! Надо ж такое придумать: не любить и
наказывать себя? Мне и так плохо, так надо было сделать еще хуже!

Гнев начинал переходить в жалость к себе, и вот уже предательские слезы
катились у меня по щекам... Я отвернулась к стенке, чтобы меня никто не
видел, и скрючилась в надежде, что таблетка все-таки подействует...

Больше всего на свете мне бы сейчас хотелось, чтобы любимый человек
оказался рядом... Он бы пожалел меня, погладил по головке...

Так хочется чувствовать себя маленькой и беззащитной... А вместо этого
приходится быть сильной, и превозмогать свою боль и свое одиночество...


Оказывается, я заснула, и проспала несколько часов... Таблетка все-таки
подействовала, и живот уже совсем не беспокоил меня.

Я встала и умылась. Жить стало намного приятнее.

Может быть, боль дается человеку именно для того, чтобы он понял, как
это замечательно и ценно само по себе, просто хорошо себя чувствовать?

Ксюша заботливо заварила мне чай, а морда малыша Вилли тут же ласково
пристроилась у меня на коленках. Настроение заметно улучшилось, особенно
после того, как сестра зачитала мне вслух пару анекдотов из газетки.

Мы с Ксюшей покормили щенков и вышли на станции подышать воздухом.
Погода стала меняться в прохладную сторону, но после суток в поезде на
улице я ощущала себя просто прекрасно.

Двадцать минут пролетели незаметно. Объявили отправление поезда, и мы со
своим зверинцем вновь разместились по полкам вагона.

Я смотрела в окно, но, признаться честно, мне не давало покоя утреннее
напутствие чудо-книжки. Мысли мои постоянно возвращались к обидным,
запавшим в душу словам, а стыдливая тревога шептала на ушко: «А вдруг
это правда? Если тебя задело то, что сказано, значит это сказано про
тебя...»

Природа наградила меня многим, чего уж прибедняться. Приятная внешность,
стройная фигура и склонность интриговать мужчин своей загадочностью
достались мне от рождения как бесплатный бонус за то, что я просто
женщина. У кого-то таких привилегий не было и нет... Но я никогда не
получала особого удовольствия от того, что родилась женщиной, а не
мужчиной.

Со мной в институте училась одна девочка, весьма интересная и позитивная
личность. Звали ее Кристина. Она была очень полненькая, и не сказать,
чтобы прямо красавица, но зато она просто умела быть женщиной.

Кристина всегда шила одежду на заказ, пользовалась дорогими духами, и
самое главное, по ней было видно невооруженным глазом, что она обожает
быть женщиной, не смотря на свои особенности и недостатки.

А я много раз ловила себя на мысли, что мне интересно, какого это, быть
мужчиной. Я завидовала мужчинам и их доминирующему положению в
обществе... Я злилась на них за то, что они никогда не узнают, что
значит быть женщиной, с точки зрения физиологии.

Я часто не понимала мужских поступков, для меня в них словно
отсутствовала естественная логика вещей... Я всегда держала мужчин на
расстоянии от себя и подпускала близко только самых избранных...

Я ждала, когда мужчина сделает первый шаг, хотя мне самой не терпелось
его сделать. А после того, как я все-таки совершала этот шаг сама, меня
съедало разочарование...

Я боялась прощать и показаться слабой... Я всеми силами старалась
сохранить перед лицом мужчины свою гордость, твердость и
самостоятельность... По всему получалось так, что я примеряла на себя
роль, которую природа отвела не мне...

Да, я не любила в себе женщину, не умела распознать ее и получать от
этого искреннее удовольствие. Я не старалась надеть красивое платье,
чтобы чувствовать себя богиней... Я воспитала в себе стойкость и силу
характера, чтобы не оставаться слабой и беззащитной... Я всю свою
сознательную жизнь боролась с женщиной внутри себя...

Иногда, наверное, эта женщина во мне побеждала и брала бразды правления
в свои руки, но ненадолго, потому что большую часть времени сила
рассудка и накопившийся опыт крепко удерживали мою женскую сущность
где-то в темном углу на задворках души...

Мои размышления прервал громкий голос продавца книг. Он шел по вагону и
предлагал пассажирам книжные новинки.

Покупать книги в поезде, может быть, не самое дешевое и не самое
разумное занятие, но что-то внутри меня отчетливо просило пищу для ума.
Ксюша сказала, что ей ничего не нужно, а я занырнула в корзину к
продавцу, и начала читать названия книг и журналов.

Тут тебе и сканворды, и путешествия, и романы. Прямо целая
мини-библиотека. Но мой взгляд остановился вот на чем - «Йога для
начинающих»!

Сейчас столько пишут о йоге, о том, какая это замечательная вещь и что
это не просто гимнастика, а некая духовная практика, которая развивает
человека по всем трем направлениям: тело, разум и дух.

Йога интриговала меня. И сейчас, когда я держала в руках эту желанную
книжку, не знаю почему, но я как никогда ощущала, что это именно то, что
мне нужно!

Ксюша по-доброму смеялась надо мной и предлагала прямо в вагоне поезда
начинать практиковать йогу! Конечно, это все было забавно, но мне
действительно захотелось купить эту книгу. И я ее купила.

19 сентября

Ну, вот я и дома!

Есть какое-то особенное очарование в том, чтобы вернуться домой.
Путешествия всегда энергичны и полны приключений, но когда возвращаешься
домой, в душе возникает приятное размеренное спокойствие.

Да, дома меня ждали нерешенные проблемы… Хотя, нет, какие там проблемы?
Это просто вопросы, которые обязательно разрешатся рано или поздно!

Сегодня я полна оптимизма и желания жить! Чудо-книжка с самого утра дала
мне позитивное напутствие: «Учись получать удовольствие от жизни и умей
доставлять его себе!»

Так вот, именно этим мы с малышом Вилли сегодня и будем заниматься.

Я разобрала вещи с дороги и сделала небольшую перестановку в комнате.
Первым делом, я скатала ковер и подняла повыше цветы в горшках, чтобы в
момент более тесного знакомства Вилли с квартирой, не случилось
непредвиденной катастрофы.

Я отдала щенку свои мягкие игрушки и пару блюдец, а из махровой простыни
и картонной коробки у нас получилась шикарная собачья постель.

Вилли весело разгуливал по квартире, он с любопытством залезал во все
щели и дыры, более или менее подходящие под его размер. Пришлось достать
книги из шкафа и заблокировать ему доступ в эти интересные места.

Неожиданные лужи стали нашими верными спутниками, но не смотря ни на
что, меня безумно радовало постоянное присутствие рядом со мной живого
существа.

Жизнь незаметно начинала хозяйничать в моем доме, выгоняя то дикое
чувство одиночества, которое еще вчера давило на меня с невероятной
силой...

Погода стояла чудесная, сухая и солнечная. Последние хорошие деньки
осени! Скоро начнется слякоть…

Я достала из сумки зеленую собачью шлейку, подаренную Ксюшей, одела
малыша Вилли и отправилась вместе с ним на прогулку.

Неподалеку от нашего дома есть одно спокойное место. Это большое
пустынное поле, которое тянется от трамвайных путей и до самого пруда.
Когда я была маленькая, часть этого поля засаживали пшеницей, а теперь
оно просто пустует и служит хорошим местом для выгула собак.

Мы с Вилли прошлись вдоль поля и спустились к набережной пруда. В этом
месте до сих пор живет своей оторванной от города жизнью маленькая
старая улочка с деревянными постройками. Облупленные лодочки одиноко
скучают возле берега, а прибрежные тополя прощально сбрасывают в воду
свою желтую листву. И только лай дворовых собак нарушает эту приятную
тихую меланхолию.

Незамысловатая улочка тянется вдоль пруда и переходит в пыльную сельскую
дорогу, ведущую через пустырь к другому деревенскому оазису старой
Гальянки. Лет двадцать назад такие маленькие деревянные домики были
здесь повсюду. Гальянка жила своей тихой жизнью, и из всех
достопримечательностей Тагила здесь были, разве что, маленькая сельская
школа и небольшая церковь А. Невского.

Церковь жива и по сей день, я до сих пор иногда слышу звон ее
колоколов. А вот колорит исторической жизни простых горожан практически
утрачен, ветхие дома давно снесли и вместо них настроили частных
коттеджей и серых многоэтажек. Остались только маленькие кусочки прежней
памяти, бессвязно разбросанные по разным сторонам нашей новой скучной
Гальянки.

Прогулка сегодня получилась полезная и приятная как для души, так и для
тела. Вот только малыш Вилли сильно уставал, а поэтому большую часть
времени он ленно просиживал у меня на руках.

Вернувшись к цивилизации, мы заглянули в магазин, купили мои любимые
шоколадные трюфели и вернулись домой.

Дело близилось к вечеру, и наступление темноты таило в себе какое-то
особенное волшебство. Сегодня был обычный вечер в привычном месте, но
мне захотелось погасить все освещение и зажечь свечи.

Я достала из шкафа давно забытую аромалампу, налила в нее несколько
капель благоухающего масла лотоса вперемешку с водой, и очень скоро вся
квартира наполнилась божественным ароматом.

В глиняном чайничке напарился мой любимый жасминовый чай. Я взяла самую
красивую кружку из серванта и осторожно налила в нее горячий напиток.
Вкуснейшие шоколадные трюфели приятно подсластили мое вечернее чаепитие,
а тихая легкая музыка добавляла к общей картине недостающие нотки
блаженства.

Надо же, оказывается, создать настроение волшебства в простом и
привычном не так уж и сложно!

Сегодня не происходило ничего сверхъестественного, но этот день был
каким-то особенным для меня. Наверное, это потому, что я просто
получала удовольствие от того, чем занималась весь день... Я потакала
своим маленьким желаниям и слабостям и ни разу не обвиняла себя в своих
неудачах... Я не жалилась и не думала о том, чего мне не хватает, не
растрачивала свои нервы впустую.

Сегодня мне было просто спокойно, хорошо и приятно...

26 сентября

Прошла неделя с тех пор, как я вернулась из Петербурга. Впечатления от
поездки все так же хороши, но теперь я говорю о них в прошедшем времени.

Сувениры обрели своих новых хозяев, а фотографии заняли почетные места в
моем фотоальбоме.

Сегодня я встала с решимостью найти работу во что бы то ни стало! Хватит
бездельничать — пора переходить к действию.

Я купила газету «Рекламный Вестник» и села просматривать рубрику
вакансий. На мое удивление, я сразу обнаружила парочку неплохих
предложений, как раз по моему профилю работы.

А еще я прошерстила объявления в интернете и подыскала себе еще
несколько приличных вакансий.

Написание резюме — это как сочинение на тему «Как я провел свою
сознательную жизнь?» Пишешь нечто среднее между автобиографией и
инструкцией по эксплуатации с подробным описанием личностных
особенностей и качеств, и превращаешься в специфичный товар на прилавке
магазина. А резюме — это этикетка товара, которая рассказывает о том,
какой ты замечательный!

Я внимательно прочитала свое готовое резюме. Блин, аж самой захотелось
взять себя на работу! Объективно, с моим образованием и опытом работы в
рекламе, конкурентов мне просто не будет.

Итак, в течение двух недель я должна непременно устроиться на работу!
Должна, при любых обстоятельствах!

Я разослала свое резюме на электронные адреса работодателей и пошла пить
чай. Кстати, чаепитие теперь стало для меня особенным ритуалом любви к
себе. Каждый день я посвящаю эти пятнадцать минут только себе, ни о чем
не думая и никуда не спеша...

Уже несколько дней я занимаюсь по книжке, которую купила в поезде. Как
начинающий йог, я пока выполняю самые простые упражнения, но мне уже
нравится! Я даже спину стала ровнее держать. А еще я испытываю к себе
уважение за то, что ежедневно нахожу немного времени для своего тела.

Больше всего меня забавляет «мертвая поза» в конце занятия: лежишь себе,
отдыхаешь, на воображаемое небо смотришь... Правда выгнать из своей
головы в этот момент снующие мысли не всегда получается. Они как-то сами
собой появляются и думаются... Практически неконтролируемый процесс!

Ко мне начинает приходить понимание того, что если бы мысли вели себя
тихо и послушно, принимать решения было бы гораздо легче... Да и жить,
наверное, было бы намного приятнее!

Сегодня я сделала клумбы прямо в квартире! Ну, конечно, грядки на полу
я не рассыпала... Просто посадила цветочки в длинных пластиковых ящиках.

Я подумала, что если буду ждать, когда у меня появится свой дом с садом,
то могу просто не дождаться никогда... Так зачем откладывать на потом
то, что можно сделать сейчас? Незачем! Этот урок я усвоила хорошо!

Используя свои весьма скромные познания в цветоводстве, я купила земли,
грунт и семена бархатцев. Эти цветы однолетние и не слишком прихотливые,
но самое главное — яркие и красивые.

Вот как представлю, что у меня зимой под новый год цветы распустятся,
так и радостно на душе становится! Да, пока это просто два ящика с
землей, но то ли еще будет через пару месяцев!

Вилли проявлял повышенный интерес к моим ящикам с землей, а поэтому
пришлось их временно поместить на подоконник во избежание внезапного
нападения маленького мохнатого генерала.

Я уже совсем привыкла к Вилли и его генеральским замашкам. Чувствую, что
это моя собака, привязываюсь... Мы регулярно гуляем, хотя в грязную
погоду это доставляет не так много удовольствия.

Вечером мне позвонила подруга. Мы с Юлей редко видимся, но когда это
происходит, обычно хорошо проводим время вместе.

Сегодня она была очень расстроена, голос дрожал, мне даже показалось,
что она плачет... Оказывается, на днях от нее ушел муж...

Я не стала расспрашивать у нее по телефону подробности случившегося,
потому что мне жутко не хотелось портить себе настроение. Кроме того,
Юля настойчиво звала меня к себе в гости, чтобы пообщаться лично.

Конечно, ей сейчас наверное тяжело, охота кому-то высказаться, да и
просто не находиться одной... Я пообещала, что приду завтра к полудню. В
конце концов, подруги должны поддерживать друг друга.

Прошло немного времени, и я поняла, что мне вовсе не хочется переживать
дважды одну и ту же трагедию... Завтра Юля будет плакаться мне о своем
несчастии, а я буду заново вспоминать те беды, которое совсем недавно
остались у меня за плечами...

Я ведь только начала вылезать из этой депрессивной ямы... Спускаться
туда снова мне не кажется столь увлекательным занятием...

Но, опять же, это моя подруга, я должна ей помочь... Кто ей поможет,
если не я?

Перед сном я по привычке заглянула в свою чудо-книжку и прочла вот что:
«Ты никому ничего не должна. Ты берешь на себя ответственность за других
людей вместо того, чтобы взять ответственность за саму себя».

Я серьезно задумалась...

Действительно... Я привыкла всех вокруг себя жалеть и поддерживать...
Так было всегда со всеми моими подругами и даже с мужем... Я как
безотказная добрая плакательная жилетка!

И ведь когда мне было хреново, никто из подруг не прибежал, спотыкаясь,
утешать меня... Да я и сама никого ни о чем не просила...

Раньше мне думалось, что люди тянутся ко мне, потому что я умею понять и
пригреть... Я верила, что это замечательно! На самом же деле получается,
что я сама способствовала тому, чтобы они прилипали ко мне, брала на
себя ответственность за их душевное состояние и даже жила отчасти их
жизнями...

Мне давно пора бы разобраться со своим собственным душевным состоянием и
начать жить своей собственной жизнью! Отвечать мне следовало бы за свое
собственное счастье, а не за счастье всех остальных людей на планете...

Да, черт возьми, мудрая книжица опять права! Я ведь не живу с мыслью,
что мне кто-то что-то должен? Так почему тогда я кому-то что-то должна?
И зачем я принуждаю себя к тому, чего мне не хочется?

Я никому ничего не должна!

Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Вот и все!

27 сентября

Сегодня я встала с хорошим настроением, оно не было восторженным и
ликующим, оно было просто спокойным и радостным.

Я уже замечала за собой, что яркие всплески эмоций — это как
американские горки — то резко вверх, то резко вниз. А состояние
спокойной умиротворенной радости — это другое, оно более стабильное, и в
то же время, не кажется однообразным, им можно просто наслаждаться...

Я позвонила Юле и сообщила, что в гости не приду. Я не стала выдумывать
какие-то веские причины для своего решения, как это делала раньше,
испытывая при этом невероятное чувство вины, а просто сказала подруге
правду. Юля расстроилась, это было заметно, но, тем не менее, разговор
закончился на том, что она может меня понять и не обижается.

Я почувствовала огромное облегчение! Наконец, я позволила себе сделать
выбор не в угоду другим людям и в ущерб себе, а в соответствии со своими
искренними желаниями. Это было здорово!

Напутствие моей чудо-книжицы звучало сегодня так: «Прими свою жизнь
такой, какая она есть, с благодарностью и любовью, и жизнь ответит тебе
взаимностью».

Судя по всему, в определенной степени, мне это уже удалось сделать.

Мы погуляли с Вилли, я сделала гимнастику и пошла на кухню готовить
обед. Настроение было особенное — хотелось испечь что-нибудь
вкусненькое.

Я отыскала рецепт манника, собрала все ингредиенты и завела тесто. Пока
манка разбухала в кефире, я успела сварить легкий супчик с грибами и
приготовить свежий овощной салат.

Иногда даже такие обычные домашние занятия, как уборка и приготовление
пищи, могут приносить массу удовольствия!

Обед был готов, и я, смакуя, с радостью уложила его себе в желудок.
Затем я довела до ума тесто на манник, добавила орехи, какао и отправила
его в духовку на 40 минут.

Получилась красивая вкуснятина, которую мы с Вилли понесли с собой в
гости к родителям.

Мама стряпает редко, а папа очень любит выпечку, поэтому манник пошел на
ура, и даже маленькому мохнатому генералу достался на пробу кусочек.

Нагостившись вдоволь, мы с Вилли отправились на вечернюю прогулку. На
улице начинало темнеть и становилось зябко.

Вечер не предвещал ничего особенного, если бы не Валера... Мы
встретились с ним совершенно случайно и неожиданно... Столько лет
прошло...

Валера был тем мужчиной, который когда-то давно разбил мне сердце...
Наверное, он сделал это не нарочно, но все-таки сделал... Мы с ним
встречались на последнем курсе института, и у нас была настоящая
любовь...

Я говорю «настоящая» не потому, что мне так хотелось думать и верить.
Нет. Я так говорю, потому что настоящее всегда чувствуется, его нельзя
не заметить, его нельзя спрятать... Настоящее даже без слов кричит о
себе через глаза человека — здесь не ошибешься! И на самом деле,
настоящее от ненастоящего отличается всего лишь наличием или отсутствием
души в отношениях. Там, где есть душа — то настоящее и нетленное, оно
остается с тобой на всю жизнь, несмотря на обстоятельства и перемены.
Там, где расчет ума или физическое влечение и нет души — то ненастоящее,
проходящее...

В общем, институт мы закончили, я устроилась на работу в Тагиле, а
Валера уехал в Челябинск. Ему хотелось смены обстановки, карьерного
роста, свободы от родителей. Так у него началась новая жизнь: интересная
работа, командировки, новые знакомства.

Мы около года созванивались, переписывались, приезжали друг к другу в
гости... А потом он начал отдаляться, стал реже звонить, и, в конечном
счете, совсем пропал...

Я долго терзалась, пыталась вернуть эти отношения, выяснить, что
случилось, и вообще получить хоть какую-то ясность... Но, судя по всему,
это нужно было только мне одной... Год назад я узнала от наших общих
знакомых, что у него появилась жена и ребенок.

А сегодня мы с Валерой просто случайно встретились на улице... Ощущение
такое, словно этих прошедших лет и не было вовсе... Да, он несколько
изменился, но флюиды, которые витают в воздухе, они все те же...

Оказалось, Валера со своей семьей приехал погостить к родителям. Теперь
он образцовый папаша, гуляет с коляской. А из коляски смотрит на мир
детскими глазенками маленькая Снежана, ей, наверное, года полтора.

Мы шли и болтали обо всем на свете. Разговаривать с Валерой было так же
легко и приятно, как много лет назад.

Я кое-что узнала о его сегодняшней жизни, этого было немного, но вполне
достаточно для того, чтобы почувствовать, что он несчастлив... Валера
говорил об уважении и терпимости в семье, о том, что с появлением дочки,
их отношения с супругой стали серьезнее, о том, что он чувствует свою
ответственность и долг перед семьей...

В общем, я не услышала ничего даже отдаленно напоминающего «я живу с
любимым человеком и я рад тому, что у меня есть семья». А еще, его
глаза, они были какие-то потухшие...

Напоследок мы обменялись телефонами, адресами, и я все-таки задала
Валере тот вопрос, который когда-то остался без ответа: «Почему он
исчез? Неужели не любил по-настоящему? А если любил, то, как мог
отказаться от всего?»

В ответ Валера промямлил что-то про то, что встретил женщину, к которой
его потянуло... Я была далеко, виделись мы редко... Он свыкся с мыслью,
что это прошлое, которое нужно оставить... Еще через год он сменил свою
подругу на новую, которая впоследствии и забеременела. Так у Валеры
появилась семья...

Было такое ощущение, что он сам до конца не понимает, почему у него все
так сложилось...

Я пришла домой в расстроенных чувствах. Мне казалось, что прошлое с
Валерой давным-давно осталось в прошлом... Но старые обиды, как
незаживающая рана — ковырнешь ее слегка, и она снова болит...

Сначала я держалась, но потом просто разревелась... Не знаю, от чего
больше: то ли от того, что у нас с Валерой могло все получиться, то ли
от того, что он меня предал и променял на другую женщину, то ли от
своего душевного одиночества...

Мне было плохо... Я рыдала, как безумная! Мне приходила в голову мысль,
что жизнь — жестокая и несправедливая штука, которая беспощадно бьет по
башке таких вот наивных дур с детскими мечтами, как я!

Прошло какое-то время... Пыл сошел, я устала реветь... Казалось, что те
крохотные шаги к обретению гармонии с собой, которые я сделала за
последние несколько недель, напрочь перечеркнуты сотнями шагов в
пропасть, которые я совершила только что...

Не знаю почему, но мне захотелось порисовать... Я так давно не рисовала,
даже и вспомнить не могу, когда это было в последний раз.

Я налила воды в банку, достала краски, листы для принтера и просто
принялась малевать все, что приходило мне в голову. Я рисовала цветочки,
сердечки, ветки с ягодами. Потом взяла новый листок и весь разрисовала
его бабочками, они получились такие симпатичные, разных цветов, с
узорчатыми крыльями. В последний момент мне показалось, что на рисунке
чего-то не хватает, и для заполнения пустых мест я обвела каждую бабочку
в кружочек...

Потом я посмотрела на свой рисунок и ужаснулась... У каждой бабочки есть
крылья, чтобы быть свободной и летать, а они почему-то сидят,
отрезанные от своей свободы и окружающего мира в каких-то замкнутых
кружочках... Очень похоже на людей...

Надо сказать, после рисования мне стало намного легче и спокойнее... Я
еще не могла отключиться от мыслей о Валере, но, видимо, моя личная
обида и личное несчастье потускнели и отошли в сторону...

Я вспоминала его потухший взгляд, его рассуждения о долге, о терпении,
об обстоятельствах... И мне было жалко Валеру... Мне было жалко того
человека, который запер себя своими же руками в несчастной реальности, и
не знал, как оттуда выбраться...

Я думала о супруге Валеры, с которой он живет не потому, что любит, а
потому что есть серьезное обстоятельство — ребенок... Я думала о
несчастном ребенке, который будет расти и много лет видеть перед собой
недовольные лица родителей, принуждающих друг друга к совместному
существованию... Жалко... Просто жалко всех троих...

Но самое печальное, что те два человека, которые создали такую ситуацию,
редко могут решиться на то, чтобы признаться себе и друг другу в том,
что это не та жизнь, которой они хотели бы жить... Ведь можно отпустить
друг друга и быть счастливыми по отдельности...

Им мешает в этом страх! Страх за ребенка, страх своего одиночества и
неизвестности, страх остаться несчастными и страх осуждения со стороны
других людей! Чтобы побороть эти страхи, у кого-то уходят годы, а
кому-то, увы, и целой жизни не хватает...

Тут меня осенило, что пару месяцев назад я и сама ходила с такими же
потухшими глазами, как у Валеры... Я сутками находилась рядом с
человеком, который был для меня чужим и не понимал, чем я живу и как я
чувствую этот мир... Я ходила на работу для того, чтобы только досидеть
до шести часов или дождаться выходных...

Для кого я жила такой жизнью? Разве для себя? Как я не видела и не
осознавала, что это все пустое?

Глупая дура! А еще так переживала, когда все это потеряла!

А получается, что потеряла я то, что, на самом деле, мне было совершенно
не нужно... Я потеряла ту жизнь, которую жила для других людей... Я
потеряла ту жизнь, которую жила для родителей, знакомых, коллег по
работе, которые сказали бы: «Она такая молодец! Отличный специалист и
порядочная жена!»

Я теряла каждый день своей жизни для того, чтобы кто-то обо мне подумал
хорошо... Я разменивала каждый день своей жизни на спокойствие и
уверенность в том, что живу правильно и как все...

Господи, да спасибо тебе за то, что ты все это у меня забрал! Спасибо,
что избавил меня от того мусора, от которого я не могла избавиться
сама...

Я столько времени скулила и жаловалась, что у меня все отобрали... А на
самом деле, у меня не отобрали, мне дали! Мне дали вторую возможность
построить свою жизнь по-настоящему!

Теперь я могу перекроить все под себя, так, как я чувствую, как мне
хочется, не оглядываясь на других людей, свое прошлое и общепринятые
шаблоны...

Я почувствовала, что во мне произошло новое качественное изменение... Я
приняла свою жизнь такой, какая она есть... Я приняла ее только сейчас,
искренне, радостно и с любовью...

Я осознала, что кажущееся на первый взгляд «зло», бывает большим
«добром»! Нужно только уметь смотреть на вещи под разным углом...

Мы часто слишком зациклены на своих мнимых бедах и страданиях, чтобы
увидеть хоть что-то дальше своего носа...

28 сентября

Наступил очередной новый день моей жизни. Вчерашняя трагедия казалась
каким-то туманным и спутанным сном, далеким от сегодняшней реальности.

Прошлое стало мне неинтересно. Я четко осознала, что не имеет смысла
рыться и искать правды в том, чего уже не переделаешь и не переживешь
заново. Я почувствовала, что теперь могу жить иначе и что я готова к
этому...

Отныне стартовой чертой для моей реальности всегда будет новое утро
нового дня. Вчера прошло и оно уже не несет собой никакой жизненной
ценности, так же, как съеденная шоколадка, от которой на память остается
только фантик с легким ароматом полученного удовольствия. Закончилось —
и закончилось, значит, начнется что-то новое...

Я сходила к родителям и заняла у них денег. А что делать? Все свои
закрома я растратила, а кушать хочется несмотря ни на что.

Сегодня днем меня ожидал увлекательный поход в супермаркет, а вечером
мне предстояло пойти в гости на встречу бывших коллег по работе. Этим,
собственно, я и буду сегодня жить!

Походы по продуктовым магазинам мне всегда казались более интересными,
чем шопинг в погоне за шмотками. Длительное хождение туда-сюда,
разглядывание витрин и бесконечные примерки меня всегда безумно
выматывали. Если не удавалось купить необходимую вещь с первого раза, я
часто неосознанно откладывала ее покупку на когда-нибудь потом.

Покупать продукты в этом плане намного приятнее, особенно если ты
кушаешь для того, чтобы жить, а не живешь для того, чтобы кушать.

Кстати, в последнее время еда вообще перестала быть для меня ритуалом
исполнения правил. Теперь у меня совершенно отсутствует строгость в
режиме питания. Я кушаю только тогда, когда мне захотелось, а не потому,
что пришло время обеда и часы показывают 13.30 или потому, что все сели
кушать, ну и я за компанию что-нибудь съем.

А еще я теперь ем то, что мне хочется, а не то, что якобы полезно.
Самое интересное, что если искренне слушать свой организм, то можно
заметить, что он не просит горы чипсов или тонны шоколада, вовсе нет! Но
зато если ему сегодня хочется селедку под шубой, то не факт, что ему
захочется ту же селедку завтра. А еще я могу даже сесть за стол с
немытыми руками, или поесть поздно на ночь, и никакого зла мне от этого
не будет, потому что я перестала циклиться и думать об этом.

Не знаю, когда и почему произошла во мне эта метаморфоза, но мне это
нравится. Глупо пытаться управлять по надуманным правилам таким
совершенным организмом, который сам лучше всех знает, что и когда ему
нужно.

Я прогулялась с тележкой по супермаркету, взяла хлеба, йогурт, яйца,
овощей и фруктов. Еще купила креветок и баночку красной икры, уж больно
мне захотелось морепродуктов. Потом еще в промышленном отделе я взяла
мыло, туалетную бумагу и стиральный порошок. Можно идти на кассу.

Несу домой пакет и думаю, надо же, сколько всяких продуктов и товаров
люди напридумывали. Одних только конфет в одном магазине сорок восемь
видов, а еще столько же видов всякого печенья, миллион шампуней с самыми
разными баночками, куча майонезов, один другого круче... Куда это все
производится? Кто все это будет есть и использовать? Мне одной за всю
свою жизнь не попробовать все виды конфет на планете!

Мир превратился в одну огромную мозаику фабрик по производству
чего-нибудь. Мир производит кучу ненужных вещей, без которых можно было
бы обойтись. Мир тратит деньги на изобретение новых усовершенствованных
товаров только для того, чтобы покупали именно их, потому что покупать
абсолютно все товары невозможно, их безумно много. Мир тратит деньги на
рекламу, на производство красивых цветных оберток, а потом эти обертки
растут грудами мусора на помойках по всей планете.

А люди покупают и покупают... Они привыкли до мозга костей, что им
постоянно что-то надо, то зубную пасту, то сапожки из последней
коллекции, то автомобиль в обновленной комплектации...

Вся жизнь состоит из того, что люди работают, чтобы покупать, и живут,
чтобы потреблять... Все цели и желания людей, так или иначе, сводятся к
владению материальными ценностями. И никто не задумывается о том, что мы
стали заложниками системы, которую создали сами...

А не потому ли жизнь проходит мимо нас? Не потому ли, что мы гоняемся за
миражом в пустыне, принимая галлюцинации за тот глоток воды, который нам
действительно нужен?



Меня ждут в гости! Наконец-то, я встряхнусь и пообщаюсь со старыми
добрыми знакомыми. Слишком долго находиться наедине с собой тоже бывает
вредно.

Мы собираемся дома у Веры. Вера — дизайнер, и к тому же, очень приятная
и добродушная женщина, поэтому общение с ней никогда не бывает скучным.
Кроме того, на встречу приглашены еще две девочки из отдела продвижения
услуг и всеобщий любимец, водитель Василий, он же профессионал по
рассыпанию комплиментов. Девиз наших сегодняшних посиделок - никаких
начальников и ни слова о работе!



Я прихожу вовремя, ровно к пяти. Девчонки все в сборе, не хватает одного
Василия, он немного опаздывает, впрочем, как всегда.

Мы заправляем салаты майонезом, накрываем стол и открываем бутылку
белого вина. А вот и Василий — с конфетами — как всегда галантный. По
его складу характера — ему бы не водителем работать, а директором
какого-нибудь салона красоты для женщин.

Я уже три месяца не видела ребят, они все такие же классные, как и
раньше. Если бы у меня был свой бизнес — я бы не задумываясь, забрала
себе в помощники эту дивную команду.

Самое интересное, что когда ты работаешь вместе с людьми, в рабочее
время они могут казаться совсем не такими, какими их можно увидеть дома
или в кругу друзей. Когда человек находится в комфортной ему среде, он
чаще раскрывает себя таким, какой есть на самом деле, он расслабляется и
снимает повседневные маски занимаемой должности и статуса в обществе.

Только вот зачем нужны все эти маски? Неужели нельзя жить без них и
всегда оставаться простым и искренним? Зачем мы громоздим эти щиты
гордости, серьезности, недоступности и важности? Чтобы оградить себя от
чего-то? Чтобы не показывать всем без разбору своего настоящего лица,
искреннего и ранимого? Или для того, чтобы выглядеть лучше в глазах
других людей?

Началось застолье и бурное обсуждение недавней поездки Веры в Германию.
Мы посмотрели кучу фотографий и даже видео. Вера без устали рассказывала
нам про Гамбург, про его двухэтажные автобусы, рыбный рынок и портовые
суда. Потом мы услышали истории о тайнах Альпийских гор и северных
замков Германии, а также множество мелочей и особенностей жизни на
немецкой земле, которые Вера успела приметить за время отпуска.

От ее рассказов мне снова захотелось куда-нибудь поехать и посмотреть
еще какой-нибудь кусочек мира. Путешествия по новым местам — это как
магическая машина времени, которая переносит тебя во времени и
пространстве и показывает жизнь с той стороны, с которой ты на нее еще
никогда не смотрел.

Мне тоже было о чем рассказать, ведь я недавно побывала в Петербурге, да
и вообще я всегда любила поболтать в кругу друзей, пошутить и
посмеяться... Но почему-то сегодня мне совсем не хотелось этого делать.
Наверное, это было не похоже на обычную меня, но благо, никто от меня
ничего не просил и не ждал. Ребята полагали, что меня тревожат личные
проблемы, и поэтому не были навязчивы...

А дело было совсем не в этом... Я просто почувствовала, что мне не так
уж и нужны слова для того, чтобы получать удовольствие от общения с
друзьями. Я сидела с ними рядышком, смотрела, как они улыбаются, ощущала
их флюиды в воздухе, чувствовала, как мне хорошо и спокойно... И мне
этого было достаточно!

Мне не хотелось становиться всеобщим любимцем, как бывало раньше,
веселить всех, придумывать на ходу какие-нибудь конкурсы или забавы...
Мне просто хотелось быть рядом и чувствовать невидимую глазом атмосферу
открытости и любви...

Я пришла домой счастливая и умиротворенная. Мы погуляли с Вилли и сели
смотреть телевизор. Да, Вилли у меня тоже смотрит телевизор, да еще так
внимательно, даже голову поворачивает от удивления. Правда хватает его
ненадолго, от силы на пару минут.

Перед сном я заглянула в свою любимую книжицу и прочла в ней вот что:
«Когда человек слишком озабочен тем, чтобы казаться лучше в глазах
других людей, он забывает о том, кто он есть в своих собственных
глазах».

Да, это было про меня... Я много лет старалась быть хорошей и даже
лучшей, сначала в школе, потом в институте и на работе, но это не делало
меня по-настоящему счастливой... Мало того, за этими масками доброты,
порядочности, инициативности, ответственности и нравственности я вообще
запуталась, кто я есть на самом деле.

Общество ценит людей, которые живут в угоду другим людям, которые
стараются вершить ради общего дела грандиозные планы, придумывать и
воплощать новые идеи... Таким человеком я и была всегда... Но что такое
общество? Это безликая масса людей...

Почему мы так желаем получать это одобрение безликой массы людей? Почему
мы так стараемся быть хорошими, доказать и показать это всем? Не потому
ли, что в глубине души мы просто боимся оказаться плохими? Не потому ли,
что без этих доказательств, мы сами не уверены в том, что достойны
одобрения и любви?

Мы стремимся через других людей доказать самим себе, что мы достойны
любви и уважения, мы стремимся через других людей добавить уверенности
в себе. Мы пытаемся через любовь других людей получить любовь к самому
себе.

А есть ли смысл искать снаружи то, что по определению рождается только
внутри?

Нет смысла... Смысла нет...

5 октября

Прошло уже больше недели с тех пор, как я разослала свое резюме по
работодателям. А в ответ — тишина... Ни звонка, ни письма на электронную
почту, ни приглашения на собеседование...

Это было очень странно, учитывая тот факт, что я практически безупречно
подходила на выбранные вакансии. Я решила позвонить сама и узнать о
результатах рассмотрения моего резюме. Пусть это будет смело и даже
чуточку нагло, но зато наступит какая-то ясность.

Я обзвонила все пять организаций, резюме мое успешно дошло до
работодателей, но почему-то выбор они остановили на других
претендентах... Заинтересовалось мной только одно рекламное агентство
по производству полиграфической продукции. Мне предложили подъехать на
собеседование после обеда, и я согласилась.

В глубине души что-то подсказывало мне, что где-то я совершаю ошибку...
Работа не идет ко мне в руки не потому, что я плохой специалист, по
какой-то другой причине...

С другой стороны, я сделала всего несколько усилий... Некоторые люди
месяцами ищут подходящую работу и не могут ее найти...

Перед тем, как поехать на собеседование, я сделала свою привычную
гимнастику. Несколько простых асан уже давались мне с легкостью, а еще я
нашла упражнения, благотворно влияющие на женский организм, и тоже
включила их в ежедневные тренировки. Надо же с чего-то начинать
признание своей женской сущности.

Осваиваю упражнения на удержание равновесия. Самое интересное, что если
с открытыми глазами они даются довольно легко, то с закрытыми
осуществить то же самое становится намного сложнее. В книге написано,
что эти упражнения повышают уверенность в себе и своих силах. Это как
раз именно то, что мне сейчас нужно!

Я пообедала, одела строгий брючный костюм и отправилась на
собеседование.

На дорогу я по привычке заглянула в свою книжку-подсказку, и она
говорила мне вот о чем: «Выбирай для себя занятие по душе, не иди на
поводу у доводов рассудка».

Вот тебе и совет накануне собеседования...

Встреча прошла на ура! Я покорила руководителя и начальника отдела
продаж своими идеями. Пять лет работы тоже сыграли свою роль, впрочем,
как и женское обаяние, которое я отыскала в себе и использовала по
полной программе.

Вот только одно большое «но» — очень скромная зарплата.

Конечно, всему есть свое логическое объяснение. Маленькая фирма хочет
нанять дизайнера и менеджера по работе с клиентами в одном лице. Зачем
раздувать штат, когда можно привлечь одного хорошего специалиста? Но
ведь хорошему специалисту нужно и платить хорошо!

На двух ставках работать можно, но не за десять тысяч рублей... Хотя,
стоит ли разбрасываться такими предложениями, если у меня на сегодня
вообще нет никакого дохода?

Руководство выразило свое полное одобрение моей кандидатуры. Я обещала
все обдумать, принять решение и сообщить о нем завтра.

С одной стороны, я была весьма довольная собой и своим успехом. С другой
же, меня все еще преследовало ощущение, что я иду не тем путем...

Вечером мы с Вилли вышли погулять и познакомились с Данилом.

Я уже видела этого парнишку у нас во дворе в прошлую субботу. Мы с Вилли
как раз проходили через арку, когда к нам подбежал мальчик лет десяти в
болоньевой курточке с большим рюкзаком за плечами. Парнишка был
радостный и возбужденный, попросил погладить собачку. Вот так они с
Вилли и подружились.

А сегодня вечером мы снова встретили этого мальчика, только уже без
рюкзака. Он летел к нам на встречу с довольной физиономией и криком
«Здравствуйте!»

Оказывается, в нашем доме у Данила живет бабушка, и он к ней часто ходит
в гости. А сам мальчуган живет в соседнем дворе и учится в гимназии
через дорогу. Но самое главное — он очень хочет иметь собаку, и даже
пару раз тщетно приводил домой с улицы каких-то беспородных щенков.

Я дала парнишке погулять с Вилли на поводке. Данил сиял от радости,
рассказывал мне про своих школьных друзей и о том, что, когда он
вырастет, обязательно купит себе много собак и будет ходить с ними на
охоту.

Я тоже в детстве выпрашивала у родителей щенка. Мне тогда повезло
больше, мои мама с папой оказались сговорчивее, чем у Данила.

Перед сном я решила поползать в интернете и поискать себе еще
какие-нибудь вакансии, а то, по правде сказать, не очень-то хочется
устраиваться на работу за десять тысяч, а через пару месяцев снова ее
менять...

А еще я подумала, что резюме лучше приносить лично, а не отправлять по
электронной почте. В живом варианте я произвожу более интересное
впечатление, чем на бумаге, и этим нужно пользоваться.

Я просмотрела все сайты, но на этот раз рекламщики не пользовались
большим спросом. Всего одно объявление, и то какое-то несерьезное.
Придется подождать еще с недельку...

Зато на нашем городском сайте я нашла любопытную информацию.
Оказывается, у нас на Гальянке открылся новый фитнес-клуб с упором на
все современные направления спорта: йога, танцы, аэробика, пилатес.

Был бы у меня стабильный доход, я бы с радостью походила туда на йогу, к
примеру. Когда занимаешься в одиночку, без тренера, не можешь быть
уверен, что все выполняешь правильно. Да и вообще, в группе заниматься,
пожалуй, интереснее.

Кстати, в этот фитнес-центр еще и инструктор по аэробике требуется.

Аэробикой я увлекалась в школе, у нас ее вместо физкультуры в старших
классах проводили. Я ведь даже и экзамен выпускной по физкультуре
сдавала. Сколько мы там всего учили, мама дорогая... Всю технику
безопасности, всю физиологию человека, травмы — одним словом, все, что
каким-либо образом связано с упражнениями, мы должны были знать на
зубок.

Теория меня утомляла, а вот придумывать сами упражнения было куда
приятнее. Помню, как-то я сделала себе музыкальную подборку, разработала
программу и даже вместо учителя проводила занятия.

По итогам выпускного экзамена нам торжественно выдали сертификаты, и я
некоторое время после этого носила в себе желание стать профессиональным
инструктором по аэробике.

Правда, вскоре я вспомнила мудрые слова родителей, что деньги надо умом
зарабатывать, а не задницей, и успокоилась... Отучилась в институте и
стала специалистом по связям с общественностью.

Хотя, если честно, маленько жаль, что желание мое так и не
реализовалось...

Ладно, буду ложиться спать, а то уже совсем поздно...





6 октября

Сегодня я встала очень рано. На душе было неспокойно... Мысли тревожно
сновали в моей голове, словно я ожидала какого-то важного события в
своей жизни.

Это ощущение всегда вводило меня в ступор. Это как раз тот случай, когда
ты чувствуешь, что пришло время перемен, а ты не знаешь, что слушать
внутри себя, чтобы сделать правильный выбор...

После того, как я вчера прочитала объявление о вакансии в фитнес-клубе,
я еще больше убедилась в том, что не хочу работать в рекламном
агентстве. И какая-то часть меня, забитая, маленькая и обиженная,
отчаянно обвиняла меня в том, что когда-то я безоговорочно лишила ее
мечты.

Да, мне до сих пор хотелось попробовать себя в качестве тренера по
аэробике. Время прошло, а нереализованное желание — осталось!

Несколько лет назад, я пошла на поводу у своего рассудка и отказалась от
своего желания. Я убедила себя в безумности, неоправданности и
несерьезности этого желания.

Или может быть, мне просто было страшно получить то, чего мне хотелось?
Было страшно пойти не тем путем, который мне пророчили родители и
учителя? Было страшно настоять на своем и потерпеть неудачу?

А сегодня эта старая идея кажется еще более безрассудной, чем тогда. У
меня уже нет действующего сертификата, нет должного опыта в качестве
тренера, который я могла с легкостью наработать, если бы когда-то не
погрязла с ушами в своей профессиональной рекламной деятельности. Есть
только желание, не подкрепленное ничем...

Сегодня решиться на то, чтобы сунуться в мир спорта, еще страшнее, чем
когда бы то ни было...



Я открыла свою волшебную книжицу в надежде получить какую-нибудь
подсказку и получила ее: «Страх отнимает у нас свободу выбора. Идти
дорогой страха - значит оставаться слепым и несвободным».

Да, вот так, наверное, мы и отказываемся от своей мечты...

Как только нужно приступать к действию, нам становится страшно... А
вдруг нам это не по силам?

Потом мы ищем разумные оправдания своим страхам, убеждаем себя в том,
что мы погорячились и правильным будет не то, чего хотелось, а совсем
другое... И в итоге, много лет живем, гордо полагая, что когда-то
приняли верное и разумное решение!

И все прекрасно, рассудок и страх заключили взаимовыгодное соглашение.
Их союз силен, но душа каждый день отчаянно пытается указать нам на то
место, где мы себя обманули... И поэтому время от времени, по непонятной
причине, мы вдруг начинаем испытывать тоску и недовольство своей
жизнью...



Как и обещала, я позвонила руководителю рекламного агентства и
отказалась от вакансии. Сожаления у меня не было, только большое
облегчение, что я не подписала себя на очередную кабалу.

Потом я собрала в кулак всю свою храбрость и безбашенность, и
отправилась прямиком в фитнес-клуб, искать встречи с руководителем.

Пока шла, я все думала о том, как себя правильно повести и что
сказать... В голове сами собой рождались варианты мысленных диалогов с
воображаемым руководителем фитнес-клуба.

Потом я остановила себя и решила не перепрыгивать пропасть раньше
времени. Придет время — буду думать, о чем говорить. А лучше не буду
думать, а буду говорить, как есть.

Даже если мне, в конечном счете, покрутят пальцем у виска, я все равно
останусь жива и здорова. А если ничего не делать и не пробовать, зачем
тогда жить? Можно проводить все время во сне — там и делать ничего не
нужно, и видимость реальности создается.

Я зашла в фитнес-клуб, поздоровалась с девушкой в холле и попросила
встречи с руководителем по поводу вакансии.

Пришлось подождать минут двадцать. За это время я осмотрелась, прочитала
объявления и информацию на стенде. Интерьер мне показался приятный, и
даже немного домашний. На доске почета висит лучший тренер месяца —
Дарья, инструктор по йоге. Это, значит, к ней я собиралась ходить на
занятия?

Мои размышления прервали... Руководитель фитнес-клуба была готова
встретиться со мной. Я поднялась на второй этаж к кабинету Валентины
Александровны.

Сердце бешено колотилось, я всеми силами старалась сдержать внешнее
проявление своего истинного состояния. Пару раз вздохнув поглубже, я
постучала в дверь и зашла внутрь...

Какого же было мое удивление, когда вместо серьезной матерой
бизнес-вумен лет эдак под полтинник я увидела молодую улыбчивую женщину.


Какая там Валентина Александровна? К ней даже обращаться по имени
отчеству как-то неудобно, ей, наверное, лет тридцать от силы, ну или
чуть больше. По всему было видно, что Валентина — женщина простая и
добродушная. А еще — у нее такие большие и искренние глаза, которым
невозможно не довериться.

Я раньше думала, что таких людей в бизнесе не бывает, что им там
неуютно, и им там не место... Видимо, ошибалась...

Волнение само собой куда-то испарилось, и мы начали беседовать.
Незаметно для самой себя я сняла только что напяленный образ претендента
на вакансию и просто искренне открылась этой сидящей напротив женщине.

Я рассказала вкратце о своей жизни, о своей забытой когда-то мечте, о
том, как увидела объявление в интернете и поняла, что хочу попробовать
то, от чего когда-то отказалась.

Самое удивительное, Валентине совсем не показалось странным или глупым
то, что я рассказывала. Она не задавала вопросов типа: «А почему вы
думаете, что мы возьмем вас, когда есть другие претенденты, с
образованием и опытом?» или «А как вы планируете вести занятия,
совершенно не имея опыта работы?»

В ответ на мою исповедь Валентина открыла мне свой секрет. Оказывается,
и она не сразу пришла к тому, чем занимается сейчас. А еще она сказала,
что если действительно чего-то хочется, то обязательно надо пробовать.

Мы сошлись на том, что я подготовлю программу по аэробике, и через пару
дней проведу пробное занятие. И если ей понравится — она возьмет меня на
работу в пару к тому опытному инструктору, который у них уже работает.

Я выпорхнула на улицу так, словно у меня выросли крылья за спиной. Одна
часть меня все еще продолжала скептически сомневаться в том, что мне
дали реальный шанс безо всякого подвоха, а другая — торжественно
ликовала и смеялась тому, что счастливые случайности существуют и этого
никак нельзя отрицать.

Я вернулась домой и начала усиленно работать над воплощением своей
мечты. Я отыскала распечатки билетов со школьного экзамена, которые
чудом уцелели после моей последней приборки, и освежила теорию вопроса.

Из интернета я скачала готовые программы по разным направлениям
аэробики, чтобы было от чего оттолкнуться при создании своих аэробных
связок. А еще я загрузила штук двадцать разных музыкальных кусочков, из
которых можно будет потом слепить несколько приличных фоновых композиций
для занятий.

Материала было более чем достаточно. Оставалось только перерабатывать
его и усваивать. Этим, собственно, я и планировала заниматься весь
сегодняшний вечер.

А завтра уже под готовый музыкальный фон, я начну подбирать и заучивать
свою собственную аэробную программу.

7 октября

Сегодня я была полна оптимизма и веры в победу.

На протяжении многих лет я жила вместе с «Нет», «Нельзя», «Не сейчас», а
нужно было просто позволить себе попробовать свободу слова «Можно»!

И эта свобода давала мне невероятные жизненные силы!

Музыкальный фон для аэробной программы был готов, и я приступила к
творчеству. А что? По-моему, когда люди создают что-то новое, они
творят, не важно, скульптура это будет или комплекс спортивных
упражнений.

Я решила сделать нетрадиционный смешанный комплекс. Разминка - в простом
танцевальном стиле, собственно аэробная часть - на базе степ-аэробики, а
заминка - совершенно умиротворяющая, по духу, как йога. По времени весь
комплекс у меня получился, наверное, часа на полтора — в самый раз!

После длительной физической репетиции, совершенно вымотавшись, я,
наконец, позволила себе отдохнуть и выпить зеленого чая.

Да уж, если бы не моя каждодневная зарядка, ползать бы мне на
четвереньках завтра после такой бешеной нагрузки!

Я приняла контрастный душ и переписала на чистовую схему своей аэробной
программы. На мой взгляд, получилось прекрасное произведение искусства!
Оставалось только закрепить наработанное и расставить акценты в общении
с группой тренирующихся.

Но это все уже завтра, а сегодня — отдых и только отдых для души и тела!

С чувством приятного удовлетворения я открыла свою волшебную книжицу и
прочитала ее очередное послание: «Каждый человек совершенно свободен и
только он сам может ограничивать или отрицать свою свободу».

Именно ощущение свободы сегодня царило в моей душе! Видимо, дела мои
пошли в гору!

После обеда позвонила мама и сказала, что они с папой собираются в сад к
бабушке. Не долго думая, я решила присоединиться к родителям и
прихватить с собой любимого мохнатого друга.

Когда я приезжаю к бабуле в сад, всегда чувствую умиротворение и
спокойствие. Жизнь в деревне совсем не похожа на городскую, она
размеренная и простая... В городе мне часто не хватает этой доброй
незамысловатой простоты...

Бабушка встречала нас своими фирменными пирогами с капустой. Все-таки
так приятно получать заботу от других людей. Самое интересное, что и
получать ее приятно, и дарить тоже приятно. Лишь бы этот процесс не
превращался в автоматическую замыленную программу... Иначе то, что ты
делаешь, тут же становится ненастоящим, без души и без жизни...

А еще я очень люблю гулять по деревенским улицам... Эти маленькие
деревянные домики, один, не похожий, на другой... Герань на
подоконниках, простые задергушки на окнах...

Мы с Вилли залезли на партизанскую горку, с нее хорошо видно весь
Черноисточинск. Когда я была маленькая, мы с Ксюшкой уезжали сюда на все
лето, и бабуля водила нас в походы: то на речку за рыбой, то в лес за
грибами, но больше всего я любила взбираться на горы.

Когда живешь среди множества людей, в городской суете, становишься
мелким суетным человечком, одним из миллиона. А когда стоишь на вершине
горы и созерцаешь пред собой огромные пространства, к тебе начинает
приходить ощущение возвышенности, ты смотришь на мир не глазами
мелочного быта, а глазами вселенского умиротворения.

Я могла бы часами пребывать в таком состоянии... Оно рождает во мне
ощущение свободы и отрешенности...

Мы ведь и правда совершенно свободны...

Нам даны ноги — чтобы перемещаться в пространстве туда, куда нам
захочется. Нам даны руки — чтобы заниматься любимым делом, которое мы
выберем для себя. Нам даны глаза и уши — чтобы видеть, слышать и
познавать мир вокруг нас. Нам дана душа — чтобы любить и быть любимыми.


Нам дано все, чтобы быть свободными, но мы не пользуемся этим по
назначению....

Мы сидим в своей маленькой ограниченной коробочке и боимся высунуть нос
наружу, чтобы нам по нему никто не щелкнул...

Мы убедили себя в том, что сегодня мы несчастны, и превратили свою жизнь
в сплошное глупое ожидание счастья когда-нибудь завтра...

Мы остаемся нелюбимыми и непонятыми — потому что не умеем любить и
понимать самих себя...

Наши желания и действия задуманы быть результатом свободного выбора, а в
реальности, они не что иное, как порождения страха и неверия в свои
силы...

Вместо души мы открываем людям свою внешнюю личность, а личность - это
всего лишь кривое отражение в зеркале общественного мнения...

Потому-то и жизнь проходит у нас понарошку - потому что мы сами
понарошку... Мы сами ненастоящие, неискренние и несвободные...

Домой мы с Вилли вернулись уже поздно и сразу легли спать...

Завтра меня ожидал великий день!

8 октября

Я соскочила раньше будильника. Радость вперемешку с ожиданием
ответственного момента переполняли меня.

Сегодня ровно в пять мне предстояло вести свое первое настоящее занятие.
И мой внутренний голос подсказывал мне, что это занятие не будет
последним!

Кроме того, я уже успела открыть свою маленькую подсказку и увидела там
железную гарантию успеха : «Когда ты поверил в победу всем сердцем — ты
уже победил!»

Я погуляла с Вилли и принялась репетировать свой дебют.

Надо сказать, после вчерашнего подвига мышцы все-таки побаливали, но
хорошая разминка заметно облегчила мне жизнь.

Я снова прогнала аэробную программу от начала до конца, как будто это
все по-настоящему, и даже для пущей важности добавила разговор с
воображаемой группой.

Осталось только освоиться непосредственно на месте, познакомиться с
залом и инвентарем. Валентина предложила мне прийти пораньше и
подготовиться.



В фитнес-клубе меня встретила Катя — мой будущий сменщик и весьма
опытный тренер. Она показала мне зал, помогла оптимально расставить
инвентарь и дала несколько организационных советов.

Я показала ей отрывки своей программы и даже заслужила похвалу!

Без десяти пять зал начал заполняться людьми. Я была полностью готова и
во всеоружии, но все-таки немного нервничала.

Набралась группа из восьми человек, все женщины, разного возраста, от
двадцати до пятидесяти лет.

Мое выступление началось, и нервозность сразу прошла. Катя и Валентина
все полтора часа сидели в конце зала и наблюдали за происходящим.

На практике все оказалось не так гладко, как на репетиции, но самое
главное, что проблем с освоением упражнений у группы не возникало.

Когда я завершила комплекс и попрощалась с группой, внутри меня царило
удивительное спокойствие. Я знала, что каково бы ни было решение
Валентины, я сделала все, что смогла, и сделала это с удовольствием.

Через пару минут мне огласили вердикт — меня берут на работу!

Правда, я тут же получила несколько замечаний по технике от Кати, но
зато Валентина отметила, что люди ушли с моего занятия довольные.

Потом мы еще около получаса беседовали, обсуждали график работы,
условия труда и заработную плату.

Заработная плата! Я только сейчас поняла, что на собеседовании я даже не
спросила про заработную плату! Мне так хотелось попасть на эту работу,
что остальное просто выпало из моего поля зрения.

Фитнес-клуб работает без выходных, а поэтому мы с Катей будем подменять
друг друга — два дня работаю я, два дня — она. Занятия начинаются с
одиннадцати утра и заканчиваются в восемь вечера. Каждый день по
три-четыре занятия и днем еще остается свободное окно. Первые две недели
я буду набираться мудрости у Кати и приходить к ней на тренировку в
один из своих выходных.

Заработную плату мне обещали немного меньше, чем была на прежнем месте
работы, но зато больше, чем предлагали в рекламном агентстве.

А самое классное - сотрудникам фитнес-клуба разрешается дважды в неделю
бесплатно посещать любой вид спорта по желанию.

А еще примерно через месяц, как нового сотрудника, меня отправят на
какую-нибудь учебную стажировку.

Я вышла на улицу и пошла домой. Сердце радостно кричало мне всего одно
единственное слово: «Свобода!»

Неужели я все-таки перешагнула в себе этот высоченный барьер? Неужели
я смогла выбрать себе занятие по душе и не оглядываться на разумность и
реальность того, что сделала?

Да, я смогла это, потому что я свободна!

Вилли радостно встречал меня у порога и вилял хвостом. Я взяла его на
руки и подошла к окну.

Мои ящики с землей зеленели молодыми ростками. Я закрыла глаза и
понюхала землю — прямо как у бабули в огороде, тот же приятный прелый
запах.

Благодарность жизни — вот, что я испытывала. Благодарность за то, что у
меня есть мохнатый малыш Вилли, благодарность за то, что в моих ящиках
однажды появятся первые цветы... Благодарность за то, что я начала
слушать себя и творить ту реальность, которой по-настоящему хотела жить!

22 октября

Вот уже две недели я работаю в фитнес-клубе. Мама с папой до сих пор
думают, что у меня на фоне стресса наступило временное помешательство.
Они уверены, что скоро я устану от этой физической работы и буду искать
себе очередную пищу для мозга.

Самое главное, что я сама внутри себя точно знаю, что иду верным
путем... И это знание очень ясное, как доброе предчувствие того, что
завтра утром обязательно встанет солнце.

Вчера я последний раз ходила на занятия к Кате. Я стала намного
увереннее, подтянула технику, ввела в работу дополнительную программу
для сильной группы.

Можно сказать, что теперь я отправляюсь в самостоятельное плавание.
Кроме всего прочего, от новой работы я получаю огромную пользу для
своего организма! Во-первых, это польза чисто физическая. А, во-вторых,
психическая, потому что мне не приходится ежедневно производить насилие
над собой и заниматься чем-то вопреки желанию.

Получать удовольствие от того, что ты делаешь — это ни с чем не
сравнимое благо, и каждый человек может позволить себе обрести это
благо.

Со следующей недели я начну пользоваться спортивным бонусом и посещать
йогу. Отныне вся физическая тренировка у меня будет происходить в стенах
фитнес-клуба, а дома я займусь другими делами.

Кстати, об этих самых делах... На днях я купила себе книгу по вязанию
крючком. Помню, еще в школе на уроках труда мы вязали какие-то салфетки
на стол, и дарили своим мамам на 8 марта. Я всегда хотела научиться
вязать одежду, но руки все никак не доходили... На самом деле, наверное,
не руки не доходили, а я себя попросту обманывала, регулярно откладывая
на потом все планы и желания...

Петли и основные виды столбиков я уже вспомнила, теперь осваиваю
простейшие узоры. Так симпатично получается, и главное, вяжется довольно
быстро.

Я уже купила себе нитки на летнюю майку. Как только определюсь с узором,
сразу начну вязать, а там посмотрим...

Вчера мы с Юлей ходили в ресторан японской кухни, ели роллы. Я позвонила
ей накануне и предложила встретиться. Только сразу поставила одно
маленькое условие, которое нельзя было нарушать: ни слова о прошлом!

Мы приятно посидели и пообщались, а потом еще прогулялись по набережной.
Вечер прошел замечательно, и мы на самом деле ни разу не обмолвились о
пережитых расстройствах.

Я хотела показать Юле то, до чего дошла сама, что можно научиться жить
так, чтобы не оглядываться на прошлое по десять раз на дню... И подруга
согласилась со мной, что так намного приятнее.

А еще я сделала для себя очередное грандиозное открытие.

Некоторое время назад я прочитала в своей чудо-книжке следующую вещь:
«Позволь себе быть такой, какая ты есть, и ты позволишь другим быть
такими, какие есть они...»

Признаюсь, я сначала вообще не поняла, о чем идет речь, и как связаны
между собой первая и вторая части высказывания...

А потом день за днем я стала делать те вещи, которые раньше сама себе
категорически запрещала. Я не мыла посуду, если у меня не было на это
желания. Я позволяла себе проваляться весь выходной день, когда мне не
хотелось ничем заниматься. Я разрешала себе не брать трубку, когда
звонят люди, которых мне не хочется слышать. Я позволяла себе покупать
какие-нибудь ненужные и неважные безделушки, просто потому что мне вдруг
захотелось. Я разрешила себе решительно ставить на место тех людей,
которые своей наглостью пытались получить от меня то, чего им хотелось,
а мне нет. Я позволила себе выплескивать эмоции там, где мне этого
хотелось, а не скрывать свою раздраженность или плаксивость под маской
нетронутого спокойствия.

Вскоре я заметила, что те качества, которые осуждаю и не принимаю в
других людях, бывают присущи и мне самой. Сегодня я могу быть
ответственной и правильной, а завтра я могу стать полной лентяйкой... И
в этом нет ничего ужасного, просто во мне есть все, и хорошее, и
плохое... Я могу быть всякой... И получается, что характер — очень
текучая и непостоянная вещь...

А когда пытаешься сделать так, чтобы слепить свой характер из тех
качеств, которые нравятся тебе или другим людям, ты составляешь список и
жестко вычеркиваешь из него все ненужное... Отсюда и появляется насилие
над собой, когда в определенных ситуациях ты идешь против самого себя,
потому что строго следуешь шаблону созданного характера... Ты начинаешь
клеить людям ярлыки типа «лодырь», «безответственный», «нытик», «нахал»,
тем самым, усиливая ненависть к той части себя, которую ты вычеркиваешь
и отрицаешь...

Все просто: осуждая других, ты осуждаешь себя...

Сейчас я чувствую, что начинаю расслабляться, что позволяю себе
поведение, соответствующее своему самоощущению здесь и сейчас,
независимо от созданных когда-то внутри себя правил и ограничений...

И самое удивительное, я действительно начинаю спокойнее реагировать на
других людей... Я позволяю им быть такими, какие они есть, не наклеивая
на них ярлыки и не вменяя им постыдную вину за их «непростительные»
недостатки...

Снова и снова я убеждаюсь в том, что познание окружающего мира идет не
через других людей, а через самого себя...

27 октября

Я проснулась и открыла глаза. За окном было пасмурное промозглое утро.
Осень — пора тоскливая... Но что поделаешь? Не бывает бесконечного лета,
как и не бывает ничего одинакового и постоянного. Основной закон жизни —
это развитие и изменение...

Чем, например, отличается воздух на улице от воздуха в квартире? Жизнью!
Уличный воздух находится в движении, он меняет свою влажность и
температуру, направление ветра, он ведь даже пахнет каждый день
по-разному.

Жизнь по определению не может наскучить, потому что она беспрестанно
меняется. Нужно только позволишь себе это увидеть и почувствовать.

Сегодня у меня выходной, а это дополнительный бонус радости!

Мы с Вилли отправились на прогулку и снова встретили Данила. Парень
опять слонялся без дела в нашем дворе. У меня даже закрались сомнения, а
не прогулял ли он школу?

Мы сделали большой круг по Гальянке и вместе вернулись во двор, но
сегодня Данил совсем не спешил нас покидать. Оказывается, дома у него
никого нет, а бабушка в саду, поэтому он и гуляет неприкаянный. Не долго
думая, я позвала парнишку в гости, и он с радостью согласился.

По такому особому случаю я напекла блинов и до отвала накормила
маленького гостя. Старые диски с мультяшками пошли на ура, и мы вместе с
Данилом пересмотрели «Винни-пуха», «Простоквашино» и «Чиполлино».

Когда находишься рядом с детьми, невольно сам становишься немного
ребенком... Если честно, я всегда хотела, чтобы у меня в семье были
дочери, а сегодня, глядя на Данила, подумала, что сын — это тоже хорошо!

Парнишка опять раскрыл мне все свои секреты. Я не переставала удивляться
тому, что мальчишки бывают так разговорчивы и откровенны. Маленький
гость рассказал мне про клад, который они зарыли с ребятами на поле, и
про Машу, самую красивую девочку в классе.

Я слушала Данила и все больше узнавала его... А когда он начал
рассказывать мне про маму, которая уехала в Америку с новым мужем, все
встало на свои места.

Мне стало понятно, почему Данил рассказывет все свои секреты посторонним
тетенькам, типа меня. Стало очевидным, почему он слоняется без дела
целыми днями во дворе.

У ребенка просто мамы рядом нет... А воспитывают его папа с бабушкой на
пару. Какая уж там собака, если даже с ребенком некогда возиться?

В четыре часа мы с Данилом попрощались, и я пошла на йогу.

Заниматься в группе намного эффективнее, ведь ты всегда под присмотром
инструктора. Единственное, чего мне не хватает на таких занятиях — это
единения с самой собой. Когда находишься среди людей, отключиться от
всего окружающего мира гораздо сложнее... Это то же самое, что читать с
включенным телевизором... Ну, ничего, привыкну со временем...

Наш инструктор, Дарья, весьма необычная женщина. Сразу бросается в глаза
ее удивительное спокойствие. Дарья любит улыбаться, но при этом никогда
не взрывается смехом и эмоциями. Я ни разу не видела ее раздраженной или
расстроенной. Но самое интересное, не смотря на внешнюю сдержанность,
рядом с этой женщиной очень легко и уютно.

Если бы меня попросили представить себе человека, далекого от мирской
суеты, я бы мысленно нарисовала образ Даши.

Занятия закончились, и я направилась домой, где меня ждал маленький
мохнатый малыш. Хорошо, что завтра еще один выходной, можно с утра
немного поспать.

Я погуляла с Вилли и поужинала остатками блинов.

На глаза мне попалась знакомая оранжевая книжица и я не преминула снова
прочесть в ней что-нибудь интересное. Мудрость книги была сегодня
такова: «Жизнь дарит множество возможностей для воплощения твоих
желаний, главное суметь их разглядеть и принять».

Возможности — это хорошо! Вот только интересно, какие возможности я не
использовала сегодня? Или может быть, наоборот использовала?

Поздно вечером мне позвонила Вера и сообщила нехорошую новость. Два дня
назад попал в автокатастрофу наш бывший коллега Юра. Он два года работал
вместе с нами в рекламном агентстве, а потом нашел другое место.

Парень разбился насмерть. Похороны завтра. Вот такие дела...

Смерть Юры никак не укладывалась в моей голове... Как так? Молодой
позитивный парень, и вдруг умер... Как будто рок какой-то... У него ведь
еще жена с ребенком остались...

По каким законам жизни происходят такие вещи? Разве так справедливо и
правильно? Какие уж тут к черту возможности, когда жизнь могут отнять в
любой момент?

Возмущение вместе с досадой бушевали у меня на душе... Но от этого
никому не становилось легче, ни Юре, ни его семье, ни мне самой...

28 октября

Утро было хмурое, впрочем, как и мое настроение. Тяжелые тучи серыми
простынями нависали над городом и печально посыпали первым октябрьским
снегом.

Похороны — жутко неприятная вещь...

Я никогда не могла до конца осознать, как это вообще бывает, что человек
еще вчера был здесь, а теперь его просто нет...

Горечь потери и ступор от того, что жизнь продолжается, как ни в чем не
бывало — пожалуй, самое отвратительное, что можно было придумать...

Я собралась, купила цветы и не спеша пошла к дому, где жил Юра.

Я шла и все думала о том, по какому принципу заканчивается или
продолжается жизнь? Я не могла найти никакого логического заключения на
этот счет...

Возле Юркиного подъезда собралось, наверное, человек сорок... Надо же, в
этот день к нему пришло столько людей, сколько он ни разу не собирал за
всю свою жизнь...

Сегодня мы отложили все дела, работу, учебу, отложили все ради одного
человека... Ради того человека, которого уже больше нет... и не будет
никогда...

Смерть беспощадно указывает нам на наши заблуждения...

Мы бросаем все, чтобы прийти и попрощаться с людьми, которые были нам
дороги... Мы жалеем о том, что уделяли им мало внимания, что не были
рядом, когда нам этого хотелось...

Но когда все живы и здоровы, мы почему-то ставим свои «должен» и
«обязан» превыше того, что нам дорого и любимо...

Неужели мы настолько глупы, что не можем ценить и относиться с
благодарностью к тому, что имеем, пока у нас это еще есть?

Все пошли прощаться с Юркой...

Потом вынесли гроб, и печальная вереница скорбящих поплелась по дороге к
автобусу, оставляя после себя горький след из цветов и еловых веток...

Дорога на кладбище всегда тихая и задумчивая...

На душе отвратительное состояние - горе, непонимание и страх... Страх от
того, что смерть рядом, и жизнь не будет продолжаться вечно... Страх от
того, что человек рожден один и умирает тоже один наедине с самим
собой...

Кладбище — неприятное место для живых людей...

Земля копается с трудом, ведь ночью уже начинает подмораживать...

Как вообще можно зарывать человека под землю? А вдруг он все это
чувствует на каком-то непостижимом для нас уровне?

Как это так происходит, что после смерти жизнь заканчивается насовсем?
Разве может душа человека просто так в никуда исчезнуть? А куда денется
все, что она нажила и накопила в себе?

Не могу я этого понять... и принять не могу...

Очевидно только одно — жизнь в том качестве, в котором мы имеем ее
сегодня, не вечна, и никто не может знать, когда она закончится...

Все ритуалы соблюдены, рюмки пустые. Теперь одной могилкой стало больше.


Но жизнь продолжается дальше, и кто знает, может быть, где-то в далеком
уголке планеты с минуты на минуту впервые увидит свет новый маленький
человечек...

Траурный автобус повез нас в столовую... Так уж принято... Хотя, на
самом деле, есть мне совсем не хочется. Хочется выпить чего-нибудь
покрепче и погрузиться в сон...

Я вернулась домой и достала открытую бутылку коньяка. Мой бывший муж
всегда пил хороший коньяк... Я наполнила рюмку желтоватым напитком и
залпом выпила ее.

Вот это гадость! Коньяк обжег меня изнутри, я прямо прочувствовала весь
его путь от горла до желудка. Это безобразное насилие над организмом я
заела конфетами и залезла под одеяло...

Торкнуло меня практически сразу... Углы комнаты поехали перед глазами,
но мозг продолжал работать...

Я лежала и вспоминала тех людей, которых видела сегодня на похоронах...
Вспоминала Юрку, как мы смеялись и дурачились вместе с ним...

Он умер таким молодым... А мне еще слишком рано умирать! Я еще хочу
жить!

Я вдруг поняла, что если бы моя жизнь закончилась сегодня, мне было бы
очень горько за себя... Горько за то, что я прожила столько лет не на
сто процентов, как хотелось бы, а так, процентов на тридцать - как
получилось...

Мы халатно растрачиваем свою жизнь...

Мы прячем душу под сотнями замков для того, чтобы когда-нибудь в далеком
завтра открыть ее, наконец, тому человеку, который покажется нам самым
близким и самым достойным...

Мы надеваем маску холодности и обиды, когда хотим проучить любимого
человека за то, что он поступил с нами плохо...

Мы хотим сегодня показаться крутыми и замечательными, чтобы завтра люди
относились к нам с уважением и восторженностью...

Мы постоянно что-то корчим из себя, меняем свое настроение и
расположение к людям. Мы каждый день пытаемся надрессировать кого-то,
как с нами можно поступать, а как нельзя...

А что, если завтра не наступит? Просто возьмет и не наступит?

Кому нужна эта холодность, если сегодня, возможно, последний день, чтобы
обнять любимого человека?

Кому нужны важность и статус, если завтра уже не придется получать плоды
своей крутости?

Мы тратим свой, может быть, последний день на то, чтобы приучить людей
быть послушными и предсказуемыми, вместо того, чтобы просто побыть с
ними рядом...

Мы сегодня переживаем за то, чего у нас нет, не думая о том, что это
может оказаться последний день, когда мы можем порадоваться тому, что у
нас есть...

Как мы глупы... до боли глупы... И эта глупость очень часто не лечится
ничем, ни книжками, ни знанием, ни опытом...

29 октября

Будильник прозвенел ровно в восемь. Я встала и пошла приводить себя в
порядок. В голове еще звучали отголоски вчерашних событий, но после
хорошего сна мне было спокойно и легко.

Я подошла к зеркалу и посмотрела на свое отражение. Я жива и здорова! У
меня есть сегодня, и за это уже стоит быть благодарной.

Какой смысл раздумывать целыми днями о том, что будет со мной через
неделю, через месяц, через полгода? В реальности у меня есть только
сегодня: вчера уже прошло, а завтра еще не начиналось... Маленькая
жизнь, в рамках которой действительно имеет смысл жить, это только
сегодня!

Сегодня меня ждет любимая работа. Кто знает, возможно именно сегодня мне
жизнь пошлет какой-нибудь приятный сюрприз!

Мудрая книга написала для меня очередное послание, и звучало оно так:
«Спешка отнимает силы и отвлекает внимание, а размеренность учит
находиться здесь и сейчас».

Так и попробую сегодня прожить день - никуда не спешить, побольше
находиться здесь и сейчас. К тому же, спокойное состояние души как
нельзя лучше располагает меня именно к этому.

Мы вышли с Вилли на улицу. Воздух был прохладный и здорово бодрил.
Вчерашний снег стаял, но зима была уже совсем близко и лишь выжидала
подходящего момента для своего прихода.

Вилли героически исследовал местность, но его крохотные ножки подмерзали
и тряслись от холода. Похоже, генералу в пору покупать зимнюю шинель!

Я дышала воздухом и смотрела по сторонам... Современные люди очень редко
гуляют, разве что от остановки транспорта до дому... А ведь это так
здорово — гулять и дышать воздухом!

После выходных работа доставляла мне особенное удовольствие. У меня даже
возникало ощущение, что я не инструктор, а тренирующийся, который пришел
получить заряд положительных эмоций.

После обеда Валентина пригласила меня и Дашу к себе в кабинет на беседу.
Мне было жутко интересно, о чем она хочет поговорить с нами. Чутье
подсказывало мне, что жизнь готовит очередной сюрприз.

Во время разговора с Валентиной, я узнала, что наша организация
участвует в специальной программе по обмену спортивным опытом, и мы с
Дашей по этой программе скоро поедем в Египет на стажировку. Даша поедет
в качестве опытного инструктора, делиться опытом, а я, как новый
сотрудник, буду учиться и стажироваться.

Программа рассчитана на три недели. Мы будем жить в одном из
туристических отелей и проводить занятия для отдыхающих, а в
определенные дни — посещать специальные тренинги по обмену опытом для
участников программы. Валентина торжественно поздравила нас и попросила
принести загранпаспорта для оформления документов на выезд.

Я была на седьмом небе от счастья. Такая шикарная поездка на море, да
еще и с пользой для моей квалификации. Кроме того, и в Египте я еще
никогда не была, но очень хотела поехать. Ну, и конечно, меня радовал
тот факт, что моим попутчиком будет именно Даша, а не кто-то другой.

Остаток рабочего дня прошел на позитиве, и, казалось, что люди, которые
пришли ко мне на занятия, тоже заряжались моим счастьем. Я получала
удовольствие от каждого движения, от каждого вдоха, от каждой улыбки в
тренировочном зале.

Пожалуй, сегодня я провела свой самый продуктивный рабочий день, он был
такой длинный, но в то же время, совсем не скучный... Он был настоящий!

Я шла домой и думала о том, что жизнь не идет по какой-то заданной свыше
программе. Нет! Она просто посылает нам в точности то, чего мы от нее
ожидаем.

Те блага, за которые мы не благодарны — забираются у нас, как ненужные и
неценные... А то, к чему мы испытываем благодарность и радость, -
появляется и множится на глазах!

Мне совсем не хотелось проводить вечер дома, поэтому я взяла с собой
Вилли и пошла к родителям на вечерний чай. Нас встречали радушно и
сытно, впрочем, как обычно.

Я в красках расписала маме с папой свою предстоящую поездку в солнечную
страну и план программы. Родители были искренне рады и даже ни разу не
попрекнули меня тем, что я продолжаю заниматься физическим трудом вместо
умственного. На самом деле, я думаю, они тоже заметили, что эта новая
работа пошла мне на пользу.

На время моего отсутствия мама согласилась поливать цветы и взять к себе
на воспитание малыша Вилли. А папа заботливо вручил мне маску для
плавания и свой супер-фотоаппарат.

Я слышала, что в красном море много красивых цветных рыбок и с маской их
можно посмотреть даже на территории отеля. А еще мне рассказывали, что
Египет — страна нищая, но на фотографиях, кроме отелей и моря, я никогда
не видела ничего даже отдаленно напоминающего обычную жизнь простых
людей... А мне бы очень хотелось посмотреть, как там живут обычные
люди...

Вот и все — благословление родителей получено, вылет намечен на 4
ноября, можно паковать чемоданы!



4 ноября

Когда готовишься к чему-то особенному, дни пролетают незаметно. Не
успеешь оглянуться, а оказывается, долгожданное событие уже сегодня!

Да, сегодня вечером мы вылетаем в Египет. Сначала на машине до
аэропорта, потом шесть часов лету — и здравствуй, страна солнца и моря!
В Египте сейчас бархатный сезон, знойной жары уже нет, температура
воздуха примерно такая же, как у нас на юге летом.

Я уже посмотрела в интернете фотографии нашего отеля в Хургаде, так что,
можно сказать, я уже мысленно там, лежу на песочке и мажусь кремом для
загара.

Чемодан я собрала еще вчера, вернее, мы его собирали вместе с Данилом,
парнишка снова приходил к нам с Вилли в гости. А еще мы вчера клеили
настоящий самолет, только картонный. Сейчас в книжных магазинах продают
наборы для конструирования макетов, к ним только клей покупаешь — и
вперед.

Данил мне как-то рассказывал, что у них парень в классе склеил такой
картонный танк и принес в школу хвастаться. А мы вчера купили самый
настоящий военный самолет, зелененький с коричневыми пятнышками, прямо
как из старого советского кинофильма.

Полдня мы с Данилом клеили это чудо картонного искусства, но так и не
закончили... Мой закадычный друг торжественно обещал, что когда доделает
самолет до конца — обязательно мне покажет. А еще он обещал мне письмо
написать на электронную почту, пока я буду в Египте. Ну, посмотрим,
чего он там напишет... Говорит, что маме иногда тоже пишет по
интернету...

Сегодня Вилли переехал на временное место жительства к родителям, вместе
со своими игрушками и прочими атрибутами. Похоже, наше расставание
его не слишком огорчило, поскольку провожал он меня уже накормленный до
отвала и довольный жизнью.

Перед отъездом я открыла свою мудрую книжицу и прочитала ее послание:
«Все дороги жизни стекаются в один путь - это путь к самому себе. Не ищи
подсказок и знаков судьбы — у тебя и так уже все есть».

Похоже, подсказок мне больше не будет... Видимо, свой лимит я уже
исчерпала...

В самом деле, что я вцепилась в эту книжку? Можно подумать, это
всемогущий джин или волшебная палочка?

Все самое хорошее, что случилось со мной за последние пару месяцев, я
нашла внутри себя. Я нашла это не в подсказках магической книги, а в
своем сердце. Книга лишь подталкивала меня к тому, чтобы я слушала саму
себя.

Зачем мне повсюду таскать за собой карту, на которой отмечено, где лежат
сокровища, если я уже и без карты точно знаю, где они лежат?

Я отложила в сторону свою подругу в оранжевой корочке и решила в нее
больше не заглядывать... Ну, разве что, в самом крайнем случае...

Ровно в восемь за мной подъехала машина. Я взяла чемодан и отправилась
навстречу приключениям.

Всю дорогу до Екатеринбурга мы с Дашей проболтали. Я задавала ей
вопросы, которые меня интересовали, а она спокойно и размеренно отвечала
на них. Правда иногда ее ответы звучали как продолжения моих вопросов,
словно она не хотела открывать мне тайну сразу, а хотела, чтобы я сама
докопалась до нее...

Меня жутко интересовал опыт Даши и те изменения, которые произошли в ней
с тех пор, как она всерьез занялась йогой. Мне были интересны техники,
которые она практикует самостоятельно, помимо занятий в фитнес-клубе. И
по правде говоря, я втайне рассчитывала на то, что за время нахождения в
Египте Даша научит меня чему-нибудь новому, например, медитации или
дыхательным упражнениям.

Не знаю, догадывалась ли Даша о моих намерениях, но судя по всему, моя
дотошность ее ничуть не беспокоила.

После темной трассы аэропорт дружелюбно встречал нас огнями
цивилизации. Мы прошли регистрацию, сдали багаж, и после недолгого
ожидания, наконец, сели в самолет.

Меня уже клонило в сон, но атмосфера для сна была совсем не подходящая.
Люди суетились, раскладывали вещи, со всех сторон были слышны чужие
разговоры. Кроме того, мне досталось счастливое место возле окна, и
поэтому я не могла пропустить ночной взлет.

Самолет набрал скорость и оторвался от земли. Я прилипла к окну и
внимательно наблюдала, как мельчают в темноте цветные огоньки, как они
неспешно перемещаются и сменяют друг друга, рисуя незамысловатые узоры.
Отсюда, с высоты - и дома, и машины, и дороги - все кажется таким
маленьким, игрушечным и совсем ненастоящим...

Самолет набрал высоту, земля скрылась под облаками, и в окно стало
смотреть неинтересно. Нас накормили ужином и предложили журналы для
чтения. После еды движения и разговоры в салоне поутихли, свет
приглушили, и я, наконец, смогла ненадолго погрузиться в сон...

5 ноября

Проснулась я от ужасной жажды... Воздух в салоне был очень сухой,
пассажиры один за другим просили у стюардессы воды.

Нас напоили минералкой, дышать стало намного легче. До посадки
оставалось около полутора часов. За окном простиралась сплошная
беспросветная темень... Судя по всему, мы летели над морем.

Даша спала, как убитая... Похоже, что сон в транспорте никогда не
доставлял ей никаких неудобств. А я уже не знала, куда деть свои
несчастные ноги, мне безумно хотелось куда-нибудь их вытянуть.

Все-таки шесть часов в самолете — это тяжело, с непривычки...

Наш рейс прибыл по расписанию. В Хургаде шесть утра, и вот мы уже
спускаемся по трапу на землю. Подумать только, мы пересекли тысячи
километров и сейчас находимся в Африке, совсем на другом материке.

Воздух, какой здесь необычный воздух! Теплый, очень теплый и насыщенный
влагой. У нас по утрам на юге даже в разгар сезона не бывает такого
теплого воздуха.

Аэропорт совсем простой, незамысловатый. Нам проставляют визу, вручают
багаж и отпускают восвояси. Мы выходим на улицу.

Под ногами один песок, так непривычно, земли совсем нет. Зелени тоже
практически нет, одинокие пальмы и какие-то низенькие кустарники.

Сотрудники туроператора практически за ручку провожают нас до автобуса.
Мы отъезжаем от аэропорта, нас приветствует гид, и прямо во время
движения на родном русском языке проводит краткий инструктаж по основным
правилам, которые нам следует соблюдать в Египте.

Мы едем мимо песчаных бугров, нам встречаются невысокие здания,
некоторые из них еще только начинают строиться. На улице светает, но
людей еще совсем не видно.

На фоне общей простой архитектуры грациозно вырисовываются здания отелей
и их сады, засаженные зеленью и цветущими кустарниками.

Гид объявляет нашу остановку, и мы с Дашей ступаем на территорию отеля
«Солнечные дни». В холле очень тихо и прохладно, пахнет какими-то
ароматными благовониями... Двое служащих встречают нас и предлагают
немного подождать, пока нам приготовят номер для размещения.

Здание отеля построено буквой «П», и получается, что пляж и зона отдыха
как бы спрятаны внутри от посторонних глаз. Небольшая искусственная
бухта, пустые лежаки, на пляже еще никого нет - совершенное безмолвие
райского уголка...

С наружной стороны здания отеля, оказывается, есть еще один пляж, он
сразу выходит к морю. Мы подошли к берегу, вода прозрачная-прозрачная,
дно видно, как на ладони.

Стало совсем светло. Небо чистое, безоблачное, голубо-синее. Воздух
теплый, ветра практически нет. Можно идти купаться, хоть сейчас. Да и
сонливость наша куда-то пропала, будто и не было вовсе этой долгой
изнурительной дороги.

Не дожидаясь, когда нас заселят в номер, мы с Дашей напялили купальники
в туалете и, словно два дикаря, ворвавшиеся из зимы в лето, поскакали к
воде. Учитывая, что со вчерашнего дня мы еще и в душе не были, море
показалось нам просто божественным. Соленое-соленое, слегка прохладное и
безумно приятное, оно встречало нас широкими объятиями, не задавая
никаких вопросов о том, кто мы и откуда.

После завтрака нас, наконец, заселили в номер. Мы разобрали чемоданы и
поделили кровати. Спать совсем не хотелось, мы снова пошли на пляж.

Ближе к одиннадцати часам, вся территория отеля была усыпана
отдыхающими, они купались, загорали, ели блины в открытых летних
кафешках, пили всевозможные напитки из разовых стаканчиков.

По сравнению с другими туристами, мы с Дашей были еще совсем белые, как
две поганки. А вот рядом с нами расположились угольно черные мама с
дочкой, они явно переусердствовали с солнцем, им бы давно пора домой.

Подошло время обеда. Шведский стол — это здорово! Еды полно, но она все
равно не такая, как у нас дома. Из мяса я ела только курицу, а творог и
салаты даже не стала пробовать, больно специфично и странно они
выглядели. А вот пирожные, блинчики и булочки меня покорили, целое
раздолье для гурманов сладостей.

После обеда мы с Дашей отправились на собрание, посвященное нашей
спортивной программе. Правда, для этого нам пришлось взять такси и
поехать в другой отель.

Местные таксисты более или менее понимают русский, или в крайнем случае
английский, поэтому мы нашли общий язык и через пятнадцать минут были в
нужном месте.

В холле отеля «Синбад» нас встречают Михаил и Валерия — организаторы
программы. Все ребята в сборе, нас провожают в небольшой конференц-зал
на втором этаже и рассказывают, как будет проходить стажировка и
обучение.

Каждый человек закреплен за конкретным отелем и ведет по своему
спортивному профилю занятия для отдыхающих, дважды в день, утром и
вечером. Два-три раза в неделю мы собираемся в соответствии с программой
на тематические обучающие семинары.

Семинары проводят сами ребята, только из числа опытных и подготовленных,
таких, как моя Дарья. Темы семинаров примерно следующие: «Аэробика»,
«Аква-аэробика», «Йога», «Пилатес», «Современные танцы» и «Восточные
танцы». Посещать обязательно только свои профильные семинары, но мы с
Дашей будем ходить на все подряд для расширения кругозора.

После общего собрания мы пили чай, знакомились с ребятами и даже нашли
себе спутников для экскурсий по городу. Иван и Ирина - муж с женой, они
из Ростова-на-Дону, оба занимаются современными танцами и живут как раз
рядом с нами, в соседнем отеле.

Часа в четыре мы с Дашей вернулись обратно в свой отель. В ноябре в
Египте солнце садится рано, в шесть уже совсем темно. Поэтому мы еще
немного побыли на пляже и, не дожидаясь темноты, пошли ужинать.

Вечером отдыхающие начинают искать себе какие-нибудь развлечения. Многие
остаются на территории отеля и ждут музыкальную программу, а самые
смелые отправляется в город, искать приключений.

С наступлением темноты недостаток сна все больше начинал напоминать о
себе. Мы с Дашей решили сегодня никуда не ходить, а хорошо выспаться,
ведь уже завтра утром нам предстояло вести свои спортивные занятия.

6 ноября

Встали мы очень легко и бодро, а главное — рано, потому что разница во
времени подарила нам целых четыре часа. В Тагиле было уже одиннадцать, а
в Хургаде только семь.

Я вышла на балкон. Нежно голубое небо, одетое в перышки белых облаков,
безмятежно встречало новое утро... Пляжи были еще совсем пустые, а море
- тихое и спокойное... Идеальные условия для того, чтобы побыть наедине
с собой...

Даша словно прочитала мои мысли и предложила начать утро с йоги для
души. Мы выбрали самое удобное и уютное место на пляже, с тыльной
стороны отеля, и на целый час позабыли обо всем на свете.

Простая разминка и несколько традиционных асан на гибкость — самое
лучшее начало дня. Утром заниматься намного приятнее, чем днем, но
только после полноценного сна. Йога исключает любое насилие, она учит
тому, что путем меньших усилий можно достичь больших результатов.

В интернете я неоднократно находила статьи о разных способах дыхания,
но никогда не экспериментировала на практике. Сегодня вместе с Дашей я
все это попробовала на себе. И самое интересное, что самый эффективный
способ, он же и самый простой. Дышать животом намного удобнее, и в
легкие при этом поступает максимальное количество кислорода. Не понятно
только, почему днем, в сознательном состоянии, мы так практически не
дышим?

Утренний моцион завершен. Мы с Дашей завтракаем и купаемся в море. В
половине одиннадцатого я начинаю свою программу по аэробике. Туристы —
аудитория специфичная, здесь нужно поменьше усилий и побольше эмоций.
Накануне я специально для них подготовила простой комплекс упражнений с
легким танцевальным уклоном.

Полчаса пролетели моментально. Это оказалось даже интереснее, чем
занятия с посетителями фитнес-клуба. Атмосфера получилась более
естественная и позитивная, ведь люди приехали сюда отдыхать и
радоваться.

Мое выступление завершилось. Я передала место ведущего Даше, а сама села
неподалеку наблюдать за происходящим. Даша тоже подошла к занятиям с
точки зрения неискушенного туриста. Она задействовала упражнения для
самых неподготовленных. Получилась приятная незамысловатая растяжка мышц
для людей, уставших от лежания на пляже.

Днем мы купались, ели, пили и загорали, словом, жадно вкушали все
удовольствия отдыха. В четыре часа снова пришло время проводить занятия
с отдыхающими, а полшестого мы уже были совершенно свободны и, как
никогда, полны сил.

Мне не терпелось выйти в город, и я намеревалась сделать это сегодня.
Даша обещала пойти вместе со мной, чтобы меня никто не выкрал.

Мы оделись поскромнее, длинные штаны и футболки, никаких оголенных ног и
тому подобных выкрутасов. Египет — страна мусульманская, а поэтому
русским женщинам за территорией отеля лучше не привлекать к себе
излишнего внимания.

Фотоаппарат был наготове, мы пошли по направлению к дороге, по которой
нас привезли в отель. Продавцы близлежащих магазинчиков и лавочек всеми
правдами и неправдами заманивали нас к себе, предлагая всевозможные
сувениры и ароматические масла. Вечерами здесь гуляют толпы туристов.
Собственно, ради них и за счет них все эти лавочки и существуют.

На улице стемнело. Мы уходили все дальше от туристической зоны и все
ближе к городу. Какое-то время мы шли вдоль дороги совершенно одни,
никто не шел нам навстречу, никто не шел следом за нами. Рядом
проносились такси и, казалось, что кроме нас, здесь никто не ходит
пешком.

В округе было полно недостроенных зданий, без окон и крыш. Это массовое
строительство создавало впечатление какой-то общей разрухи и
необжитости...

Потом мы прошли мимо какого-то заброшенного порта. Над бетонными
ограждающими стенами возвышались мачты тоскливых стареньких кораблей.
Вряд ли это были добротные плавающие суда, скорее они напоминали
заброшенные памятники умирающему судоходству.

Еще немного ходьбы, и вот на горизонте появляется картина простой
египетской цивилизации. Узенькие грязные улочки, открытые лавки с
фруктами и приправами, возле которых можно увидеть египтян и редких
туристов.

Прямо возле дороги за обшарпанным деревянным столиком расположились
местные мужчины в длинных халатах. Они пьют какой-то напиток и тихонько
беседуют. Тут же на плитке у них готовится еда, чувствуется специфичный
запах чего-то жареного...

Прямо на наших глазах из маленькой забегаловки общественного питания
выносят сырую рыбу в грязном тазу и зазывают нас на ужин. Если бы здесь
хоть раз побывала наша санэпидемстанция, боюсь, их прибыльную рыбную
столовку беспощадно закрыли бы раз и навсегда.

Египет за пределами туристического отеля — это грязь и беднота... Все
очень просто и незамысловато... Для нас это кажется дико, но местные
люди так и живут, для них это естественно, нормально и привычно.

Обратно мы поехали на такси. Молодой горячий египтянин без стеснения
давил на педаль газа, и дорога напоминала мне аттракцион скоростных
американских горок.

Мы проносились мимо зданий, пустырей и встречных такси. Все те места,
которые мы проходили пешком, теперь мелькали перед моими глазами в
обратном порядке.

А вот и заброшенный порт... или не заброшенный? Во всяком случае,
теперь там происходило нечто странное... Десятки мужчин в светлых
одеждах с чемоданами и баулами разместились прямо на земле под
ограждающими стенами... Кто-то спал, кто-то разговаривал, кто-то просто
сидел в сторонке ото всех...

Таксист, видя наше удивление, пояснил, что это верующие. Они регулярно
совершают паломнические поездки и сейчас ждут свое судно в священный
город Мекку.



Через десять минут мы с Дашей уже были в родном отеле и ужинали в кругу
туристов.

День прошел насыщенно и интересно. Даша практически сразу завалилась
спать, а я еще долго лежала в кровати и рассматривала свои фотоснимки.

В следующий раз надо будет взять такси и поехать куда-нибудь в
центральную часть города... Там мы наверняка увидим еще массу
интересного...

13 ноября



Прошла всего неделя с того дня, как мы поселились в отеле Хургады, а
ощущение такое, словно мы здесь уже целый месяц. Приятный египетский
загар стал нашим характерным спутником, впрочем, как и репутация местных
спортивных заводил.

Вчера мы ходили на смежный семинар по аэробике и аква-аэробике. Теория
была скучновата, но, не смотря на это, я старалась вынести для себя
максимум полезной информации. Даше в это время было совсем тоскливо, она
с отрешенным видом наблюдала за ведущими и явно думала о чем-то своем.

А вот потом нас всех погрузили в бассейн, и началась веселая
практическая часть семинара. Я бы сказала, что это был настоящий
аквапарк для физкультурников - целый час групповых водно-спортивных
развлечений на свежем воздухе! Я наплавалась, наупражнялась и
нахохоталась вдоволь! Все участники семинара получили массу удовольствия
и позитива. Даже Даша повеселела и сказала, что это было здорово.

Сегодня утром я загрузила на телефон свою электронную почту и получила
два письма, одно от Данила, а другое от Юльки. Интернет в роуминге
удовольствие не дешевое, но разве из-за этого стоит отказывать себе в
общении?

Данил мне написал, что доделал свой самолет, и теперь они вместе с папой
мастерят аэродром. А еще он пригласил меня на свой день рождения в
декабре!

Юлино письмо меня особенно порадовало. Мало того, что подруга
окончательно вышла из депрессии, так она уже успела и новые знакомства
завести. В общем, обновила свой гардероб и теперь ходит по свиданиям.
Интересуется, как мне понравилось красное море и египетская еда.

Сегодня вечером буду им обоим ответ писать, а пока некогда... Сразу
после утренних занятий мы с Дашей едем на экскурсию в открытое море.

Честно признаться, водные экскурсии я не особенно люблю, потому что
плаваю весьма посредственно. Но Даша сказала, что я просто не
представляю, что потеряю, если откажусь. Она в красках расписывала мне
свои впечатления, когда два года назад была в Египте и плавала с маской
в открытом море. От ее рассказов мне все больше хотелось увидеть
подводный мир своими собственными глазами.

Кстати, Ирина с Иваном из соседнего отеля тоже поедут вместе с нами. Мы
как-то сдружились с ними, уже который день вместе проводим.

Время двенадцать. Наш маленький экскурсионный кораблик отплывает от
берега и устремляется все дальше и дальше в открытое море.

Мы с ребятами расположились на верхней части палубы. И чуть позднее к
нам поднялась еще немецкая семья с детьми. Остальные туристы вместе с
гидом сели внизу, поближе к волнам и воде.

Нам выдали спасательные жилеты и напитки. Солнце припекало на совесть,
но головные уборы и легкий морской бриз старательно оберегали нас от
солнечного удара.

Спустя минут двадцать, туристическая зона и отели закончились, обжитые
берега остались за спиной. Впереди было только синее-синее море и
пустынные песчаные косы, напоминающие собой огромные верблюжьи горбы.

Корабль остановился, мотор затих, и нас выпустили искупаться. Не смотря
на огромную толщу воды, солнечные лучи проникали вглубь до самого дна, и
от этого оно казалось намного ближе, чем есть на самом деле. Берегов
совсем не было видно, и ощущение беспредельного водного пространства
будило во мне восторг вперемешку со страхом.

Я переборола себя и плюхнулась в море без жилета. Плотная соленая вода
держала тело так же хорошо, как на мелководье, и я с удовольствием
расслабилась. А вот детишки немецкой пары прямо на моих глазах, как
амфибии, с палубы заныривали головой в воду, а потом спешили снова
подняться на корабль, чтобы опять спрыгнуть вниз.



Восторженные туристы набулькались вдоволь. Нас подняли на корабль,
пересчитали и повезли дальше, к коралловому рифу.

Даша предвкушала новые впечатления, а я просто смотрела на водную гладь
и думала о том, что в нашем мире бесконечно много интересных и
удивительных мест. Разве можно подумать, что человек рожден на свет для
того, чтобы сидеть в четырех стенах и изо дня в день ходить по одному и
тому же маршруту на работу?

Во всяком случае, мне такая позиция явно не подходила. В путешествии я
ощущала себя живой и настоящей на все двести процентов. Я ловила себя на
мысли, что мне хочется повесить на спину рюкзак и просто перемещаться
по земному шару в поисках новых мест, новых впечатлений и новых
встреч...



Ну, вот и очередная стоянка в открытом море. На сей раз мы плывем вслед
за нашим гидом к коралловому рифу. Дышать через рот в маске непривычно,
и спасательный жилет совсем неудобный, но я плыву и стараюсь не
отставать от остальных.

На поверхности очень шумно, слышно плеск воды и голоса людей, но как
только опускаешь голову вниз, под водой открывается совершенно другой,
гармоничный и безмятежный мир. На дне попадаются маленькие коралловые
наросты, а одинокие цветные рыбки плывут по своему маршруту, не обращая
на меня никакого внимания.

Мы проплываем еще немного, и прямо перед нами со дна моря встает
огромная коралловая скала, высотой практически до самой поверхности. Эта
скала так близка и реалистична, что, кажется, до нее можно дотронуться
рукой. Тучи маленьких рыбешек, снующие между выступами кораллового
рифа, похожи на огромную живую палитру самых красивых и ярких цветов на
планете.

Наш гид, загорелый черноволосый парень, ныряет и выманивает из
углубления в скале огромную рыбину с высоким лбом, кажется, ее называют
Наполеоном. Я замираю от неожиданности происходящего... Это все очень
здорово, неповторимо и немного страшновато... Наполеон величественно
проплывает вдоль рифа и вновь скрывается в углублении подводной скалы.

Мы вернулись на корабль, уставшие, но переполненные ощущением восторга
от увиденного. Я только теперь поняла, почему туристы так любят красное
море. Потому что такое чудо, сокрытое под толщей соленой воды, можно
увидеть только здесь.

Нас накормили обедом и повезли на излюбленный берег туристов - райский
остров. Желтый песочек, ровное неглубокое дно, и теплая лучистая водичка
— идеальное место для отдыха.

Мы с Дашей, не долго думая, решили устроить друг другу незабываемую
фотосессию и расположились прямо на самом берегу, поближе к легким
набегающим на песок, волнам.

Что мы там только не вытворяли, в каких только позах не кривлялись, но
фотографии получились действительно обалденные, хоть на обложку журнала
выкладывай. Иван с Ириной пристально наблюдали за нашими телодвижениями
в воде, а потом попросили сделать подобную фотосессию и для них.

После экскурсии мы вернулись в отель. Настроение было уже не боевое, но
пришлось побороть свою усталость и на совесть провести вечерние занятия.

После ужина нас порадовала легкая прогулка и вкусное мороженое. Мы
вернулись в номер, Даша легла читать, а я осталась наедине со своими
письмами Данилу и Юле.

Сперва я ответила своему маленькому другу. Письмо получилось совсем
детское и мультяшное, в нем большую часть занимал рассказ о нашем
морском путешествии и встрече с большой рыбиной.

Когда я начала писать Юле, то уже вошла во вкус и не могла остановиться.
Мне хотелось до самого конца рассказать все то, что во мне накопилось и
напереживалось за эти дни. Мысли как-то сами собой складывались и
вплетались в интригующий приключенческий рассказ о моей туристической
жизни. Пейзажи и виды Египта, новые ощущения и чувства, внутренние
открытия — все это я взяла из своей души в том нетронутом виде, в
котором оно навсегда останется со мной. Получилось очень необычное и
интересное чтиво для человека, которому, не задумываясь, можно
вывернуться наизнанку.

Я отправила оба письма, обняла покрепче подушку и заснула, довольная и
умиротворенная...

20 ноября

Прошла еще одна неделя. Солнце и море — это здорово, но иногда так
хочется поваляться на своей родной подушке и потискать любимую
собачку... Кажется, я начинаю скучать по дому...

Вчера звонила мама, говорит, в Тагиле наступила полноправная зима. На
улице двадцать градусов мороза, и снег лежит сугробами. Прямо так и
вижу, как мой малыш Вилли радостно носится по белому пушистому снежку.
Он ведь еще только начинает жить, для него это все впервые!

За две недели общения с Дашей занятия йогой приобрели для меня какой-то
особый духовный смысл. Более того, я начала осознавать, что личностное
внутреннее развитие вряд ли происходит на занятиях в группе, скорее, это
результат единения с самим собой, который исключает присутствие других
людей.

Впервые в своей сознательной жизни я начала ощущать себя как единое
отдельное самостоятельное существо. При том, раньше для ощущения
целостности мне нужно было навязчиво присутствовать в жизни любимого
человека, друзей или родственников. Теперь я понимаю, что цепляясь за
других людей, я подчеркивала тот факт, что не могла быть самоцельной и
самодостаточной отдельно от них.

Сейчас я чувствую себя свободной и счастливой. И мое внутреннее
состояние гармонии вовсе не зависит от того, какими материальными или
нематериальными благами я владею.

Неожиданно для самой себя я поняла, что для полного счастья у меня уже
все есть. Мало того, у меня это все всегда и было, просто за видимым
отсутствием определенных благ, я утратила способность ощущать себя
счастливой.

Счастье — это не результат каких-то действий или приобретений. Счастье —
это внутреннее состояние гармонии с собой и благодарности за то, что ты
просто живешь.

Пока ты живешь, ты можешь делать в своей жизни самые невероятные вещи,
ты можешь пробовать то, что тебе хочется, быть там, где тебе хочется,
находиться рядом с тем, с кем тебе хочется.

Нам от природы дарованы два великих дара: желать и делать. Когда наши
желания находятся в гармонии с действиями, мы искренне счастливы. А
когда мы ощущаем, что легко можем быть счастливы и позволить себе идти
навстречу своим желаниям, жить становится невероятно здорово!

Просто жить, просто радоваться тому, что ты живешь и тому, что дарит
тебе жизнь — вот то главное чудо, которое спит внутри каждого
человека! И я рада, что это чудо, наконец, произошло и со мной! Немного
жаль, что я не открыла его в себе раньше... Но зато я открыла его
сейчас, а не когда-нибудь потом...

Вчера мы ходили на семинар по спортивным танцам к Ирине и Ивану, а
сегодня наступит звездный час для Даши. Она даже ничуть не готовилась,
только утром достала из чемодана свои конспекты и немного освежила их в
памяти. И самое интересное, сегодня Даша ведет себя так же спокойно и
радостно, как всегда, на ее лице нет ни тени волнения по поводу
предстоящего мероприятия.

Около часу дня мы собираемся и едем в назначенное место к
назначенному времени. В половине второго подтягиваются все участники
семинара, и мы направляемся в спортивный зал. Надо сказать, что сегодня
я наблюдала максимальное количество посетителей. Видимо йога никого не
оставляет равнодушными. Все ребята, которых я видела на первом общем
собрании, сегодня были здесь, ну, за исключением, может быть пары-тройки
самых ленивых.

Даша начала свой семинар с теоретической части, но то, о чем она нам
рассказывала, вовсе не походило на научный физкультурный трактат. Даша
говорила о человеке, как о единстве физического и духовного, она
делилась с нами мыслями о том, что жизнь — это развитие, совершаемое без
усилий, а человек — творец своей жизни.

Даша рассказывала нам о дыхании, о медитации и о том, как через
физическое ощущение своего тела человек приходит к пониманию своей
духовной сущности. Может быть, кому-то покажется странным слышать
подобные вещи на семинаре по йоге, но только не человеку, который всем
сердцем проникся этим учением.

Теоретическая часть прошла через меня, как сказка, рассказанная нараспев
голосом моей души. Я смотрела на Дашу и еще больше удивлялась тому,
какой она необычный человек.

Я невольно подумала о том, как много людей в моей жизни могло пройти
мимо из-за того, что я смотрела на них снаружи и не замечала самой
сути...

Практическая часть семинара была менее восторженной, но зато более
реалистичной. Даша провела классификацию асан по воздействию на
человеческое тело и познакомила нас с методикой вхождения в позу.

Я мотала на ус все практические рекомендации Даши и старательно
выполняла упражнения в меру своей физической подготовленности.

После семинара мы отправились на ужин в отель, а после ужина нас ожидала
очередная экстремальная вылазка в город. Кстати, Ирина с Иваном
собирались поехать с нами, а поэтому любые невероятности, которые могут
поджидать наивного туриста в закоулках египетских кварталов, мы будем
встречать маленькой, но дружной и могучей кучкой.

Мы садимся в такси и просим водителя отвезти нас в какое-нибудь
интересное место. Таксист Ахмед услужливо обещает показать нам главную
туристическую улицу, с баней и государственными магазинами.

Пользуясь тем, что водитель хорошо понимает русскую речь, я завязываю с
ним разговор. В ответ на мои вопросы о таинственных египетских женщинах,
которых нигде не видно и не слышно, он поясняет, что они не работают и
часто сидят дома. А на вопрос о том, разрешается ли им купаться в море,
он смеется и говорит, что купаться мусульманкам можно, но они это делают
прямо в одежде...

Мы выходим из такси и ступаем на широкую мощеную дорогу. Прямо на углу -
большое здание, в нем размещается баня и какие-то бутики с одеждой для
туристов. Хорошее освещение, музыка, пальмы и большие государственные
магазины. Мы заходим в один из них, и сразу ощущаем атмосферу порядка.
Вместо жутко навязчивых египтян из уличных лавочек нас встречают
приветливые и сдержанные продавцы. Витрины пестрят самыми разными
сувенирами, товарами и ценниками.

Оказывается, в государственных магазинах не принято торговаться, в
отличие от уличных лавочек. Я так понимаю, это плата за комфорт, ведь
только здесь тебя, наконец, оставят в покое и дадут спокойно, без лишних
комментариев все посмотреть и выбрать.

Мы покупаем подарки родным и идем гулять дальше. Место, конечно,
интересное, но слишком цивилизованное. Мы сворачиваем в один проулок,
потом в другой. И вот нам на глаза начинают попадаться картины простой
египетской жизни.

Маленькие домики, с развешенными на веревках тряпками, молодые парнишки
на мотоциклах, собаки, спящие рядом с кучами мусора. На наших глазах
женщина, закутанная с ног до головы в черное одеяние, заходит в
магазинчик за продуктами, а ее маленький сынишка, в ободранных штанишках
остается сидеть на крыльце в ожидании матери.

Мы идем дальше, туристов становится все меньше и меньше, а местных
жителей все больше. Недалеко от полицейского участка мы неожиданно для
себя попадаем на местный вещевой рынок. Правда, по нашим меркам, это не
рынок, а скорее, спонтанная торговля на земле. Да, именно на земле, где
на большом покрывале громоздятся многочисленные стопки пакетов с одеждой
и обувью.

Самое большое количество египетских женщин можно встретить именно здесь.
Они что-то выбирают, разглядывают, беседуют со своими мужьями, подругами
и детьми.

Я смотрела на происходящее с раскрытыми от удивления глазами, и ощущала
себя зрителем в кинозале 3D. Картинка рисовалась очень реальная и живая,
но мы были чужаками в этом мире. Мы были случайными туристами, которые
вторгаются в течение чужой жизни...

Чуть позже мы побывали и на овощном рынке, и надо сказать, он был не
менее впечатляющий, чем вещевой. Деревянные коробки с грязными фруктами
соседствовали вместе с хлебными лепешками, а весы небывалой конструкции
показывали какие-то странные обозначения, понятные только египетскому
уличному торговцу.

С грехом пополам нам удалось объясниться и купить несколько египетских
манго на пробу. Но после этого, желание оказаться у себя в номере,
подальше от местных жителей и их причуд, было настолько сильным, что мы
поймали первое попавшееся такси и с чувством облегчения вернулись в
отель.

Острых ощущений нищеты и простой жизни Египта было для меня достаточно с
лихвой... Впрочем, думаю, их было достаточно не только для меня...

25 ноября

Ну, вот и подходит к концу наше солнечное приключение в Египте.
Семинары прошли, и сегодня на итоговой встрече участников нам
торжественно вручили именные глянцевые дипломы. Теперь у меня есть
документ, подтверждающий мою квалификацию, и бесценный опыт общения с
профессионалами.

Ирина с Иваном навсегда останутся моими закадычными танцевальными
друзьями, а Даша — тем удивительным человеком, который помог укрепить
мою веру в себя и открыть новые тайны йоги.

Сегодня мы в последний раз проводили занятия с отдыхающими, и, наверное,
мне будет очень не хватать этой солнечной непосредственности, смеха и
дурачества.

Пока я была здесь, каждый мой день был маленьким чудом и маленьким
открытием. Я радостно встречала новое утро и ждала от него нового повода
для благодарности. Теперь этот ценный опыт я перенесу в свою
повседневную жизнь.

Путешествие — это удивительное лекарство для души. Когда отрываешься от
рутинной повседневности, то обнаруживаешь, что реальность может быть
совершенно другой. Ты ощущаешь свободу и радость от того, что тебе не
нужно идти на работу, не нужно заставлять себя ходить по магазинам или
делать уборку. И это ощущение свободы накрывает тебя волной счастья и
радости от того, что ты волен сделать свою жизнь легкой и приятной.

Люди любят отдыхать, они ждут с нетерпением отпуска, потому что только
тогда они могут позволить себе бездельничать и получать удовольствие от
жизни. Именно в отпуске человек как никогда ощущает, что никому ничего
не должен, что он можем заниматься чем угодно и тратить деньги на свои
удовольствия.

Но потом отпуск заканчивается, и начинается очередная депрессия. Потеря
свободы, потеря возможности жить и делать то, что хочется, потеря
каждодневной радости и счастья...

Но мы ведь сами делаем свой выбор. Нас никто не ведет на поводке на
нелюбимую работу. Нас никто не заставляет силой отрезать себя от
удовольствий и радости в повседневной жизни. Нас никто не заставляет
делать приборку или работать в саду до умопомрачения. Мы ведь сами
делаем свой выбор...

Печальнее всего осознавать тот факт, что несвободными и несчастливыми мы
делаем себя сами, своими руками... А ведь жизнь каждого из нас может
быть похожа на один большой непрекращающийся отпуск, если только
позволить себе каждый день заниматься любимым делом и дарить себе
удовольствие. Жизнь может стать каждодневным чудом, если прекратить
бессмысленное насилие над собой, обусловленное стандартными привычками и
обременяющими обязательствами.

Кто сказал, что я должна делать приборку по воскресеньям? Кто придумал
это дурацкое правило? Я же и придумала. А поэтому если сегодня
воскресенье и я не хочу делать приборку, я просто не буду этого делать и
все, и получу от этого удовольствие. А потом в другой день, когда у меня
появится желание сделать приборку, я сделаю ее, и снова получу от этого
удовольствие.

Казалось бы, такая малость, приборка... Но зато как она определяет
ощущение жизни, в зависимости от того, делать ли ее по желанию, или
делать через силу. И так, мало помалу, каждый день, следуя своим
желаниям и внутренним ощущениям, мы можем жить радостно и с
удовольствием.

На самом деле жизнь дает каждому человеку одно единственное право —
право на жизнь. Все остальное - правила, обязанности, нормы поведения в
обществе, смысл жизни — люди создают себе сами.

Когда мы ходили по улицам Хургады и наблюдали жизнь простых египтян, мне
казалось, что мы попали в какой-то чужой мир. Эти странные и непривычные
порядки, чужие грязные люди, живущие в диких для нас условиях. Но если
копнуть глубже, это было всего-навсего другое внешнее проявление жизни.
А суть — она такая же, как и у любой другой нации, - просто жизнь.

От того, будет ли человек жить в нищете Хургады, или будет купаться в
роскоши в дорогом особняке Подмосковья, суть не изменится. Точно так же,
как не изменится суть от того, какую религию выберет человек или каких
семейных ценностей будет придерживаться.

А поэтому не стоит создавать для себя единственно верный священный культ
из надуманных человеческих ценностей и правил, если они мешают следовать
тебе желаниям сердца...

Жизнь — это творение каждого отдельного человека. Творчество нельзя
стандартизировать или подогнать под общий шаблон. Если созданные
обществом шаблоны и правила противоречат тому, что ты чувствуешь и
желаешь — значит надо слушать свои личные чувства и желания, а не
стандартные правила и ценности для всех...

Жизнь живет внутри тебя и она всегда подскажет, куда идти и что
искать... Конечно, если ты ей это позволишь...

Последний ужин в отеле. Последняя вечерняя прогулка у моря. В моей жизни
заканчивается еще одно удивительное путешествие. Но я знаю, после него
обязательно придет что-то новое и интересное.

Беспрестанное движение и изменение жизни — самое замечательное, что
только можно было бы придумать. Разве нет?



Мы собрали чемоданы и приготовили одежду. Завтра утром мы прощаемся с
морем и вылетаем в Екатеринбург. Пора возвращаться домой.

26 ноября

Безмятежное утро, ласковое море, воздух, наполненный влагой и
здоровьем... Все это остается здесь и продолжает жить своей гармоничной
природной благодатью, несмотря на наш отъезд...

Водитель автобуса помогает нам с Дашей разместить чемоданы и занять свои
места в салоне. Песчаные холмы и недостроенные здания Хургады сквозь
оконное стекло провожают нас по дороге в аэропорт. Пришло время сказать:
«До свидания!», а еще «Большое искреннее спасибо!»

Мы проходим регистрацию и сдаем багаж. На борту самолета нас приветливо
встречает русскоговорящий персонал, и кажется, одной ногой мы уже
дома... Но дома мы будем только поздним вечером, шесть часов перелет,
плюс четыре часа разница во времени, и еще дорога до Нижнего Тагила.

Мы взлетаем, и бесконечное небо несет нас сквозь шапки густых облаков на
север, туда, где идет снег, туда, где нас ждут родные и друзья...

Дневной перелет мне показался гораздо легче и короче. И хотя по выходу
из самолета нас ожидала холодная вечерняя темнота, сердце радостно
стучало в преддверии чего-то знакомого и родного.

Аэропорт Кольцово. Мы получаем багаж, и мои мама с папой встречают нас в
зале прилета. Они специально приехали на машине, чтобы забрать нас с
Дашей в Тагил.

Когда ты знаешь, что где-то там у тебя есть родные, которые тебя любят и
ждут, это здорово. Но когда они обнимают тебя, и ты всеми фибрами души
чувствуешь их любовь, это не просто здорово, это божественно.

Мы выходим на улицу, и морозный воздух Урала радостно принимает нас в
свои объятия. Я прячусь поглубже в капюшон, и вместе со всеми иду к
машине. Папа складывает наши чемоданы в багажник, мы рассаживаемся в
салоне, и темной зимней дорогой направляемся в родной Тагил.

Радость встречи, впечатления о поездке, смех и рассказы о приключениях —
все смешалось в один большой клубок эмоций и чувств. И эта пестрая
звучная энергия счастья заботливо сопровождала до самого дома наш
несущийся по трассе серебристый автомобиль.

Наконец, я дома! Родные привычные стены, любимая подушка и старые добрые
книги. Мой маленький мохнатый малыш все такой же ласковый, и немного
растолстевший от чрезмерно щедрой кормежки. Он просится ко мне на
коленки и преданно облизывает лицо. Бархатцы на окне распушились
богатой зеленью и, наверное, скоро начнут завязывать цветущие бутончики.


Я наливаю теплой воды в ванную и добавляю несколько капель масла
сандала, привезенного из Египта. Тело томно погружается в воду, а душа
наполняется блаженством... Я дома...

Время уже давно за полночь, но сегодня даже после ванной мне почему-то
не хочется спать. Я ловлю в себе ощущение чего-то особенного... Я
предчувствую нечто доброе и хорошее...

Моя верная книжка-подружка в оранжевой обложке три недели отдыхала от
моего любопытства. И пока у меня нет повода заглядывать в нее снова...

Я сажусь за компьютер и загружаю на него свои египетские фотографии. С
экрана монитора они выглядят намного реальнее, чем в фотоаппарате. Надо
же, еще вчера это все было совсем рядом, а сегодня уже так далеко, за
тридевять земель.

Юлька обалдеет, когда я покажу ей свои фотографии, она ведь еще никогда
ничего подобного не видела. А вот интересно, она ответила мне на мое
грандиозное письмо? Или решила продолжить беседу при встрече?

Я захожу на Яндекс и открываю свой электронный ящик... Ответила! Есть
новое письмо! Только почему-то не от Юльки... а от Данила...

Я открываю письмо, начинаю читать первые строки и понимаю, что это не
ребенок писал, а взрослый человек... Пребывая в шоковом состоянии, я
пролистываю письмо вниз и в самом конце читаю все то, что писала две
недели назад Юльке из Египта...

Господи, что же я натворила?! Отправила Юлькино письмо на электронный
адрес Данила... вернее, не Данила, а его отца...

Тут мое воображение живо нарисовало лицо человека, невзначай
совершившего прогулку по закоулкам моей души... Меня охватил жуткий стыд
вперемежку с чувством вины... Ну, ладно еще Египетские впечатления...
Так я же там еще и все свои наболевшие переживания обсудила и душевные
открытия... Блин, я ведь там и Юлькину личную жизнь обмусолила...

Это ж надо так облажаться! Да я бы Юлькино письмо даже маме не показала,
не то что постороннему человеку, да еще и мужчине...

Я пошла на кухню и выпила воды. Успокоилась и решила, что, в конце
концов, я просто скажу этому человеку все, как было, и извинюсь... Что
теперь, убиваться, что ли?

Я снова пошла за компьютер и мужественно села читать послание
незнакомого мужчины в ответ на мое письмо Юльке. Очень скоро мой страх
сменился неподдельным интересом, потому что послание незнакомца
оказалось не только длинным, но и на удивление искренним. Чем больше я
читала, тем больше убеждалась в том, что человек, который мне ответил,
не хотел смеяться надо мной или ругаться за это «случайное» письмо. Мало
того, он писал мне просто и с душой, так, словно мы были большими
друзьями целую тысячу лет.

Я дочитала письмо до конца, а потом снова начала читать его с самого
начала... Все это было похоже на какую-то волшебную игру. Один вслепую
отправил, другой вслепую ответил, и при всем этом, мы писали на одном и
том же языке восприятия мира... Ни Юля, ни даже Валера, никогда не
смогли бы поразить меня чем-то подобным.

Ощущение родной души — вот что зацепило меня в этом письме. Мало того,
мне захотелось написать в ответ еще больше. И я написала! Я писала долго
и много, словно несколько лет молчала, и наконец, позволила себе
заговорить... Я рассказывала, спрашивала, делилась своим опытом,
раскрывала чувства, и делала это так, словно разговаривала сама с
собой...

Я отправила свой писательский шедевр незнакомцу и пошла спать.

Ощущение легкости и счастья переполняло меня. Я чувствовала себя
маленьким ребенком, которого с любовью погладили по голове...

Оказывается, это так здорово, когда тебя кто-то понимает, только
понимает не разумом, а душой... Именно душой!

4 декабря

Прошла неделя с тех пор, как мы вернулись из Египта. Праздный отдых
сменился работой, а знойное солнышко — снегом, но мне по-прежнему
хотелось жить и каждый день говорить за это «спасибо».

Занятия в фитнес-клубе продолжали приносить мне массу удовольствия.
Многое из того, чему нас учили на семинаре, я успешно внедрила в свою
работу. А еще я добавила в свои аэробные комплексы легкий эмоциональный
эффект баловства, так что теперь настроение моей группы на занятиях
чем-то напоминало беззаботность туристов Египетского отеля.

Вчера к нам в фитнес-клуб приезжали члены какой-то комиссии из
Екатеринбурга, проверяли документацию, присутствовали на занятиях.
Поскольку у меня и у Даши были рабочие смены в этот день, нам пришлось
отдуваться за всех.

Сегодня я снова работаю, а Даша отдыхает. Наше общение с ней все больше
походит на добрую дружбу, с примесью наставничества. Кажется, она
решила сделать из меня инструктора по йоге.

А что? Мне эта идея нравится! Конечно, на сегодняшний момент опыта
практики у меня еще очень мало, но зато есть желание и терпение... А
время все расставит по своим местам...

Завтра у меня выходной, и первое, что у меня запланировано на этот день
- подарок для Данила. Скоро у парнишки день рождения, и я никак не могу
пропустить это особенное событие. Думаю купить ему мяч для волейбола и
футболку с номером, как у настоящих спортсменов. Он на днях мне говорил,
что в школе записался в кружок по волейболу, и теперь мечтает о своем
собственном мяче.

А вот мое свободное время теперь занято вязанием. Я, наконец,
определилась с рисунком, сделала самую простую выкройку майки, и уже
связала приличный кусочек. Оказывается, когда к крючку приноровишься,
дело идет довольно быстро.

Майку закончу, начну потом платье летнее вязать. Я тут купила журнал с
выкройками для вязания, там всяких платьев, маек и кофточек пруд пруди.

А с Алексеем, папой Данила, мы теперь вечерами переписываемся онлайн. У
меня такое чувство, что за неделю слепого общения мы узнали друг о друге
больше, чем если бы проводили это время воочию. Более интересного и
душевного мужчину мне еще не доводилось встречать на своем пути.

Переполненная эмоциями, я рассказала про Алексея Юльке, но она выразила
большие сомнения по поводу того, что при общении вживую нам будет с ним
так же комфортно, как и сейчас.

Конечно, я понимаю, что живой человек воспринимается совсем иначе,
нежели его виртуальный образ, но что-то мне подсказывает, что я не
ошибаюсь. И это неуловимое что-то прочно поселилось в моем сердце вместе
с детской непоколебимой верой в то, что весь мир заботится обо мне и
желает мне добра.

Да, пожалуй, я становлюсь совсем наивной и открытой, как ребенок. Но
почему-то от этого я не чувствую на себе угрозы обмана или страха
страданий... Нет, я чувствую себя в безопасности, потому что в моей
голове больше не живут эти мрачные мысли.

Теперь мир кажется мне благодатным полем для реализации моих желаний и
надежд. Моя жизнь приносит мне радость, потому что я так хочу, потому
что мне так комфортно.

Кто сказал, что нельзя жить наивным ребенком? Кто сказал, что чудес не
случается, что мир жесток и недружелюбен? Кто сказал, что нужно
отгораживаться от окружающих людей, чтобы не получить очередной раз по
лбу?

Вот, кто так считает, тот это и реализует в своей жизни. А я теперь
считаю по-другому, я верю в свою безопасность и свое счастье, и поэтому
у меня есть и то, и другое.

Самое интересное, что я всегда хотела в это верить! И каждый человек
хочет в это верить. Он хочет верить в свое счастье, в то, что жизнь дана
для радости и чуда. Каждый хочет любить и быть любимым, независимо от
того, что происходит с его жизнью в реальности...

И эта вера в счастье живет на уровне души, она просится наружу,
изыскивает способы обогнуть расчетливый ум и напомнить о себе... Она
дана, как путеводная звезда, с самого рождения человека. Она первичнее и
сильнее разума, потому что взгляды на жизнь меняются, а желание быть
счастливым и любимым остается.

И даже если эта вера угаснет или спрячется на задворках души, забытая и
угнетенная, она и тогда не потеряет своей силы и своего назначения...
Потому что это тот внутренний стержень, который всю жизнь направляет
тебя и подсказывает, куда смотреть и за кем идти, чтобы быть
счастливым.

Но только если ты это позволишь...

12 декабря

Наступает особенный день - День рождения Данила. Правда, гораздо больше
у меня захватывает дух не ожидание детского праздника, а ожидание
встречи с отцом Данила, Алексеем.

Конечно, мне очень хочется, наконец, увидеть его вживую. Но, с другой
стороны, я никак не могу избавиться от тревожных мыслей о том, что в
случае возможного разочарования, наше душевное общение будет
безвозвратно потеряно раз и навсегда...

Что поделаешь? В жизни всегда есть только одно направление — вперед.
Топтаться на месте или делать шаг назад — значит плыть против течения, а
это сложно и непродуктивно.

На работе я взяла выходной, специально поменялась с Катей, чтобы сегодня
не работать. Свободного времени у меня много, торжественный праздник
намечен на пять часов вечера, а поэтому я без спешки решу еще одно очень
важное дело, которое я запланировала на сегодня.

Дело в том, что вчера я получила очередную заработную плату, и у меня
появилось непреодолимое желание купить себе что-нибудь приятное. Когда
где-то рядом с тобой появляется мужчина, пусть даже и виртуальный, так
хочется чувствовать себя женщиной...

Так вот, чтобы доставить себе это удовольствие, быть женщиной, я сейчас
отправлюсь по магазинам на поиски каких-нибудь милых подарков для своей
женской души.

Я уже давно заметила, что когда делаешь что-то с хорошим настроением, то
все получается гораздо лучше и эффективнее. Сегодня мое позитивное
расположение духа послужило магнитом для самых неожиданных покупок. Мало
того, что я с легкостью подобрала себе два изумительных платья, так моя
женская удача еще и не поскупилась на бижутерию и роскошное нижнее
белье.

Около двух часов я уже была дома, совершенно счастливая и довольная,
вместе со своими новыми покупками. Конечно, я тут же начала заново
примерять свои обновки перед зеркалом, и никак не могла выбрать, в каком
же платье пойти на день рождения Данила.

После долгих метаний, я, наконец, сделала выбор в пользу черного
атласного платья с вышивкой. Оно мне показалось более строгим и
подходящим для сегодняшнего мероприятия. А второе, огненно-красное, с
широким вырезом на спине я решила оставить для настоящего свидания,
пусть даже если оно будет не с Алексеем, а с каким-нибудь другим
мужчиной.

Вопросительное ожидание встречи с виртуальным адресатом моих писем
томило меня... И тут я вспомнила про свою старую подружку с мудрыми
подсказками. Самое время было бы взять оттуда какой-нибудь совет или
смелое напутствие.

Я достала оранжевую книжицу из шкафа и с замиранием сердца открыла
ее... Но, кроме пустых листков, в ней не было ничего... Ни строчки, ни
слова, прямо как в тот самый первый день, когда я обнаружила этот
странный блокнот в своем почтовом ящике...

Все... Это уже точно все... Время подсказок закончилось...

Какая-то легкая досада сквозила у меня на душе, хотя внутри я, конечно,
чувствовала, что книга на самом деле мне больше не нужна...

Я сидела и думала о том, кто же мне все-таки положил ее тогда в почтовый
ящик? Может быть, теперь мне нужно отдать эту книгу обратно? Хотя, если
бы мне следовало ее вернуть, я, наверное, знала бы, кому и куда ее
возвращать. И вообще, зачем эта книга тому человеку, у которого она уже
была? Ведь она после определенного момента перестает помогать и
становится просто не нужна...

Зато она может быть нужна кому-то другому... Наверное, мне самой стоит
решить, кому отдать эту книгу, раз в самой книге об этом ничего не было
сказано... Буду делать выбор своим внутренним чутьем, впрочем, как
обычно...

Я немного подумала и поняла, что мне хочется отдать эту книгу Валере...
Да, мне хочется, чтобы он перестал жить понарошку, и начал жить
по-настоящему...

Почему именно он, а не кто-то другой? Наверное, по той причине, что
когда к кому-то испытываешь теплые чувства, они навсегда остаются с
тобой. Люди, которых ты однажды пускаешь в душу, даже если они делают
тебе больно или поступают с тобой нечестно, они все равно всегда
остаются теми людьми, которые живут в твоей душе.

Любовь - чувство вечное. Оно может покрыться грязью обиды, вины и даже
ненависти, но если умыть его прощением и принятием, оно снова становится
любовью. И нет ничего странного и страшного в том, что всех людей,
которых ты когда-либо любил, ты любишь до сих пор... Это закономерно и
логично, потому что любовь — чувство, не знающее времени, пространства и
размера.

Любовь просто возникает и живет. А если она проходит, значит это была не
любовь, а лишь видимость любви...

Я посмотрела на часы, у меня еще оставалось полтора часа в запасе.

Я нашла ту бумажку, на которой Валера писал мне свой телефон и адрес, и
рванула на почтовое отделение.

Я не стала сопровождать книгу каким-то умным письмом или комментариями,
нет. Я просто молча отправила ее, еще и от вымышленного отправителя,
чтобы Валера не понял, что это сделала я.

Книга придет к нему так же, как когда-то ко мне, неожиданно и просто. А
там уж он сам для себя решит, что это такое и для чего оно нужно. Ведь
каждый человек сам делает свой жизненный выбор...

Я вернулась домой, надела платье и навела марафет.

Без пяти пять вместе со своим подарком я стояла на площадке возле
квартиры именинника. В звонок мне звонить не пришлось, потому что Данил
опередил меня и открыл дверь первым. Оказывается, они вместе с друзьями
караулили меня у окна.

Я зашла в коридорчик и сняла обувь. Бабушка Данила приветливо улыбнулась
и забрала у меня верхнюю одежду. Именинник гордо пояснял всем, что я -
его самый большой друг, а ребятня сверлила меня любопытными детскими
глазенками и тихонечко хихикала.

Данил потащил меня в детскую комнату показывать свои подарки. Я тоже
решила не томить его ожиданием и полезла в пакет за мячом и футболкой...


Со сверкающими от восторга глазами парнишка заключил долгожданный мяч в
свои крепкие объятия. Через минуту на имениннике появилась и голубая
футболка с номером 12, которую я выбирала Данилу специально на память о
дне рождения 12 декабря.

За суетой я и не заметила, как в дверном проеме появился Алексей. Он
стоял, расплывшийся в улыбке, как ребенок, и с интересом наблюдал за
нами со стороны.

Я подняла глаза и поняла, что это он! Высокий, статный, в очках, очень
приятный, но совершенно не такой, каким я его себе представляла...

Улыбка непроизвольно поползла у меня по лицу... Алексей поздоровался, а
я просто молча кивнула головой...

Момент взаимного смущения продолжался совсем недолго, поскольку
оголтелая детвора во главе с виновником торжества быстро взяла нас обоих
в оборот и потащила за праздничный стол.

Мы расселись, и уже за столом я познакомилась со старшей сестрой
Алексея, Тамарой, и дедушкой Данила, Павлом. Именинник в голубой
футболке с номером 12 уселся рядом со мной и в промежутках между
салатами радостно принимал поздравления.

Дети вносили в застолье особенную живость. Они безумолку о чем-то
разговаривали и шутили, менялись конфетами, загадывали желания. Словом,
им было здорово и без телевизора, и без спиртного.

Когда ребятня наелась и начала суетиться, Тамара предложила поиграть в
детские конкурсы. Ну, а раз взрослые гости тоже пришли на детский
праздник, то и в конкурсах пришлось участвовать всем подряд, независимо
от возраста.

Мы отгадывали загадки, показывали пантомиму, сочиняли по кругу смешные
истории, и все это было очень весело и непосредственно. На время мне
показалось, что мне и самой лет десять. Я представила, как за мной
приходят строгие родители и ведут домой спать, а я капризничаю и не хочу
уходить.

После конкурсов бабушка Кирилла принесла огромный торт и зажгла на нем
свечи. Именинник зажмурился, загадал желание и дунул со всей силы на
торт. Светящиеся огоньки моментально погасли, а над столом поплыли
легкие струящиеся змейки пепельного дыма.

Весь вечер мы с Алексеем, как школьники, втихушку наблюдали друг за
другом, а теперь, воспользовавшись случаем, он присел рядом со мной и
заговорил. Сначала это был просто общий разговор о празднике и о детях,
но после пары бокалов вина он перешел на тему нашей переписки.

Очень скоро мы уже весело смеялись и обсуждали выражение лица Алексея,
когда он на работе получил по электронной почте это злосчастное Юлькино
письмо.

Я смотрела на этого простого реального мужчину и чувствовала, что мне
чертовски комфортно находиться рядом с ним. Теперь, когда мы
встретились, образ таинственного адресата по переписке и образ реального
папы Данила, наконец, слились в моем восприятии в нечто единое целое,
знакомое и приятное.

В восемь часов Алексей пошел провожать детей по домам, и позвал меня с
собой. Дети играли в снежки, бегали и кричали, а мы шли и тихонько
беседовали о своем.

Сначала мы проводили всех детей, а потом Данил с Алексеем пошли
провожать и меня. Мы подошли к подъезду, падал легкий снежок... Данил
обнимал меня и звал к себе в гости на Новый год, а Алексей выжидающим
преданным взглядом молча просил меня о встрече...

Я подошла к сугробу и на белом снегу пальцем написала свой номер
телефона. Алексей засмеялся, а я сказала ему тогда: «Звони, я буду
ждать...»

17 декабря

Сегодня я проснулась той самой счастливой женщиной, которой можно
проснуться только рядом с любимым мужчиной. И мне было совершенно
наплевать на жалкие обвинения совести в том, что я легла в постель с
едва знакомым мужчиной сразу после первого свидания.

Да, старая Марина, которая жила во мне полгода назад, наверное, никогда
бы не поступила так постыдно... Но зато тот человек, который живет во
мне сегодня, не знает и не представляет, как можно не желать быть рядом
с человеком, если ты чувствуешь, что это твой человек.

Да, новая Марина живет сердцем, ей странно откладывать любовь на
когда-нибудь потом под предлогом высокой морали или правил приличного
женского поведения... Ей странно откладывать любовь на когда-нибудь
потом, если можно любить сегодня и сейчас.

У новой Марины нет правил и обычаев, у нее нет расписанного до
последнего шага плана, у нее есть только желание жить в согласии со
своим внутренним ощущением жизни.

Жизнь внутри меня просит жить больше, полнее и искреннее. Она хочет быть
реализованной во всем и везде - на работе, в семье, и в каждом моем
желании, каким бы безумным оно ни казалось.

Вчера я почувствовала, что могу отказаться от тех принципов, за которые
цеплялась зубами много-много лет... Могу, если мне этого захочется...

Вчера я поняла, что мои ценности и принципы по своей природе так же
иллюзорны и непостоянны, как и любые другие жизненные взгляды. Это всего
лишь те рамки и ограничения, которые люди выставляют себе, чтобы создать
образ чего-то конкретного, постоянного и определенного. А в жизни нет
ничего постоянного, есть только временное...

Вчера в четыре часа Алексей забрал меня из дому и повез в пансионат
Аист. Мы гуляли вдвоем по лесу, лепили снеговика, а потом пошли играть в
бильярд. Ну, по правде говоря, играла в бильярд я вчера впервые, но мне
показалось это занятие весьма увлекательным. Кроме того, Алексей был
таким внимательным учителем, что я не могла не воспользоваться ситуацией
и не попробовать на нем все хитрости своего женского кокетства.

А после бильярда мы поехали ко мне домой, и всю дорогу он рассказывал
мне о своем строительном бизнесе и о том, как впервые решился уйти с
работы пять лет назад, чтобы начать с нуля это дело.

Я сидела на пассажирском сидении, слушала голос Алексея, чувствовала
запах его одеколона, и ощущала в этом человеке что-то до глубины души
родное и близкое... Я каким-то невидимым внутренним зрением видела и
знала, что это мой человек.

Мы приехали домой, погуляли с Вилли и сели играть в карты на желание.
Специально, чтобы никто не схитрил, свои желания мы написали на бумажке
еще до начала игры, свернули бумажки пополам и отложили в сторону.

Мне очень хотелось выиграть. Ну, во-первых, я не знала, чего можно
ожидать от Алексея и его желаний. А, во-вторых, я очень хотела по
народной традиции встретить Новый год вместе с ним и его сыном, чтобы
потом весь год провести с ними вместе. Собственно, такого и было мое
желание - встретить Новый год вместе с Алексеем и Данилом.

Мой вечерний гость раздал карты, и я была уверена на двести процентов,
что выиграю, поскольку козырные дама и туз по счастливой случайности
сразу попали ко мне в руки. Правда, дальше оказалось, что по сравнению с
Алексеем, игрок в карты из меня такой же неуклюжий, как и игрок в
бильярд, и партию я благополучно продула, к великому сожалению... или
великому счастью...

Я сопротивлялась, но Алексей все-таки первым прочитал именно мое
желание, посмеялся и сказал, что такое я могла бы и не загадывать, что
он и сам хотел предложить мне встречать Новый год вместе.

Потом настал и мой черед. С замиранием сердца я потянулась за бумажкой с
желанием, но шустрый Алексей забрал ее раньше меня и еще долго
выжидательно смотрел на меня хитрыми сверлящими глазами, заставляя
нервничать и гадать о том, что же там написано...

А когда бумажка все-таки попала ко мне в руки и я посмотрела ее
содержимое, меня разорвало смехом! Этот взрослый здоровый мужчина за
тридцать просил прочитать ему сказку на ночь, как маленький мальчишка.

Время было позднее, да еще эта сказка на ночь... Я поняла, что придется
оставить это чудо мужской природы у себя ночевать. Хотя, сказать по
правде, мне просто ужасно не хотелось расставаться с ним...

Я перерыла все книжные полки в шкафу, чтобы найти не просто сказку, а
сказку со смыслом... И я нашла ее.

В эту ночь я читала «Маленького принца» А.Экзюпери. Я читала его долго,
вдумчиво и с выражением, а на подушке лежал и слушал с открытым ртом мое
повествование маленький парнишка Алешка.

Это все было так трогательно и мило, и по-детски наивно, как никогда
раньше... И когда я закончила читать, мой ночной слушатель нежно сгреб
меня под одеяло и уже никуда не отпускал... Мой хороший Алешка...

Это была самая волшебная ночь в моей жизни... Ну и что, что мне уже под
тридцать... Впервые в жизни мне хотелось до последней молекулы тела, до
последнего вздоха души слиться с этим человеком и никогда не отпускать
его от себя...

А то, что я нарушила свое принципиальное правило быть недоступной — да
это самое лучшее и верное, что я могла сделать для себя в эту ночь! И я
ни о чем не жалею...

24 декабря

Жизнь продолжается полным ходом. На днях у меня на подоконнике
распустились первые бутончики бархатцев. Они такие маленькие и
солнечные, такие долгожданные, что когда смотришь на них, сердце
наполняется нежностью.

Вчера мой малыш Вилли ездил в гости к своему брату Вернанду. У нас с
Ксюшей были человечьи посиделки, а у собак — собачьи.

Странно, но теперь мой мохнатый приятель кажется значительно крупнее
своего брата, и, сказать по правде, намного наглее. Видимо я все-таки
избаловала его вниманием и едой. Ну, да ладно, в конце концов, у Ксюши
этих собак много, а у меня всего одна, и к тому же самая любимая.

А на работе у меня все по-прежнему, за исключением того, что моя
сменщица Екатерина собирается в декрет. Так что в скором времени на меня
будет возложена ответственная миссия по выбору нового тренера.

Смотрю я на Екатерину и понимаю, что тоже хочу в декрет. При том, самое
интересное, что когда я жила с мужем, то постоянно откладывала желание
иметь ребенка на будущее. Каждый раз, когда я думала об этом, мне не
хватало какой-то внутренней уверенности и готовности забеременеть. А,
казалось бы, столько времени прошло, ведь мы прожили с мужем в браке два
с половиной года.

А вот рядом с любимым Алешкой, которого я знаю без году неделю, я так и
вижу себя пузатой и счастливой мамашей. Как ты это объяснишь? Видимо,
нутро не обманешь, и что-то неуловимое внутри тебя всегда знает и
чувствует, в какой стороне истина.

Сегодня утром Алексей забрал меня, можно сказать, практически из постели
и повез в Черноисточинск. На мои вопросы о том, куда мы едем, он лишь
улыбался и отвечал, что приготовил для меня сюрприз.

Данил поехал вместе с нами, но даже он ни под каким предлогом не
соглашался раскрыть мне отцовскую тайну. Я уж было подумала, что они
каким-то таинственным образом познакомились с моей бабушкой и сейчас
привезут меня прямо к ней в сад.

Но нет! Алексей довез нас до конечной остановки маршруток, а потом
скомандовал выходить из машины. Дороги были прочищены плохо, а поэтому
дальше минут пять нам пришлось идти пешком.

Возле крутого подъема по Московской улице Алексей остановился, указал
на недостроенный дом из красного кирпича и сказал, что через год в этом
доме будет жить его семья: он, Данил и я.

Я чуть не заплакала от счастья... Да, это было не рыцарское предложение
руки и сердца, стоя на коленях, это было намного лучше! Мне стало
понятно, что человек искренне хочет связать свою жизнь именно со мной.

Этот участок в Черноисточинске Алексей купил два года назад, на нем была
гнилая избушка и совершенно запущенный огород. Огородом так никто и не
занимался с тех пор, а вместо гнилушки был заложен фундамент дома, и
началось серьезное строительство.

Дом недостроенный, в нем еще нет внутренней отделки и коммуникаций, но
это все-таки практически готовый дом. А в огороде уже весной можно будет
сделать какие-нибудь грядки или клумбочки. Во всяком случае, как только
позволит погода, я с большим удовольствием займусь нашим будущим садом.

А еще Алексей предложил мне после нового года переехать жить к нему и
Данилу. Я, не раздумывая, согласилась, и в ближайшее время хочу
познакомить своего избранника с родителями.

Переезд — дело муторное, но благо, что вещи перевозить придется
всего-навсего в соседний квартал. Вилли теперь целыми днями будет
находиться под пристальным вниманием Данила, а я — под любящим взглядом
Алексея.

Да, может быть, события развиваются слишком быстро и неожиданно, но меня
это ничуть не смущает. Разве можно допускать сомнения, когда сердце
говорит тебе, что ты идешь верным путем?

Завтра мы вместе с Данилом будем мастерить игрушки на новогоднюю елку,
вырезать снежинки и делать смешных человечков из скорлупок от
киндер-сюрпризов. Алексей подарил нам с Кириллом толстую книгу,
называется «Поделки своими руками». Там столько разных интересных
штуковин можно соорудить, что теперь этого творчества нам хватит еще
года на полтора вперед.

Вот такие у меня новости и события...

Блин, все-таки жить так здорово!

31 декабря

Прошла неделя, предпраздничные приготовления завершены, и сегодня вся
страна встречает Новый год. Русский народ очень любит этот праздник, и
не только потому, что вместе с ним выпадает великая радость отдыхать
полторы недели. Русский народ любит этот праздник за то, что он несет
собой надежду на добрые перемены к лучшему.

Люди загадывают желания под бой курантов и верят в то, что старые обиды
и проблемы теперь навсегда останутся в старом году, а вместе с годом
новым начнется с чистого листа их новая счастливая жизнь.

Люди ждут чуда, потому что где-то в глубине души они все еще верят в
него. Люди ждут хороших перемен и счастья, потому что их внутренний
голос говорит им, что они этого заслуживают.

А для меня этот Новый год особенно волшебный. Я радуюсь тому, что нашла
в себе силы и возможности обрести внутреннюю гармонию и счастье. Я
радуюсь тому, что у меня есть любимая работа, любимые занятия и любимый
мужчина. Я радуюсь тому, что могу желать и получать желаемое. И не
смотря на то, что все это я сделала своими руками и своей волей, а не
подарками Деда Мороза, я не могу не признать, что жизнь — это настоящее
великое чудо!

Жизнь дана нам для того, чтобы проживать ее полной грудью и чистым
сердцем. Жизнь дана для радости, искренности и любви. Она дана для того,
чтобы следовать своим желаниям, быть тем, кем тебе хочется, быть там,
где тебе хочется, и рядом с теми людьми, с которыми тебе хочется быть. И
для этого вовсе не обязательно казаться круче и лучше других, требовать
к себе какого-то особенного внимания и доказывать окружающим свою
важность.

Жизнь слишком ценна и коротка, чтобы тратить ее на осуждения, жалость,
страдания и бесконечные извинения за то, какой ты есть.

А чтобы быть счастливым нужно совсем немного. Достаточно любить и
принимать себя, знать, чего тебе на самом деле хочется, следовать
внутреннему голосу и быть искренне благодарным за то, что ты просто
живешь.

Сегодня я заканчиваю писать эту историю... Заканчиваю, потому что
настоящая жизнь сама по себе намного интереснее, чем рассуждения о
ней...

И эта настоящая жизнь совсем рядом... Она только ждет, когда мы сделаем
несколько уверенных шагов и будем готовы к тому, чтобы оказаться в ее
крепких объятиях...

PAGE 79