"Дневник одного человека"

"Дневник одного человека"

Книга.

Вот мой Дневник. Вообще чужие дневники не знакомым читать нельзя, но я
вам подарю его. Дарю в полное пользование свою Жизнь. Где-то тут сверху
должно быть заглавие и номер моей главы, но я считаю, что в книге не
должно быть глав. А тем более, что это и не книга вовсе. Это Дневник.
Какие уж тут главы, правда? В них нет смысла. В тексте много граней, под
смыслов и куча прочих интерестностей. Это и есть не отъемлимая часть
книги, а не строчка во главе. Ведь в неё нельзя вынести глубокий смысл,
правда? Потому что все видят его по-разному. Я предлагаю вам свободу
действий. У вас получится, уверяю...

Хотела рассказать обо всём наболевшем, о взгляде на мир, но недавно
поняла. Я просто ровным счётом ничего не знаю и не понимаю. В ритме
этого бешеного города моя спокойная душа ищет пристанища. И знаете...Оно
есть. Вот бывает идёшь, смотришь на всё окружающее, вроде всё знакомо,
даже серо как-то. Но надо учиться искать в этом сером свои особенности.
Мне никогда не нравились многоэтажки, как во всяких прочих Нью-Йорках.
Они давят. Давят на и без того замученное сознание и больное тело. Я у
нас, в нашей Москве, мне хорошо. Тут природа пока ещё дышит. Дышит пока
моё и твоё сердце бьётся. Мы ведь неотделимы, да? Подумай. А вообще всё
как-то сложно и просто. Одновременно.

Люди создания странные, правда? Дают себе подобным жизнь и могут её
забрать. Зачем только…Да они и сами не знают. У меня в последнее время
есть ощущение такое. Странное. Как- будто мои кости железные, кровь
чёрная, а сердце и душа разорваны в клочья. Душевная боль всегда сильнее
физической. Это почти закон, наверное. Мне нужно срочно найти свинцовые
нитки, чтобы зашить и соединить сердце и душу. Вот такие странные
метафоры лезут в моё мутное сознание. А ещё не давно заметила, что
потеряла все свои страхи. Совсем не боюсь боли. Это плохо. Ударило
током. Чуть не сбила машина. Залезла на крышу. Совсем сошла с ума.
Да…всё это именно про меня. Я боюсь себя. Очень боюсь.

Не ищите в моей книге смысла. Не ищите в ней сюжетной линии. Это просто
Дневник. Дневник одного человека…Меня, да. Я всегда говорю правду.
Плохое качество, а может и хорошее. Я вижу чуть больше чем видят другие.
У вас никогда не бывало так? Когда идёшь по улице, видишь не знакомых
людей и как- будто залезаешь в их мысли, душу, в их Жизнь. Это ужасно!
Ты видишь их по-другому. В один момент ты понимаешь о них всё, что они
из себя представляют, как живут. В общем всё видишь. У меня всегда так.
К сожалению…Посмотрите в глаза прохожему. Что там? Грязь, пошлые мысли и
ничего больше. Радуют люди с чистым и искренним взглядом. Такие люди
идут с широко открытыми глазами, смотрят на всё легко, улыбаясь. Но их
мало, в основном ходят те, о которых я говорила в начале. Грязные и
врущее всему и обо всём. Я их вижу, вы тоже видите и я вижу людей,
которые видят. Это жутко. Для меня это скорее очередной недостаток
нежели достоинство.

Сегодня я пожалуй расскажу немного о своей жизни. Пока короткой, но всё
же Жизни. Именно сейчас возникло желание рассказать, поделиться что
ли...Живу я в самом прекрасном месте на Земле. Москва...Лучший город! От
самого центра до крайних окраин города чувствуется его дыхание. Меня
всегда манила дорога. Машины, магистрали, шоссе. Щёлковское шоссе. Может
мало кому говорит о чём-то это название, но для меня это центр моего
мира. Сердце Вселенной, придуманной мной. Тут я- личность. Могу ходить
где хочу и когда хочу, потому что знаю...Мой мир, мои правила.

Родилась я не здесь, не на Щёлковском. На другой противоположной окраине
мегаполиса. Бусиново...Кажется так звали тот район. Странный он. Помню я
его плохо, мы переехали когда мне было 4.Помню высокие душащие дома.
Квартиру, она казалась большой, хотя в ней постоянно было много народа.
Помню парк. Там было много цветов и зелени. Летом, конечно. Помню, как
любила висеть на большой раковине в ванной. Закончилась эта шалость
печально...Тот день я помню хорошо. Я как всегда, разыгравшись полезла
на раковину. Она упала. Сначала я не поняла, что произошло, но стало
очень больно. Такой боли я не испытывала ещё. Упала, хватаясь за ногу.
Потом прошло, но после этого моя нога изнывала от боли время от времени.
Я не знала, что нужно делать. Мелкая...Только в 4-ом классе я пошла ко
врачу. Сделали кучу всяких снимков. Помню как сидела на кушетке, ждала
пока врачи наконец скажут, что там такое. Они всё крутили и крутили в
своих тонких пальцах чёрные пластинки рентгеновских снимков. Долгие
минуты ожидания сводили меня с ума. Оказалось, что я живу с глубокой
трещиной в ноге. Это нельзя вылечить. Я занимаюсь хореографией, что мне
полностью противопоказано. Боль напоминает о себе время от времени. В
это время мне очень больно ходить, сидеть лежать. Она ноет не
переставая, но потом боль утихает и всё становится на круги своя. Вот
такими я запомнила свои 4 года в Бусиново. Сейчас выглядит смешно и
глупо. Улыбаюсь когда всё это вспоминаю. Потом мы переехали на Щелчок.
Так называют это шоссе иногда. Мне сразу здесь понравилось. Я поняла,
что это мой дом, в котором я могу начать создание своей Вселенной.У нас
была квартира ещё больше прежней. Народ в ней находился постоянно.
Родственники, друзья родителей. Любила слушать их истории на кухне.
Всегда такие открытые и правдивые. Мне это нравилось. Я любила вид из
своего окна. Хотя другие не находили в нём ничего особенного. Там было
красиво, правда. По-своему так...Прекрасно даже. Я была очень не
довольна, когда на мои белые окна поставили решётки. Первое время
чувствовала себя, как в тюрьме. Привыкла. Ходила в детский сад. В то
время мне это казалось концлагерем для детишек. Единственной отдушеной
были две любимые подруги. Одна правда уехала потом, но вот другая
сопровождает меня всю жизнь. Обожаю её за то, что она просто есть. Вот
такая. Без изменений. Потом пошла в школу. Хореография...Самое светлое,
что было. Прекрасный педагог, лучшие друзья. Всё это было именно в
школе. Любовь...Она тоже появилась там. Я любила одного человека целых 5
лет. Не взаимно. С кучей переживаний и страданий. Потом я всё-таки
забыла того человека. Не знаю. Может и не совсем, но потребности в нём я
не ощущала. Долго свободным моё сердце не оставалось. За первой любовью
последовала вторая. Наверное ещё более глупая, но она была гораздо
сильнее первой. У того человека была девушка. А мы были лучшими
друзьями. Я на собственном опыте поняла, что между мужчиной и женщиной
дружбы не бывает. Кто из них обязательно любит. Общались, смеялись,
ругались...Мне это нравилось, да. Влюбилась. Он сам вывел каким-то
образом разговор на эту тему и...Я всегда говорю правду и здесь не
соврала. После всего этого произошла ссора с папой. Об этом отдельно.
Сейчас поверхностно, чтобы знали просто. Это ведь Дневник, да? Вот и я
тоже так думаю...Вторая любовь с самого начала была большой ошибкой.
Жаль, что моё сердце пока ещё так и не узнало, что такое настоящая
Любовь и есть ли она вообще. Такая вот. Как все себе представляют. Берут
за идеал далеко не идеальный образ и думают, что только так должно быть.
Далеко не так...У любви свои причуды. В каждом проявляются по-разному.
Эта многогранность свойственна только ей и Жизни. Хотя для кого-то она и
есть- Жизнь. Я не помню тех дней когда бы никого не любила. Не было
такого. Всегда сердце билось, а значит и любило. А вообще сердце добрым,
злым или ещё там каким-нибудь не бывает. Сердце как сердце. Четыре
камеры и куча клапанов. А вот то что душа в него вносит и делает его
поистине добрым, любящим. Ну, а теперь пришло время рассказать и о
первом чувстве. У всех первая любовь так или иначе случалась. В разных
возрастах. И хотя до этого в яслях или детском саду вам тоже кто-то
нравился, настоящая не выносимая любовь наступала гораздо позднее этого,
правда? Тогда он был самым дорогим на Земле, пожалуй только после мамы.
Любила...Долго и муторно. Катала всякие глупые сопливые стишки. А они
ведь никому не нужны, как собственно и эта книга. Просто тонна
исписанной макулатуры, с не понятным предназначением. Т е 5 лет я не
жила, я существовала. Не пила, не ела, не спала. С первой любовью мы
были слишком похожи. Было не интересно угадывать мысли друг друга.
Смотрели как в зеркало. Души, конечно. Он прекратил отвечать на
электронные письма. Я удалила его номер телефона и контакт из ICQ.
Глупо, как-то. Было очень много слюней, соплей...Потом всё кончилось.
Сердце стало свободным. На пару недель перестало биться. Ни живая, ни
мёртвая. Не знаю, что было бы лучше...Любить или потерять эту любовь.
Забыть вот так. Просто вроде бы. Всё же я была рада, что разлюбила этого
человека. Он оказался не таким каким я себе его нарисовала. Теперь я
отношусь к нему равнодушно, с некоторым презрением даже. Душа опять
просила крылья. Уж больно болели срезы на спине. Со второй было хуже.
Было больно. Очень больно. Сердце разрывало на куски. Мы не должны были
быть вместе. Я до сих пор люблю его. Люблю как никогда и никого...Это
было особенно, правда. Он был для меня всем. Больше ничего и не надо
было. Крылья выросли. Всё вновь начало повторяться. Да я и сейчас не
могу без него. Каждую секундочку я живу, думаю им, о нём.Когда он рядом
мне хорошо, спокойно. Я живу! Я люблю его...Хотя нельзя. Жутко всё болит
и изнывает от нервного истощения. Меня убили. Морально, конечно.
Жаловалась, бегала, искала правды и справедливости. А есть она вообще?
Не знаю...Вот так. Коротко, о сумасшедшем.



Моя мама, или как я любила называть её- маман, была самым близким мне
человеком в моей семье. Она всегда была молодая, красивая. В данный
момент она жива, ещё пышет жаром молодости и не понятной мне бодрости. Я
не могу думать о том, что будет когда её не станет…Я боюсь этого. Мой
самый большой страх- потерять близкого. Больше страхов у меня нет, к
сожалению…Мамочке я благодарна за всё, что она для меня делает. Я очень
люблю её! Она много работает, подрабатывает визажистом, учится на курсах
и в институте. Очень устаёт. Маман родила меня рано, вышла замуж за
моего отца, но жизнь вместе оказалась адом. Единственное что
интересовало папу было- компьютер и выпивка. Вечные скандалы,
крики…Мамины нервы и мои не выдерживали и только через 10 лет дали сбой.
Они расстались. Я любила папу и мысль что он скоро от нас уйдёт всё же
мучила меня, не смотря на весь этот кошмар, творившийся у меня дома. Он
переехал к моим любимым бабушке с дедушкой. Я приходила (и сейчас
прихожу) к ним на выходные. Бабушка дедушка очень меня любили. Я их
тоже. Моя бабушка- родилась в деревне, в большой семье, с кучей братьев.
Всегда мечтала о дочке. Родился сын. Она любила папу, как и я. Терпела
его, плакала из-за него, так же как мы с мамой. Бабушка всего добилась в
Жизни. Работала в приличных местах, куда не попали бы такие же простые
девчонки из деревень. Она любила дедушку, а он её. Это было видно.
Любовь вечная и прекрасная. Я хотела так же. Мой дедушка- добрейший и
самый понимающий человек на свете. Мы понимали друг друга с полуслова.
Вместе смотрели любимый футбол, новости, концерты. Когда я приходила на
выходные, меня ждала любимая шоколадка или что-нибудь ещё
вкусненькое.”Это за пятёрки”-говорил он. Училась я хорошо, поэтому
шоколада от дедушки получала много. Сейчас пишу и смеюсь…Папа- при этом
слове на моих глазах выступают слёзы. Всю Жизнь, мне казалось что он не
любит, а иногда даже ненавидит меня за что-то. Я любила его. Плакала
из-за него. Все меня успокаивали, а потом ещё и поругивали за то что я
распускаю сопли…Его любили все, а он только компьютер и пиво. Он доводил
меня до предела. Я хотела высказать ему всё что наболело, но я боялась.
Боялась его гнева, что вот сейчас он подойдёт и что-нибудь сделает. Нет,
он не бил меня, но мог «разыграться» и сильно ударить, не рассчитав силы
удара. Он говорил, что я ничего никогда не добьюсь, что я глупая и
ничего из себя не представляю. Кто же тогда он? Знаете, я уже для себя
всего добилась. Я знаю, что стану кем-то, что я уже кто-то, что у меня
будет всё что мне нужно. А пока я лью слёзы и обижаюсь на самого
любимого в мире папу, которому я благодарна за то что он родил меня.
Прости меня, если чем-то обидела. Я люблю тебя, папочка!(На данный
момент, когда я пишу всё это мои родственники, слава Богу, живы и мысль
о том, что когда-нибудь их не станет меня ужасает и угнетает.)


Сейчас на глазах умирает мир. Япония, Намибия, Лас-Вегас, Курильские
острова, острова Хонсю, Тайланд. Там всё гибнет. Из-за человека. Не
знаю, кто и когда прочтёт эту книжку. Нужно подписать, увековечить и
напомнить, о этих событиях.30.03.2011г.Знаете,чувствую себя так, как
будто могу всё это остановить, хотя на самом деле ничего не могу. Я бы
могла отдать жизнь за ваше благо. За благо человечества. Нет, правда...Я
бы смогла. Отдала бы за улыбки, счастье, радость, мир. Если бы было
можно. Земля не железная, она крепче железа. Но и терпеть жутких пыток
так долго не станет. Дорогие, любимые, близкие...Неужели нельзя было
начать жить как-нибудь по-другому? Почему вы забираете у нас Жизни? За
что? Убивая всё живое вокруг, вы говорите, что принимаете меры, чтобы
этого не случилось. Не боитесь? Ааауууу? Ладно..Вам всё равно. Смотрите,
как всё умирает, сами ведь тоже погибнете...

Не люблю, когда люди врут. Нет, конечно бывают ситуации, когда человеку
нужно соврать, чтобы не сделать больно. Но зачем врать себе? Я
сталкивалась с такими людьми, которые то ли от того что самооценка у них
занижена, то ли от того что они без этого не могут, врут себе. Сначала
они объявляют себя независимыми от окружающих мнений, непризнанными
гениями, уникальными и прекрасными, а потом начинают верить в это сами.
Это далеко не так. Ваша внешняя оболочка может быть привлекательной, но
не более того. Вы врёте, а значит внутри сидит гнилая душонка, а в мозгу
зарождается лишь враньё и зло. Да вы и сами-то Люцифер в обличии
человеческом. Как только в вас гения не признают, начинаете
оправдываться и сами себе противоречить. Ну, если вы оправдываетесь,
значит вам не всё равно на мнение окружающих вас «недостойных», правда?
Сами из себя вы ничего ещё не представляете и вопрос здесь не в том у
кого сколько денег, а вопрос в ваших знаниях и культурных ценностях.
Например: сейчас вы учитесь, считаете себя гением. Почему? Что
гениального вы создали? Что гениального вы сделали? Вы открыли новые
волны? Разгадали секреты телепатии? Вам приснились новые элементы
«таблицы Менделеева?»Вряд ли..Так почему же вы называете себя гением?
Таким до уникальности неповторимым! Вы убеждаете в этом окружающих, а
если они противятся прячетесь в кусты или оправдываетесь. Только уже
голова ваша, до этого гордо поднятая, опускается, вжимается в плечи и
вы, потупив взгляд, мямлите что-то невразумительное. От чего и зачем вы
это делаете? Я просто узнать хочу. Любопытно это.

Написать проще, чем сказать. Всегда так было. Можно зачеркнуть, стереть
и переписать, чего нельзя сделать со словами, правда? Мы говорим что-то
друг другу ежедневно. Можем писать электронные письма. В них ведь всё
проще. Мысли сами текут, независимые и гордые. Только пальцы стучат по
клавишам или держат ручку. Мозг отключён.Мысли переселились в сердце.
Работают на исход, а мы не чувствуем.Ничего мы не чувствуем.Пишем буквы,
наделяя их смыслом, ведь без этого они не значат ничего. Бессмыслица,
правда? А вы и не ищите смысл. Его может и нет вовсе. Вот я пишу сейчас
всякие философские штуки, а смысл-то где? В чём? Вы и сами всё это
прекрасно знаете. А те кто узнают от сюда что-то новое для себя, просто
забыли. Всё настолько обыденно и страшно. Научитесь смотреть на мир с
разных ракурсов. Он многогранен. Я могу увидеть его так как захочу сама.
Как преломится сознание и передаст картинку сечатке, понимаете? Могу
увидеть изнанку мира. Мир человеческий. Настолько убитый, что
восстановить невозможно будет. Могу увидеть лицевую оболочку. Природную.
Которую человек всеми фибрами пытается вытеснить. Но всё-таки она пока
есть. Среди нас...И это нужно видеть.

Вообще в моей Жизни не было чего-то сверх интересного, захватывающего и
поражающего.Всё как у всех. Много хорошего было и плохого достаточно. Я
считаю, что проживаю жизнь счастливо. Да...Мне не на что жаловаться, у
меня есть всё что мне нужно и даже больше. Это и есть счастье. Когда
тебе больше ничего не надо. Я в полной мере могу и хочу называть себя
счастливой, но почему же тогда у нас, счастливых, всё равно бывает всё
как-то плохо, уныло и погано? Странно, правда? Может это от того, что
нам всё равно мало нашего счастья? Например: Купили ребенку мороженое.
Он съел. Ему хорошо, но потом он хочет ещё, принцип наркотика, знаете
ли. И взрослые опять вынуждены давать ребёнку мороженое. Вот так
наверное...

Очень больно и плохо становится, когда понимаешь, что потерял хорошего
друга. Нет, с ним всё хорошо и у него всё в порядке, но вы больше не те,
кем были раньше. Относитесь к друг другу по-другому. Более холодно. Как-
будто просто знакомые, а не друзья. А ведь когда-то мы были так важны
друг другу. Обидно, до боли в сердце обидно. Делили радости, печали...А
теперь? Пустота. Да, наверное я для неё столько не значила, сколько она
для меня и наверняка она бы не звала меня лучшей подругой, но мне...Мне
тяжело. Терять друзей вообще тяжело, какими бы они не были. Я ей совсем
не нужна. У неё своя Жизнь, а у меня своя. В которой теперь нет
человека, занимающего своей перепиской мои вечера. Смеялись, грустили,
помогали советами. Писали статусы с благодарностями друг другу. Всё
улетело в никуда, в один миг. Я не ощутила этого момента. Просто стали
отдалятся и всё. Потом наступила эта зловещая Пустота. Пустота
охватившая нас. Жаль, что так получилось. Очень жаль.

Люблю, когда отключают свет и можно остаться наедине с компьютером. С
самой собой и клавишами. Можно открыть программу и начать писать всё что
придёт в голову. Сесть в удобную позу, взять кружку горячего чая и
печатать до того момента, пока не разрядится ноутбук. По-моему
прекрасно. Кто-то, когда-то сказал, что Одиночество- высшее общество. В
такие моменты- определённо. Не нужен никто рядом. Тебе не нужно, чтобы
тебя кто-то грел, из-за вечного холода в квартире, у тебя же есть
горячий чай. Тебе не нужно, чтобы с тобой кто-то говорил, ты в своей
голове проговариваешь каждое слово. Тебе не нужно, чтобы кто-то сидел
рядом. Ты одна и тебе это нравится. В такие моменты хочется тишины...

Сломала руку. Так нелепо сломала. Всё случилось быстро, просто и
банально. Шла и упала. Не плакала, хотя было очень больно. В этот момент
я хотела потерять сознание и больше не приходить в себя. Хотела лежать
на земле и чтобы никто не трогал. Кому я нужна? В те дни я только и
думала о Смерти. Я её не боюсь. Она ко всем придёт, а я хотела ускорить
этот процесс. Выплакала все глаза и пришла к безысходному выходу. Моя
душа погибла, а значит и тело должно! Самым страшным было разговаривать
с Богом. Просить прощения за всё это. Но я бы так и не решилась.
Суицид-это слишком большой грех. Потом я вылила всё это человеку,
которого люблю больше Жизни. Намекнула скорее. Он понял. Начал
успокаивать и говорить, что я нужна здесь..Но кому? Ему я уж точно не
нужна. Потом я села и подумала обо всём. И знаете, мне стало легче! Я
убедила себя в том, что мои проблемы ровным счётом ничего не значат.
Есть что-то поглобальней чем это. Если он обратил на это внимание,
значит мне стоит жить! Ради него. В конце концов когда-нибудь я буду
счастлива. Пусть и не с ним. Рука болела жутко. В травмпункте сказали-
перелом. Потом гипс и целый месяц страданий. Спать могла только сидя,
есть было не удобно. Никто не помогал, почти. Нет, конечно в школе
друзья помогали и я очень им благодарна, но...Когда я приходила домой,
начинался ад. Мама целыми днями пропадает на работе, крутясь как белка в
колесе, а я...Сидела и плакала. Ничего не могла сделать. Хотелось лечь.
Полежать, поспать. Очень хотелось. И пусть в сказанной мною строчке,
заключится вся мысль этого отрывка!"Желаю Вам иметь побольше светлых
мыслей и столь же верных друзей. И помните, что на этом свете всё же
есть люди, которые Вас ценят за то, что Вы есть..."

Как больно. Больно жить. Ежедневно, ежеминутно, ежесекундно...Больно
морально, физически. По-разному больно. Чувство подавленности не
отпускает меня. Вокруг всё суетятся, куда-то бегут, а я стою на месте. Я
смотрю на всё стеклянными глазами, а слёзы сами льются, то ли от боли,
то ли от безысходности. Я не понимаю этот мир. Не вижу целей. Куда идти,
где ориентиры? Раньше я всегда находила выходы, теперь я слепа. Теперь я
понимаю как это...Стоять и вот так не понимать, что нужно делать. Мы
марионетки в чьих-то добрых и тёплых руках. Да, немного строгих ,но
таких родных! Мы их не видим, но чувствуем.Пока мы ещё способны
чувствовать...Я так любила одного человека. Так любила, как никого и
никогда. Всё было таким настоящим. Всё ощущение боли. Жуткой, терзающей
боли, царапающей сердце...Разрывало. Шла по грани, думала сорвусь. Да и
сейчас так...Но всё же я живу, я даже счастлива. Относительно. Как жаль,
что всё это мусор. Испытать, выбросить, забыть. Но забыть не возможно на
самом деле. Это боль, боль любимая...Понять не возможно, можно просто
терпеть. Терпеть пока не поймёшь, что больше нельзя так. Я не понимаю
наверно...Жить день ото дня, любить и знать, что тебя не любят хуже
всяких пыток. Но пока сердце бьётся, надо жить. Надо, надо...До
остановки.

Слёзы...Все в этой жизни плакали. По разным причинам, от счастья или
печали, грусти или радости. Разве нет? Да...Думаете сильные люди не
плачут? Плачут, конечно плачут. Только удерживают себя, все эмоции
внутри. Когда чаша переполняется, происходит взрыв. И этот самый сильный
человек вдруг начинает плакать. Он делает это тихо, без излишеств. Так
чтобы посторонним было хорошо, так чтобы не мешать. Когда я плачу, я
всеми силами пытаюсь прогнать от себя людей и не потому что я злая, а
потому что не хочу их расстраивать. Я создана для того, чтобы помогать
себе подобным. Это моё предназначение, больше никак. А все кто живёт
просто, потому что их засунули на эту планету...Поверьте, вы не живёте.
Вы существуете, просто существуете. Очень жаль вас, правда. Всё должно
быть искренне, а вы во лжи погрязли. Я сыта по горло вашими мнениями.
Ответе себе на вопрос..Кто вы? Имя скажете, все так бы сказали. А я-
Пустота и собой заполняю вас. Вы зовёте на помощь, Пустота помогает,
заполняет, но если вы её прогоняете, она уходит. Тогда вы плачете. Вы
что-то потеряли как- будто, но не понимаете что именно. Эти слёзы вы не
считаете признаком слабости. Они сами льются..

Расскажу немного о себе наверное...Я- странный, справедливый,
прямолинейно-честный человек. Не считаю себя уникальной и прекрасной,
самооценка на нормальном уровне. Не курю, не пью, не «колюсь». Ко всему
этому у меня презрительно-отвратительное отношение. Характер у меня
всегда сложный был. С людьми сходилась плохо, но общаться со мной хотели
все. Слишком добрая, немного строгая, говорят что умная. Хотела стать
адвокатом. Учиться в МГУ хотела...У меня было всё, благодаря маме и
бабушке. Слабое здоровье тоже было. Обожала животных, но на них была
аллергия. Да и вообще много болезней у меня, но они меня не особенно
волнуют. Не я всегда не любила таскаться по больницам из кабинета в
кабинет, а потом разбирать эти каракули, написанные врачами. Ещё я не
любила День рождение. Глупый праздник. Что тут отмечать? Приходят и
звонят родственники, которых я и не помню вовсе, а вот они меня ещё в
коляске качали оказывается! Не люблю когда цветы дарят. Я люблю смотреть
как они растут, а не как умирают. Самыми красивыми, считаю цветы
полевые. Они настоящие и пахнут по настоящему, а эти розы, хризантемы и
прочее, не для меня. Вот поставишь подаренный букет в воду, радуешься
ему, а завтра он уже умирать начнёт. И ему никак не помочь. Всё! Нет
больше тех радостных мгновений, когда ты держишь эти цветы. Мне их
слишком жалко… Люди пророчили разные профессии, особенно писательскую.
Простите, я вас разочарую, любимые...Я хочу помогать людям, быть на
стороне правды. Хотя сейчас её всё меньше и меньше. Говорите правду,
всегда. Не думайте, о последствиях. Последствия ведь не думают о вас.

Как невыносимо больно терять частичку себя. Её больше нет. Маленькая
жизнь ушла, внезапно. Маленький зверёк, но с человеческой душой. Сердце
больше не бьётся...И тут ты понимаешь, что родней и ближе этой частички
для тебя нет. Всё...Он ушёл. Солнцем звали, только теперь оно погасло.
Последним лучиком, осветив дом и уйдя в никуда. Больно, опять больно. Я
не знаю, как ему там и что с ним, но надеюсь на то, что ему там
хорошо...Так внезапно, решив уйти в самый светлый для мня праздник- 9
мая. Так решил Бог. Так решила Судьба. Так решил он. Моё Солнце.The
end,дорогой,the end.

Жизнь и Смерть. Бешенство и вечность. Два понятия противоположных, но в
то же время не отделимых друг от друга. Давайте на секундочку
представим, что Жизнь и Смерть-это два лезвия. Два острых, как бритва,
лезвия. Каждый человек начинает свой жизненный путь с шага по лезвию.
Ему больно, он кричит, плачет, но шагает дальше и так до конца. У
каждого из нас мощная сила воли, правда, но когда ноги изрезанны в кровь
тонким лезвием и нет больше сил терпеть, идущий делает шаг в пропасть,
думая, что раз и навсегда освобождает себя от адских мук. Но...Он падает
и засыпает, как- будто. Раны заживают, боль отступает и Смерть снова
отправляет его на лезвие Жизни. В этот момент человек испытывает всё
по-новому. Всё кажется таким удивительным и прекрасным, нежели раньше
и...Всё это не нужное спокойство уходит на самое дно бездны. Вот. Теперь
он готов, теперь он не чувствует боли, шагая по острому лезвию.
Прекрасней этого чувства, поверьте, больше нет! Да и не может быть. И
сколько бы вы не прожили, сколько бы не пережили, в вашей жизни
обязательно наступит этот переломный момент. Между Жизнью и Смертью.
Между Небом и Землёй...

Мнения, мнения, мнения...Люди- куклы. Никому не нужные куклы, строящие
из себя гениальных и чего-то стоящих."Дорогие",да кому вы нужны? Себе-
любимым? Ну если только так..Вы говорите, что вам плевать на мнения
других. Всё говорят. Так что же вы тогда из себя-то представляете? Для
чего или кого вы тогда живёте? Пустышки..Самые тривиальные пустышки,
ясно? Давайте, наплюйте на мои слова, скажите что не правда, начните
оправдываться, отмываться. Давайте! Только это уже будет значит, что вам
не всё равно. Я говорю правду, в лицо. Сразу..Я готова постоять за своё
мнение и свою правду. Да, я глупее некоторых людей. Но гениальных,
поверьте, в нашем мире нет и быть не может. У нас же все на мнения
плюют...Давайте! Чего вы ждёте? Плюйте на слова, задевшие сердце и душу.
Хотя вряд ли в вас ещё есть что-то святое. Пустые куклы. Предназначение
ищите своё уже. Показуха, пафос и прочее, прочее...Вас не тошнит? Меня
например выворачивает наизнанку от этого. Все на стиле, все помешаны.
Офигевают от собственной крутости. И им якобы всё равно, что скажут о
них "эти посредственные людишки"Вы говорите, что выделяетесь из общей
массы...По-моему общей массой теперь стали вы! Думайте, куклы. Если есть
чем...

Если когда-нибудь вы потеряете смысл Жизни и посчитаете нужным уйти из
неё, просто посмотрите в окно. Вы увидите там то, что сами наделали. С
вас спадут розовые очки. Весь мир уже не будет казаться таким гладким.
Так вот...Смысл теперешней вашей Жизни- убрать за собой. Вы убили мир и
создали Цивилизацию, что ж теперь убирайте! Господь сам заберёт вас. Не
надо звать Смерть. Никогда не забывайте о том, какой это грех. Смерть
сама придёт. Придёт...Придёт. Обещаю. Вот ваш смысл. Мало? Поверьте, тут
ещё есть чем заняться и ради чего пожить. Вы только живите и выбросите
дурные мысли из головы! Тут жить надо...

Люблю такие моменты, когда сердце пылает от счастья. Да и сейчас всё это
кажется таким сопливым и до жути банальным бредом, но на самом деле
ощущение неповторимое. Радость..Счастье..Эйфория..По истине прекрасно!
Ты ощущаешь себя незаменимым для кого-то, очень-очень-очень нужным и он
нужен так же тебе. Взаимность- такая редкость! Люди очень эгоистичны, но
когда вдруг находят "того" человека, отдают себя без остатка. Это самые
счастливые и памятные дни в Жизни. Жить становиться интересно,
появляется явный и глубокий смысл. Жить для него и беречь себя для него,
чтобы ему, самому необходимому, хорошо было. Иногда таких моментов так
не хватает! Они бесценны. Берегите любимых...

Знаете, бывает такой период, когда ты хочешь кричать на весь мир о
чём-то так терзающем твою душу. В моей жизни было много таких периодов.
Сейчас наступил "период забвения".Мне не о чем говорить, кричать,
ругаться и даже писать в свой "Дневник". Это как кома, но из неё быстро
выходишь. Состояние каталепсии. Это не пугает, даже немного веселит.
Кризис становиться причиной беспричинного счастья. Тебе не плохо и не
хорошо. Тебе никак. По мне, так прекрасное чувство. Временное такое. Всё
временное..

Все любят читать интересные книги, правда? Я много читаю, даже слишком
много. Конечно, от этого моим глазам лучше не становиться, но я не об
этом...Я о том, что чувствуешь когда зачитываешься строками интересной
книги, ну или стихотворения. Ты читаешь, читаешь, читаешь.. Кровь стучит
в висках и ты читаешь всё это в своём, как тебе кажется самом правильном
темпе. В детстве у меня часто возникало желание- прочитать, именно эти
строки людям, именно в своём темпе и манере. Ну разве это не прекрасно?
Зачитываясь, мы не замечаем, как летит время. Секунды бегут, а глаза
бегают по строкам, а кровь и сердце стучат по всему телу, с до жути
приятными отголосками в голове. Кто ещё не испытал такого, видимо не
нашёл ту самую книгу. А она есть...Её просто надо поискать. Вы
обязательно найдёте, обещаю. А вообще, в каждом сердце, в каждом
человеке, есть своя книга. Я свою уже достала и сейчас показываю вам.
Моя мне не интересна, а ваши я прочитать хочу. Достаньте их. Поверьте,
книга-это Жизнь каждого человека, стоит этого безупречного
помешательства. Чтобы прочитать вашу книгу, мне потребуется минута,
взаимный взгляд и улыбка. Всё. Вы прочитаны. Вы интересны, о вас думают,
вы нужны. Это самое главное, да?

Хочу раскрыть вам свой секрет...Никогда, никому я его ещё не открывала,
но это же мой Дневник. Значит можно. Вы умеете просить? Нет, не людей.
Берите выше. Да, может быть кто-то не верующий сейчас это читает и
посмотрит на все это крайне скептически. Но...Когда я вижу, как людям
плохо или им что-то нужно, я прошу Его. Я всегда была очень набожная,
верующая.Мимо церкви спокойно и равнодушно пройти не могла. Когда в моей
деревне долго не шли дожди и жители плакали от засухи, пожирающей все
растения, я просила. Лил дождь. Вы понимаете о чём я? В моей Жизни была
ещё тысяча примеров, когда я просила и мне помогали. Это взаимовыручка.
Я помогаю людям, а тот в кого я верю, помогает мне. Я не в коем случае
не агитирую никого верить во Всевышнего, поверьте хотя бы в свои силы. И
увидите что будет. Я много встречала корыстных и мелочных людей, для
которых деньги, значат больше, чем люди вера. Ну согласитесь, что
просить у денег деньги, как-то глупо и бессмысленно? Значит деньги это
не все. Значит есть что-то поважнее. Вы поищите это и поверьте этому.
Без веры человек ничтожно малое существо, произошедшее путём эволюции от
макаки. А доверять и верить сейчас никто не привык. Почти...

Не понимаю, зачем люди обижаются? Чтобы потом мучиться, от грызущей
обиды? Я не обижаюсь. Однажды я обиделась на одного из самых дорогих мне
людей. На человека, которого я любила без памяти. Потом я тысячу раз
пожалела об этом. Меня трясло, не от обиды, а от того что хочу
помирится, от того что не хочу ссориться. Я не могла ничего сделать. Всё
падало из рук. Я нервничала. Ждала чего-то. Казалось, это невыносимо
долго. В эти минуты, я осознала в полной мере, как важен он мне и что
без него я не могу. Больше мы не ссорились. Никогда. Ещё чуть-чуть, ещё
подольше и у меня был бы нервный срыв. Я чувствовала себя жестокой,
виноватой перед ним. Наверное это действительно было так. Я ни на кого
не обижаюсь. Просто ухожу из Жизни этого человека, становлюсь для него
ни кем. Но от него я так уйти не могу. Да и не хочу тоже.

Наступила депрессия. Ну не могу я без него! Я люблю, каждой клеточкой
тела, каждой фиброй души, люблю его. Он счастлив. Я для него
"сестра",лучший друг...У него девушка. Я ору, плачу, бью кулачками в
подушку, а толку? Я не могу забыть его! Не могу! Каждую секунду он
рядом, в моём сердце, в моих мыслях. Это не выносимо больно и приятно. Я
больше не могу! Сопли, сопли, сопли... Началась апатия, но я не жалею
обо всём произошедшем. Я счастлива, не смотря на то, что влюблена
безответно. Правда, счастлива! Я сильная, наверное…Я переживу. Я надеюсь

Наверное, это жутко глупо…Встречаться с кем-то не по любви. Я
встречалась. Для того, чтобы не сойти с ума окончательно. Чтобы не
умереть уже в прямом смысле. В меня влюблялись, а я была в жёсткой
депрессии, влюблённая безответно дурочка. Всё произошло летом. В меня
влюбился красивый молодой человек, а я, как последняя сволочь,
воспользовалась. Из корысти, чтобы не загнуться окончательно. Он любил
меня. Очень любил. А я…Я пользовалась. От этого не много стало лучше. Я
почувствовала свою необходимость, себя почувствовала. Я пыталась
влюбится, но ничего не получалось. Мы шли рядом, он что-то говорил, а я
не слушала…Я была на своей волне. Думала только о том человеке, который
наполнил моё сердце невыносимой, отчасти приятной болью. Он всё же
немного отвлекал меня. Я была не одна, это грело. Если бы не он, я бы
загнулась. К сожалению, единственное чувство, которое я к нему чувствую-
благодарность. От чистого сердца, я говорю ему спасибо, но не более
того. Он отдавал всего себя мне, а я была только благодарна. Ничего не
отдавала взамен. Ноль чувств, ноль эмоций. Быть может, это всё глупо и
ужасно эгоистично, но другого выхода не было. Мне приходилось изображать
счастливую влюблённую…Но как несчастный, может изобразить счастливца?
Нет, конечно, в Жизни у меня всё есть, но с любовью проблематика
постоянная. Я мечтаю о личном счастье. Хочу заснуть и проснуться в новой
ещё более счастливой Жизни. А тому человеку, чьё сердце покорилось мне,
я говорю огромное спасибо и прошу искреннего прощения. Мой эгоизм не
излечим.

Вы когда-нибудь плакали, без видимых на то причин? Просто потому что
глаза немного заболели и слёзы начали подступать. Немного боли голова,
как- будто не голова даже, а мозг. Закрываешь глаза, временно это
проходит, потом снова открываешь и опять…Опять хочешь плакать. Не
понимаешь почему, вроде же всё хорошо! Но слёзы уже текут. И пусть меня
обвиняют в жуткой «сопливости» этих строк, это правда. Каждый кто это
прочитал, понял о чём я. Плакать не стыдно, не страшно. Плакать нужно.
Это немного помогает. В эти мгновенные моменты ,прорывается крик души.
Хочет кричать о вдруг всплывших проблемах. Хочется что-то кому-то
говорить. Выговориться хочется. Потом проходит. Вы даже забываете об
этом. Странное явление в поведении человека, не правда ли?

Каждый день Жизнь учит нас преодолевать свои страхи и слабости. У меня
нет страхов. Наверное, только один: боязнь потери родного и любимого
человека. Остальное можно пережить, перетерпеть. У меня притупилось
чувство боли. Зачем орать и плакать, если можно просто забыть и дышать
ровно, спокойно? Мне так хочется, чтобы меня никто-никто не трогал
сейчас. Отключиться от всего мира на пару часов и просто посидеть,
отдохнуть. Ощущение что мне изнасиловали мозг и душу. Только когда я
вынырну из этого почти каталепсичного состояния, покажется что всех
растеряла, забыла…Какой-то круг получается. Я заметила, что именно вот
этого круга многие и боятся. Почему? Все кто играет важную роль в ваше
Жизни всё равно останутся! Не бойтесь ничего. Боятся должны вы самих
себя. Вреда вы себе больше принести можете. Что за глупые страхи вы себе
придумываете? Вплоть до такой дурости, что где-то в этом мире есть утка
следящая за вами. Это правда, действительно есть такая фобия!
Придуманная нами, для нас. Зачем попросту нервировать себя? Вы не даёте
себе отдохнуть. Мнимые болезни, страхи, слабости…Это так утомительно. В
один день вы поймёте, то как устали пока страшились подойти, например, к
лягушке. Мне от этих страхов только весело становится! Неужели, никогда
не возникало желание побороть в себе эту гниду, которая грызёт вас
изнутри и заставляет трепещать при виде, скажем, мотылька или этой утки?
Всё это плоды вашего же сознания и вы в силах это подавить. Я это вам
решительно советую, потому как жить в страхе всю Жизнь- крайне глупо и
нелепо. Не насилуйте себе сознание. Жалея страх, не жалеете себя.

Хочу этот отрывок посвятить своим друзьям, которые далеко не идеальны,
но даже несмотря на кучу их недостатков мы дружим. У каждого есть такие
друзья, а если не такие значит не друзья. Когда мне было очень плохо,
они помогали, когда мне было очень больно, они помогали…Я им очень
благодарна. Такой большой помощи я не ожидала, правда. Я помогаю им так
же и это всё даже не дружба. Это больше чем дружба. Я дышу ими, люблю их
и кроме них никого не надо больше. Один день без них невыносимо! Прожить
его невозможно, его можно только перетерпеть. У меня две лучшие подруги
и один лучший друг и по-другому никак больше. Когда у меня была сломана
рука, они помогали мне, всеми силами. Когда у одной из подруг была
сломана рука, я помогала ей так же. Их боль мне в сто раз больнее
собственной. Без них и я- не я. Они со мной по Жизни, я с ними до
Смерти. Спасибо им за всё. Люблю вас. И может разве человек жить без
таких вот друзей? Жить..Нет, не сможет. Он будет просто и бессмысленно
существовать, утешая себя лишь тем, что у него есть родственники. Он
будет общаться с друзьями-однодневками и как только к нему начнут
тянутся, за настоящей дружбой, резко уйдёт. Зачем? Боится…Сам себя, их и
дружить. Боится духовной близости с людьми. Только, сам того не понимая,
обрекает себя на вечное одиночество. Говорит, что хочет только работать
и работать. А для чего и кого работать? Ни друзей, ни любви, ни
настоящей и полной Жизни… «Работать для себя и постоянно
совершенствоваться.» Вот это я постоянно слышу в ответ. А не кажется ли
вам сверх глупой и эгоистичной такая Жизнь? Это невыносимые люди. Зато,
в один день, они встретят того лучшего друга или возможно любовь и
преклонят колени перед ними. И вот тогда всё их самомнение и слишком
завышенная самооценка улетучится как по хлопку в ладоши. Тогда все эти
слова обретут для них смысл. Иначе они обречены на жалкое существование
с «друзьями на один день».Мне жаль вас, правда.

Осталось ещё много всего нерассказанного, но больше я писать не хочу.
Пора уйти в себя и отдохнуть. Я устала от моего сумасшедшего мира и мне
больше не хочется говорить. Знаете, у меня очень слабые голосовые связки
и часто пропадает голос. Будем считать, что он пропал. Я рассказала всё
что нужно, всё что могла. Спасибо вам, теперь свои глупые мысли и
чувства я передаю вам. У вас тоже наверняка Жизнь не слаще, а я отдохну.
Вы простите меня, за то что я развела здесь такие «нюни» и «сопли». Это
я от переизбытка чувств. Моя история закончена, не успев ещё
разогнаться. Пока, Дневник! Ты завершён. Спасибо, что всё это время был
со мной. Это помогало и делало сильнее. Прощайте…