о нем

Я как всегда надеялась его увидеть, и вздохнула с облегчением, когда поняла, что этого не произойдет. Я вижу его во сне, он всегда недоступен, мне не удается прикоснуться к нему, никогда не удавалось и сегодня ночью в полусладкой дреме тоже не получилось. Ах, нет, вру, однажды я приобняла его во сне, никогда не забуду охватившее меня чувство, но даже в ту секунду я отчетливо понимала, что это только кажется мне.
 Это жалкая история. Да никакая это не история, а просто несбывшаяся надежда неудачницы. Я стыжусь своих чувств, потому что они на сто процентов безответны, односторонни. Я слушаю грустные песни и провожу аналогию, глаза наполняются слезами, слушаю злые, опять аналогия, глаза застывают в ненависти, слушаю веселые и ничего не чувствую, потому что эта жалкая история не имеет ничего общего с весельем. По правде говоря, это жутко глупо, потому что песни тут совершенно не причем, и они не делятся на таковые.
Сейчас, когда время ушло как вода и притупило острые каменные концы наваждения, мне все- таки хочется увидеть его вновь, а когда подхожу ближе, больше этого не хочу. Это холодное лицо, которое смотрит как бы сквозь меня, я так люблю это лицо, так сильно люблю, что видеть больше не могу. Голову он поворачивает как филин, стремительно и резко, я не всегда успевала убрать свой влюбленный взгляд вовремя, чтобы он этого не заметил. Дурацкая улыбка появлялась тогда на моем нелюбимом лице, я не собиралась улыбаться, как-то само. Столько надежд зародилось в моем истосковавшемся сердце тогда.Тогда было жарко, я увидела его непроницаемые глаза, они отражались в зеркале, и растаяла, моторчик заколотился, я неуклюже поправила волосы. В его присутствии, даже отдаленном присутствии, даже возможном присутствии,  двигаюсь словно скелет закреплен непослушными шарнирами, боюсь сделать что-то не так и как назло делаю. Слез было немного, но они были горькими, а сейчас гораздо легче. Каждый день думаю о нем, о человеке, который ни разу не думал обо мне.  Мало того, не просто думаю, моделирую ситуации, короче говоря – мечтаю. Смешно, если учесть, что невозможно.
Не хочу задавать Богу вопросы, он и так достаточно сделал для меня. Возможно, этот мини мужчина и не достоин моих страданий, скорее всего, только как перенастроить себя, как забыть это лицо и этот голос? Голос приятный, но тоже холодный, он словно заранее заявляет о своей неприкосновенности, будто отправляет зашифрованное сообщение о том, что лучше к нему не приближаться. Заложено в природе. Я написала о  нем песню, написала несколько стихов, от этого на какие-то мгновения надежда обострялась, но очень быстро я понимала, что все это зря. Как вы думаете, что я делала тогда, когда было жарко и тепло, чтобы забыться? Конечно пила. А в состоянии опьянения совершала глупости. Нет не такие глупости, а безобидные, я прост о звонила ему и писала(ударение на втором слоге), совсем немного, но этого было достаточно, чтобы стыдиться до сих пор. Теперь я не смотрю на него, знаю, что он смотрит как бы сквозь, а сама усилием воли заставляю себя не поворачиваться к нему лицом, только это бывает крайне редко. И хвала мистицизму. Теперь уже холодно, снегу навалило, и он уже успел растаять, но все равно зима, а я все еще каждый день о нем вспоминаю, словно тень он следует за мной, сам того не зная. Надеюсь когда-нибудь его черты сотрутся из памяти, навсегда, надеюсь наступит такой день, когда я и на секунду не задумаюсь о нем. Я опять надеюсь.