Добавить

Проза жизни

ЖИЗНЕННЫЙ ТРИЛЛЕР.
Рыбу я покупаю только замороженную. После одного случая...
Купила я толстолобика… Это такой зверь, которого долго откуда-то везут в жёлтых цистернах с надписью "ЖИВАЯ РЫБА". Первые признаки жизни он начал проявлять, затрепыхавшись в пакете в тот момент, когда я пыталась втиснуться в переполненный автобус.
Подобрав с асфальта брошенный (с визгом ужаса) пакет и помахав вслед уезжающему без меня автобусу, побрела я домой пеши, держа злополучный пакет с толстолобиком в вытянутой руке.
Дома я малодушно кинула пакет на кухонный стол и ушла смотреть телевизор, надеясь, что несчастное животное всё таки помрёт через какое-то время своей смертью, а не от моей руки.
Когда я решилась заглянуть на кухню, то увидела такую картину, которая долго потом снилась в ночных кошмарах.
На полу трепыхался непомерший толстолобик, бья хвостом и страдальчески закатывая глаза, а живот его уже был наполовину сгрызен довольно урчащим садистом-котом.
Так что рыбу я теперь покупаю исключительно замороженную. Если на сто процентов уверена, что она после разморозки не оживёт.
PS:
Рыб извивался в пакете, страдая безмерно.
Души людские не дрогнут, покрытые льдом.
Жалко рыбят. Без отца-то страдают, наверно.
Заживо съеден несчастный жестоким котом...
***


СПЛОШНОЕ РАССТРОЙСТВО.
Как-то один мой друг, из дальних странствий воротясь, рассказал что есть на свете чудо-животная. С ушами, как у чебурашки и огромными грустными глазами. То ли речная она, то ли морская. Экзотическая, в общем. Так вот: ежели эту животную в аквариум посадить и аквариум на обеденный стол поставить, то, когда садишься кушать — эта зверюшка подплывает, прилипает ушами к стеклу и смотрит невыразимо голодными глазами. Так смотрит, что весь аппетит напрочь пропадает, и кусок в горло не лезет. Очень я на него сердилась, что мне такую не привёз. Мало того — забыл, как она называется.
Эх...
Не достичь мне газельей стройности без эдакой животной. Никак не достичь.
PS: А такая животная есть-таки! "Чебурашка" называется!
***


ТАКОЕ ДОБРОЕ, ДОБРОЕ УТРО...
Светит солнышко с утра
На работу всем пора.
Просыпайся сей же час,
А не то получишь в глаз...

Какой идиотский текст и препротивный голос. Что это было?
Ааааа… Это же я вчера вечером придумала, спела "околозаборной сопраной", записала на диктофон и поставила эту ерунду на будильник. Заткнись ты, изверг мобильный! Встаю. Только ещё пять мину....
Проспала! На работу опаздываю!
Так. Без паники. Кофе отменяется. Умываться. Чистить зубы… Ччччёрррт! Какой идиот в стаканчик для зубной пасты засунул крем для ног?! Какой… Сама и засунула. Кот бы до такого не додумался. Отплёвываемся, надеясь, что зубы от этой чистки не выпадут. И почти не противно. Привкус ментола и ещё какой-то гадости. Тьфу...
Не проспала бы, только сон снился интересный. Будто летала я по квартире в ванне, вроде гоголевской Панночки. За котом гонялась. Он шарахался, а я смеялась и "ууууууу" завывала. Странный сон...
Натягиваем брюки. Хватаем сумку и — бегом на остановку. Маршрутка! Может успею. Бежать как-то неудобно. Некомфортно как-то. Ещё что ли потолстела за ночь? Угу… Кого вчера вечером внутренний голос уговаривал: "Да какие в блинчике с вареньем калории? Одни сплошные витамины." Послушалась вражину? Вот и раздуло теперь… с витаминов.
"Погоня,
погоня,
погоня,
погоня
в горячеееей кровииии..."
Фиг тебе "в горячей крови". Ушла маршрутка. Без меня. Ладно, подожду. Всё равно уже опоздала.
Народ что-то поглядывает. Всегда знала, что у меня харизма. И не захочешь — посмотришь.
Ну да… причесать-то харизму свою забыла. Вот и смотрят.
Ничего страшного. Это у меня, может, прическа такая специальная. Не "Чёртзнаетгдевалялась", а "Художественныйбеспорядок". Модно и креативно.
Так. Надо снисходительно на всех посмотреть, типа: "Ничего вы в современных причёсках не понимаете" и независимо сунуть руки в карманы.
Карманы… Куда карманы-то делись?!
Стоп. Рассуждаем логически. Пришли ночью воры и подменили мне брюки? Брюки, вроде, мои… только без карманов. Воры отпороли карманы? Да зачем ворам карманы-то? На заплатку что ли?
"А я сошла с ума, а я сошла с ума… Какая досада."
Ладно. Карманы потом разъясним. Может, это обыкновенный полтергейст. А сейчас есть дело поважнее — в маршрутку себя с витаминами впихнуть.
Уффф… Вроде, выбралась из этой консервной банки без потерь. А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались. Не заметила просто.
Нормальная женщина спешит на работу...
А карманы потом нашлись. Сзади. Брюки-то я задом наперёд надела.
Опаздывала просто.
***

ЖЕНЩИНЫ И ТЕХНИКА. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Схоронила я свой комп. Прощально попиннала ногой, возложила на него болт и, вроде бы, успокоилась. Сидела себе в нете с телефона, мечтая о лучших временах.
Пришел в гости сын. Разобрал комп. Почистил моими косметическими ватными палочками какую-то квадратненькую фигнюшечку у которой внутри маленький вентилятор. Установил мне винду старенькую, 2000 года, обозвал меня "эхехечосвасбабвзять" и "обезьянасгранатой" и ушел. Сказал, что там пока какой-то хрени нет, с помощью которой можно картинки видеть. Дарверов каких-то, что пусть я пока без картинок, а он завтра придет и эти дарверы с картинками поставит.
А у меня лежал диск установочный с виндой, в которой картинки есть. И я, горя желанием доказать, что я не совсем "эхехе", решила сама эту винду установить...
В общем — комп сдох снова. И даже без картинок теперь не работает.
А завтра сын придет и морально меня побьет. И опять обзовет "эхехе"
***

ЖЕНЩИНЫ И ТЕХНИКА. ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Надумала я однажды из ненужной соковыжималки (старой такой, образца дореволюционного) нужный миксер сделать. Нашла рогатую пружинку. Примотала ее к железячке, которая крутилась. В чашке вырезала дырку, чтоб пружинку просунуть и… включила сие устройство в розетку, положив в него помидоры и накрыв крышкой.
Крышка летала недолго. Пружинка дольше. Чашка (пластмассовая) развалилась на несколько частей. А помидоры стекали со стен и потолка. Потом пришлось потолок белить и обои переклеивать.
Тогдашний муж хотел меня побить, но ограничился обзыванием "техническийгенийблясуешьсякуданепросяткуриныемозги" и недельным беспрекословным постельным отрабатыванием.
Не любит меня техника. А за чтоооо?!

 



Комментарии

  • Тиана Титова Еще смеюсь! А с рыбиной тоже был фокус. Муж принес огроменного карпа. Живого! Как мы намучились. Сначала долго решались убить бедную животину, а потом оказалось, что рыба не убиенная. Вся кухня была в крови. У кошки, конечно, тоже много жизней, но у карпа их с двадцать. Хорошая подборочка!
  • Елена Лерак Всё - реальные истории. Честно-честно. Даже про штаны. :)))))
  • Тиана Титова Моя сотрудница, как-то пришла на работу с колготками, которые эксклюзивным шлейфом элегантно волочились за ней по земле. Тоже опаздывала. А заметила только тогда, когда у входа в здание, на "шлейф" наступила коллега)))
  • Гавриил Черницкий А моя сегодня, живого карпёнка отбойным молоточком забила.Что - то беспокоюсь я за себя. А вообще ваших животных и технику по - челвечески жалко :))
  • Елена Лерак Кхекхе... а меня, значит не жалко, да? Я, значит, пусть так и погибаю недотехническигениальной, да? У меня ещё один случай был - разрез на юбке сзади разошёлся по шву до самой... пояса, в общем. А я иду себе. Ничего не знаю. Женщина, идущая за мной, окликнула: - Девушка, у вас юбка порвалась. Я, оборачиваясь: - Да это у меня разрез такой. Она: Девушка, да у Вас сзади - один сплошной разрез :))))))))))))
  • Гавриил Черницкий Кхе - кхе. Жалко - жалко...жалко, что я не был на месте этой девушки :))
  • Елена Лерак Опрометчиво делать такие заявления, после невинноубиенногоотбойныммолоточком карпёнка, однако :))))))) Ох не зря Вы за себя беспокоитесь. Ох не зряаааа...
  • Mihailovna-kms Наталья Лежу значит я с утра, тонус- жуть, думаю ну как себя расшевелить, витаминчики что ли поколоть, а может жень-шень попить, дай думаю на тулулу загляну... Лен, спасибо ван за рыбку, штаны, а особое за драйверы и комбайн собственного производства))) сразу у меня тонус подскочил, что там у вас еще есть аналогичного, думаю без витамин обойдётся)))) вы как свежая струя на тулулу)))
  • Альфия Кемпен Сижу одна в своей квартирке и хохочу на весь дом !"эхехечосвасбабвзять" и другое все - супер ! Лена , спасибо огромнейшее за доставленное удовольствие !
  • Mihailovna-kms Наталья Вот ведь, подруженька Альфия, теперь тебя проще здесь выловить!
  • Гавриил Черницкий Курлы - курлы:)) Да я только ВАС и прикрыть хотел..
  • Елена Лерак Гавриилу: а у меня гендерная солидарность очень сильно развита :)))))))))))) Наталье и Альфие: спасибо вам. Приятнаааа... Давно хочу написать, как я худеть пыталась при помощи волшебной травки. Не, не той, которую курят, а той, которая... в общем сенны :))))) Только я про это стесняюся.
  • Альфия Кемпен Лена , очень давно работала я с женщиной - замечательной рассказчицей. Помню , рассказывала она об очень простом - как захотела в туалет. Весь женский коллектив ( не буквально) а на самом деле , со стульев скатился от хохота. Я думаю , если вы напишите как старались похудеть , то все ваши читатели тоже упадут со стульев. Заранее предвкушаю наслаждение от Вашего рассказа, дерзайте.
  • Mihailovna-kms Наталья И я, и я жду, Лена. Так не хватает животного хохота, в том смысле когда за живот хватаешься))) от смеха а не от сенны))
  • Елена Лерак Вот я маленько стесняться перестану... или притворюсь, что это вовсе не со мной было - и напишу :)))
  • Людмила Кальчевская По мотивам вашей первой части--написала свой стих. Вспомнился тоже случай--как я "сходила",однажды, на рынок,за свежей рыбкой!)))Правда,всё окончилось оптимистично,для толстолоба!))) Елена,рассказы замечательные! У нас был случай на работе.С преподавательницей ВУЗа. Была зима,дело на севере,в Мурманске.Одеты все по сезону--в сапогах и длинных пальто...Одна,раздевается в раздевалке для преподавателей--пальто снимает,а под ним колготки,короткие рейтузы и блуза!А юбка отсутствует--забыла напрочь!))) А чтоб не стесняться пикантностей--есть маленький фокус:писать не от первого лица!)))Тогда это--как бы не с вами,а вы--просто носитель информации.)))
  • Людмила Кальчевская Дочитывала--аж дрожал стул подо мной,от хохота!Аж живот болел и вибрировал!(Наверно, пол кило сбросила,от этой вибронагрузки!)))) Елена,Вы--это что-то,со своими стихами и рассказами!Комик ходячий! Тоже как-то делала из старой отцовской электробритвы миксер,из согнутых трубочек.Правда,всё обошлось тогда --шлепками теста на полу. А вот,варёная сгущёнка,которую как-то в детстве,с братом--поставили варить,и напрочь забыли--ушли гулять...Обошлась ремнём ему,и шлепками мне,как младшенькой...и ремонтом кухни,для родителей,с дефицитными тогда, обоями.)))И эквилибристикой на высоте,пытаясь соскрести засохшую горелую сласть со стен и потолка.
  • Маша Иванова Спасибо, Елена, за доставленное удовольствие и свои собственные воспоминания! В моей жизни тоже рыбка живучая была, только мне весело не было и я зареклась на век - покупать живую рыбу! На моих глазах дама и без юбки на работу заявилась, и одна незнакомка на тротуаре трусы потеряла..... А вот с техникой я дружу.... Посмеяться над собой может только оптимист и очень позитивный человек! Спасибо ВАм, Елена!!!)))))
  • Ольга Царева У Вас великолепное чувство юмора и несомненный талант рассказчика. Получила удовольствие. Спасибо.
  • Юрий Хук Прочёл у Люды Кальчевской ссылку на хохмучую Вашу "Прозу...".Надо,думаю,посмеяться,а то совсем замученный припёрся с работы...Ох,Лена,совсем не жалею!Чудесный юмор!Спасибо Люде,а Вам - особенное!
Отправить