Мужчины и Женщины, а как вам такое?

Просьба не читать девочкам не достигшим полового созревания, бабушкам
прожившим всю жизнь со своими дедушками и искренне верящих в любовь до
гроба, девочек отвергающих все, что не сходится с мыслями бабушек,
женщин за 40 которые ненавидят все молодое и красивое, и конечно же
милых, горячо любимых нами ЖЕНЩИНАМИ, наших героев МУЖЧИН! (Ха ха,
Героям МУЖЧИНАМ вскипевшим от первой главы, как показал реальный случай,
читать главу 1.1. – ОБЯЗАТЕЛЬНО)

Если все же, вы не последовали моему совету, то я не несу
ответственности за сердечные приступы, преждевременное наступление
климакса, пропавшие месячные и ненависть ко всему живому (не зависимо от
пола и возраста).

Аминь!

1. Мы любим друг друга, все остальное наживное!

Расскажите мне, что это такое? Это, когда два человека счастливы тем,
что они есть друг у друга, довольны сексуальными отношениями, в их
отношениях царит взаимопонимание, он заваливает ее подарками и цветами,
носит ее на руках, они хотят нарожать детей, построить дом, ездят на
Бентли… Ставлю миллион на то, что такой парочки просто не было и нет…и я
почти уверенна, что не будет никогда! А как хочется верить в это светлое
нежное чувство, приносящее райское удовлетворение от всего, что
происходит между двумя заряженными этой любовью людьми. Но все
печальней, чем можно было бы подумать! Когда проходит конфетно-букетный
период, наступает однообразная никому не интересная бытовуха, со всеми
своими «Помой посуду», «Кто будет убираться», «Почему ты так поздно»,
«Где мой ужин» и.т.д. Вообщем, УЖАС совместной жизни! Что делать,
спросите вы меня… У каждого своя правда, у каждого своя жизнь и все мы
выбираем то, что больше нам по душе…Нет на самом деле мы выбираем путь
наименьшего сопротивления, где не надо будет нервничать, переживать и
сходить с ума! Правильно ДАМЫ, аплодирую вашей безграничной тупости и
однообразию! Ура!

Любовь, это не то чувство, которое есть и никуда не уйдет! Это твой дом,
который тебе всегда нужно будет поддерживать в чистоте, иногда починить
крышу, поменять дверь, вставить новые окна…Нельзя опускать руки, нельзя
думать, что она никуда не денется – это миф из любимых бабушкиных
рассказов. Ах да, если вдруг, ваша бабушка является вашей лучшей,
закадычной подружкой (мне все чаще кажется, что у большинства так и
есть), то прошу вас, остановиться прямо здесь, и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ
ЧИТАТЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!

Милые, горячо нами любимы Мужчины, ну почему вы такие козлы? (Это был
глупый, риторический вопрос!) Вы просите нас следить за собой,
ухаживать, быть красавицами и модницами, да мы же не против! ЕКЛМН,
дайте нам мешок денег и все будет в шоколаде! Спонсируйте нас по полной
программе: обеспечьте машину- что бы мы не мокли под дождем и не
встречались в трамваях с бомжами; что бы к нам не приставали алкаши; что
бы нашим нежным носикам, не пришлось сталкиваться с ежедневной вонищей
прокуренных, перегарных мужиков, орущих женщин, бегущих со школы детей,
бабулек пахнущих рыбой, которые убьют любого, кто попытается занять их
место в транспорте! Оплатите нам фитнес и солярии, поход к косметологу,
педикюр, маникюр, прическу, спа-процедуры, купите нам крема, стильную и
красивую одежду, отвезите отдыхать на Сейшелы, что бы мы могли погреться
на солнышке и приобрести незабываемый шоколадный загар! Не пускайте нас
на работу- что бы нам не трепало нервы начальство! Что нет? Нету денежек
у бедняжки…Сама должна?

И что делаем, МЫ, гордые, красивые БАБЫ?! Мы соглашаемся, в глубине души
ненавидя это ничтожное существование, эти вечные уборки дома, готовки
ужинов и просмотры футбола! И именно это милые ДАМЫ МЫ с Вами называем
любовью до гроба! Естественно, а куда еще такая любовь может нас
привести?! С милым рай в шалаше, скажете вы! Согласна, но если в шалаше
у него припасено несколько миллиончиков, рядом стоит Бугатти для него и
Астон Мартин для тебя, вокруг палатки бегает миллион маленьких китайцев
с опахало и изысканными блюдами в руках, шалашик стоит на берегу
красного моря, а напротив шалашика ваша шикарная вилла, почему бы и
нет?! Я согласна на такой шалаш!

Бабы вы чего? Вы готовы прое…ть свою молодость и красоту на то, чтобы
готовить борщи какому-то сопляку, у которого за душой ни гроша и который
еще у тебя денег просит на ОБЕД!!! Да! Это настоящая бабская любовь,
подтирать слюни, маленькому, несчастному мальчику, который просто еще не
встал на ноги! Господи, меня посетила мысль….Не дай бог, ваш кумир
старше 25 и все что было описано мной выше, с вами происходит, вам Пиз…ц
и я готова за вас помолиться.

Если вы относите себя к типу женщин:

«Я тебя люблю, все остальное наживное»:

Ты Баба- Дура

Мужик твой - Нахлебник.

Глава 1.1. А именно «Мы любим друг друга, все остальное наживное –
взгляд с другой планеты»

Ну что, дорогие Дамы! Вы прочли и подумали, «Да, да, это все правдаааа!
Ах какой ты Козеллллл!!!» Вы нашли 90% моих слов правдой и воспряли
духом. Ах, как мне жаль Вас, мои дорогие однополчане (хмммм, никогда не
задумывалась, что это слово имеет двойной смысл), Вы уперлись в свою
жизнь, возомнили себя царевнами и все вам трын-трава. Но неееет, в
реальном мире все не так. И я к счастью, не отношу себя к тем самым
Царевнам и поэтому, во всей этой моей галемотье ( не постыжусь этого
словца) есть место другому взгляду. Взгляду с Марса.

Дорогие Мужчины, поклон Вам в ноги и Хелло! Вы наверное подумали, ох уж
эта Сучка понаписала. А мы, а Я, а у МЕНЯЯЯ. Да, да, поддерживаю и
преклоняюсь. Давайте попробуем взглянуть на все это с другой стороны.

Итак.

Мужчина ГЛАВА семьи и с этим не поспоришь(ну лишь в том случае, когда
это на самом деле МУЖЧИНА. Пидоры долой (простите...)()

Мужчина сильнее!! ( АААА, Боже упаси от Дамочек типа БОДИБИЛДЕР! Она
наверное и слова Борщь незнает. Стеройды однако ()

Мужчина всегда ПРАВ. ( Чистой воды брехня ()

Да, мужчина глава семьи , это тот на чьи плечи возложен непосильный
труд, тащить свое могучее тело + тело его благоверной + (если Бог даст)
тела потомства + родители + друзья, типо «выручи, с получкой отдам. Мы ж
с тобой братаны, как родный...»И.т.д. и.т.п. НОООО, помимо всего этого и
простого желания быть с НЕЙ, Единственной и не повторимой с чем
сталкиваетесь ВЫ, о дорогие хомосапиенсы Мужчины? Ох, вопрос на страниц
100.. уж такие мы (ну Женщинки-прелестницы) есть, просим простить.

Мужчина влюблен – прелестно, он не миллионер (БЛИИИИН....:( извините –
вырвалось ), но он старается изо всех сил быть достойным Мужем и
МУЖЧИНОЙ. Но, как Вы уже видели ранее «конфетно-букетный» период,
переходит ранно или поздно во всепоглощаюшюю заразу – БЫТОВУХУ. И к
удивлению всех тех Царевн, от него страдают по большей части ВЫ, наши
дорогие МУЖЧИНЫ.

«Пашу как пахарь на двух работах, несу все в дом, стараюсь, а ОНА»...

Мда, ну что тут скажешь. Нам хочеться быть такими Королевнами, и нам
кажеться что борщи, уборки и стирки обсолютно неоценены. А если Дама
сердца работает, так у нее по сути тоже выходит 2 скотские работы. А
если дети, уфффф – ЖЕСТЬ.

Дорогие мои девушки, девочки и женщины, к нашему горю и несчастью и даже
если мы порой об этом напрочь забываем, но Мужчина, в первую очередь не
Мужчина. ОН – ЧЕЛОВЕК!!!! Печально, но факт.( Мужчины, не в обиду)

Что делает с Дамочками БЫТОВУХА? Да блииин, сжирает изнутри и что самое
скверное снаружи. Занимаясь борщами и уборками, стирками грязных носков,
выкидыванием поношенных кросовок, мы в первую очередь забываем о том,
что мы Женщины, что мы Соблазнительницы и Красавицы. Проподает понимание
того, ПОЧЕМУ Он, наш принц, выбрал именно МЕНЯ. Неужели вы думаете, что
приготовив наивкуснейший борщь и встретив мужа в старом драном халате, с
обкорябанным лаком, засаленными, некрашенными волосами, небритыми ногами
и угрями по всей роже, он будет счастлив до умопомрочения?! О Бооооже,
как мне Вас Дамы жаль, искренне и от всей души. Или может быть занятие
сексом стали реже?

« Он меня не хочет»

- ЗАГЛЯНИ В ЗЕРКАЛО – ДУРА!!!

Да, опровергая написанное в Первой главе :

Дама хочет СПА – ОН хочет футбол с друзьями

Принцесса хочет Бэнтли – ОН платит по счетам.(плюс твой мобильный на
100Лс «Ой, мы заболтались с мамой, а потом позвонила подружке. Милый, а
ты купишь мне Бэнтли,!» - Правда жизни...

Если вы относите себя к типу мужчин:

« Я ее люблю, все остальное наживное»

Вы -

Прыщавый подросток (сочувствие высказываю)

Никогда не общался с женщиной ( ну НЕ ОБЩАЛСЯ...Ну ДОЛГО...)

Ты...ГДЕ ТЫ?

Она - Хммм...Женщина – обглодыш ( да простят меня Дамы, могу заменить
на обгрызышь. ()

Главное : ДОМ надо строить. Надо уважать друг друга не по половому
признаку, а изначально по человечески. Договариваться, мириться с
недостаткими и СТРОИТЬ СТРОИТЬ И ЕЩЕ РАЗ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. Хотите вы
рай в шалаше, да ради Бога – вперед. ( Только воду проведите или на
крайняк у озера какого поставьте. Вонючки НЕ возуждают!!!)

Вывод :

Не все любят Борщ!!!

Не все написанное может случиться с Вами ( не важно кто вы, Петух или
Курица)

Выкинуть старый халат!!!СРОЧНО!

И главное – ВОНЮЧКИ НЕ возбуждают!!!!

2. Секс и любовь друг от друга не зависят!

О боже…Если вас хоть раз в жизни посетила такая мысль – ЛЕЧИТЕСЬ!
Лечитесь долго и в закрытом помещении! Не выходите в общество и не
пичкайте этой ху..й еще здраво мыслящих Женщин. Заранее благодарю!

И все-таки, чем я могу вам помочь?

Да ни чем! Потому что такой тупости я в своей жизни никогда не слышала!
Это абсурд и бред сивой кобылы! (Можно у Мужчин спросить, улыбнет их по
страшному. Главное Видео снимите, все вместе поржем!)

Конечно не зависит, если ты думаешь, что твой, уже повидавший виды
муженек тебе изменяет с какой-нибудь молодой, симпатичной девченкой!
Естественно она для тебя Блядь и Проститутка, и Мама, ее сучку не
воспитала и не объяснила, что чужое брать нельзя, а то будет бобо и бяки
от злой тети. И естественно любви тут никакой нет, просто эта «шлюшка»
совратила несчастного мужа! Даю всем дельный и бесплатный совет, никогда
не спорьте с женщиной, которая так говорит, а то за вас тоже придется
молиться, так как вы первая попадете под руку разгоряченной, обманутой
Жены!

Дельный совет номер два, Мужчины – ПРЯЧЬТЕСЬ. ВЫ – практически не желец.
Либо Вас жестоко затопят слезами, либо фонарь под глазом ( если с
реакцией не того у Вас), либо вещи выкинутые с балкона и «НИКОГДА мне не
звони», спустя пару часов, возможно дней « КАК ТЫ МООООГГ!!»Именно с
двум Г. (не обсуждаем вариант сильных женщин собравшихся и ушедших,
поменвших номер и начавших жизнь заново, без как говориться : ненужных
какашек в чемодане жизни. – Поклон Вам сильнейшие БАБЫ, Гордость за Вас
испытала.)

Никто не спорит, что если мужчина заказывает себе проститутку, то о
любви речь не идет! Почему тогда он ходит налево? Это уже совсем другая
тема и мы ее обязательно обсудим!

Bы… Мечтайте, никто не запрещает! Я пишу о том, что есть, что видно и
то, что я испытала на собственной шкуре!)

Ни секс без любви, ни любовь без секса в длительных отношениях
существовать не может!

Почему?

Да потому что все живое хочет оплодотворяться, называйте это как хотите!
Все! Слышите, всееее это делают! Начиная от маленького, глупенького
хомячка, заканчивая огромным Слонищем!

Между прочим люди этим тоже занимаются!

Если, прочитав все это, вы понимающе киваете и улыбаетесь, – вы
здоровы, Аминь!

Если же, вы не согласны и выпучив глаза, с пеной у рта, уже ищете в
интернате мой номер телефона, чтобы скорее опровергнуть все написанное.
Если в вас вдруг вспыхнула ненависть к моей особе, если вы захотели
порезать меня на части, прошу вас, прочтите еще раз первую строчку этой
главы!

Если вы относите себя к женщинам с мнением:

«Секс и любовь друг от друга не зависят!»

Вы - должны срочно обратиться к врачу за помощью

Мужчина – ….-«МУЖИИИИК, делай ноги!!!!»

Если вы относите себя к мужчинам с мнением :

«Секс и любовь друг от друга не зависят!»

ВЫ – А ТАКИЕ ЕСТЬ ВОООБЩЕ?! Блин, хочу взглянуть, покажиииись нечисть!

Жешщины : Слышь...ну по братски, красавица, дай телефон. Редкий
экземплярчик у тебя однако! И ...ДЕЛАЙ НОООООГИ!!!!

Главное: Взывайте к снисхождению с небес, чтобы Вас НИКОГДА не постигла
мысль, которой я, взяв на себя смелость, назвала эту главу! Аминь

Вывод : По моему один и очевиден... Любите – савокупляясь!

АААААминь!

3. Мой муж НЕ ходит налево!

Девочки, девушки, женщины, бабушки и все, все, все! Милые и дорогие мои,
прошу Вас если именно вы утверждаете и на сто процентов в этом уверенны,
что «Мой муж НЕ ходит налево!», сообщите где вас можно найти, как можно
связаться с вашим мужем, он выиграл премию в 10000000000EUR! Какого
цвета вы хотите памятник и каким шрифтом на нем гравировать
благодарности и хвальбы миллиона несчастных Женщин! Премия не
распространяется на :

Не женатых мужчин!

Монахов и всех, кто давал обет безбрачия!

Геев!

Импотентов и кастратов!

Да, вы правы, я издеваюсь и хохочу! Да! Может быть мир стал таким или
просто я перестала верить во что-то стоящее, в чистоту любви и жизнь до
гроба! Палка о двух концах! Кто же все-таки во всем этом виноват? Вы
думаете, сучка не захочет, кобель не вскочит! Согласна…Но покажите мне
женщину, которая по крайней мере в глубине души не считает себя Сучкой?

Ну скажите мне, какой мужик устоит перед сексапильной конфеткой 20 лет,
с длинными ногами, пухлыми губами, 3-м размером груди и аппетитной
попкой? - Да никакой! (Да что говорить, я и сама похлазею, если есть на
что!Но, подмечю сразу...То что будет в следующем предложении, не обо
мне!Факт!)

Они же как дети, которые увидели сладкую, вкусную конфетку, пустили
слюни и закатили истерику, извиваясь всем телом на полу магазина!
Отличие между мужиком в 40 лет и ребенком в районе 5, в деле касающимся
получения «конфетки» или конфетки одно, – на полу валяться не будет,
зато если «конфетку» 40-летний не получит, то может начать извиваться на
операционном столе с сердечным приступом, инфарктом, камнями в почках –
проще сказать – Старость!

Ну а если же Ваш Самец молод и буйный, то просто на просто запомните
красавицы - В меню Смотреть не запрещено!

Если вы искренне уверенны в том, что ваш муж НЕ ходит налево!, дай Бог
Вам счастья и семейного благополучия. Дай Бог, что бы в один прекрасный
день в вашу дверь не постучалась молоденькая, длинноногая Сучка и с
порога не разбила Вам так хорошо приросшие к Вашему носу, розовые очки!
Пусть вы никогда не узнаете, что Ваш любимый и ненаглядный муж на самом
деле задержался не на работе, а в объятьях все той же «Конфетки»! Дай
Бог, что бы в Вашей жизни не пришел переломный момент, когда вы впервые
назовете своего мужа – Козлом! Чтобы Вас не довели до состояния,
окунания его прелестной головки, с помадой на воротнике рубашки, в
наивкуснейший и с такой любовью приготовленный вами борщ! Я искренне
желаю Вам, не получить предложения в 50 лет заняться сексом, как-то
ПО-ОСОБЕННОМУ, например в позе лотоса!

Я желаю вам покрепче привязать скотчем розовые очки к голове, вставить
тампончики в уши и радоваться жизни с верным, любящим и горячо любимым
вами мужчиной!

Аминь!!!!

Если вы относите себя к женщинам с мнением:

«Мой муж НЕ ходит налево!»

Вы- ИДИОТКА в розовых очках

Мужчина – первоклассный актер

Если вы относите себя к мужчинам с мнением:

«Мой муж НЕ ходит налево!»

НАФИГА ВЫ ВООБЩЕ ЭТО ЧИТАЕТЕ?! Мерзкий извращенец!! (

Главное: Мы не будем обсуждать то, что некоторые, скромные и прям все из
себя Цацочки шлепают своими ножками налево! Небудем, потому что это
развал империи под названием Брак.( Личное мнение, личный опыт! Увы...)

Вывод:

Не будь ДУРОЙ.

Важнее чем не быть дурой...Может быть лишь... НЕ быть ДУРАКОМ!

Молодость – козырь

Выход есть всегда!

4. Мой муж ходит налево!

Если в вашем мозгу поселилась эта ужасная мысль, вся женская половина
населения, будет сочувствовать и поддерживать Вас!( Даже та, которая
сама туда ходит, как ни странно!Поддержка обеспечена со всех
флангов!Ура!)

Дорогие Дамы, хочу сразу сказать – КРЕПИТЕСЬ!

Да, грусть и печаль накрывает Ваши прелестные головки, и способность
думать, почему-то исчезает. ВЗБОДРИТЕСЬ. Мы тут не для нюней и соплей!!

Прежде чем орать на весь мир – КОЗЕЛ!(ну или чего более подходящее к
тому или инному субъекту). Подгребите всю прожитую с ним жизнь в кучку,
взгляните трезво на вещи и вызовите подлеца на разговор! И если Вы, мои
красивые и горячо мной любимые Дамы, не увидите в случившемся своей
вины...Я ...Я...сожру этот текст!

Аминь!

Если вы относите себя к женщинам с мнением:

«Мой муж ходит налево»

Вы - ...Одна из многих – Мужайтесь

Он – Стоит выяснить. Козел конечно, но все же, согласившись, обратитесь
к первой части сказанного!

Если вы относите себя к женщинам с мнением:

«Мой муж ходит налево»

Вы - Надеюсь такие чудеса отсеялись еще в прошлой главе. А коли
нет...Внемли советам моим, о нечисть!

Главное: Прежде чем скокать из койки в койку, не зависимо М вы или Ж,
попытайтесь попрыгать в своей, может чего путевого напрыгаете. Кстати
Рэд тубе, до сих пор в теме – наслаждайтесь (

Вывод : Сифак, Трипер, Гонорея...Паскудные болячки, которые ползают в
чужих койках. Любите свою койку!

5. Он меня Любит, а Я люблю Другого.

Если вы именно та, которая говорит ЭТО, несчастным голоском, с
изумлением и тоской в глазах, за чашечкой чая, своим новоиспеченным или
староиспеченным подружкам, Вы, моя дорогая страдалица, НИХРЕНА не
страдалица. Вы просто пудрите мозги несчастному парню и себе в том
числе. Плюс еще той, которая любит того, который любит Вас и тому,
которого Вы, якобы сильно любите. Загнула, да? Ну с кем не бывает.
Конечно, конечно, нельзя на все посмотреть лишь с одной стороны монеты,
всегда будет и другая. Ну так давайте попробуем разобрать в чем же
подвох, такой часто встречающейся фразы..

Во-первых, перестаньте сетовать и возгордитесь тем, что Вас вообще хоть
КТО-ТО любит. В погоне за непонятно каким счастьем, растеряете все, что
было преобретено Вами. (Ну или то, что попросту перепало )

Во-вторых, если бы Вы, мои излюбленные Принцессы, изначально дали
понять, что любить Вас не стоит, Вас бы не полюбили. Вы скажете : «Я же
говорила ему, мы только друзья и я не давала надежд» и всякие тому
подобные бла бла бла, лишь подтверждают то, что вы дали промах. Дали
пустую надежду своей чрезмерной дружбой! И если вам не от 10 до 15-ти,
то вы прекрасно осознаете, когда в Вас, о Прелестница начинают
влюбляться. И я вырву себе печень, если Вы скажете , что как бы вы его
НЕ нелюбили, ВАМ, гордым и красивым Девкам, прияяяяятно. Приятно, что в
Вас влюблены, Вас хотят и желают, за Вами бегают и пытаются всячески
угодить. Но, в очередной раз, спешу прервать бушующие в Вас эмоции, типо
: «АААА, я не такая, да что ты вообще понимаешь, ДУРА» или довольно
кивающих мужчин, которые думают « Да, вот вся СУЧНОЧТЬ этих злостных
бабенок! Правда, Правда!!» Правда то она правда, но вот люди-то все
разные и все бывает по разному, поэтому я предпочитаю ввести небольшие
коррективы посредством сортировки, моих любимых союзниц, тобишь – БАБ!

ОНА – Гордая СУКА.(Заметьте не сучка, а именно СУКА!)

Это именно та, красавица и умница, которая сознательно пользуется
успехом у нескольких мужчин. Каждому говоря, что любит другого, но по
сути она просто кроме СЕБЯ вообще никого не любит. И Юзает, Юзает,
Юзает, пока не закончатся все юзалки у тех, кого она объюзала. После
этого сценарий прост, она найдет других Лопушар, которых будет Юзать с
новым рвением. О Милые, милые Мужчины, Лопушары, Юзеры и Лузеры, РВИТЕ
КОГТИ, подбирайте свои сопли по этой красотке и ВААААЛИИИИТЕ как можно
быстрее. Чем чревато задерживание у этой Мазохистки..Нуууу, яйца Вам
дороги? А то останутся от Вас...Знаете, как от козлика, рожки, да ножки,
так от Вас – скукоженные яйчки и свернутый в бараний рог ...Ну вы поняли
меня, не так ли.

А тебе, юная или не юная искусительница – По фейсу лопатой, может
поможет. ХВАТИТ нормальных мужиков портить!

Аминь!

ОНА – просто ОНА.

Ну что о такой скажешь.. Такие прелестные Дамы, находят общий язык с М и
Ж, чаще конечно с М, так как искренне и от всей своей маааленькой или
боооольшой души, считает, что с ними ( с М) проще. Она говорит, что друг
– значит друг. Да, с виду она очень ниче даже, все делает путем и
реальнооо Свой Пацик. Но в этом то и заключается ее самая большая
проблема. Будучи «Свойм Пациком» Она упускает момент, когда в нее уже
втюрились. И все что ей остаеться, осознав это, продолжать быть «Своим
Пациком» иначе она потеряет Своих друзей, тобишь - Реаааальных пациков.


И тут блин ваааааще полний абзац выходит. Все и все понимают, но нихера
не делают, продолжая играть в «Своих ПАЦИКОВ». Чего тут
посоветовать...Хмм, продолжайте играть...Это лучше чем быть изюзаным или
быть юзершей, юзающей лопушар.( Ну вставили меня эти юзеры и чегооо?!)

Аминь!



И вообще мои дорогие М и Ж, вот я ЕКЛМН, Вам все это строчу и вдруг
поняла. Вопрос-то конечно актуальный, но какого дьявола, Вы, дорогие
Мужчины плетете свои ноги за той, которая Вам ТАКООООЕ говорит? Зачем
тратите свои силы, нервы и мозги на то, что уже давно уплыло на другом
пароме, а?! Нет предела удивлению. ОЧНИТЕСЬ! А если нет, то не
удивляйтесь, отчего Вас называют – ЛОШАРОЙ, хоть Вы и не Славик.(Но
заметьте, Вам реально, о Милые Самцы ничего не обещали, то вы по праву,
можете горделиво носить титул Славика – тобишь ЛОШАРЫ! Вот такой Вам
пример...Идя по дороге, наступив в г... в ка..., блин, ну в неприятность
наложенную четвероногим( неприведи госполь это ..., оставило там
двуногое...жееесть), Вы что же? Обвините ботинок? Или может Подошву
Боотинка? Или может свою Ногу?! Вы ж блин ее туды поставили –
СОЗНАТЕЛЬНО! А если не сознательно, то глаза Вам на что?! Сами заляпали,
Сами виноваты, Самим мыть!)

О дааа! А что же делать, если Вам, о Дорогие Самцы, такое зарядила Ваша
40-летняя женушка..По мне...(Учтите во-первых ПМС!!!Главное ей не
говорите, а то вам....Пиииии...ц!Гормооооны!) Если Вы, настоящий Мужик,
Самец, Оплодотворитель, Кормец и к тому же Отец, Огрейте эту клушу
Кувалдой, затащите в холодный душ, устройте экстра шпили-вили. Ну
сделайте все, чтобы она поняла комуууу ващееее она ЭТО сказала! Надеюсь
добьетесь резалтов. Старайтесь, говорите, НИ в коем случае НЕ умоляйте,
но и не перебарщивайте, не мямлите. Ну составьте там листок минусов и
плюсов совместной жизни, съездийте отдохните вместе, а проще - Любите!
Все пройдет! Кризис бля...

Если же Вы, о дорогие Мужчины, признаетесь себе самому, что являетесь
причиной Этих ее слов, делайте все что предложено выше! А главное,
попытайтесь проанализировать отчего она вообще это сказала и непременно
выводы сообщите своей Прелестнице. Есть бооооольшой вариант, что все у
вас Милые мои, будет чики-пок!

Ну если это Вам сообщила молоденькая Пигалица, то делайте все тоже
самое, только с одной мыслью – МОЛОДОСТЬ пора наиглупейших глупостей.
Терпения Вам, о Дорогие Мужчины!

А бабам, меньше трепу, больше делу!!!!

Если Вам «посчастливилось услышать :

«Он меня Любит, а Я люблю Другого»

Вы - Несчастный Самец

Она - ..Иногда лучше жевать, чем говорить!

Главное : Все те жы банальные фразенки, но без них никуда. Если Вам
известно, что такое Любовь – Боритесь!

Вывод :

Если Она СУКА – ею ей и быть! Факт!

НИКОГДА не стать заюзышем!

Хочешь Друга в лице противоположного пола – Выреж сердце, оставь дома на
замке!

Новое – хорошо забытое старое!(Это дамам!!!)

Остерегайтесь, пакостей на дороге от четвероногих!!!!( Житейское....)

ИИИИИИ, ААААмиииинь!

поза бутерброда? - миссионерская позиция в сексе (Здесь и далее
примечание автора)