Мы из "Совка"

     
                                                              Трохин И.В.



                                                           Мы из “СОВКА”!!!

                                                       Байки старого бармена.  




                                       


                                                            Я – комсомолка!


     
    Июльским вечером, когда шины жигулёнка оставляли вмятины на расплавленном асфа-
льте, я ехал по Ленинградке в сторону Строгино. Сидя за рулём, бросал взгляды в зерка-
ло заднего вида и периодически получал тычок в спину от нашего кадровика Дмитрича.Он
умудрялся одновременно жрать водку прямо из горла, тискать за мясистые ляжки дебе-
лую блондинку лет 26 и горланить патриотическую песню с похабными народными слова-
ми.
    Росточком Дмитрич не вышел, был плешив, брюхат и имел уже парочку внуков, но ходок
был ещё тот! Правда популярность его у женщин не распространялась за пределы наше-
го треста столовых Фрунзенского района, но это легко объяснялось тем, что  Дмитрич был
начальником отдела кадров и секретарём парторганизации нашего треста, так-что, хрен
проскочишь на должность, не поклонившись ему “Барашком в бумажке” или просто нату-
рой- как повезёт.Дело доходило до откровенного маразма. Однажды утром зайдя в свой
кабинет, углядел свежую уборщицу из “лимиты", моющую полы в завлекательной позе и
“не вынесла  душа поэта»!!!-через неделю она стала Зав.школьной столовой! Вот такой
прикол! Что касается моей персоны, то шофёром я не был, просто честно отрабатывал
свой “косяк” в связи с хреновой проверкой по мою барменскую душу нашего районного
ОБХСС.Загремел на три месяца в грузчики, но не дали мне вкусить всех прелестей таке-
лажных работ и припахали в личные извозчики дирекции! Потому что бармен – это эли-
та! А если по правде, то начальству всегда нужен “свой парень” на тачке.И скажу вам не
тая, что “свой парень”-это я!!! Что касается минусов, то “попал”я конкретно на “бабки”,
т.к.“имела” меня вся дирекция, а бензин и ремонт за мой счёт! Короче, как у Бендера
:“Бензин-Ваш, идеи-наши!". Да в придачу ко всему, я должен быть счастлив и горд тем
доверием, что оказало мне начальство.Это разъяснила мне моя директриса когда я по-
вёз её в два часа ночи на очередную пьянку в Одинцово.Что мне устроила моя любимая
супруга, когда я появился в пять утра, на третьем месяце нашей совместной жизни, исто-
рия об этом умалчивает!
    Крашенная пучеглазая блондинка на заднем сиденье звалась Марго и была секрета-
рём комсомола нашего треста и зам.директора нашего знаменитого кафе на улице Горь-
кого  вот уже третий год после института.Всё это время она мечтала выбиться в директо-
ра, но “Бодливой корове бог рогов не давал”.Недавно появился шанс, директор одного из
кафе ушёл на пенсию, причём сам ушёл, что удивительно! Видать так “обхавался”, что душа
запросилась на волю!      
    Маргоша бросилась в атаку! Между собой звали мы её  “Белокурая Жози, и была она вы-
литый портрет героини из кино с вечно дебильным выражением лица. Ну и по жизни она
умом не блистала, но дерьма было–не унесёшь! Короче, та ещё профурсетка!
     Наконец мы подъехали к реке в районе Строгино, и парочка вывалилась из моей мно-
гострадальной "копейки”.
    — Я хочу пить, — заявила Марго. Но кроме водки у нас ничего не было.
    — Дай ей воды из бачка омывателя стёкол,- посоветовал Дмитрич, и  я дал.
Она всё выдула не моргнув глазом, а я просто обалдел! Ну, ни хрена себе “замес”! Т.к. де-
ло было в начале восьмидесятых годов, то никаких ларьков поблизости не наблюдалось,
и вообще с пьяными радостями в районе Строгино была полная “напряжёнка”. На весь
район было два магазина и работали они до девяти вечера.Даже поговорка бытовала в
народе:“Кто не хочет пить вино – поезжайте в Строгино”! Так что, ни пожрать, ни выпить!
Вот тебе и “Развитой социализм” с человеческим лицом, как трындели тогда по “ящику”,
а лицо больше напоминало жопу!  Но я отвлёкся!                 
    Уже окончательно стемнело.Реку затянуло туманом.Неугомонная парочка стала ра-
здеваться и дело стало принимать явно сексуальную направленность.Из кустов пос-
лышался диалог  пьяных голосов, но у Дмитрича  что-то не заладилось с “нефритовым
стержнем”, как называют его китайцы.Я сидел в машине и по словам Бендера:“Резвил-
ся — как дитя!”. И было от чего!
    — Ты хочешь быть директором? — спрашивает Дмитрич. — Тогда — минет!
    — Вы что, я  комсомолка!- отвечает Марго.
    — Говорю  минет!     
    — Нет, я комсомолка! — продолжает сопротивляться Марго.
    — Так хочешь быть директором или нет? — стоит на своем Дмитрич.
    — Я  ком…чмок, сом…чмок, мо-о-о-лка…чмок, чмок, чмок!!!                       
    Ну “трындец!”- Марго-директор! Тут не хрен к бабушке ходить!!! И я, как в
воду глядел, она стала директором  через две недели!!! Несчастный персонал!!! 
    “О — времена! О — нравы!”.       
    К чему я рассказал эту историю? А вы не задумывались, куда делись все эти совко-
вые руководители? А зря! Они среди нас и не “хило” себя чувствуют! Стоит посмотреть в
телевизор, вот они все — хари совковые!!! Раньше они ссали нам в уши про социализм,
а теперь про капитализм с человеческим лицом! А проще говоря – с полной жопой!!!                      
    И Маргоша  не пропала! Встретил я её на презентации нового ресторана, вся при де-
лах! Работает в департаменте Московского правительства, всё у неё в “ёлочку”! Большой
начальник! За тридцать лет она многого достигла, но так и осталась с дебильной рожей,
видать такие руководители всегда нужны!!!
     А  я,“старый бармен, не зная слов любви”, спешу откланяться.Это первыйиз моих расс-
казов о богатой барменской жизни, и в запасе у меня еще куча занимательных историй!    
        Вам успехов!!!
                          Старый бармен.  18 июля 2012года.






   
                                                                День 7 ноября.



    “День 7 ноября- красный день календаря!”- был такой стишок в наше время.
Правда, ко мне с моим напарником это в тот момент не относилось.Мы стояли с помя-
тыми рожами за нашей родной барной стойкой и чесали “репу”, что день грядущий нам
готовит? Ничто не предвещало бурю. Если бы… Ну и гады эти чехи!!! Кто бы  спорил,
только не я! А дело было так.
    С утра к нам в кафе припёрлись два чеха из посольства за углом и потре-
бовали кофе.Причём они спросили “Каву”, что по-чешски –кофе.Мы прикинулись полны-
ми дебилами и заявили, что “Кавы” у нас нет! Всего-то делов! Эти уроды взяли у ад-
минис-тратора “Книгу жалоб” и накатали целый роман на исковерканном чешско– рус-
ском языке.Жалоба от иностранцев, да в день 7 ноября, в начале 80 годов–это 5 лет
расстрела из рогатки и каждый день до смерти!!! Аллес капут! Вот мы и приплыли!
Это сейчас мы гордо говорим “Раша”, плюём, а когда “Все включено”, то блюём на лю-
бого иностранца!!! Раньше мы были обязаны целовать в дёсны любого засранного
негра и, отдав  с себя последние портки, кричать:“Русский с китайцем – братья на-
век!”. Так нас учила родная партия и правительство!
    А всё наша лень-матушка! Дело в том, что варили мы “Кофе по-восточному”,
лучший на улице Горького! Плитка была сделана на заказ и песочек был натуральный-
кварцевый, за свои кровные, между прочим! Это не помои из аппарата, что пьют сейчас
в офисах.Ну и все в округе это знали и бегали к нам на кофе.А накануне праздника
мы слегка “накатили” и были с явного “бодуна”.Плитку мы не включили, и так от нас
можно было прикуривать, а греть её надо с час, вот мы и расслабились.Тем более, ну
кто припрётся в кафе в 11 утра в праздник? Нет, нашлись чехи на нашу голову! Баро-
метр предсказывал бурю, и она пришла, в лице нашего директора Ксан Ксаныча.Кличка
у него была  “Удав” — это вам не хухры – мухры, а по заслугам!
    Ксаныч был редкостный “крендель”, по жизни натуральный сибарит, а проще –
барин.Ростом под  1,90м. Лет 40, блондин, натуральный еврей с вечно сопливым “шно-
белем” и якобы ярый коммунист.Любил девочек- студенток лет 17-18, вечно их опекал
и подбирал их себе под стать–холёных, воспитанных, знающих себе цену.Короче,«двор-
няжки» к нему в кровать не попадали! Но на работе был “Удав”! Весь персонал он ра-
зделял по Брэму: официанты – ослы, администраторы – козлы, а мы бармены – волоёбы,
извините за выражение.Я как-то прикололся и спросил, откуда он так хорошо знает
“флору и фауну” нашей страны? Эх, лучше бы, я этого не делал! Он меня послал так да-
леко, что я долго думал, где это находиться! На работу он не спешил, любил вкусно
пожрать, сладко поспать, душевно выпить хороших благородных напитков, поэтому рань-
ше 2 часов дня мы его не ждали.К тому же, он втихаря приторговывал антиквариатом
и весьма успешно.Это был достойный сын своего еврейского народа! Видать немало он
везде заносил, раз его не трогали! И за место отдал  немало!
    — Ослы! Козлы! Волоёбы! Почему у вас мусор при входе?!
Ну, вот и он, наш “Удав”! Заложили нас быстро, доброжелателей в нашем стаде хватало!
В очередной раз назвав меня и моего напарника “Волоёбами”, велел явиться
к нему в кабинет.           
    — Пойдёшь в кабинет, захвати французский коньяк, один хрен мы попали,-по-
советовал мой напарник.
    — А почему я?
    — Потому что  молодой!
    Довод был резонный, он был старше на 11 лет, и я пошёл!!!
    — Дорогой Ксан Ксаныч! Поздравляем Вас с праздником Великой Октябрьской
Социалистической Революции!!!- зайдя в кабинет, проорал я с порога.
    Пауза была долгой, Станиславский отдыхает! Он смотрел на меня, как солдат
на вошь.
    — Ты что,  мудак???
    — Никак  нет,- лихо ответил я.
    — Тогда запомни на всю жизнь,- начал Ксан Ксаныч.- Когда у тебя есть
“бабки” и здоровье, то каждый день для тебя будет праздник!!! Иди и пиши объясни-
тельную по чехам, а бутылку  оставь.
    На улице был праздник, а мы сочиняли объяснительную, и выглядела она так:
    “В 11 часов к нам в кафе зашли два иностранца, потребовали какую-то
“Каву”.Нам послышалось “Какава”, которого в меню просто нет, и мы им отказали,
после чего директор обвинил нас в сожительстве с волами–обозвав волоёбами!!!”.
Ксаныч долго ржал в кабинете, читая наш опус, и повёз его к директору треста,
благо он дежурил по району.Там они вместе “накатили” наш “Мартель”, потом доба-
вили, ну и тема рассосалась. Так что наш юмор  прокатил!
    Ксаныч в перестройку свинтил в штаты, где открыл свой ресторан и бензо-
ко-лонку. Чувствует он себя неплохо, но работать много приходиться самому. А я
всё чаще вспоминаю его совет.То нет “бабок”, то -здоровья, в общем не получается
“настоящий праздник” каждый день, а годы летят?!                                            
        Вам успехов!!!
                                      Старый бармен. 20 июля 2012года.










                                                    Им сейчас  не до нас !!!



    В начале ноября 1982 года мы понесли огромную моральную утрату – умер
наш дорогой Леонид Ильич! В связи с этим прискорбным фактом, мой напарник Юраня
чуть было не понёс огромную материальную утрату, а дело было так.
    С утра я прискакал в бар на работу, сдавать смену моему напарнику Юране 
и затем удариться в загул на 3 дня, имею право – выходной.Ничто не предвещало
проблем, кроме поганой  ноябрьской погоды и унылой Юраниной  морды.
    — Ты слышал, Брежнев умер?-спросил он у меня.- Как ты думаешь, на «лавэ»
это отразиться?
    — C какой стати, ты  что, его родственник ?
    — Был бы я его родственник, здесь бы не работал,- сказал Юраня и
печально улыбнулся. Видно его интуиция, а говоря проще  жадность, не обманула!
    Юраня в бармены попал по блату, а до этого он был боксёром.Голову ему
отбили напрочь, ещё и зрение упало, таскал очки с толстыми стёклами, так что и
глаз было не видно.Ростом он  был метр с кепкой, но качок был конкретный.Ну, а
жаден он был до крайности,“бабки” любил  больше, чем Родину! Всучили мне его в
ученики, а работали мы в одном модном кафе на улице Горького, я уже был Старшим
барменом.
    Свалив домой, я предался скромным радостям свободной жизни, но кайф мой
был недолгим! Позвонил Юраня и срочно выдернул на работу.Когда я приехал, то
застал неприглядную картину.В зале была гробовая тишина, а на стойке полулежал
“бухой” Юраня.
    -Ты же говорил, что на “лаве” это не отразиться,–заныл он.-А оно взяло
и отразилось!
    И он был прав! В стране объявили 3 дневный траур, тут уж не до пьянок,
гулянок, танцев в  обнимку и других радостей нашей скромной совковой жизни.
Да, Юраня  попал!
    — Ничего, утро вечера  мудренее, — успокоил я его и уехал думать, как
снискать нам хлеб насущный.
    А с утра мы занялись конкретным делом.Шеф–повар Каримыч был душевный
человек, всегда помогал и никогда мне не отказывал, естественно не  бесплатно.
Ну, и тут он не отказал, продал мне мешок очищенных орехов “фундук” 50 кг, взяв
сверху всего десятку.И мы пошли трудиться.Орехи мы хорошенько замочили в во-
де, засадили 10 кг соли, всё перемешали и слегка обжарили в духовке.На выходе
получилось 75кг, нормальный ход! Юраню я заставил фасовать наш чудо продукт в
пакеты по полкило, а сам пошёл смотреть на улицу, что там происходит.А там бы-
ло на что посмотреть!            
    По улице Горького пёрлись толпы народа прощаться с телом любимого
вождя, а по тротуарам шныряли комитетчики и менты, короче – натуральный  пер-
вомай.Те, кому сейчас за сорок, должны прекрасно помнить, как организовывали
подобные мероприятия.Сгоняли народ из институтов и заводов в стада и гоняли
по улице Горького, от Белорусской до Красной площади.Это называлось-явиться на
мероприятие добровольно, но в принудительном порядке! Но пора выпускать на
сцену Юраню!
    Дал я ему фартук и большой поварской колпак, он ему сразу прибавил
роста и солидности.А сам нарисовал ценник:“Орехи Фундук солёные к пиву” по
цене 1 руб. 50 коп. за 500грамм.Поставили мы столик  в  дверях нашего кафе, и
“погнали наши городских!”Поначалу процесс протекал нормально, народ из колонн
лениво
одходил, брал и уходил.Но чем дальше, тем больше народу из людской реки перете-
кало в наш ручей.Тогда всё было ”дефицит”, кроме ежедневных сказок наших прави-
телей по радио и телевизору! Народ уже выработал стойкий иммунитет на эту
“пургу”.Говорили:”Не купил, а достал” и радовались жизни! Но вернёмся к
“нашим баранам”.Я отошёл по делам и оставил Юраню без присмотра.Минут через
20 к нам ворвался комитетчик.Эту “кирпичную” рожу в ГэДээРовском костюме и
польском галстуке, трудно с кем-то перепутать.
    — Где директор?!-заорал он.Наша директриса мухой слиняла в кабинет и
заперлась от греха подальше. Удар я принял на себя!
    — Ну,  я директор, а что случилось?
    — Вы что себе позволяете, когда вся страна скорбит, вы устроили рас-
продажу! И давай вешать мне на уши о происках империалистов, о великом горе,
постигнувшем нашу  многострадальную страну и т.д.и т.п.Но одно из его выска-
зываний меня сильно напрягло: “Ваш сотрудник с наглой рожей стоит и ехидно
ухмыляется, когда вся страна в трауре!”.Интересно, они все такие мудаки или
прикидываются? Спорить я не стал и пошёл закрывать нашу “лавочку”.Когда, по-
дойдя к Юране, я увидел наш ценник, то чуть дара речи не лишился! Цена была
жирно нарисована — 2 р. 50 коп., вместо 1 р. 50 коп. и продано было  всё!
А, Юраня сидел на ящике, считал “бабки” и действительно  ехидно ухмылялся!!!
Когда я стал на него орать, что он охренел и за такие дела нам могут “ласты
склеить”, он мне заявил:«Ты посмотри! Им сейчас  не донас!!!» И он был прав!
Ментам в этот день  было не до нас! А“бабки”- вот они родные! Как говорил 
Бендер: “Делай деньги–не отходя от кассы!”.                       
    Вот такая история была в моей барменской юности, а уж мораль вы изв-
леките сами!   
            Вам успехов!!!
                        Старый бармен.  23 июля 2012 года.







                                                           «Святой»  Николай.


   
    У  Киевского  вокзала недалеко от Даниловского рынка стояла двух-
этажная стекляшка с гордой надписью «Пивной бар». В народе её называли
«Сайгон» и был он самым популярным местом сбора  мужского населения всего
района.Даже иностранцы из соседних домов дипкорпуса сюда захаживали.Прав-
да пиво они приносили с собой баночное, а креветки, которые по размеру были
не больше тараканов, покупали на месте.Иностранцы наше пиво пить боялись,
особенно после того, как один «гансюк» попал в больницу с пищевым отравле-
нием после всего одной кружки нашенского разливного пива.Не зря в народе
говорят:«Что для русского–здорово, то для немца–смерть!!!».Фирмачи шлялись
в бар, что бы изучать наш «совковый» образ жизни, ну а где ещё его увидишь,
как не в пивнухе? Это паноптикум и зоопарк в одном флаконе, а их боевики
даже рядом не лежали с нашей «совковой» действительностью.А «гансюк»- сам
виноват! Не зная броду, не суйся в воду! Ведь в то время пиво нещадно «бодя-
жили» в основном водой со стиральным порошком, что бы пены побольше и стоя-
ла она подольше, немец думал, что это такой сорт пива у русских оригиналь-
ный, вот от своей любознательности и дристал два дня с непривычки.Мог бы
почитать обьявление у стойки:«Требуйте долива пива – после отстоя пены!!!»
и хорошенько подумать, где такое можно увидеть в родной Германии?
    Мой дружок Колян был барменом на этой «скотобазе» и стоял на кране,
разливая  редкостное пойло для нашего совсем не требовательного покупателя.
Колян был человек широких взглядов и считал себя достаточно хорошо образо-
ванным, закончив с грехом пополам техникум общественного питания в Останкино.
Считая себя знатоком пива, он «бодяжил» его не порошком, а жидкостью для мытья
полов, правда оно получалось горьким, но зато пена в кружке не опадала полчаса
– вот такое ноу-хау было у моего другана.Ну а наших этим не напугаешь, осо-
бенно если с собою «чекушку» принесут, наш «совок» и не к таким жизненным
коллизиям был приучен!!!
    Был он небольшого роста, щупленький, но приятной наружности и тща-
тельно следил за собой.Мог уболтать и развести на «бабки» любого посетителя
за пару минут.Кликуха у него была –«Святой».Когда возникал очередной скан-
дал в баре по поводу «разбодяженного» пива, он натурально пускал слезу и
кричал:«Я –«Святой» человек! Меня крестили в Троице–Сергиевой лавре! Как вы
можете меня в подмене пива обвинять!!!».После этого он громко рыдал и при-
читал, обхватив своего кормильца – пивной кран.Короче, тот ещё артист, с пого-
релого цирка! Сам он был  родом из Загорска, нынче Сергиев — Посад и очень этим
гордился, считая, что если город на Руси – святой, то и он – святой, т.к. Колян
его уроженец. После таких трагических выступлений Коляна, скандал быстро  рас-
сасывался, т.к.очередь напирала и правдолюбцы рисковали сами получить в глаз
от толпы страждущих. А он с видом оскорблённого патриция продолжал своё гряз-
ное дело дальше.
    Работала у него в баре уборщица Надежда Ивановна и была у неё внучка
Наденька, названная в честь бабушки.И вот пошла внучка в первый класс. Её пер-
вой учительницей стала Любовь Сергеевна – выпускница педагогического техни-
кума.
    Любаньке недавно исполнилось 18 лет и была она девушкой из области -
совершенно не испорченной Московской цивилизацией.Папа у неё был «сапог»-
майор, а мама–врач и жили они в военном городке за кольцевой.Девушка была на
выданье, настоящая русская красавица! Грудь 3-й номер, светленькая, крепенькая,
ну просто загляденье! Но в связи с «совковым» воспитанием была наивная до
безобразия! И вот начала она свой первый урок и в свете марксистско–ленинской
философии, как её саму учили, заявила несчастной детворе, что Бога нет и святых
тоже нет, аесть родная партия и любимое правительство во главе с другом всех
детей, дорогим Леонидом Ильичём!!! Дети на эту охренительную новость прореаги-
ровали неадекватно.С места вскочила маленькая Наденька и заявила:«Неправда
ваша тётенька У моей бабушки на работе «Святой Николай» работает и я его са-
ма видала!!!».После подобного заявления Любанька «припухла» и отпустив детей
пошла выяснять где работаетНадина бабушка.
    В погожий сентябрьский денёк стоит Колян за стойкой и дурью мается и
вдруг заходит в бар прелестная девушка, ну всё при ней и спрашивает:«Это вы
«Святой Николай?».А я Люба и пришла с Вами познакомиться».Тут он и очумел! В
растерянности он был не долго, посадил за столик, позвал напарника и стал Лю-
баньку «охмурять».Налил девчонке баночного пивка «Золотое кольцо», плеснул ту-
да водочки, сделав забойного "Ерша" и приволок свежесваренных отборных креве-
ток.А Любанька до этогомомента даже пивной пробки не нюхала, но решила не выг-
лядеть«лохушкой» истала пить и есть в своё удовольствие.Короче, через полчаса
она была в «хлам».Колян завёл её в подсобку и в антисанитарных условиях«сор-
вал с неё пыльцу невинности», как писали наши классики!!! После этого откровен-
ного надругательства над непорочной девушкой он загрузил её в такси и отпра-
вил в родные пенаты.На следующий день явился грозный «сапог» из военного го-
родка и зайдя в подсобку сунул Коляну под нос ствол! Через три месяца они по-
женились!!!
    Финал этой истории был закономерен для того времени.Через 9 месяцев
после грехопадения в подсобке Любанька  родила девочку, а через полгода они
развелись.Главное, что Любанька получила мечту любой бабы – штамп в паспорт! А
Колян рванул на волю и довольно быстро стал спиваться, часто вспоминая пистолет
под носом и связывая это с семейной жизнью в целом.
    Вы конечно спросите, а где мораль?
    Мораль у баб – своя, а у мужиков – своя !!!

                Вам успехов!!!
                                        Старый бармен.27 августа 2012г.





                                              За  молоком…  

     
    Летом  1982 года в Москве на улице Горького открылась первая в СССР -
Пиццерия.Там всё было по «взрослому»! Я сейчас только диву даюсь, насколько мо-
жно испохабить итальянскую кухню в нашей российской действительности и ведь -
«прокатывает»! Аршином общим наших «лошар» — не измерить! Ну а тогда…  Приехали
итальянцы от фирмы:«Фима – Трейдинг» из Милана и привезли с собой-всё! Начиная
от кухонного оборудования до спецодежды и полного интерьера торгового зала,
вплоть до последней ложки. А вина, сыры, анчоусы, специи и мука… Мамма–Мия!!!
Команда итальянских мастеров принялась колдовать на кухне, но вот незадача, ба-
рмена они не привезли! Разбираться с итальянскими винами  нашим буфетчикам бы-
ло слабо! А я всегда говорил:«Красота, высокий класс и элегантностьв работе, от-
личают красавца бармена от его неудачливых коллег – буфетчиков!».В общем, меня
из «Интуриста» срочно перевели на помощь итальяхам и быстро «вписали в тему».
Фирмачи приняли меня, как родного и стали звать–сеньор Игорелло, потому что,
имя им выговорить не удавалось. Ну а я, в грязь лицом не ударил и показал бур-
жуинам, что мы тоже не лаптем щи хлебаем и кое-что могём!!! Целый месяц работали
итальяхи и я катался, как сыр в масле.После работы собирал всех барменов с
улицы Горького и устраивал презентацию на «халяву», т.к. выдавали мне на бар
продукцию фактически по требованию и без контроля.Всё входило в контракт пос-
тавки.Этот месяц мои друзья вспоминают до сих пор, а я заслуженно получил кли-
чку:«Генеральный бармен всей улицы Горького!».
    Через месяц контракт подписали и итальянцы уехали, передав все дела ру-
сскому персоналу. Пиццерия заработала для простого народа, а продукты ещё три
месяца приходили по контракту. Попасть к нам было не просто, ну где ещё можно
попробовать настоящей итальянской кухни и вина в нашем «совке»? Тем более, пока
шла презентация итальянцев для наших зажравшихся партийных и профсоюзных бонз,
простой «совок» тоже мечтал прильнуть к материальному источнику итальянской
кухонной культуры. Очереди были, как в мавзолей. А те, кто работал в пиццерии
стали самыми популярными ребятами,  могли провести  и обслужить — без очереди.
В общем, мы купались в лучах славы! Чудесное  было время!
    Работал со мною Мишаня и был он бригадиром у официантов. Классный па-
рень по всем статьям! Но было у него слабое место – женщины, какая не поманит,
так он и побежит, как бычок на верёвочке! И вот однажды он жестоко поплатился
за свою пагубную страсть! Жил он на «Речном Вокзале»-прямо у метро. Недавно он
женился и у них появился маленький наследник.А детей надо кормить и желательно
хорошим молоком! Встал Мишаня в 6 утра и направился во двор с бидоном на промы-
сел.В то время молоко привозили в бочках, как квас- прямо во двор. Оделся он в
свои любимые «треники» с пузырями на коленках, майку и тапочки, на дворе–июнь.
И надо же было ему нарваться на знакомых девчонок из Фирсановского автосерви-
са! Дело в том, что все наши ребята ремонтировали свои железные лошадки в Фир-
сановке, а они соответственно «гулеванили» всегда у нас.Вот такая смычка была у
сервиса с пиццерией.Девчонки где-то «гудели» всю ночь, а на утро приехали к та-
ксопарку за водкой, т.к.купить «бухло» можно было у таксистов за 2 – 3 цены, за-
то ночью и без проблем! Тут Мишаня на них и напоролся!«Накатив» прямо во дворе
и закусив веточкой сирени он поехал искать на свою жопу приключения, потому что
не мог отказать всем троим «тёлкам» — сразу! И понеслась душа в рай! Правда би-
дон он не бросил, и так и попёрся гулеванить.
    Пробуждение на рассвете было сладостным и приятным, не смотря на «бо-
дун». Кто-то нежно дышал ему в ухо и темпераментно вылизывал.»Интересно, это
Надька или Ирка такая ласковая?» — подумал он и открыл глаза. Перед глазами
предстала натуральная коровья морда и Мишаня, дико заорав пополз к дверям. Всё,
трындец, белая горячка!!! Откуда в Москве коровы? Выглянув, он увидел целое стадо
коров прямо под окнами, а его несбывшаяся любовь всё пыталась достать его своим
языком. Кровать стояла прямо у открытого окна и голова животного свободно туда
влезала. Хорошо, что всё быстро прояснилось! Он оказался в посёлке Чашниково  у
Ирки, где они и гуляли весь день и почти всю ночь. Вот такая веселуха!
    Ровно в 6 утра на следующий день Мишаня весь помятый вернулся в родные
пенаты. В руках у него был бидон с парным молоком прямо с утренней дойки! Что
ему устроила Танюха дома, можете себе представить!!! Главное, что свой отцовский
долг –он выполнил! Но самое хреновое что после такого стресса у него пару меся-
цев было «состояние полнейшего нестояния!». И это не всё, при виде молока он
бежал сразу блевать и продолжалось это чуть ли не целый год! Вот такое любовное
приключение произошло у Мишаньки на «плэнере» с местными пейзанками!!!
    Тут главное вовремя – отказать!!! А уж кому, где и как – решайте сами!

    Вам успехов!
                                                                           Старый бармен.  30 августа 2012 г.