Поезд в прошлое

Поезд в прошлое...
Натали Бесеребрянная



Уже далеко за полночь, откусывая кусочки сахара,
и запивая их маленькими глоточками чая,
из стакана в металлическом подстаканнике,
под стук колес и мелькание ночных огней за окном вагона,
мой спутник завершил рассказ своей грустной и даже можно сказать печальной истории.

И словно освободившись от доли тяжести душевного своего груза,
он безмятежно уснул, оставив меня в полном одиночестве,
или вернее будет сказать, дал мне возможность,
никуда не торопясь погрузиться в мои собственные воспоминания,
что бы сделать анализ своей, собственной жизни.

Механически произвольным образом мое сознание подавало мне на рассмотрение из своих глубин разные по своему сюжету фрагменты,
но они не казались мне столь значительными, такими,
что бы их можно было определить его высказыванием:

— «В жизни, у каждого человека случаются такие значимые для него события, после которых этот человек уже ведет личный отсчет времени, отделяя от главного второстепенное, фразами:

— « это произошло еще до того как» или « уже после того как».
Но как я не старалась, ничего особенного не откопала.
Моя жизнь была обычная как у многих окружающих меня людей ничего сверхъестественного.
И ничего слава тебе Господи, трагичного.
Все как у многих; родилась, училась,
вышла замуж, родила и вырастила уже своих детей, похоронила мать.
Все как бут-то естественно жизненные события, как у многих…

Хотя…? Если взять, к примеру, мою свадьбу,
разве она у меня была обыкновенной? Как у многих?
Разве она не изменила мою жизнь, ибо все в тот день происходило почти,
как в водевильном сюжете. Или даже можно сказать, как в фильмах Кустурицы.

А появление на свет моих детей?
Разве это были обыкновенные истории?
Разве они были похожи на то, как все происходит с другими женщинами?
Нет, их можно было бы назвать:
«Невероятные приключения русской роженицы в…»
в прочем неважно где.

Ну а те все события, которые стали стремительно разворачиваться с первой секунды смерти моей матери?
Нет, нет, мне еще не выносимо больно и тяжело вспоминать,
как я пережила потерю родного мне человека?
Но, разве не изменилась, я и моя жизнь после такого события?
Ведь, от одного уже, того,
что в одно мгновения ты становишься на целое поколение впереди стоящим,
ибо оно уже ушло, твое личное, впереди тебя стоящее, старшее поколение,
разве не видоизменило меня?
Но об этом я подумаю позже, еще слишком рано,
еще кровоточит в груди не затянувшаяся рана,
и я всем своим естеством избегаю этих воспоминаний.

Ну, а если бы, к примеру,
кто-то другой со стороны оценивал и рассматривал весь мой жизненный путь,
то определено пришел бы к выводу, что все мое бытие это сплошное приключение, и каждый из случаев на каком-то этапе все же являлся главным событием моей жизни.

Но, тот, кто-то другой, попыхивая как самовар,
мирно спал, как в прочем и весь остальной люд моего вагона.

А, что если мне самой превратится в стороннего наблюдателя
и рассмотреть собственные мои приключения как истории из чужой для меня жизни?
Нет…, я не смогу, попробуй, расскажи сама себе о себе,
да так чтобы быть не предвзятой к другим…
Как пить дать, себя пожалеешь, а других осудишь…

…. Да к тому же себя перед собой же оправдывать будешь.
А там, глядишь, и зависть не заметно, тонкой такой змейкой,
вползет в твоё «хранилище», и давай там ворошить все,
и жало свое наставлять на тех,
с кем ты был, когда то вровень, а сейчас…
А сейчас, чего в них только нет…

Да… «у кого-то всегда, и муж, и машина, и работа лучше твоей».

А дети? Дети нет, для матери дети святое, они всегда краше и умнее чужих.

… За окном мелькали слабые огоньки маленьких полустанков
и длинная дорожка месячного серебра тянулась через поля вслед поезду.
Вот так и воспоминания минувших дней тянутся вслед за нами,
иногда они проявляются отчетливее,
но чаще всего они бывают лишь тенью, догадкой.
И ты вдруг задумаешься, а ведь это уже когда то было со мной…, но…,
всегда найдется умник, который скажет тебе:
«Дежавю;…» — уже виденное — психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с конкретным моментом прошлого, а относится к прошлому, в общем.

Но ведь есть и другие, не умники, их мало, но они есть.
И это не просто люди, это те, кто по роду своих должностей,
вынуждены тебя выслушать.
И речь не идет о психологах, отнюдь.
Тебя всегда выслушают и дадут совет обычный бармен, парикмахер, почтальон, и священник. Чего им только не пришлось выслушать за годы их работы.
Не вольно психологом станешь.

Но, я бы предпочла последний вариант.
Ибо это почти что исповедь.
А исповедь это удел священнослужителей.
Тот тебя не осудит, это факт. А к тому же еще и грехи отпустит…
Ну…, это конечно в том только случае если ты в них сердечно раскаешься.
Покаешься, отпустит! Это факт!

Да, и не укладываются как-то те, мои "водевили", в контексте сегодняшних моих размышлений.
О них, и об остальном, я, наверное, подумаю в следующий раз.

-Матушка! – тронула меня за плечо проводница, прервав мои философствования.
– Киев, приехали. Кланяйтесь от меня отцу Иоанну.
— Спаси Господь тебя, Зиночка. С рейса вернешься, заходи, мы всегда тебе рады.