Исповедь грешной отличницы

Захожу в класс, сажусь за парту. Оглядываю присутствующих. Все как всегда. Смотрю на него. Он мне нравится. Не знаю почему. Нет, я не влюблена. И временами он меня раздражает.
А он на меня даже и не смотрит. Интересно почему? Я не «такая». И шибко умная. Он, наверное, считает меня занудой. Еще бы ведь я – отличница. Я учусь на четыре и пять, одеваюсь со вкусом, никогда не бываю вульгарно накрашена, слушаю не ту музыку, люблю книги (о, Боже, какая гадость, как сказала одна моя знакомая: «Читать вредно»). Но, для него, как и для других – я скучна. Вдобавок ко всему, я не пью, не курю и не гуляю до ночи. Можно сказать атавизм нашего времени. Вот он и не смотрит.
А, в общем-то, я легко могу это исправить. Благо, опыта у меня немало. Это только кажется, что книги по психологии ничему не учат. Я могу обратить на себя внимание, могу заинтересовать, даже стать другом. И манипулировать у меня тоже получается. Нет, не думай, что я издеваюсь над людьми и всех использую. Нет. Мне противно так поступать. Я не испытываю удовольствия, а временами ненавижу себя за эти «умения». А приобретать их я начала для того, чтобы защититься от тех, кто гадко со мной поступал. Теперь не поступают, кишка тонка.
Ну, ладно, хватит об этом. Я посмотрела на него еще раз и отвернулась. Вокруг так много людей, недавно перешагнули семь миллиардов. Но почему так много одиночества в этом мире?
В последнее время часто стала болеть. Иногда мне даже приходят мысли, что со мной не все в порядке. За школьное полугодие уже четыре раза болела. Последние недели полторы хожу в школу с температурой. Часто ругаюсь с мамой. Она пытается заставить меня пойти к врачу. А мне надоело слушать ехидное: «Опять болеешь? Ну, ты даешь!». И учителя, и друзья видимо думают, что я притворяюсь.
А оценки? Иногда у меня возникает ощущение, что я схожу с ума. Я бьюсь изо всех сил. Из-за болезней у меня четверки. Две двойки схватила. Мне тяжело. Я так стараюсь! Не помню, когда в последний раз гуляла. А на днях сильно поскандалила с мамой, она опять уговаривала пойти к врачу. А я как представлю, опять сидеть дома… а потом догонять учебу, скоро конец полугодия. Я спорила с мамой, а потом плакала. Да что там плакала! У меня была истерика. Мама упрашивала плюнуть на эти оценки, говорила, что здоровье важней. Подумаешь - четверки. Я не могу. Это как болезнь. Это и есть болезнь, наверное. Я ненавижу школу, некоторых учителей, одноклассников. Когда у меня что-то не получается у доски, некоторые из них смеются. А некоторые из зависти пытаются уколоть побольнее. Но я уже давно научилась отбивать такие попытки. Поэтому они считают меня высокомерной.
В последнее время стала замечать, что дотягиваю подготовку домашних заданий до позднего вечера. Днем не хочется заниматься. Я прихожу и падаю спать. Или занимаюсь чем-то другим...
Но все бы ничего. Мне не с кем этим поделиться. У меня нет друзей, которые выслушали… нет, многие могут выслушать, но им плевать. Нет тех, которым я действительно не безразлична. Мне не с кем погулять, пойти на выставку или в театр. Не с кем просто побыть собой.
А те, которые вроде бы « друзья»… мы просто разные.
Хотя не могу не сказать, что характер мой далеко не ангельский. В том, что я одинока, есть и моя вина. Знаешь, у меня было много «друзей». Очень разных. Но было лишь три человека, с которыми я была сама собою.
Но главное, что у меня есть мама, которая всегда меня понимает. Хотя мама – это мама.
На следующее утро после ссоры с ней, я решила вызвать врача на дом, ведь она права: учеба, в конечном счете, - ничто, по сравнению со здоровьем. Я осталась дома. Когда врач пришел ко мне домой, я услышала гневную речь про то, что ей, немолодой женщине, приходится ходить по вызову, таких как я с легким насморком. И ничего, что температура у меня держится больше недели, что лекарства не помогают, что я болею уже четвертый раз из-за того, что в школе больше недели не было отопления, и дома холодно по той же причине. Лучше бы не вызывала.
В общем, когда мои мозги отошли от температуры и лекарств, я, наконец, стала ясно мыслить. Мда, распустила нюни. На самом деле все не так уж и черно. У меня есть подруга, рядом с которой можно быть собой. Пусть она далеко, и не хочется выливать ей то дерьмо, что в моей душе. Уж извини за выражение, но от правды не скроешься. Главное, что подруга вообще есть. И мамы, такой как у меня, больше ни у кого нет.
А школа? Полтора года всего осталось. Сомневаюсь, что буду поддерживать отношения с одноклассниками. А вот некоторых учителей всегда буду помнить, и по возможности навещать.
И вообще в жизни бывало и хуже. Все в моих руках. И обещаю не сходить с ума из-за учебы.
Из цикла записок «Одинокие мысли одинокой души».