Добавить

Парадоксы

Моя бабушка в своё время была очень интересной мадамой. В мои два с половиной года ей было 40 с небольшим. Как говориться "Красавицей не назовёшь, но была чертовски мила". Слегка вздёрнутый носик, конкретная и отрывистая манера говорить и двигаться. Вся такая компактная, ухоженная и подтянутая. Чёрные, в узел затянутые волосы, попа словно орешек, глазищи с огнём, немного пухленькие губки, цокающая, уверенная, но не лишённая женского шарма походка, делали её объектом восхищения многих знающих в "этом" толк. Но семейное и социальное положение не позволяли ей отвлекаться на различные "нехорошие излишества". В то время мальчиком я был любознательным, развитым и уже умел говорить и читать. Наверное, как и большинство детей того периода. Бабушка помещала меня в коричневые растянутые колготки, трясла подтягивая их мне почти до подмышек, сверху одевала зелёные шорты, какую-нибудь маечку, чмокала меня в нос, и, слегка шлёпнув под задницу, шла со мной гулять. Во дворе стоял чуть перекошенный деревянный столик, за которым сидели дяденьки, и, ударяя по нему ладошкой, что-то громко выкрикивали и смеялись. Мы шли мимо и дяденьки, завидя нас, приподнимались со скамеечки и прикладывая руки к своим кепочкам, здоровались с бабушкой. Бабушка удостаивала быстрым кивком учтивых джентльменов, а те в свою очередь улыбались и протягивали мне какие-то пожухлые яблочки и конфетки. Взять что-либо мне редко удавалось так как бабушка одёргивала меня за руку и мы шли дальше гулять. "Что это за дяди?" спрашивал я. "Дураки" отрывисто отвечала бабушка. "Почему они дураки?"....-- "Алкаши потому что!" Слышал я в ответ… И тогда мне думалось..."Ууу… надо же… это АЛКАШИ. Всю пагубность этого "титула" знать тогда я не мог, но мне было безумно не понятно почему же они дураки?! Такие добрые! Смеются, конфеты дают. Как так?! Вот это и был один из парадоксов моего далёкого детства… Были и другие. Парадоксы. (Фигура вторая. Познавательная.)
Организмы у детей не симметричны… Большая голова, тоненькие ножки, пузо и попа которые могут вдруг вырасти, а могут и не вырасти вообще… то и дело возникающие ниоткуда прыщи и бородавки на роже, различные коклюши и ветряные оспы, особого чувства радости детскому миросозерцанию не прибавляют. И ребёнок, подходя порой к зеркалу, в недоумении пожимает плечами. А ведь детской голове и в самом деле есть отчего "опухнуть". Все эти социологизмы, пословицы, поговорки, притчи, народные мудрости, странные песни, некая непереводимая игра слов и фраз являются видимо причиной детской бошковидной несимметричности. Как утомительно и странно, совсем недавно появившемуся на свет человеку, от взрослых, внушающих авторитет, родных людей, постоянно слышать нелепые и непонятные речи… такие как "Валять дурака", "Сесть в калошу", "Опростоволоситься", "Считать ворон (когда их нет)", Тянуть (какого то) кота за яй...(ну вы понимаете!) и пр… Всё это вызывает безусловный интерес у ребёнка, но и удручает одновременно и неимоверно!!! Мне, к примеру, долгое время было не понятно… Кто такие "алыхроссы?" Почему их миллион? И как, кто-то их видит из окна? (Песня..."Миллион алых роз") Я очень почему-то тогда их боялся. Или же песня Антонова "Летящей походкой, ты вышла из мая и скрылась из глаз в пелене января"??? Это теперь мне понятна высокая поэзия, а тогда?! Мало того, слова песни казались странными. Мне слышалось не "в пелене января", а "пеленея твоя"… И я думал и терзался вопросом "Что же это за такая "пеленея" и где она у неё вообще находится?! И как она скрыться из глаз посмела?! Много таких примеров и конечно не только у меня одного. Все наверняка помнят что-то подобное. Но это сейчас забавно вспомнить, а тогда?! Это же был тихий ужас, на грани не менее "тихого" помешательства.!!! А как я рыдал в подушку, когда моя бабушка беседуя с кем-то по телефону вдруг сказала "Ах как жаль. Астраханский арбуз разбился!" Подойдя к ней я попытался уточнить детали "трагедии", но вопросительно на меня взглянув, бабушка ответила "Ты чего? Разбился да и всё тут!"… А ведь после просмотра кинокартины про героев-лётчиков "В бой идут одни старики", мой дед подробно объяснил кто такой "Ас" И теперь, лёжа в кроватке, я оплакивал этого героя… Как же так?! думалось мне… такой парень, "Ас" по имени (или прозвищу, вероятно для устрашения врагов) "Траханский Арбуз" взял и разбился. Горько было мне маленькому мальчику, и жалко до слёз этого "Траханского героя-арбуза.!!! Да… я был сентиментален и любопытен. В свои два с половиной года я почему-то уже умел читать… И читал всё что ни попадя! Всё, что кем-то и где-то было написано. Я читал надписи на заборах, сказки Андерсона, различные руководства по эксплуатации всякой бытовой техники, состав творога и кефира. И это моё умение (всех умиляющее) в итоге превратилось в манию… У деда была неплохая библиотека, и к 5ти годам я прочёл всё, что было возможно. Опустим классиков… Это нормально.Я их уже знал. Но эти советские повести, типа "О суровом друге", "Заводские будни", "Справедливость профработника" до сих пор наверное имеют влияние на содержание моего лексикона и моментов политической избирательности… (Моментов!). Одним из моих любимых "чтив" была БМЭ (большая медицинская энциклопедия). Бабушка была медработником и эта книжка (а точнее 14 томов) всегда была в "открытом" для меня доступе. Моя мама тогда училась в университете, и я как сейчас помню её голос: "Мама!!! Отбери у него эти энциклопедии!!! Он там опять всякие заражённые письки рассматривает!!!" И бабушка со словами "А ну-ка" забирала и ставила книжку высоко на полку. Но рассматривал я не только письки. Я ведь был человеком читающим! И я читал про всякие болезни, синдромы, вскрытия, принятие родов и пр… Однажды, придя из детского сада, я сообщил бабушке, что у одного мальчика сифилИс… "Не сифилИс, а сИфилис" — поправила меня бабушка, проглаживая утюгом бельё. "Какой сифилис?! — встрепенулась вдруг бабушка...-Ты что?!"
-А что? — парировал я… На губе же выскакивает болячка, когда сифилИс у человека?....- Не сифилИс, а сИфилис!!! Ты чего?! Какой сифилис?
На следующий день бабушка сопроводила меня в детский сад. Конечно… У мальчика того была обычная простуда… Герпес. И сифилитичных синдромов у него не наблюдалось. С тех пор бабушка прятала БМЭ и это было обидно. Парадоксы. (Фигура третья. Досадная.)
Как я уже ранее упоминал бабушка моя была женщиной очень ухоженной и чистоплотной, и принципиальные её взгляды на этих критериях в основном и зиждились… Ну что же вы хотите?! Медицинский Работник с огромным стажем! Мне часто приходилось слышать от неё "Не смей с земли ничего поднимать! Харчки гнойные высыхают и инфекция различная разносится!!!" И правда… Само словосочетание "Гнойные харчки" вызывало ужас и омерзение в моём детском рассудке, да и на вид, честно признаться, эти "харчки" не пробуждали во мне особого эстетического удовольствия… На эти харчки я не наступал и всячески их обходил, пока они (не приведи Господь!) ненароком не высохли! Дедушка мой тоже порой говаривал, что дескать, ежели я прилично вести себя не буду и учиться на пятёрки не соизволю, то не миновать мне участи харчки эти подметать и всячески утилизировать. Харчков этих я очень боялся и ненавидел! В один "прекрасный" день бабушка, позвав меня к обеду и дав мне ложку, вдруг сказала "Давай, бери хлеб и ешь быстро "суп Харчо"… Можете представить, как у трёхлетнего мальчика всё словно оборвалось внутри!!! И, бросив ложку, с глазами полными слёз, трясущимися губами я вымолвил — "Сама ешь свою харчо!!!" И после всего этого, трёхдневный строгий пост невольно сопутствовал моей (в то время) "праведной" жизни. Парадоксы. (Фигура четвёртая. Назидательная...)
Цокая по тротуару каблучками плывёт подтянутая, симпатичная женщина (моя бабушка). Рядом иду я. Мне уже почти четыре года (можно сказать-мужчина). В одной руке у меня воздушный шарик, в другой мороженка-эскимо, которое я с благоговением "насусливаю". Кусать нельзя! Таков бабушкин наказ! Сегодня выходной и мы, видите ли… гуляем. Сентябрьское ласковое солнышко, синее глубокое небо, нежный ветерок, ласкающий уже разноцветную листву, аромат яблок и пряностей, шарик и мороженка наполняют счастьем мою детскую душу и отражаются в блаженствующей улыбке моей физиономии. Мы идём мимо базара, и обилие красок, звуков и запахов умиляет и восторгает меня! Мы ненадолго зашли на базар, купить бабушке какую-то ткань и нитки. — Теперь домой? спрашиваю я. — Да отвечает бабушка, -Только зайдём на минутку к сапожнику. Я останавливаюсь на месте как вкопанный, и, глядя на бабушку из-под бровей, уверенно отвечаю — Нет… К сапожнику не пойдём. — Ты чего? — удивляется бабушка, пытаясь взять меня за руку… — Нееет! — кричу я, выпуская шарик и роняя на асфальт мороженку. — Почему? Да что с тобой? Давай руку! — Неееееет! — ору я на весь базар, усаживаясь на задницу и пытаясь руками удержаться за землю. — Да что это за фортели такие?! А ну- ка! — строго говорит бабушка, пытаясь меня оторвать. -Неееет!!! — воплю я и плечи мои содрогаются от рыданий. — Боже! За что мне всё это?! — кричу я, размазывая по щекам горькие слёзы. К нам подходит милиционер, учтиво осведомляясь о причине истерики. Бабушка не менее учтиво объясняет кто она и что происходит. -Вот упёрся, понимаете, не хочет к сапожнику идти. -Неееет!!! Нееет!!! — ору я — Дяденька! Спасите! Помогите! Она хочет отдать меня сапожнику!!! В лёгком недоумении милиционер советует нам покинуть базарную площадь, и уже сам взяв меня за руку сопровождает нас. Ещё долгое время я с недоверием взираю на пожимающую плечами бабушку и озираюсь по сторонам. Но на следующий день всё забывается и жизнь моя налаживается. Что же явилось причиной этого на первый взгляд странного происшествия, спросите вы? А всё очень просто… Причиной тому была элементарная "Сила Слова"! Ведь мы порой не задумываемся, произнося различные слова, сопутствующие нашу повседневность. Так вот и бабушка, объемлемая будничной, житейской суетой, не замечала как детский мозг словно губка впитывал такие фразеологизмы… Например. "Грязный, как сапожник", "Ругаешься, как сапожник", "Воняет, как от сапожника", "Злой, как сапожник", "Пьяный, как сапожник" ну и пр… И естественно "сапожник" приобрёл самую что ни на есть дурную репутацию в моём понимании. А её восклицание "Боже! Да за что мне всё это!" Когда ненароком она ранила палец, чистя например картошку, ударялась мизинчиком ноги об угол, разбивала чашку, или когда я нечаянно обкакивался… Конечно "отпечаталось" и до сих пор является незаменимым выражением моих каких бы то ни было стенаний и терзаний… "Слово" явление очень серьёзное! Словом можно ободрить, обласкать, вылечить и даже воскресить! Но можно унизить, уничтожить и убить! "Слово" имеет вес! Вес неощутимый, но несравнимый ни с чем! И "взвешивать" "Слово" необходимо. "Слово"- это творение Божие! Говорите добрые слова! И всё будет ХО-РО-ШО!!!!!