ЧИРЕЙ

         Это же надо такому приключиться, — вскочил у меня чирей. И ни где-нибудь в носу,
 или затылке каком, а на самом что есть интимном месте. Ни на стуле тебе посидеть, ни на спине полежать я не могу. А работа то у меня сидячая. В охране частного предприятия я работаю. На вахте сижу, бдю хозяйское добро. Как быть?
 
    Вот и решил я этот чирей удалить. Притом, самым что ни на есть кардинальным способом. Хирургическим вмешательством. Полон решительного задора, направился я к хирургу. Но в поликлинике меня ждало горькое разочарование. Оказывается, что не так быстро всё это делается. Чтобы удалить простой чирей пусть даже с такого интимного места как у меня, необходимо приложить много усилий.
 
-  А вы рентген делали?.. — Тошнотворным голосом спрашивает меня рыжая, «тяжелая»   
медсестричка, видимо, готовящаяся стать матерью.
 
  — Чего-о… рентген чирея?..- Страшно удивляюсь я.
 
  —  Нет не чирея пока, а грудной клетки. — С расстановкой, равнодушно отвечает медсестричка.
 
  — Но ведь у меня там ничего такого нет! — Не понимаю я.
 
  — « Ничего такого», может быть, и нет. А вот что-нибудь другое, может быть и есть.- И она осуждающе, прокурорским взглядом посмотрела на меня, от чего у меня заныло под ложечкой. Я, с поникшей головой от убийственной логики, виновато иду на флюорографию.
 
   — … А вы анализы сдавали?.. — Спрашивает меня на следующий день эта же рыжая
« тяжелая» медсестричка, когда я ей показываю ответ рентгена с отметкой «норма».
 
 -  Какие еще анализы, чирея?.. — Подпрыгиваю я с болью, потому, что проклятый чирей даже
не дает мне возможности подпрыгнуть нормально.
 
 -  Какие еще, «какие»?.. — Раздражается «тяжелая» медсестричка, видя мое глупое непонимание всей серьезности вопроса.  
 
— … Анализы не чирея, всего того, что из вас выделяется, и что ещё можно выделить!.. — Добавляет она «металлическим» голосом.
 
         Иду. И с мученическим видом сдаю мочу, кал, кровь. Потом берут на анализ пот, срезы кожи, волос, ногтей… Хорошо хоть дактилоскопию пальцев ног не сделали.
 
         Но и это, оказывается еще не все. Я должен был обойти уролога, проктолога, сексопатолога. Еще: стоматолога, окулиста, ухогорлоноса и терапевта. На  «бегунке» был написан еще гинеколог, но рыжая медсестричка немного подумав и тяжело вздохнув,
 нехотя его вычеркнула.
 
         И все же побывать в гинекологии мне пришлось. Потому что там, и именно там, кто бы мог подумать, вел прием стоматолог! Какие он там зубы лечил, хотелось спросить, и где?
 
         А так как для удаления чиреев на интимных местах требовалось обязательное разрешение стоматолога, то пришлось мне, в мои-то годы, посетить роддом, где гинекология и располагалась. У меня во рту кроме двух вставных челюстей на присосках ничего и нет, но что делать?..
 
         Представьте картинку: ходит по роддому лысый, бородатый мужик, и ищет стоматолога. Многие женщины были в шоке от бродившего по этажам роддома мужика. А некоторые, даже перешептывались: мол, маньяк какой-то! Здесь мол, детей рожают, а не зубы дёргают. И крутили пальцем у виска.
 
         Фу-ух, нашёл я того стоматолога! По выражению его лица, я понял, что он не меньше моего удивлён моим приходом. Но мои вставные челюсти обследовал добросовестно. Ну, слава Богу, врачей всех обошел: терапевт вынес положительное
заключение, — можно резать! Но пока я ходил, бегал по кабинетам всяким, собирал справки разные, чирей прошел сам по себе. Рассосался! Теперь и на стуле сидеть могу и на спине лежать хоть 24 часа в сутки. Оч-чень недовольна была рыжая медсестричка. Она всячески уговаривала меня что-нибудь отрезать, или что-то разрезать. Но я категорически отказался.
 
         Но, пожалуй, самое главное из этой истории это то, что я, согласно заключению всех врачей, — здоров! Правда, иногда  как подумаю, то страшно мне становится: а вдруг у меня аппендицит обострится, или того хуже, прободная язва образуется?..