Дневник самоубийцы

ДНЕВНИК САМОУБИЙЦЫ




2.09.95


Жизнь… Нелепый, глупый "дар", который принято ценить.

Наслаждаться жизнью… Никогда не понимала значения слова "наслаждение". А уж тем более жизнью. Это то же самое, что наслаждаться болью, страданием. Жизнь есть страдание. Кто-то борется с ним, идет вперед, возможно, даже побеждает, но в конце концов его ждет смерть. Мы все равны перед лицом этой неумолимой богиней, сияющей пустотой и тьмой.
Почему все так боятся ее и стремятся во что бы то ни стало отдалить неминуемый конец? Страх толко внутри нас. Мы просто боимся неизвестности, ведь никто не знает что стоит за гробом. Мы напичканы стереотипами и сказками об аде и рае, или же находимся под давлением общества, которое всегда осуждало самоубийц.
Странно это — лишить себя жизни, даже как-то нелогично, более того, сам организм инстинктивно не позволяет это сделать. Так или иначе, негативная реакция на суицид всего лишь мнение людей. Оно не может быть объективным. Потому что "так живут все", так принято и т.д.
Но рано или поздно все мы окажемся перед лицом смерти, хотим мы того или нет. И человек, умерший от старости, и человек, наложивший на себя руки, придут к одному и тому же. Смерть — всего лишь вопрос времени.

За окном капает дождь, а в пустой квартире царит тишина. Мли мысли вяло блуждают между реальностью и вымыслом, покачиваясь на голых ветвях холодных деревьев. Кто в состоянии постичь грань неведомого? Кто установил пределы мира? И еслди он такой умный, почему не положит конец всему этому?

Нет, я не обанкротившийся бизнесмен, не проигравший в рулетку свое состояние олигарх, не человек, потерявший близких, меня даже не мучает безответная любовь. Через это все я бы смогла пройти. Когда жизнь бросает вызов, я борюсь с ней. И я могла бы побеждать. Я могла бы достичь вершины мира, я могла бы стать кем-то в этой жизни. Но вместо этого я сижу на подоконнике, считая капли дождя, и меня мучает вопрос "зачем?".

Я отчаявшийся философ, кажется меня зовут Анна или Эмилия, и уже прошло 20 лет бессмысленной жизни.

Все начиналось как у всех. Я слишком рано осознала себя, слишком рано начала заудмываться и анализировать свои поступки. Я читала книги, я ходила в церковь, мечеть и синагогу, но ничто не могло рассказать о тайнах мироздания лучше чем шепот дождя. Я научилась слышать в их звуках слова и сакральный смысл. Я просто слушала мелодию ветра и поразительные открытия разверзались передо мной. Я слышала голос Вечности и поражалась ее величественностью и непостижимым смыслом. Я уже знала что за порогом стоит Нечто, перед которым блекнут все человеческие знания. И чем больше бездна открывалась мне, тем больше земная жизнь становилась скучна и
бессмысленна.

Капли дождя рисуют знаки, в которых читается высшая природа мироздания, и оцепенение охватывает меня...


5.09.95.

Сегодня не случилось ничего особенного, о чем следовало бы поведать, как впрочем, и всегда. Внешние события никогда не воловали меня настолько, чтобы говорить о них. Я работаю в маленьком магазинчике и имею с него сумму, необходимую для проживания. Я не позволяю себе излишней роскоши, это ни к чему. Я презираю человеческую глупость и слабость.

Я всегда делила жизнь на внутреннюю и внешнюю, и то. что происходит снаружи, отличается от того, что есть внутри. Эти две стороны никогда не сойдутся, их невозможно соединить, как невозможно соединить день с ночью или добро со злом. Но они одновременно являются противоположностью одного целого. Противоположности стремятся друг к другу, пролетая над бесконечностью, протекая в одном процессе жизни. И этот процесс — замкнутый круг, тупик, лабиринт без выхода. И если кому-то удавалось выбраться оттуда. тот был осужден и поруган обществом. Но мне кажется, я знаю тайну. И тайна стремится ко мне.

Мелодии, полные собственного значения и смысла, разве просто мелодии? Если они логично обоснованы, почему бы не назвать это другой реальностью? Почему в этом мире запрещены иные территории и обозначены рамки того, что принято называть действительностью? Зачем мы загнали себя в клетку? Я никогда не пойму человечества. Впрочем, как и оно меня. Я знаю. что общество жестоко карает тех, кто идет против него. Я не бунтраь. Я отчаявшийся философ.
Моя собственная философия и есть правда моей жизни, великая тайна моей личной Вселенной.



9.09.95

Сегодня мне пришло в голову, что все, далеко немногие поймут вышесказанное и последующее. Но этот путь зовет меня. И я иду. Бог ли это, или дьявол, все равно. Я знаю что я должна идти за голосом Вечности.

Погружаюсь в горячую ванну с головой. Темноту комнаты освещают свечи, заполняя пустоту моего сердца. И тишина охватывает меня. Я могла бы сделать это сейчас, просто погрузившись в воду. Еще слишком рано. Когда этот день наступит, солнце станет цветом моей крови. А холодный воздух ночи унесет мое последнее дыхание. Цепляюсь пальцами за темноту, чтобы не захлебнуться. Слишком светло в моей голове, это значит, что еще слишком рано. Оставляя мокрые следы за собой, я иду на кухню. Наливаю бокал вина. Зажигаю сигарету. Ничто не может быть вечным.

Может быть, там всего лишь пустота. Ничто. Так даже легче. Просто шаг, и все кончено. Может, мои голоса — всего лишь иллюзия? Я бы рада поверить в это. Но я вижу эти лица, я вижу силуэты и шепот дождя звучит в моей голове. Моя правда единственная для меня, но ведь и она — всего лишь самообман.
Я люблю запах пустых улиц. И угрюмые прохожие вонзаются молчанием мне в спину. Мне нравятся красные фонари и мотыльки, что тянутся к свету, наивно и бесстрашно летя на собственную смерть.
Смерть — всего лишь мгновение. А может и Вечность. Я точно знаю, что теперь это неизбежно.



12.09.95

Я заглядывала в будущее, ища свет, но не видела ничего, кроме липких сумерек. Я смотрела в мутные зеркала и конные стекла, но лишь тишина отвечала мне. Ветер колышет палые листья, разрывая их на части, превращая надежды и мечты в пыль прошедших дней. Больше не было грез. И мечтаний не осталось. Я прикоснулась ко льду, и он обжег мои пальцы.
Дождь говорил со мной голосом легких капель, разбиваясь о стены, и я следовала за ним, в пустоту холодного забытья, закрыв глаза и затаив дыхание.

Вспышки света, крики, шум… И боль, пронзающая все тело. Мои руки перевязаны больничными проводами, из вен торчат иглы, соединяющие меня с капельницами и прочими штуками. В голове мутно. До Вечности мне не хватило одного шага. Я поддалась эмоциям, и не приняла во внимание, что не так просто уйти. Хочешь ты или нет, они сделают все возможное, чтобы втащить тебя обратно, в мир полный страдания, потому что им завидно что ты можешь это сделать, а они нет...

Я была слишком слаба чтобы пошевелить даже пальцем. Куча снотворных усыпили лишь мое тело, но ее не хватило чтобы умереть. Я возварщалась к жизни и ее повседневной реальности.

Они привели ко мне психолога, и он долго рассказывал о депрессиях и суициде. Я молча кивала головой. В его глазах читалось как он устал от людей с их выдуманными проблемами и как ему хочется просто пойти домой, обнять жену и поиграть с детьми. Он счастлив в своем мирке и его вовсе не инересуют чужие депресси. Ведь я тоже счастлива в своем мирке, но пока я нахожусь в теле. мое счастье не может быть полным. Идите домой, доктор. Вы сегодня слишком устали.

Депрессия — выдуманная болезнь XXI века, всего лишь потому что люди стали слишком слабы, чтобы справиться со своими проблемами. Им хочется поддержки, внимания и жалости со стороны других. Какие низменные чувства. Легче всего сказать — у меня депрессия, и тогда тебя пожалеют и поймут, назначат доктора и выпишут лекарства, иначе, не дай бог, ты попытаешься покончить с собой. Замечу "попытаешься", ибо показушники дело до конца не доводят. Они пиявки, им нужна ваша жизненная энергия, они возложат на вас свои проблемы, а когда выпьют все без остатка, то просто уйдут, оправдавшись плохим самочувствием.

Да, все мы несчастны. Но, господа, зачем кричать об этом на весь мир? Это давно не новость, и рассказав о своих трагедиях, выуслышите лишь смех и равнодушие. Люди сконцентрированы на себе, и каждый построил вокруг себя стены из собственной важности. Чем больше мы одиноки, тем больше мы несчастны.

Так не может продолжаться дальше, и выход из лабиринта одиночества — суицид, хорошо обдуманный и тщательно спланированный. Когда люди это поймут, жить станет намного легче, а умирать проще.

Для меня нет препятствий в этой жизни. Я бы могла сделать многое, но зачем? К чему бессмысленная борьба за существование? Родившись на свет, мы уже проиграли. Смерть несет в себе освобождение. Я не верю в адские мучения — после жизни вряд ли они бы меня испугали. Жизнь — есть страдание, а смерть — это освобождение от жизни, а значит и от страданий.


14.09.95

Как я и ожидала, мой поступок был неправильно воспринят окружающими. Но мне незачем объяснять всем и каждому с какой целью я хотела покончить с собой. Мне неважно что думает обо мне тетя Клава с соседнего подъезда. В мой мир никому нет дороги.

Но в следующий раз я не ошибусь. Я продумаю все тщательно.


21.09.95

На душе холодно-спокойно, будто в ледяной пустыне. Я знаю, ничто в этой жизни не способно удержать меня. Они говорят бороться, но за что? Чтобы быть побежденной, но не сейчас? Я вижу лишь страдания и боль, и ничего не могу с этим поделать.

Почему небеса так далеки от меня? Я чувствую их мертвенный торжественный покой, но он там, за миллионы верст от меня. А возле меня лишь сырая земля, пахнущая кровью и серой. Она хочет, чтобы я стала как они все, чтобы отказалась от неба и жила пылинкой в океане. Нет, жизнь не возьмет меня, ибо я принадлежу Смерти. Больше ошибок не будет, и я доведу начатое до конца.

Я должна сделать это наверняка. Какой способ больше всего подходит? Д любой, стоит выполнить его правильно и проследить чтобы рядом не оказалось людей. Отрезать все пути назад, ведь организм, с присущим ему инстинктом самосохранения будет сопротивляться. Почему они все хотят жить? Калека, обездвиженный, лишенный возможности передвигаться, хочет жить, слепой хочет видеть, немой говорить. Почему больной раком, смертельно больной, почему он так отчаянно цепляется за эту жизнь? Они ослеплены самообманом. Слепой думает что увидит яркие краски мира, цветы и луга, облака и солнце. Но он увидит лишь грязные лужи и помойки с бомжами. Глухой услышит не прекрасную музыку и щебетание птиц, а ругань и мат. Больной, даже если вылечится от рака, все равно поймет, что жизнь не стоит того. Его, как и раньше, будут доставать соседи, спина будет так же болеть, и денег будет так же мало. Долой самообман. Лишь смерть — освобождение от боли, только желанная смерть принесет долгожданный покой. Да, я не буду ждать тебя, я сама приду к тебе. Нелепо убегать от тебя, ведь ты вершишь судьбы человечества, перед тобой трепещут короли. Мне же нечего терять в этой жизни, и я отдаюсь тебе, богиня моих грез. Встречай же меня с трофеями!



22.09.95

Всю жизнь я была поклонницей корсетов. Теперь же эта прекрасная деталь одежды поможет мне в великом деле. Через неделю мне придет по заказу настоящий железный корсет, весящий более 10 килограмм. С таким вооружением я быстро погружусь на дно. Да, я решила присоединиться к утопленникам. Плюсы — никто не будет меня искать, подумают — уехала. Тело не выплывет никогда. Никто меня не увидит. Пусть думают, что пропала. И забудут. Теперь — главное чтобы никто не помешал.

В тусклом свете ночного фонаря за окном мне видятся разные символы и очертания, лица, копья, стрелы, бабочки и перья птиц. Не замечаю как эти предметы оказываются в моей комнате, витая вокруг и пронзая меня. И я слышу шуршание крыльев бабочки у себя за спиной. Быть может, это и не бабочка, а птица, ищущая меня и жаждущая моей крови...

Провалявшись всю ночь, так и не сомкнув глаз, я иду на работу. Обычный унылый день. Так пройдет еще несколько обычных унылых дней в ожидании подарка. Я потратила кучу денег на эту вещицу. Корсет выковывают по принципу брони, он будет очень тяжелый и громоздкий. Это скорее доспехи воина, а не деталь женского гардероба. Воина смерти, который возвращается с победой в родные края. Пусть мой путь будет выстлан лилиями.


29.09.95.

Итак, свершилось! С трепещущим сердцем я открываю посылку. Коробка очень тяжелая, не верится смогу ли я донести на себе это до реки. Но что ж… В последний путь можно дойти и с немногим опозданием. Корсет и правда больше похож на доспехи древних воинов — вылитый из железа, повторяющий контуры женского тела. Производители не скупились и на красоту: узорчики вокруг груди, узоры возле плечей радовали глаз. Интересно будет потом взглянуть на труп в железном корсете, если это кому-то удастся.

Забавная штука — смерть. Как живые люди могут вообще судить о ней, делать выводы? Это как рассуждения вегетарианца о вкусе мяса. Не говорите о том, чего не пробовали. Вообще лучше промолчите. А я допишу эти строки и пойду собираться в последний путь.

Вот, и я уже готова. Этот дневник — все что останется от меня. Кладезь моих мыслей. Он может рассказать обо мне больше чем я сама. Если кому-то интересно. Я ухожу. Мне нежаль. Я освобождаю свою душу от оков тела. Я иду к богине смерти, я иду к Великой Матери. Я не держу на вас зла, люди. Вы такие же слабые, как и я была когда-то. Но этот день поистине великий в моей жизни.
Прощайте!

август, 2014