Чаепитие

Не знаю как у вас, а у нас на работе два раза в день, помимо обеда, который всего полчаса, дополнительно бывают чаепития. На чаепитие нам отвели ровно двадцать минут - на каждое. Не много, нет. Поверьте на слово. В эти двадцать минут входит приготовление чая, сам процесс чаепития и мытье посуды. А теперь представьте себе, что наш коллектив практически весь женский, за исключением некоторых должностей…
Естественно, проблема не в мытье посуды. Проблема в том, чтобы успеть обсудить все новости, сплетни, если таковые имеются, и друг друга.
По понедельникам основная тема с утра - новости с оперативки, потом промывание косточек любимому начальству, за исключением тех понедельников, когда новостей с оперативки нет или нет самой оперативки. Во второй половине дня темой служить может все что угодно.
Со вторника по пятницу предела нашим познаниям, как и ограничений тематики – нет.
В нашей комнате за номером 423 трудится девять человек. Каждый со своим характером, со своими взглядами на жизнь, со своим «запасом интеллекта», со своими интересами и увлечениями. Объединяет нас - наш профиль работы и чаепитие.

Чаепитие это не просто кипяток, заварка и все. Это целый ритуал, исполняемый каждый день по-разному. Прежде всего – есть дежурный. По кругу, по часовой стрелке, все дежурят друг за другом. Дежурный встает из-за рабочего стола чуть раньше, ставит чайник и заваривает чай. Но прежде чем начать разливать его, обязательно крикнет:
- Все будут чай?
Именно после этого вопроса дамы с места, иногда даже не глядя на дежурного – у них же работа – начинают высказывать свои пожелания.
- Мне ничего не наливай, пожалуйста. Я буду кефир.
- Мне, пожалуйста, только кипятка.
- А мне, если можно, не очень крепкий.
- Я сама налью. Я буду кофе!
Кто промолчал, тому, в принципе, все равно, что нальют.
Когда все готово, дежурный зовет к столу. Этот «ритуал» тоже проходит по-разному, тут зависит от того, кто дежурный, в каком он настроении и т.д.
Собираемся к столу как когда. Один день: еще дежурный даже не звал, а мы уже у стола топчемся. В другой день: дежурный уже несколько раз произнес свою сакраментальную фразу: «чай готов», но народ подтягивается еле-еле. Этому имеется тысяча объяснений. Например, дурное настроение: не выспалась, встала не с той ноги, кто-то толкнул в транспорте. Настроение могли испортить: муж, дети, соседи, кто-то из сослуживцев, уже с утра сделав неудачный комплимент или задав не корректный вопрос. Корректность вопроса определяется у каждого по своим меркам. Для одного это: а что такого особенного я спросила? Для другого: господи, человек вообще соображает, о чем он спрашивает? Он вообще понимает что-нибудь в такте?
Чувство такта, я уверена, вы уже догадались, тоже у каждого свое.

Ну, так вот, вернемся к чаепитию. Усаживаемся каждый на свое место. А дальше, все зависит от самочувствия той или иной персоны, или всех сразу, от настроения, оттого, какие события случились в мире, оттого, что и у кого за это время произошло, оттого, какую больную тему сейчас кто-нибудь первым затронет и т.д.
Ну, например, вот так.
Каждый достает свой мешочек или контейнер для продуктов и приступает к чаю (кофе, кефиру, соку, просто воде). Все молчат, уткнувшись носами в свои чашки. Так, собственно, чаепитие может и закончится. Поглядывая на часы, каждый допьет и доест, приготовленное и принесенное из дома, и мы, молча, разойдемся по местам. Или у кого-то обязательно не выдержат нервы оттого, что: либо распирает о чем-то рассказать, либо распирает узнать у кого-то о чем-то.
Обычно первой не выдерживает Лариса Ивановна. Дама статная, пятидесяти восьми лет. Жена одного из руководителей нашего института, всегда читающая местную периодику за чаем, но если никто не слушает, то тогда только для себя. Читает она, естественно, не только за чаем. Этим она занимается и в процессе производства, тщательно, на её взгляд, маскируясь. Только тут уже не одна периодика идет в «обработку». Она любительница почитать и женские романы.
Хорошо, что нет возможности – у неё, у Ларисы Ивановны - смотреть кино. Она бы смотрела только индийское. Смотрела бы и ревела. Я сейчас четко представила эту картину! В левом нижнем углу экрана компьютера открыто маленькое окно просмотра кино, чтоб в глаза не бросалось, рабочее время, так-то. На всю оставшуюся часть экрана чей-нибудь наш чертеж, который Ларисе Ивановне необходимо проверить, согласно занимаемой должности. Вдруг, в ходе «проверки» до нас доносятся рыдания, всхлипы и все остальное, чем может быть «чревато» индийское кино, но мы-то уверенны, что причина в проверяемом чертеже. Чего ж мы там такого поначертили?! И вот уже, слезы текут ручьем. Дальше, мы все бегаем с тряпками и ведрами…Потом между нами начинаются разборки: кто виноват? Чей это чертеж?! Мы собираемся в кучу над той, которая виновницей оказалась, и стыдим её (кстати, этой виновницей могу быть и Я!). Пока мы вершим суд (или его вершат надо мной), кино подходит к тому самому «хэппи-энду», как в любом индийском кино и наша многоуважаемая Лариса Ивановна уже хлопает в ладоши от счастья! Теперь представьте все это так, как вижу я: в очень ускоренном темпе. Маски-шоу смотрели когда-нибудь? А «Операцию «Ы», где Шурик носится по стройки за мужчиной, направленным для отработки «трудовой повинности», но отлынивающим от работы? Можно представить еще Бенни Хила в ускоренном темпе. Ну вот, примерно так все я и вижу!
Между прочим, когда я воображаю что-либо подобное, на моем лице появляется откровенная (можно сказать, во весь рот) улыбка, которую я просто не в силах сдержать. Лариса Ивановна всегда это замечает и проявляет нескрываемый интерес: по какому случаю я это там «лыблюсь»? И не желаю ли я лимончика, чтобы моя улыбочка сошла с лица? «А то, аж, завидки берут»…
Но, это коротенькое отступление от сути.
Да! И еще: я должна заметить, что, не смотря на свою любовь и желание поплакать над просмотром индийского кино, наша Лариса Ивановна далеко не мягкотелый человек.

Итак, Лариса Ивановна всегда первой нарушает молчание.
- Девочки, а смотрел кто-нибудь вчера новости?
В ответ тишина. Потом через короткую паузу, прозвучит другая реплика:
- Ой! Меня же моя соседка Наташка салом угостила! Она его коптила сама! У неё ведь, коптильня своя. Вкусное! Хотите попробовать?
- А хлеб есть?
- Хлеб у нас с пятницы, со дня рождения остался.
- Тогда будем. – Утверждает Соня.
Лариса Ивановна встает и увесистым шагом направляется к холодильнику. Запах сала распространяется по всей комнате.
- Вы чувствуете, как пахнет? – она достает ножик и тарелочку из шкафа для посуды, режет сало тоненькими кусочками.
- А это прямо из поросенка? – вдруг непонятно зачем спрашивает Лиза.
Лиза работает у нас не так давно, ей всего двадцать четыре. Она самая молодая.
- Прямо из поросенка! – Смеется Соня. – Представляешь, совсем недавно он бегал по двору: маленький такой.
- Розовенький! – Поддерживает шутку Тася.
- Хвостиком своим вилял! – Добавляет Оксана.
Все начинают смеяться.
- Ага! А мы его едим теперь! Свиноеды! – Давясь от смеха, говорит Инна.
- Ой, ой, ой! Умные все какие. – Обижается Лиза.
- Мы-то че? Мы не видели, как он бегал. Мы его уже готовеньким употребляем. – Констатирует факт Соня.
- Ага! А вот Лариса Ивановна, небось, с руки его кормила?! - Смеется Люся.
- Да, нет. Я его и не видела ни разу. Они ж поросят дома держат, а не в саду.
Зря она это сказала, конечно, потому что тут же развивается следующая тема: «Что было бы, если бы соседка Наташа держала своих поросят в саду?»

Дальше лучше опять включить воображение и представить себе каждое действие героев в очень ускоренной съемке.
Вобщем, все мы – тут еще ничего ускорять не надо! – попиваем чаек и расписываем нашей Ларисе Ивановне привеселенькую картинку, как приезжает она в свой сад, а там по нему поросята ходят соседки Наташи. Она их начинает гонять (теперь все ускоряем). С одного участка прогонит, они уже в другом. Она Наташу соседку свою зовет. Та руками машет: Ай, да как же это так? Не доглядела! И присоединяется к нашей Ларисе Ивановне. Бесполезно. Огород-то большой. Это вам не шесть соток. Муж Ларисы Ивановны наблюдает за всем этим со стороны, стоя руки в боки: Эх, нерадивые девки! Ничего-то без него не могут! Дальше, оценивая ситуацию, пытается ими руководить. Не тут-то было! Вот он уже вместе с ними бегает по огороду и машет палкой, успевая отдавать «Ц.У» (ценные указания). К вечеру поросята устали, да и наелись. Хозяева тоже попадали кто где и кто как. Огород в непристойном виде… А! - Махнули рукой девки. Пошли в дом, накрыли на стол и достали бутылочку водки. Муж Ларисы Ивановны не пьет, так что он скорей всего так и лежит в огороде уставший. Он-то по сравнению с этими двумя дамами – худенький, слабенький. А дамы наши в теле справные, им эта пробежка нипочем: только аппетит «нагуляли». Вобщем, опустошили они бутылочку под домашнюю закусочку. Потом песни петь начали! А утром забили поросят от греха подальше. Вот, одного из них мы теперь и едим!
- Ой! Грымзы. Палец в рот не клади – откусят! – Это Лариса Ивановна про нас.
А что? Мы всё. Чай попили и по рабочим местам.
Вот, вам один из примеров наших «посиделок» промежутком в двадцать минут за чаем.

Другой случай.
С появлением нового директора (молодого и строптивого, со своими «тараканами» в голове) много чего стало меняться у нас в институте. Почему-то каждый новый начальник, приходя в коллектив, которым его назначили руководить, считает, что все то, (что создавалось годами) как жил и работал до этого коллектив, категорично не правильно. И вот, ОН-то сейчас сделает все, как надо! Может, отсюда и поговорка: «Новая метла по-новому метет»? Вобщем, в связи и с глобальными переменами, новыми требованиями и правилами, поселился в людях страх за свои рабочие места. И у тех, кто слишком молод, мол, сократит – опыта-то нет. И у тех, кто доработал до пятидесяти, мол, устарели. Ну, а про тех, кому ближе к шестидесяти, я вообще молчу. Их «страхи» доводят просто до умопомешательства – не в прямом смысле пока, но иногда, кажется, что это не так уж и далеко.
Ну, так вот, садимся пить чай.
- Слышала, наш новый директор смотрел расшифровки*. И знаете, что сказал? «Почему у ваших людей такая маленькая зарплата?»
- Ну, хоть это заметил! Может, выхлопочет нам оклады побольше?
- Или премию?
- Ага! Выхлопочет! Ждите! – Иронизирует Эльза.
Эдьзе сорок пять. Натура удивительная и противоречивая. Не в смысле, что сама себе противоречит, а в смысле, что всегда противоречит другим. И во всем ищет: подвох, подтекст, обратную строну и.т.д. Она считает, что ни одно доброе дело не делается просто так. Нет людей, в ком отсутствует напрочь зависть. Если кого-то хвалят, то только из лести. Если кого-то ругают, то только из зависти. Мать не может любить обоих (троих, четверых…) детей одинаково – всегда есть любимчик. На работе все, без исключения, выслуживаются перед начальством, просто умеют хорошо это скрывать и т.д.
Например, мы делимся новостью, что кто-то кого-то спас из воды (из огня) и рассуждаем, какой он смелый человек, сколько в нем благородства и мужества, что мир не без добрых людей и не перевелись еще люди, готовые рискнуть своей жизнью, ради спасения другого. То Эльза считает, иначе: тот человек – просто идиот, пожелавший прославиться, «засветиться» перед камерами. И, вообще, ОН неспроста это сделал. ОН точно преследовал какую-то цель.
Если мы ругаем кого-то – она хвалит или оправдывает. Если мы хвалим – она ругает. Там где у нас белое или цветное, у неё черное или серое, в крайнем случае.
Но, я отвлеклась от чая.
В ответ на Эльзину реплику последовало предположение Сони:
- Ну, раз он явно не доволен нашей зарплатой, значит, что-то же станет делать?
- Уволит половину.
- С чего вдруг?
- А как он тебе увеличит фонд заработной платы? Из своего кармана что ли?
- Говорят, у него есть свои люди «наверху». - Не то спросила, не то подтвердила Оксана.
- А я слышала, что он составил целый список пунктов, за что станет лишать премии. – Высказалась Инна. – Так что повышения нам не дождаться.
- И не только лишать, но и увольнять. – Подтвердила Эльза.
- Ну, вот вам и один из вариантов увеличения фонда! – это уже вступила в диалог я.
- Лариса Ивановна! А Вы чего молчите? Вы-то, наверняка, все знаете? – пошла в «атаку» Соня. – «Колитесь» давайте!
- Да, не знаю я ничего. Думаете, мне Веня что-то рассказывает. Как же! Я сама бывает, пристану к нему, а он: «Отстань, меньше знаешь, крепче спишь!»
- Ой! А Вы так прям и не знаете, как из него правду «выпытать»?
- Ага! Как первый раз замужем!
- Может, научим, девочки?
А дальше рождаются самые «мыслимые» и «немыслимые», почти научно-фантастические, с элементами эротики и стрипа – версии, под общий хохот до коликов в животе! Предлагается все: от вариантов нижнего белья, до реплик, произносимых на ушко Венечке! Как войти в спальню, а если он смотрит хоккей или футбол (не важно, что) в зале, как выманить его в спальню. Не скупимся ни на краски, ни на воображение!
Итак, один из способов добыть информацию у мужа начальника.

Прежде всего, подготовительный процесс: приобретение красивого белья, не смотря на то, что у Ларисы Ивановны его итак хватает. За бельем не едем по бутикам. Это все отнимает много времени и нервов. У нас: время – деньги. Обращаемся к Вике. Вика всем нам известная дама, снабжающая нас фирменным бельем и другими вещами. Если ничего не устраивает, обращаемся к Маше. Маша сидит через комнату от нас. Она не занимается распространением женского белья. Она инженер. Но у неё есть брат, который работает в «Сексшопе». Там, кстати, много чего подходящего можно купить! И … Тут нашей фантазии нет предела…
Дальше внешность. Естественно, надо сходить в салон, сделать себе педикюр, маникюр, тайский массаж, хороший визаж и прическу.
Теперь, чтобы не обнаружить себя раньше времени, прийти домой лучше, когда муж уже приготовился ко сну – тут главное не затянуть, а то придешь, а он уже спит!- и войти в дом, желательно, незаметно. Сообразительные сразу скажут: открыть дверь своим ключом и по-тихому проскользнуть в ванную комнату, например. На кухню нельзя. Вдруг муж придет перед сном покушать, или чаю попить. Мужики это дело любят. Нет чтобы пробежку сделать, или жене время уделить, у них в голове либо футбол (хоккей, баскетбол и т.д.) или еда. Страшно за них иногда – сколь ограниченные они у нас.
В спальню тоже нельзя. Что если он уже в кровати? И в зал нельзя. Веня может там смотреть телевизор.
В общем, мы принимаем решение, что наша Лариса Ивановна потихонечку, проникает в ванную комнату, там переодевается и – теперь главное не потерять момент внезапности и зайти в нужную комнату – появляется перед мужем во всей красе!
Стоп! Забыли музыку! И потом, надо бы все-таки определиться с комнатой: куда идем?
Мда… Голоса разделились… Хорошо, пускай он смотрит телевизор. По крайней мере, так понятно, где он.
Фу… Все сначала.
Лариса Ивановна заходит в подъезд, поднимается по лестнице, тихонько поворачивает ключ в замке и, насколько может ей позволить комплекция, приоткрывает дверь. Нет, нет, нет! Свет не включаем, ни в коем случае! Так же можно себя выдать. И не разуваемся! Потихоньку на цыпочках шагаем в ванную. Здесь можно отдышаться и нормализовать частоту пульса. Теперь переодеваемся. Только шустро, шустро! Итак, не понятно, где шлялась. Веня уже, наверное, в панике. Смотрит футбол, а сам потихоньку на часы взгляд переводит. Не стоит ждать, когда он начнет «бить в колокола»!
Ну что? Вы, Лариса Ивановна, готовы? Бретельку поправьте! Вот теперь хорошо! Осаночку, походочку! Отлично! Музыку включаем и оставляем в дверном проеме. Появляемся эффектно… Ой! Ну, зачем же так громко! Потише, музыку-то. У Венечки же седины добавятся от такого появления!
Если он ничего не понял: отреагировал на музыку, мельком глянул на Вас и опять в телевизор, проходим вглубь комнаты и, обнимая экран телевизора страстно, как мужчину, танцуем стрип. Сильно не налегаем. Потихоньку: начинаем от края и плавненько движемся к центру экрана.
Первая реакция мужа:
- Уйди, дай досмотреть!
Или:
- Лара! Тебе плохо?
Не останавливаемся, продолжаем танцевать стрип, демонстрируя не только свои прелести, но и новое белье (на что-то же он должен отреагировать?).
Реакция вторая:
- Ты чё? Пьяная?
Или:
- Лара! Ты, спятила?
После этих слов идем прямо на него. Теперь ему точно не интересно, чем закончится игра. Теперь его волнуете только Вы.
Дальше (мы начинаем умирать со смеху!), испуганный Венечка, вылетает из комнаты. Лариса Ивановна за ним. Он на кухню, она за ним. Делают несколько почетных кругов вокруг стола. Теперь у Венечки выхода нет: или опять к телевизору, или в спальню. Надо успеть открыть дверь в спальню и перерезать проход в зал. Отличненько. Вот, Веня и в постели. Теперь он нам все расскажет!
Вот так, примерно, мы и добудем правду. Не мы, конечно, Лариса Ивановна…

Но во всем этом есть небольшой подвох: с репликами, которые мы произносим во время «рекомендаций», нужно быть поаккуратнее. Небрежно брошенная фраза, может в долю секунды обернуться против того, кто её произнес.
- Вот, Лариса Ивановна! Это Вам человек опытный говорит.
- Она сама все это уже прошла!
- И не раз. Слышали, с какой уверенностью говорит?
Так «под куполом» оказывается кто-то другой! И хорошо, если время чая вышло…

Я тут все про Ларису Ивановну, да про Ларису Ивановну. Так можно подумать, что мы и вправду грымзы. Только над ней и «потешаемся». Ничего подобного. Объектом внимания за чаем стать может кто угодно. Это происходит непроизвольно, почти само собой. К этому специально никто не готовиться. Но на язык к нам лучше не попадать.

В городе у нас идет подготовка к выставке вооружений. Как назло последние два дня туманы и облачно. Сидим за чаем и рассуждаем, как же в такую погоду открытие выставки делать, а показательные выступления? Ничего ж не видно!
- Разгонять будут.
- Кого?
- Кого?! Тучи!
- Как интересно?
- Как – как? Посадят «главу» нашего на самолет, на самый его «нос» и тот с песней: Я тучи разгоню руками… - займется делом.
- Один он долго руками будет махать…
- Возьмет с собой замов.
- Ночью, чтобы никто не видел.
- Не-е. Обязательно кто-нибудь увидит!
- Ага! А утром во всех новостях: Неопознанные летающие объекты появились над городом… Городу ничего не угрожало. А тучи разбежались!
В это время за окнами раздается взрыв. Настоящий! Это либо обстреливают оружие перед выставкой, либо на карьере взрывают – щебень добывают. Но мы-то реагируем согласно заданной теме.
- Вот, один уже отмахался. Рухнул.
- Неа. Его подбили!
- Чет, слишком мощный снарядик в него запусти.
- А это, чтобы уж наверняка!
Небо слегка просветлело. Очень кстати.
- О! Глядите! Польза-то есть!
- Не зря летал голубчик.
- Так он же не один!
- Точно! Тогда ясно, чего так «ахнуло»! Это они одним ударом - сразу всех.
Дальше пауза. Вроде, тема исчерпана. Пьем потихоньку чай. Вдруг нарастающий гул, словно прямо над нами самолет летит и низко.
- Самолеты! Самолеты! Четыре! – Эльза увидела их первой.
Все забыли про чай и к окнам.
- Красиво летят!
- А че гудят-то так?
- Ну, дак, реактивные же!
- А они ничего на нас не сбросят?
- Всяко может быть! Вдруг они слышали о чем мы тут говорили? И следующий «бах» принадлежит нам.
- Смотрите! Смотрите, что вытворяют!
- Эх! Романтика и риск одновременно. – Завидую я.
- Романтика-то, в чем? – спрашивает Эльза.
- Как в чем? В том же в чем и риск - в полетах! Я смотрю только, а у меня дух захватывает! Я бы сейчас в кабине с пилотом полетала! – Вздыхаю.
- Ну, в кабине ты, положим, не полетала бы! Да еще с пилотом! Там места мало! И пилот привязан!
- Не привязан, а пристегнут! – Умничаю.
- Какая разница. Факт в том, что мечта твоя неосуществима!
- Ну, я же имела в виду летать в самолете, а в кабине с пилотом сидеть…
- Ой! Девочки, не переживайте. Ну, не полетаем, зато на настоящих мужчин отсюда посмотрим! Где мы их еще увидим…
- Я вот, лично, - замечает Соня. – Пока только самолеты настоящие вижу. А мужчин что-то нет…
- Не может быть! Вон, гляди из того самолета, что ближе к нам, рукой машет!
- И улыбается!
- Еще скажите, что вы и цвет глаз разглядели, «зоркие соколы» вы наши!
- Нет. Глаз не видно. Он же в каске!
- В маске!
- Сами вы в касках и в масках! У него шлем! – Опять общий хохот на всю комнату.
- А! Какая разница в чем? Лицо, короче, он спрятал.
- Это, чтоб «предъяв» не было!
Я слушаю всю это болтовню и по-честному завидую, тем, кто летает на этих серебряных (от сюда, из нашего окна, точно серебряных) машинах. Вздыхаю.
- Алка, ну, чего вот ты вздыхаешь? Все «ржут», а ты вздыхаешь! – подмечает Лариса Ивановна.
- Завидую…
- Ты ж у нас от них не далеко ушла. Сама ж говоришь, что во сне летаешь.
- Так, то во сне.
- А ты уверена, что только во сне?
- Да! Ты уверена, что это ты во сне летаешь? – Смеются девчонки, отходя от окон. Полеты закончились, видимо. Самолетов больше не видно.
- Ну, если не во сне, то тогда с кровати! – смеюсь я.
- В окно!
- У неё первый этаж.
- Не важно. Кровать это взлетная площадка. Потом в окно и вверх!
- На чем?
- А это вы у неё спросите!
Дальше развивается тема: «Полеты во сне иль на яву?»
Уверяю вас, если бы время чая не вышло, эта бы тема развивалась, пока не достигла бы своего апогея. Мне, можно сказать, повезло. А у вас останется чувство неудовлетворенности: словно вы недосмотрели, недослушали, словом, упустили что-то важное. Не переживайте. Ничего важного вы не пропустили. Кроме того, что когда засыпает город и погашен последний фонарь на улице, я открываю окно и падаю камнем вниз, а после, у самой земли, свои раскрываю крылья и птицей взмываю в небо. И вижу, как светят над городом далекие звезды, мерцая. И вижу, как в окнах бессонных, гуляет по дому разлука, гуляет по дому тоска и плачет, как выпь одиночество. И хочется мне им сказать хорошее, теплое слово. И хочется мне их согреть своей нерастраченной нежностью, безмерной своею любовью. Закрыть их крылами от бед. Но толи я сплю, толи брежу, а толи летаю я плохо, немного взлечу и пугаюсь, и тут же, домой возвращаюсь. Я вас уверяю, об этом никто и не подозревает. Пока это тайна моя.
Но, если бы кто-то из наших об этом узнал… Разговоров хватило, скажем, надолго. А уж, как бы это все прозвучало!
В общем, это было небольшое лирическое отступление. Я по своей натуре не только романтик, но и лирик. Так-то у меня еще «куча» разных «недостатков», но сейчас речь идет не обо мне, а о том, как мы пьем чай, а значит, продолжаем о чаепитие.
Ларисе Ивановне у нас всегда жарко. Все мерзнут, а ей жарко. Распахнет все окна и получает удовольствие. А мы-то мерзнем. Кто в шарфик укутывается, кто кофточку потеплей надевает, кто мерзнет – одеть нечего.
И, вы, наверное, уже догадались, что одна из «тем» нашего чаепития (она почти нескончаемая) – это «Куда отсадить Ларису Ивановну, чтобы она нас не вымораживала?»
Предложения поступают разные. Все зависит от времени года. Недавно затронутая нами эта тема, пришла к консенсусу: вниз её! Там есть комната, где оставляют большие бутыли с питьевой водой, которую мы потом наливаем в свои бутыли 5 литровые и приносим в свои кабинеты, чтобы было что пить. Так вот там, вполне подходящая для нашей Ларисы Ивановны температура. Летом, если ей будет дискомфортно, она может перейти в комнату напротив, там же. Во второй комнате – холодильная камера. Эта комната принадлежит столовой, но мы бы с ними договорились.
Пока мы, принимали решение: куда определить Ларису Ивановну, приходит Вика, та самая Вика, о которой я вам уже рассказывала, что белье носит. Зашла тихо, почти крадучись, принесла мешочек с бельем и попросила никому сильно не афишировать, а то с новым шефом «греха не оберешься». Первая реплика, прозвучавшая из уст Эльзы, не для Вики, а вообще, и была она таковой:
- А мы сейчас шефу позвоним и спросим: Вам для жены белье не нужно? У нас тут лифчики есть красивые, и комплектики. Приходите посмотреть!
- Бюстгальтера.
- А мы скажем - «лифчики». Это ж прикол!
- И, за одно спросим, какие комплектики нам лучше взять! Посоветуйте, мол.
- Ой! Милый шеф, а Вы не подскажите, что мне лучше купить: этот? или этот? – Тася глядя в зеркало, прикладывает к себе по очереди то один, то другой бустгальтера.
- Не! Не так! Скажите, пожалуйста, Вы, как мужчина, что думаете: в каком из этих лифчиков мне на работу лучше ходить?! Вам лично, какой нравится?
- Ага! И примерить еще при нем! – Все громко смеются – Может премию добавит или оклад повысит?!
- КТУ сразу сделает самым высоким!
- Или самым низким!
- Чего это? – Не поняла Соня.
- Догадайся с первого раза. Ну? Короче все просто: размер имеет значение.
- Лучше спросить, какой по «дрэскоду» больше подходит: черненький или вот этот – в цветочек?
- А он: никакой! Покупать не советую ни один! Премии Вы уже точно не получите! Да еще и накажу материально! – ехидно подметила Эльза
- Ну, весь «кайф» обломала…
Все рассаживаются по местам за общим столом в обеденной зоне и допивают чай. По лицам видно – мысли еще «текут». Но никто этих мыслей уже не узнает.

Вы, наверное, сейчас думаете, что мы за чаем только «остроумничаем», да «подтруниваем» над кем-нибудь. Вы не правы. Серьезные темы мы тоже охватываем. Но вы же сами понимаете, жизнь – штука итак не сладкая, если об этом еще и рассказывать, писать, показывать... Вспоминать надо хорошее и рассказывать лучшее: светлое, доброе, смешное, может быть забавное. Так, по крайней мере, между черной и белой полосой проскакивает полоска цвета радуги. Негатива хватает, а позитива надо добавлять! Вот мы, например, за чаепитием еще рассказываем и разные нелепые случаи, случающиеся с нами по дороге на работу. С утра, пока все еще сонные, чего только не бывает.
Еду я как-то в трамвае на работу - обычно хожу пешком, но тут «прособиралась», вышла поздно, решила не рисковать. Идет по трамваю кондуктор:
- Кто еще не оплатил проезд?
Девушка впереди меня подает ей полтинник и два рубля. Ждет сорок рублей сдачи. Кондуктор возмущенно, глядя на поданные деньги:
- А почему Вы мне два рубля дали? Надо ведь четыре (это она имела в виду плюсом к полтиннику)! Проезд у нас двенадцать рублей.
Девушка не совсем понимающая, чего от неё хотят и чем недовольны, поясняет:
- Я Вам подала: два рубля и пятьдесят.
- А почему два? Надо четыре! Проезд стоит двенадцать, я же Вам говорю.
Девушка начинает просыпаться, забирает у кондуктора два рубля, видимо решив для себя - так будет проще. Кондуктор еще «спит», но теперь без разговоров выдает ей сдачу тридцать восемь рублей. Девушка забирает деньги, смотрит на меня и, пожимая плечами говорит:
- Не понимаю, зачем ей четыре рубля, если проезд двенадцать?!
Я улыбаюсь: «не сработало» у дамы с утра, что отдать надо сорок рублей. Может, посчитать не могла? С полтинника она уже знает, сколько надо сдавать, а вот, если к полтиннику добавляют два рубля – задачка усложняется и спросонья её решить практически не возможно. Только почему она четыре просила?
Когда я рассказала это за чаем, догадок было сотни. Но ни одна из догадок нас не удовлетворила…
Другой случай с утра: шеф вызывает руководителей и просит списки опоздавших. Опоздавших нет.
- Как это «нет»?! Что значит «нет»?! Почему «нет»?! – Не доволен шеф.
Руководители вышли в замешательстве… Они теперь не знают, как быть? Может, установить график?
Эту весть быстро донесли до служащих. В нашей комнате желающих не нашлось. Кто хочет добровольно опаздывать? Никто! У каждого уважительная причина: кто ребенка в садик ведет, кто с транспортом завязан. Назначать? А вдруг, человеку понравиться и он привыкнет? Жребий тянуть? Жребий тоже штука не надежная. Он (жребий), как и удача, может одного и того же все время жаловать. Бывают же везунчики! Есть, конечно, выход: передавать день опоздания, как эстафетную палочку, или как дежурство по чаю, по очереди, по часовой стрелке.
Только лица у всех кислые за столом. Никто не хочет идти «на поводу» у шефа.
Кстати, в связи с нежеланием оказаться в списке опоздавших, по утрам случаются кое-какие забавные ситуации, например, кто-то прибежал в домашних тапочках (хорошо, что не зима), кто-то кофточку надел задом на перед, или шиворот на выворот (наизнанку). Некоторые «маются» весь день: выключен ли телевизор, утюг, чайник и даже газ?
Я с утра не глажу, телевизор не смотрю, чайник у меня электрический, удобный, сам выключается, завтрак грею в микроволновке. И потом, у меня мама дома. Если проспала, сажусь на трамвай. Если «сильно» проспала – на такси. Но это редкий случай. Это, скорей, исключение.

Случается, за чаепитием Соня наша становится самым главным объектом обсуждения и шуток. Соня красивая молодая женщина тридцати лет. Чуть выше среднего роста, хорошо сложена. Длинные светло-русые волосы. Длинные – это значит ниже пояса. Густющие! Коса – ого-го какая получается! Но носит она свои волосы чаще распущенными. За исключением некоторых моментов, когда убирает в хвост, или наша Лизочка плетет ей «дракончика».
Сонечка одна воспитывает дочь, но комплексов у неё по этому поводу нет. И мы за неё очень рады. Не смотря на то, что она достаточно остроумна и обладает хорошим чувством юмора, бывает страшной ворчуньей. Тут мы её и подлавливаем. А еще Соня любит хорошо покушать. При этом, каждый раз, как покушает, похлопывает себя по животику и подмечает, мол, пора бы прекращать так много есть. Правда, сразу же после этой фразы, может заказать девчонкам, идущим в столовую на обед, купить ей булочку или пирожок, а иногда и то, и другое.
Бывает время чаепития еще не истекло, разговор за столом не клеиться… Встает наша Сонечка из-за стола и ко мне:
-Ала, покажите мне какие-нибудь упражнения, чтоб талия поуже была, да животик пропал.
Смеюсь и говорю, что не стоит после еды сразу заниматься, пусть все «уляжется» хотя бы.
- Так, я ж прям сейчас делать и не собираюсь. Вы мне просто покажите.
- Хорошо, смотри.
Показываю ей наклоны, вращательные упражнения. Даже, как можно сидя в кресле (на стуле, на диване), пресс качать. Соня смотрит внимательно, а потом немного с ленцой начинает их повторять. Хватает её максимум на два наклона и два поворота, потом она произносит короткое умозаключение:
- А! Мне это не поможет! Да и зачем мне худеть? Я итак красавица! А красоту ничем не испортишь.
- Смотри, Соня, накопишь залежи-то как медведь! С каждым годом залежи все больше и больше! Это, если б ты как он зимой ничего не ела…Только лапу сосала. А так – чревато.
- Вот сократит её новый наш шеф и будет тогда лапу сосать.
- В отличие от вас – она зиму продержится! – заступается за Соню Лариса Ивановна.
- Ей для этого надо еще в спячку впасть!
- Вот именно!
- Иначе, она у нас станет медведем-шатуном. Будет шататься в поиске: чего бы поесть?
- Она не будет.
- Почему это?
- Она припасов кучу с собой в «берлогу» нанесет. Ей шататься-то лень будет. А так, проснулась, почувствовала легкий голод и перекусила. Все – можно дальше спать.
- Ой! Прям, как сейчас вижу: готовится Соня к спячке. Кровать расправила, одеяло потеплей, подушку помягче постелила. С одной стороны кровати большой электрочан, а из него шланг с краником. С другой стороны – чудо печка. На голос реагирует. В неё только закладываешь все необходимое, а она тебе потом: суп, котлеты и салаты выдает.
- Причем тоже через трубочку. Жевать не надо!
- И спит наша Сонечка, и то лапу посасывает, то из трубочек по очереди!
- Ох! Боюсь я за неё тогда! Она ж из спячки не выйдет!
- Ну, станет на одну спящую красавицу в мире больше.
- А что она не одна такая? – Почему-то спросила Тася.
- Естественно! Про одну-то уже сказку написали. Не читала что ли? - Спрашиваю я.
- Так та скорей в коме была! Да еще и не ела ничего! – Поддержала разговор Эльза
- А мы нашей Соне тоже потом все питание перекроем, когда покрепче заснет. А то после спячки она ни в одну дверь не выйдет!
- И не войдет!
И тут у меня перед глазами нарисовалась картинка: лежит наша Сонечка на кровати (кровать такая типа «царской» - широкая с вензелёчками всякими, белье кружевное) с кучей подведенных к её красивому ротику трубочек, вокруг роботизированные компьютерные установки, похожие на большие кастрюли или чаны. Соня спит. Дыхание ровное, спокойное. И вот, появляемся мы! Ниндзя такие! Все в черном и в масках. Осторожно, как тени крадемся. О! Забыла! Извиняйте! Сонечка-то у нас на девятом этаже живет.
Тогда так: Лариса Ивановна, Эльза, Люся и Инна идут через подъезд, тихо поднимаются по лестнице. По лестнице, я говорю, а не на лифте! Лифт шумит. Слышно.
Эльза на связи. Ждет команды. Лариса Ивановна на случай, если понадобиться применить силу. Девчонки в помощь. Ими рисковать нельзя, у них дети маленькие. А мы: Я, Лиза, Тася и Оксана спускаемся с крыши, пользуясь альпинистским снаряжением. Наша задача - проникнуть через окно и балкон. Пару секунд и мы внутри. Вот мы уже у кровати, осталось только перекрыть «питание». В это время Лариса Ивановна с Шумом выбивает дверь! Мы разбегаемся по комнате кто куда, как тараканы. Фу!.. Пронесло! Соня сладко спит. А мы спокойно выполняем свою миссию: перекрываем все краники и отключаем всю технику.
- Главное, чтоб не впала в кому! – слышу я голос Ларисы Ивановны сквозь «картинку» своего воображения.
- Не дождетесь! – вступает в полемику Соня. -

Чаепитие в чей-либо день рождения это вообще отдельная тема. Вы себе и не представляете, сколько всего интересного происходит уже накануне, а не только в само торжество. Потому что у нас чаепитие – это не просто заварка и кипяток, разливаемый по кружкам. Это не просто бутерброды с колбасой или сыром, шоколад или домашние блинчики. Это целый ритуал, совершаемый в течение двадцати минут, отведенных нам два раза в день. От того, как он пройдет, зависит все, но прежде всего настроение девяти женщин с разными характерами, взглядами на жизнь и, связанными между собой работой, на которой мы проводим почти треть своей жизни.
Но, чтобы понять это, вам надо прийти к нам на работу! Кстати, именно сейчас, наш новый шеф набирает кадры. Так что ждем! Добро пожаловать в 423 комнату на чаепитие.