"Полэ чюдэс в Грузии" и "Поле чудес на Чукотке"

ПОЛЭ ЧУДЭС В ГРУЗИИ

Наша телевизионная игра «Поле чудес» стала настолько широко известна и популярна, что каждую пятницу ее с нетерпением ждут и с большим удовольствием смотрят миллионы людей не только у нас в стране, но и, без преувеличения скажу, во многих зарубежных странах. Леониду Якубовичу прислали приглашения на проведение выездного варианта телеигры многие страны мира и первой из них была солнечная Грузия. Итак, капитал-шоу «Поле чудес» на грузинском телевидении.
Открывает программу телеведущий грузинского телевидения традиционным национальным приветствием: «Гамарджоба уважаемые гэнацвале и гэнацвалки. Сэгодня у нас в гостях папулярная российская тэлеигра «Полэ чюдэс» и её бэссмэнный вэдущий Леван Якубадзе, а помогать ему буду я, нэ мэнее извэстный,папулярный и всэми любимый тэлевэдущий Сандро».
Наш шоумен попытался возразить робким голосом: «Я, с вашего позволения Якубович, а не Якубадзе».
Сандро: «Вах, дарагой. С нашего пазвалэния ты Якубадзе. Это одно из малэньких чудэс грузинского поля чудэс. Ти толко пасматри на сэбя в зэркало, с такими усами ты нэ грузином нэ можэшь нэ быть. Наши люди нэ павэрят этому и нэ паймут. Вот тэбэ ещё наша кэпка и тэперь ти настоящий джигит».
Якубович, соглашаясь с таким убедительным доводом, как заправское лицо кавказской национальности, залихватски расправил усы, поправил на голове кепку-аэродром и забыв про робость гортанным голосом продавца мандаринов на базаре рявкнул: «Пэрвая тройка игроков в студию»!
К его удивлению к барабану выходит четыре игрока вместо трёх и на втором номере двое начинают выяснять отношения кто из них лишний. До Якубовича долетают обрывки спора: «Слюшай, я Сандро дэньги дал за пэрвую тройку… Я тоже дал, он мнэ харошее мэсто обэщал в пэрвой тройке… Я сэйчас ему ещё дам, чтобы мэня оставил…Я тоже дам…».
Тут в их спор вмешивается Сандро: «Э…э…э, генацвале, зачэм мэлочиться и считать кто сколько дал, нэ барана прадаете. Ты, батоно Тариэл, хоть и пэрвым дэньги давал, но батоно Ираклий дал болшэ, паэтому он остается, а ты пэреходишь во втарую тройку. И как красиво пэреходишь, мамой клянусь, никто так красиво нэ пэрехадил. В пэрвой тройке ты был пад втарым номэром, а во второй тройке ты будэшь под пэрвым,- и подойдя к Тариэлу негромко шепнул,- за это потом даплатишь, - и вновь продолжил во всеуслышание, - пэрвым всэгда лучше быть чэм втарым. Вот как на базаре-ты уважаемый Тариэл там всэгда пэрвый». Довольный таким раскладом Тариэл соглашается с ним и покидает студию.
Якубович медленно выходя от увиденного и услышанного из ступора, подумал перефразируя кого-то из великих, покручивая при этом похваленные Сандро усы, что действительно « усом грузина не понять». Быстро придя в себя Якубович продолжил игру:
«И так я объявляю задание тура для первой тройки игроков. Сегодня мы поговорим о близкой и интересной для вас теме, о фруктах. Эта тема настолько вам близка, что все фруктовые рынки Москвы стали вашими. Там куда не глянешь везде ваши кепки-аэродромы и усы. Но вернемся к нашему заданию. Вам следует назвать южный, волосатый фрукт из четырех букв. Игру начинает игрок под номером один, а пока он крутит барабан я попрошу уважаемого Сандро представить игроков телезрителям».
Сандро с важным видом начинает их представлять: «Пад пэрвым номэром играет очэнь пачитаемый всэми чэловэк батоно Анзор. Он хазяин шашлычной, у него, мамой клянусь, самый лучший в городе шашлык-машлык и хинкали. А какие сациви и лобио. А какие хачапури и чахохбили, палчики аближэшь. Вах, вах, вах… Пад втарым номэром играет батоно Ираклий, дирэктор винно-коньячного завода. Очэнь уважаемый чэловэк. У нэго самое лучшее вино, самая крэпкая чача и такой видэржанный коньяк, что для звездачек мэста на этикетке не хватает. Пад трэтьим номэром играет батоно Гурам,
- 2 -
дирэктор цэнтрального рынка. Очэнь извэстный и авторитэтный чэловэк. У нэго на рынке всё лучшее».
Якубович: «Анзор у вас 300 очков на барабане! Буква…?»
Анзор: « Пэрэд тем как назвать букву я хачу пэрпаднэсти малэнькие падарки и пэрэдать прывэты радным и друзьям. Падарки в студию!». Тут ассистенты начинают заносить «малэнькие падарки» состоящие из доброй полусотни шашлыков, люля-кебабов, лобио, хинкали, сациви, хачапури и ещё каких-то кавказских блюд, которые наш Якубович видел в первый раз, но, посмотрев на все эти кулинарные изыски понял, что сегодня, как в той рекламе «мезим для него будет точно незаменим». В этот момент батоно Анзор сделал попытку открыть рот для поздравлений и достал список с доброй сотней имен, но был бесцеремонно прерван Сандро:
«Батоно Анзор, если вы начнете пэрэдавать привэты всэм сваим многачислэнным родствэнникам, друзьям и знакомым нам вэчера нэ хватит и играть нэкогда будэт. Давайте я сам пэрэдам их от вашего имэни, - и не дожидаясь его согласия начал передавать приветы, - .Уважаемые генацвале и генацвалки, батоно Анзор сэгодня играет на «полэ чюдэс» и пэрэдает привэты всэм, кто его знает, видит, слышит, сидит и смотрит на нэго».
Тут его возмущенно перебивает Анзор: «Слушяй, Сандро, зачэм вспоминаешь маих родствэнников, каторые сидят? Мамой клянусь, ни за что сидят. Они чэстные люди, пачти артисты, творчэские души, на радость сэбе и дэтям своим в Маскве из воздуха дэньги дэлали, а их в тюрьму».
Сандро: «Я ваабще-то батоно Анзор пэрэдавал привэты тем твоим родствэнникам, каторые сидят сейчас у тэлэвизора у тэбя в шашлычной, пьют вино, кушяют шашлык-машлык и балэют за тэбя. Видишь дарагой, всэм пэрэдал привэты, никаго нэ забыл и нэ обидэл, - и наклонившись к нему, - за привэты патом стол накроешь, - и затем уже для всех,- а сэйчас, батоно Анзор, за табой буква».
Анзор, почесав голову под огромной кепкой-аэродромом, выдал: «Буква В, Вахтанг».
Якубович: «Есть такой Вахтанг, извиняюсь, такая буква в этом слове, откройте букву «В».
Ассистентка открывает третью из четырех букв. Наш ведущий предлагает Анзору назвать слово или крутить барабан. Анзор решается и называет слово: «Этат фрукт будэт АЙВА».
Якубович недоуменно: «Вы назвали неверное слово. Айва хоть и южный, но не волосатый фрукт или у вас волосатая растет и вы её бреете когда с дерева снимаете?»
Анзор: «Мамой клянусь, у мэня и жэна валасатая и айва в саду валасатая. Моя Сулико, чтобы её за джигита нэ принимали каждый дэнь усы с барадой брэет и айву брэет пэрэд тэм как на базар нэсти, а из волос носки мнэ вяжет».
Якубович, так и не поняв, из чьей шерсти Анзору носки вяжут, ответ не принял: «Неубедительно, ваш ответ не принимается, вы выходите из игры и можете занять место в зале. А от капитал-шоу «Поле чудес» примите в подарок для своей Сулико набор для бритья «Супер мачо». А мы продолжаем игру, батоно Ираклий ваш ход, вращайте барабан».
Ираклий крутанув барабан: «Падарки в студию!». Человек десять ассистентов заносят в студию вино, чачу и коньяк в таком количестве, что всех игроков и зрителей до лежачего положения напоить можно и ещё останется. Затем за стеной студии послышался гул и сигналы машины. Ираклий, глянув на недоуменно смотрящего на него Якубовича, пояснил показывая на всё внесенное: «Эта Лэван нам на вэчер чуть-чуть пасыдэть послэ игры, а там, - махнул в сторону сигналящей под окнами машины,- тэбе в Маскву па харошей двухсотлитровой бочке вина, коньяка и чачи в твой дамашний винный пагрэбок».
« Ни хрена себе погребок будет,- пробормотал себе под нос наш шоумен,- ни одна печень такого количества не выдержит. И тут же озвучил: «Вы банкрот, уважаемый».


- 3 -
Ираклий не въехав в тему подумал, что речь идёт о его заводе: «Какой банкрот-манкрот, для маего завода это мэлочи. Бочка туда, бочка сюда. Мало будэт баржоми дальем, вада вкусная, как маладое вино, никто ничэго не замэтит и нэ паймёт».
Якубович: «У вас на барабане сектор «банкрот». Ход переходит к уважаемому Гураму».
Ираклий обиженно: «Какой к Гураму? Дарагой Лэван, ты пасматри харашо, там должэн быть сэктор «прыз», - затем повернулся к своему шоумену, - Сандро, мы же с табой дагаваривались, что он астановится на прызе. Зачэм я тэбе дэньги давал?»
Сандро втянув голову в плечи и оглянувшись по сторонам зашептал недовольно: «Вах, дарагой. Зачэм так громко гаваришь? Люди падумают, что ты и в самом дэле харошие дэньги дал. Тысяча баксов развэ это для джигита дэньги? Гурам дал три тысячи, вот барабан и праскачил сэктор прыз».
Гурам с гордым видом победителя посмотрел на Ираклия и крутанул барабан. Пока он крутился внесли подарки от всего центрального рынка города. Их было столько, что в пору в студии открывать второй Черкизон. Между тем ему выпадает 1000 очков и он называет букву «И».
Якубович радостно: «Есть такая буква в этом слове! Откройте букву И,- ассистентка открывает вторую и четвертую буквы, получилось без первой буквы «хИВИ,- вы батоно Гурам назовете слово или будете крутить барабан?»
Гурам: «Я назову слово. Мамой клянусь, он у мэня на рынке работает, его всэ знают. Это ГИВИ».
У Якубовича глаза стремительно полезли на лоб, усы как у кавалериста-буденовца от удивления залихватски закрутились вверх, а самопроизвольно открывшийся рот заикаясь выдал: « А...а... ваш… Гиви, к фруктам-то, да к тому же… южным и волосатым… с какого боку- припёку будет?»
Гурам возмущенно начинает загибать пальцы: «Слюшяй, как это с какого? У нас на рынке всэ гаварят «Гиви- это ещё тот фрукт». Это раз. Что он южный тут спору тожэ нэт. Это два. А что валасатый, у любого спраси, он кагда на пляже раздэнется – чэрез минуту пляж пустой, люди принимают его за снэжного чэловэка спустившэгося с гор. В прошлом году Гиви вэсь пляжный сэзон сорвал. Так в этом году мэр своим указом запрэтил ему лэтом на пляже паявляться, только зимой можно. Ему-то под шэрстью нэ холодно и людей пугать нэ будэт. Это три. Видыш, и па буквам падходит, другого слова тут быть не можэт. Это точно Гиви, мамой клянусь. Это четыре».
Весь зал как на первомайской демонстрации возбужденно и дружно начал скандировать «Гиви! Гиви!»
Якубович застыл в позе скульптуры женщины с веслом, которым его предварительно огрели по голове. Наконец осмыслив ответ развел руки в стороны: «Батоно Гурам привел убедительные доводы, что южный волосатый фрукт это Гиви, который торгует у него на рынке. Я вынужден признать этот фрукт, в смысле Гиви… то есть ответ, правильным и батоно Гурам становится первым финалистом сегодняшней телеигры. Хотя я почему-то был уверен, что речь идёт о киви. А пока от таких неожиданных и нетрадиционных ответов мне нужно придти в себя – рекламная пауза».
После рекламной паузы Якубович объявляет свое традиционное «и вновь в эфире капитал-шоу «поле чудес», приглашает в студию вторую тройку игроков и просит своего грузинского помощника представить их. Тот начинает с первого игрока: «Как я уже гаварил в прэдыдущем туре в этой тройке пад номэром адин играет батоно Тариэл. Это очэнь дастойный и всэми пачитаемый чэловэк, у нэго лучшие виноградники ва всэй округе. Пад номэром два играет…». Тут его перебивает Якубович и, глядя на второго игрока в униформе дорожного полицейского, уверенно заявляет: «А вас уважаемый…, как вы сказали вас звать? Каха? Так вот, вас уважаемый Каха, я думаю и представлять не

- 4 -
надо, сразу видно, что вы лицо официальное, состоите на государевой службе, так сказать при исполнении находитесь».
Каха поглаживая свои усы: «Нэт уважаемый Леван. Я нэ при испалнэнии. Я частный прэдприниматэль, бизнэсмэн». У Якубовича челюсть отпала вниз на всю ширину раскрывшегося от удивления рта. Про всяких частных предпринимателей он слышал, торгашей разных, детективов, нотариусов, охранников, но про частных гаишников слышал впервые. А Каха продолжал: «Я с нашим ГАИ дагаварился, дэньги дал и взял в арэнду улицу возле цэнтрального рынка, павэсил с двух старон знак «кирпич-мирпич», тэпэрь праезда нэт, а всэм к базару падъехать надо. Вот я форму купил и хажу дэньги сабираю. А брат мой возле вакзала улицу дэржит. У других родствэнников тоже харошие улицы. Если тэбе надо будэт под знак заехать скажи, что ты от Кахи и с тэбя дэньги нэ вазьмут и примут как дарагово гостя».
Якубовича от удивления заштормило, как при хорошей морской качке. Его поддержал под руку Сандро и добавил: «Батоно Каха и его друзья начали заниматься этим бизнэсом ещё в савэтское врэмя. Дажэ, когда всэм настоящим гаишникам устраивали единый палитдень, их все равно в городе мэньше нэ становилось. Всэм работы и дэнег хватало, всэ жили харашо. Самого штрафавали, знаю.»
«Потрясающе. Вы уважаемый Каха гениальный человек и как вам только удается решать такие, как бы это помягче сказать, нерешаемые вопросы?»
«Ээээ какой там гэнитальный чэловек. Ми грузины всэ очэнь генитальные.У нас нэт нэ рэшаемых вапросов. Я прыгласил в гости очэнь уважаемых людэй,рэзал баран, дэлал шашлык-машлык,накрывал богатый стол, ставил самый лучший дарагой коньяк, вино, чачу.Дэнь гуляли, два гуляли, еще два баран рэзал, дэнэг дал им и всэ вапросы рэшил.»
Пока Якубович, как боксер после тяжелого нокдауна медленно приходил в себя и с большим трудом пытался въехать в происходящее в студии, Сандро продолжил представлять игроков:
«Пад трэтьим номэром играет дастопочтеннэйшая Софико, у нэе самый бальшой фруктовый магазин в городе».
Тут наконец приходит в себя наш шоумен зациклившийся на слове нокдаун. Ему почему-то втемяшилось в голову, что еще один такой «нок» и он точно станет «дауном». Но тем не менее он берет игру в свои руки и продолжает ее вести:
«И так я объявляю задание второго тура. Оно будет связано…». Тут его перебивает Тариэл: «Слюшяй, батоно Леван, я могу назвать это слово сразу». Якубович, с ещё незакрывшимся от удивления ртом и выпученными глазами, только и смог, икая и заикаясь, промямлить: «Как… прямо… вот так…даже не выслушав… задания?»
Тариэл: «Пачему так, дарагой, за дэньги канэшно. Я гаварю всэ буквы в этом слове, а ты гаваришь принэсти шкатулку-матулку с дэньгами».
Якубович с наивностью ребенка, вкрадчиво, проблеял молодым барашком: «Уважаемый Тариэл, а слово-то откуда вы знаете, если понятия не имеете о чем будет речь идти?»
Тариэл: «Вах, гэнацвале. Это же Кавказ. У мэня друзэй много, а у моих друзэй сваих друзэй, они всё знают. Вчэра харашо пасидэли в шашлычной, вина папили, шашлык-машлык, зелень-мелень, сулугуни-мулугуни пакушали, пэсни папели и слово узнали».
«Брррр, - затряс ошалело головой Якубович подобно сказочному Бармолею, пытаясь въехать в услышанное: «Вот так… запросто… в шашлычной и узнали?».
Тариэл: «В шашлычной всё можно узнать. Одын из маих друзэй пазвонил дэдушке Дато, каторый живет далэко от Тибилиси високо в горах и тот сказал какое слово будэт ва втаром туре. Дэдушка Дато всё знает».
Якубович застыл с раскрытым ртом в позе античного мыслителя гомеровской эпохи. Он решительно никак не мог увязать воедино задание тура капитал-шоу «Поле

-5 -

чудес» и дедушку Дато, который живет высоко в горах и знает ответы на все вопросы игры, даже на те, которые ещё не задали.
Тут вмешивается Сандро: «Тариэл, сколько можно объяснять? Тэбе же вчэра и по-русски и по-грузински сказали, что слово можно называть, кагда хатя бы задание объявят и крутанут барабан. А ты что дэлаешь дарагой? Как ты мэня и дэдушку Дато падвёл!».
Тариэл обижено: «Откуда я знаю, может Каха больше дэнег дал и назовет слово впэред мэня?».
Тут, наконец, пришедший в себя Якубович прервал их пикировку: « Я вынужден дисквалифицировать батоно Тариэла за нарушение правил игры. А для оставшихся игроков все-таки объявлю задание второго тура. Это задание связано со сладким, при чрезмерном увлечении которым у многих, особенно у женщин, появляется вздутие и тяжесть в нижней части живота, часто от этого бывают непредвиденные последствия. Слово состоит из пяти букв. Вы, уважаемый Каха, будете крутить барабан или как Тариэл знаете слово и назовете его сразу?»
У Кахи друзья, видать оказались не такими всё знающими, как у Тариэла, телефона дедушки Дато, наверное, не знали, поэтому ему пришлось крутить барабан. А пока он крутился внесли подарки: полицейскую фуражку, жезл, свисток, макет дорожного знака под местным названием «кирпич-мирпич» и что-то типа полевой офицерской сумки, но раза в три большей вместимости, скорее всего как у почтальона Печкина из популярного мультика. Фуражку Каха одел Якубовичу на голову, сумку через плечо, в руки сунул жезл.
Якубович критически осмотрел напяленную на него амуницию и поинтересовался: «Назначение всех предметов мне, в общем-то, понятно, а вот зачем сумка такая большая? Протоколы и квитанции писать, так и обычной сумки хватит»?
Каха глянул на него как на слабоумного: «Какие квитанции и пратаколы-мратаколы? Дэньги, дарагой, куда сабирать будэшь, в карман, да?».
На барабане между тем выпало 500 очков. Каха называет букву «А». Якубович объявляет, что в этом слове две буквы «А» и ассистентка открывает вторую и пятую буквы. Каха вновь крутит барабан и ему выпадает сектор «Банкрот». Не успел ход перейти к почтеннейшей Софико, как Каха с кавказской горячностью начал выяснять отношения с Сандро: «Слюшяй, мы с родствэнниками зачэм тэбе выдали бэсплатный абанэмэнт для въезда и стоянки пад знаками на наших улицах? Гдэ обещанный сэктор «прыз»? Вмэсто нэго ты мнэ дэлаешь банкрот-манкрот и нэ гавари, что это барабан-марабан виноват. С сэгодняшнэго дня за въезд и стоянку под знаками будэшь тоже платить как всэ».
Якубович в этот момент олицетворял собой долгожданную находку для психиатров. На его лице можно было прочитать всё что угодно: и состояние глубокой амнезии, и тяжелый похмельный синдром под названием «привет с большого бодуна», и приступ острой шизофрении, переходящий в одну из стадий устойчивого дебилизма, но только не интеллектуального и эрудированного нашего телеведущего популярной игры. Он крутил головой, то в сторону Сандро, то Кахи и никак не мог уловить суть происходящего, потом поняв, что без ста грамм здесь не разобраться, попросил Сандро: «Голубчик, будь любезен, налей-ка вот того знаменитого коньяка, у которого звездочки на этикетке не помещаются, а то я что-то от всего происходящего дуреть начал и как бы меня Кондратий не хватил».
Выпив коньяка, Якубович пришел в более- менее нормальное состояние. Блаженно зажмурившись, как кот на солнышке, расправил свои знаменитые усы и попросил почтенную Софико крутить барабан или назвать слово. Софико крутанула барабан, пока он крутился попросила внести подарки. Принесли добрый десяток корзин с фруктами,




-6-

каких тут только не было: и южные и тропические и экзотические и голые и волосатые. Взглянув на все эти дары Якубович облегченно вздохнул и перекрестился: «Слава богу,
что южный волосатый фрукт, который у вас называется Гиви, не преподнесли мне. А то бы пришлось прописывать этот подарок в Москве и до конца дней своих содержать. А у вас почтеннейшая Софико 1000 очков на барабане. Вы назовете букву или слово»?
Софико: «Буква Л, Бэрия».
Якубович аж подскочил на месте: «А Берию-то чего вы на ночь глядя вспоминаете, если букву «л» называете»?
Софико: «Как это чэво? Его Лаврэнтий звать и он мой зэмляк».
Якубович замер, пытаясь разобраться в непредсказуемой логике и мышлении Софико. Затем, сделав для себя открытие, что оказывается слово «Берия» начинается с буквы «л», попросил ассистентку открыть эту букву.
Окрыленная успехом Софико снова крутит барабан. Якубович: «У вас 300 очков на барабане. Буква…»?
Софико: «Буква «в», моя любимая Хванчкара».
Якубович аж икнул мысленно тужась увязать букву «в» со словом Хванчкара, затем на его лице появилось одухотворение, как у лауреата нобелевской премии сделавшего мировое научное открытие: «Уважаемая Софико, так это слово на букву «х» начинается, а вы называете «в», а она вторая по счёту в этом слове».
Софико с превосходством врача-психиатра над душевнобольным посмотрела на Якубовича: «Хароший вы чэловэк батоно Леван. Адно плохо, что нэ грузин. Если бы был грузин сразу понял бы, что Хванчкара это вино. А вино начинается на букву «в».
Якубович с минуту бешено вращал ошалевшими глазами, переваривая такой любомудрый ответ Софико. Затем вытянул руку, как Ленин на броневике, пытаясь что-то сказать, но безнадежно махнув произнёс осипшим голосом: «Откройте букву «в», если есть такая в этом слове».
Эта буква оказалась в слове предпоследней, получилось без первой буквы «хАЛВА».
Якубович: «Уважаемая Софико, вы не забыли задание? Готовы назвать сладость при чрезмерном увлечении которой появляется вздутие и тяжесть в нижней части живота, а также часто приводит к непредвиденным последствиям. Знаете о чем речь идет?».
Софико: «И это вы спрашиваете у мэня? Знаю ли я эту сволочь? Канэшно знаю, святой царицей Тамарой клянусь. Я его до конца жизни нэ забуду. Это ШАЛВА».
На Якубовича стало жалко смотреть, грузинский менталитет давался ему явно с большими потугами, как первокласснику исторический материализм или марксовский закон о прибавочной стоимости, но не смотря на такой, казалось бы абсурдный ответ, он всё же с ехидцей спросил: «А этот Шалва к сладостям-то какое отношение имеет, что вы его забыть не можете? Или, может, он у вас в магазине мешок сахара спёр?».
Софико с обидой: «Какой сахар-махар? Я взяла Шалву на работу в магазин фрукты прадавать, а он обманул маю бэдную дэвочку, голову вскружил, так сладко гаварил и медовым голосом шэптал ей о любви, она увлэклась этим очэнь сильно, а дальше всё как вы гаварили, батоно Леван. Вздутие и тяжэсть в нижней части живота. Вах, вах, вах, да такие сильные. Такой бальшой живот был и такой тяжелый. Двойню родила!!! А этот паразит Шалва сразу бросил её, когда узнал о нэпредвиденных паслэдствиях и сбэжал, сэйчас в Маскве фруктами таргует. Пусть только пападётся мнэ, я ему его сладость с корнэм вирву, что бы у бэдных дэвочек больше животы нэ вздувались от этой сладости».
У ошарашенного таким ответом Якубовича неожиданно открылся цицероновский дар ораторского красноречия: «Ваш ответ насколько потрясающий, настолько и не оспоримый. Только в Грузии могут давать такие оригинальные и неожиданные ответы. И что интересно, они логичны и полностью отвечают заданиям игры. Я признаю ответ уважаемой Софико правильным, хотя я наивно думал, что эта сладость халва, и перед
- 7 -
нами второй финалист капитал-шоу «поле чудес». А мне что-то срочно понадобилась рекламная пауза».
После рекламной паузы в студию пригласили третью тройку игроков. Якубович начал философствовать: «В первых двух турах мы говорили о фруктах и сладостях. И я получил настолько неожиданные ответы, что до сих пор не могу до конца в себя придти. Поэтому в задании третьего тура мы поговорим о фауне и об одном из её обитателей. Вам нужно будет назвать быстрого, горячего, темпераментного представителя фауны, обитающего в предгорьях и на берегах водоемов, любящего особей противоположного пола, особенно светлой породы, роющего перед ними копытом землю и раздувающим ноздри. Про него, также, ещё говорят, что он иноходец. Слово из семи букв. Вот таково задание этого тура. Пока первый игрок крутит барабан, я попрошу уважаемого Сандро представить игроков.»
При этом Якубович настороженно посмотрел на одного из них в форме таможенника и решил, что этот уж точно настоящий. Но, вспомнив какой из него оракул получился в предыдущем туре, больше решил в роли ясновидца не выступать.
А Сандро между тем начал соловьем заливаться и нахваливать первого игрока: «Пэрвым в этом туре играет очэнь авторитэтный и уважаемый человэк батоно Гога-тбиллиский, он бэзработный…». Тут его перебивает Якубович, решивший выразить игроку свое сострадание: «Сочувствую уважаемый Гога, вам, наверное, без работы тяжело живется, хотя… по внешнему виду не скажешь».
Гога, поправив массивные золотые перстни чуть ли не на всех пальцах обеих рук и отряхнув невидимые ворсинки с костюмчика от Версаче за несколько десятков тысяч баксов, начал поучать жизни Якубовича: «Пачэму дарагой мнэ бэз работы жить далжно быть тяжэло? Очэнь дажэ лэгко. Мнэ по масти работать нэ паложэно, я вор в законе, пэрвый чэловэк в стране. Я дэнег дал и мэня вары в Маскве карановали и паставили сматрящим за Грузией. А в падарок «Полю чудэс», вэрнее тебэ уважаемый Леван, я хочу падарить вот эту паласатую робу и ключ от сваей личной камэры. Тэбя там, как радного примут, скажешь, что от Гоги-тбилисского».
Якубович неистово крестясь, отмахиваясь и отнекиваясь от таких подарков забормотал, как полупьяный дьячок после шинка, молитвы и заклинания: «Чур…чур … чур…тебя, упаси господи от таких подарков и приглашений».
Обстановку разрядил Сандро, быстро передав подарки подошедшему ассистенту и продолжил представлять игроков: «Пад втарым номэром играет всэми пачитаемый и уважаемый начальник таможэнного паста Тэнгиз. Раньше чэрез этот високогорный пост пачти никто не ездил, плахой начальник там был. Тэнгиз пришёл - спиртавозы валом в Рассию пашли. Всэм харашо, вам спирт, нам дэньги. Он очэнь добрый чэловек, всэм на встрэчу идёт. Дэньги дал и тэбя за 5 минут аформят, а дашь болшэ, ваабще, бэз аформлэния прапустят. С ним всэ дружат, всэ его уважают, - и уже шепотом на ухо Якубовичу, - Я, уважаемый Леван, кстати, дагаварился с ним, чтобы он бэсплатно прапустил тваи бочки с вином, чачей и коньяком, падарэнные батоно Ираклием. А мы ему за это шкатулку-матулку с дэньгами сдэлаем, - и снова голосом на всю студию, - под трэтьим номэром играет домохазяйка, мать пака что васмэрых дэтей уважаемая Цицино из чернаморского города Кабулэти. В этам гаду она ждёт дэвятого джигита».
Якубовичу вдруг показалось, что крыша у него отъезжает куда-то в сторону и он увидел явную перспективу оказаться от такой игры в дурдоме, как Шурик в «Кавказской пленнице» от собирания местного фольклора. Здесь фольклор оказался похлеще. С силой дернув себя за ус и ойкнув от боли он вернулся к игре, барабан как раз остановился на секторе «приз».
Якубович начал торговаться с Гогой-тбилиским, сильно желающим получить приз и поднял цену за него до ста тысяч рублей. Но Гоге нужен был только приз.


- 8 -
Якубович заканчивая торг за приз: «Я вам давал уважаемый Гога сто тысяч рублей?».
Гога-тбилисский: «Нэ давал. Ти только прэдлагал. Здэсь как в суде, пракурор прэдлагает сколько дать, а судья рэшает. Вот ти как пракурор прэдложил мнэ дэньги, а я как судья рэшил взять приз».
Якубович: «Вы хорошо подумали? Я не знаю, что лежит в ящике. Может ключи от машины, может видеокамера или ноутбук. А может и какой-нибудь овощ или фрукт, растет у вас тут один, знаете ли, южный волосатый с местным названием Гиви? Куда вы его тогда денете? Хотя этот вряд ли влезет в ящик. И так вы настаиваете на призе?».
Гога-тбилисский: «Вах, дорогой! Ти столько лэт работаешь на «полэ чюдэс» и до сих пор нэ знаешь, что приносят в ящике. Гога пэрвый раз на этой игрэ и то всё знает. Ти у Гоги спраси, что в ящике лэжит и Гога тэбе скажэт».
От таких закидонов, пришедшего было в себя Якубовича чуть не хватанул апоплексический удар. Он решительно не мог въехать в местный кавказский фольклор. Собрав остатки сил и воли в кулак, открыл таинственный ящик и с фальшивой радостью закричал, доставая ключи от машины: «Вы выиграли автомобиль, - но, глянув на брелок, ахнул – это были ключи от Мерседеса самой последней и дорогущей модели». Где ж я возьму тебе такого мерса, у нас на «поле» только Жигули,- пробормотал себе под нос ошарашенный Якубович».
Тут на помощь ему пришел Сандро, прошептав на ухо: «Ничэго искать нэ надо, всё есть. Гоге, чтобы Мерса отмыть, нужно сдэлать, что он его на «полэ чюдэс» выиграл. Всё как он просил, я, то есть ми с табой, сдэлали. Мэрс вон за той занавэской стаит, сэйчас её аткроют и всэ увидят, что Гога выиграл его. А чэй это «мэрс» и как он сюда папал, каму какое дэло. За это Гога нам с табой по дэсять тысяч баксов дает».
Якубович в эту минуту напоминал рыбу, вытащенную из воды, рот открывал, а сказать ничего не мог. Единственное, что сумел он в этой ситуации, так это развести руки в стороны и произнести знаменитое, глубокое по философскому содержанию и смыслу изречение Кисы Воробьянинова: «Да…уж…».
По условиям игры Гога-тбилисский получив вожделенные ключи от автомобиля, степенно, как и положено всеми уважаемому человеку и авторитетному вору в законе, покинул студию. Крутой «мэрс» был публично отмыт и легализован. Якубович, как боксер после нокаута, начал приходить в себя и на свой мысленный счёт «десять» продолжил ведение игры: «Крутите барабан, уважаемый Тенгиз». Пока крутился барабан внесли подарки: статуэтку усатого горбоносого таможенника с протянутой рукой и комплект униформы. Тенгиз начал пояснять назначение подарков: «Эта статуэтка приносит счастье, она олитцивт…олицветворя… кароче гаваря является символом грузинских таможэнников, видышь, он всэм пратягивает руку помащи?».
Тут его с нескрываемой ехидцей перебивает Якубович: «Так у него рука-то протянута ладонью вверх, так датки берут и подаяние на паперти просят, а не помощь оказывают».
Тенгиз: «Нэт уважаемый Леван, у нас это называется пратянуть руку помощи. Я тэбе пратянул - ти мне, я Сандро – Сандро мнэ, ти Сандро – Сандро тэбе и так до бесканэчности. А всэ вмэсте ми кто? Правильно, кунаки. Всэ друг другу руку пратягиваем, памагаем и всэ живём харашо».
Якубович прерывает его философствования: «У вас восемьсот очков на барабане. Буква…».
Тенгиз: «Буква «т» - таможня, каторая на всё даёт дабро». Ассистентка открывает среднюю букву из семи. Затем он последовательно угадывает предпоследнюю букву слова «н» и последнюю «г», получилось буквосочетание «хххТхНГ».
Успех Тенгиза радостно подхватывает Якубович: «Вы угадали три буквы в этом слове и имеете право на две шкатулки. Шкатулки в студию!».


- 9 -

Тут его перебивает Тенгиз: «Зачэм двэ шкатулки-матулки? Пусть одну нэсут, дэньги будут лэжать в лэвой от мэня, вот её пусть и принэсут. Правая пустая, зачэм её насить туда-сюда?».
Захлопав, как сказочная Мальвина, от удивления глазами Якубович на этот раз быстро осмыслил услышанное и дал новую команду ассистентам: «Шкатулку-матулку в студию!». Внесли шкатулку и вместе с ней солидный кейс.
Якубович повернулся в сторону своего помощника: «Уважаемый Сандро, а это что за довесок прицепился к шкатулке? Откуда он взялся?».
Сандро: «Это малэнький спонсорский приз самаму интеллектуальному игроку, угадавшему три буквы падряд. Кунаки пастарались. Пятьсот тысяч долларов сабрали. Я всэгда гаварил, что батоно Тэнгиз чэстный, отзывчивый и очэнь добрый чэловек, взяток савсэм нэ бэрёт. Он всэм памагает и ему всэ памагают, - и наклонившись к Якубовичу зашептал, - ми ему памагли палучить полмиллиона, вся страна видэла, что он его нэ украл, нэ взятку палучил на таможне, а чэстно и законно выиграл на «Полэ чюдэс». Дэсять працентов он нам с табой отдает».
Обалдевший Якубович только и смог пробормотать под нос: «Хорош малэнький приз. Да у вас тут, как я погляжу, кругом одни кунаки и спонсоры. Надо, видать, менять работу и самому идти в таможню. Ишь ты!, - хмыкнул он, -Я, тебе помогаю, ты мне. А вместе мы кунаки». А в это время вошедший в азарт Тенгиз назвал четвертую букву «к» и Якубович с явным удовольствием продекламировал своё любимое: «Нет такой буквы, уважаемый Тенгиз, в этом слове. Ход переходит к почтеннейшей Цицино, без пяти минут матери героине»
Цицино с внесенными подарками подходит к Якубовичу: «Уважаемый Леван, вот эти папаха, бурка и кинжал символ мужской силы и достоинства джигита. Ложась с женой спать, палажите кинжал с папахой пад голову, накройтесь буркой и чэрез дэвять мэсяцев у вас будэт малэнький джигит. Гарантия сто працэнтов, на сэбе правэрено, у мэня их ужэ восэмь и еще дэвятого жду через два мэсяца. С мэня уже хватит. А вам это очэнь кстати будэт, я слышала, что у вас только один джигит. Кинжал паложите и ещё джигиты будут, мэня дагнать сможэте. Какие ваши годы. У нас на Кавказе в вашем возрасте настоящие мужчины только пэрвый раз жэняться».
Якубович залихватски поправил свои знаменитые усы и пробормотал рассматривая кинжал : «Да, хорош символ мужской силы. Действительно, какие мои годы. Надо будет попробовать. А я то думал, как это джигитов делают и постолько много, а тут вон какое дело, - и уже на всю студию, - И так, продолжаем игру. Напоминаю, что в этом туре речь идет о быстром, горячем, темпераментном представителе фауны, обитающем в предгорьях и на берегах водоемов, любящем особей противоположного пола, особенно светлой породы, роющим перед ними копытом землю и раздувающим ноздри. Так же про него ещё говорят, что он иноходец. Вы будете крутить барабан или, если знаете о ком идёт речь, назовете слово сразу?».
Цицино запричитала на всю студию: «А что тут думать? Нэ хатэла сор из избы вынасить, но люди и так всё видят и знают. Канэшно назову слово. Святой царицей Тамарой клянусь – этот паразит мнэ всю жизнь испортил, больше малчать нэ магу. Нэ даром моя пакойная мама была против, чтобы я выходила замуж за этого жэребца».
Тут её причитания прервал вконец ошарашенный Якубович: «Вы уважаемая Цицино собственно о ком речь ведете? И при чём тут ваше замужество и тот кентавр, против которого возражала ваша покойная мама?».
Цицино с негодованием на его непонятливость: «Как это о ком я рэчь вэду? Канэшно о муже своем, о Вахтанге».
У Якубовича глаза вылезли как у рака на лоб: «А ваш Вахтанг-то тут при каких делах?».

- 10 -
Цицино ещё больше распалилась: «Как это при каких? Ти сам гаварил: «прэдставитель фауны,бистрый, гарячий, темпэраментный», так он уже восэмь дэтей сдэлал, куда ещё быстрее и горячее быть. «Обитает в прэдгорьях и на бэрегах вадаемов», так ми живем в прэдгорье на берэгу моря. Вахтанг работает фатографом на пляже. Бабник страшный, ни адной юбки нэ прапустит. Сколько паразит он мнэ крови папил. Вах, вах, вах. А светлых особей как любит? Бландинку увидит, дуреет сразу. Ноздри раздувает, зэмлю роет пэред нэй».
Якубович попытался привести последний довод: «Если вы помните уважаемая Цицино, в задании было сказано, что этот представитель фауны ещё и иноходец».
«Вах, вах, вах, - запричитала опять Цицино, - всё правильно гаваришь уважаемый Леван. Как точно ти это падмэтил, что он инаходец. Он паразит только по инастранкам и ходит и всё больше по бландинкам».
Сказать, что Якубович был просто удивлен и ошарашен таким ответом, это, значит, ничего не сказать. Но тем не менее красноречие, причем с кавказским уклоном, из него полилось как из рога изобилия: «Мамой клянусь, я никогда бы не догадался, что этот представитель фауны, к тому же иноходец, работает фотографом на пляже и зовут его Вахтанг. Мне почему-то казалось, что это «мустанг-иноходец». А у вас оказывается такая богатая фауна, что отдельные её представители до сих пор мировой науке не известны. И так, я признаю, уважаемая Цицино, ваш ответ правильным и перед нами третий финалист капитал-шоу «поле чудес». А сейчас - рекламная пауза».
После рекламной паузы Сандро пригласил финальную тройку игроков: Софико, Гурама и Цицино. Якубович, пришедший за время перерыва в себя, продолжил ведение игры: «И так задание для финальной тройки игроков. Как называют глупого человека, совершающего легкомысленные и необдуманные поступки. Про него ещё говорят, что он не дружит с головой. Слово из пяти букв. Уважаемая Софико крутите барабан». Софико крутит барабан, набирает пятьсот очков и угадывает букву «р», она оказывается третьей буквой в слове. Со второго раза она зарабатывает ещё триста очков и называет традиционную букву «а», это четвёртая буква в слове. На третьем ходу удача отворачивается от неё после неудачно названной буквы «ж». Игра перешла к батоно Гураму.
Якубович тут как тут: «Вы уважаемый Гурам будете крутить барабан или назовете слово сразу?».
Гурам крутит барабан. Он набирает тысячу очков и называет букву «у», это вторая буква в слове. Получилось без первой и последней букв слово «хУРАх».
Якубович: «Ну а теперь вы готовы назвать всё слово? Напоминаю, что речь идет о глупом человеке, совершающем легкомысленные и необдуманные поступки, про него ещё говорят, что он не дружит с головой».
Гурам: «Как мнэ нэ прискорбно, но я назову этого чэлавэка. Это мой зять Зураб». Якубович, начавший было потирать руки от скорого окончания игры с ехидцей подъелдыкнул: «А чем вам любимый зятек-то оказался неугоден?».
Гурам возмущенно: «Как это чэм? Ти сам гаварил кто легкомысленный необдуманный поступки савершает и с галавой нэ дружит. Так это мой зять Зураб. Я ему сваю дочь-красавицу отдал, в приданное рэсторан падарил, дом падарил, Мэрсэдэс паслэднэй мадэли падарил, свадэбное путешествие сдэлал, дэнег много дал, а он за год все с любовницей прагулял и в казино праиграл. Бэдная моя Манана. А ти спрашиваешь чэм он нэ угоден? Савсэм с галавой нэ дружит».
Якубович покрутив в глубоком раздумье свой ус вынес вердикт: «Я принимаю ответ и перед нами победитель сегодняшней игры капитал-шоу «поле чудес». Уважаемый Гурам, вы набрали две тысячи очков и на это количество можете выбрать из перечня на стене всё, что ваша душа пожелает». После того как, Гурам сделал выбор понравившихся призов, Якубович, как это принято на капитал-шоу «поле чудес», предложил ему сыграть

- 11 -
суперигру и, получив согласие, ознакомил с её условиями. Удачно крутанув барабан, Гурам прибавил к своим выигрышам ещё и компьютер.
Якубович начал объявлять задание на суперигру: «Этот компьютер будет ваш, если вы выиграете суперигру. Для этого вам будет достаточно назвать слово по горизонтали. Это слово из шести букв – без него не обходится ни одно застолье, он всегда в центре стола, является объектом повышенного внимания, обычно в него вмещается от двух до четырех литров вина, иногда больше. Если вы угадаете ещё и два слова по вертикали, то становитесь обладателем вот этого автомобиля. Первое слово из четырех букв – это появляется или бывает у мужа, когда он намного старше жены. Второе слово тоже из четырех букв – это слегка кружит голову, а при сильном увлечении может вскружить её так, что можно потерять и лишиться всего, что у вас есть. Вы, уважаемый Гурам, можете назвать пять букв и, если они есть в этих словах, их откроют».
Гурам называет пять букв: «г», «к», «о», «и», «н». Четыре буквы из них, кроме «к», в этих словах оказались. Получилось следующее буквосочетание:


О


И
Г



И
Н


О

Якубович: «Вам дать минуту на размышление или вы готовы назвать слова сразу?»
Гурам: «Зачэм размышлять, тут и так всё ясно. Па гаризонтали будэт слово «грузин» и пусть кто мнэ скажэт, что это нэ так, что харошее застолье может обойтись бэз грузина и бэз его тостов и что он за сталом нэ в цэнтре внимания».
Тут его перебивает Якубович: «А четыре литра вина куда заливают, а иногда и больше, тоже в грузина?»
Гурам радостно: «Вах, уважаемый Лэван, это ти правильно сказал. Вот дядя Васо например, на свадьбе сына сваего друга Автандила пять литров вина выпил и вэсь вэчер такие тосты гаварил, мамой клянусь, никто так красиво гаварить нэ умеет. А возьмем Иосифа Виссарионовича, бэз нэво ни адно партийное сабрание, в смысле застолье нэ прахадило и вэзде он в центре стола и внимания. Так что кроме грузина тут другого слова нэ можэт быть».
Якубович, немного покрутив свой знаменитый ус и похлопав глазами согласился с таким неординарным ответом: «Ваш ответ принимается, хотя я считал, что речь идет о графине. И этот компьютер становится вашим. Вы готовы назвать оставшиеся два слова по вертикали? Напоминаю первое - это появляется или бывает у мужа, когда он намного старше жены, а второе слово – это слегка кружит голову, а при сильном увлечении может вскружить её так, что можно лишиться всего, что у вас есть.»
Гурам: «В пэрвом слове надо открыть ещё одну букву «г», там будэт ГОГА».
Якубович, имитируя ветвистые рога, приложил к голове ладони с растопыренными пальцами и покрутил ими : «А Гога-то тут при чём? Тут я полагаю речь идет о другом?»
«Как это при чём, - возмутился Гурам, - очэнь даже при чём. У нас вся улица об этом знает. Дядя Нугзар трэтию жэну взял на двадцать пять лэт маложе сэбя. Года нэ пражили, как там паявился, ти правильно паказал уважаемый Леван, - покрутил руками с растопыренными пальцами над головой Гурам, - кучерявый Гога. Дядя Нугзар только за парог, он уже тут как тут, возле маладой жены вьется. А до этого Гога хадил к маладой жене дяди Ираклия, а до неё к жене дяди Бесо. Так что всё вэрно, это Гога там паявляется. Во втором слове тоже надо открыть ещё одну букву «н», там НИНО будэт.»
Якубович: «Что ещё за Нино? Кому она голову-то кружит?»
Гурам: «Нино у нас всэ называют топ-мадэль, но я ни разу нэ видел, чтобы она сваими нагами топала, всё на «мэрсе» разъезжает, что Шалва ей падарил до того, как его
- 12 -
банк обанкротился. На шикарный особняк она Резо раскрутила, он потом тоже разорился. Маему зятю Зурабу так вскружила голову, что он с ней всё прагулял и праиграл. И рэсторан, и дом, и машину и всэ дэньги, что я дал. Так что здесь точно Нино будэт, мамой клянусь!».
Даже к концу игры Якубович так и не смог привыкнуть к неординарным ответам джигитов, тем не менее игру закончил, как всегда блестяще : «Ну что же уважаемые генацвале и генацвалки вариант ответа батоно Гурама настолько аргументирован и убедителен, что я признаю его правильным и вы становитесь, уважаемый Гурам, победителем суперигры капитал-шоу «поле чудес». Помимо выигранных призов эта машина тоже ваша. До скорых встреч на бескрайних просторах капитал-шоу « поля чудес». И вытерев трудовую испарину на лбу с облегчением вздохнул.
Заключительное слово взял Сандро: «Уважаемый Леван ми будэм рады вновь видеть на нашем тэлэвидэнии вас и вашу папулярную игру. Как ви убэдились наша страна богата нэ только рэдкими прэдставитэлями фауны как Вахтанг, фруктами как Гиви, сладостями как Шалва, но у нас ещё богатая флора, экзотичэские овощи, красивые гори, которые в слэдующей игре будут прэдставлять наши лучшие джигиты Нодар, Джаба, Важа, Нариман, Теймураз, Нугзар и многие другие из очэнь уважаемых вэдомств: налоговой инспекции, ГАИ, мэрии города, центробанка, пажарной охраны. Всэ с нэтэрпением ждут своей очэрэди. Все хотят, чтобы «полэ чюдэс» помогло им жить харашо. До скорой встрэчи».

































ПОЛЕ ЧУДЕС НА ЧУКОТКЕ.

После теплого кавказского климата и не менее теплого и радушного гостеприимства популярную игру капитал-шоу «Поле чудес» пригласили в суровый северный край под названием Чукотка.
Наш популярный шоумен Якубович начинает вести программу, как всегда бодрым и уверенным голосом и сразу же сбивается: «Уважаемые чукчокчане… или чукотчане…, ну вообщем… россияне- северяне! Сегодня у вас в гостях телевизионная игра капитал-шоу «Поле чудес» и я, её ведущий Леонид Якубович. Я приглашаю в студию первую тройку игроков».
К барабану выходят двое мужчин и женщина, как принято говорить в официальных кругах, титульной национальности в ярких самобытных одеждах чем-то напоминающих индейцев. Вот только перьев в голове не хватает и боевой раскраски на лице.
-Задания сегодняшней телеигры будут связаны с культурной жизнью нашего общества. Мы поговорим о фольклоре, об известных музыкантах, о философах, о науке и даже о современных олигархах и финансовой терминологии. И так задание первого тура. В этой русской народной пословице говорится, что «… он всей работе конец». О чем или о ком тут идет речь. Я попрошу игрока под номером один вращать барабан и пока он вращается представиться гостям студии и телезрителям».
Первый мужчина, одетый в свои меховые национальные одежды, как космонавт в скафандр, крутанул барабан и начал представляться:
- Однако мою звать Кели Иванович Ыркамак. Моя приехал из стойбища Вынтэнэ, шибко долго на ваш игра на оленях ехал. Хочу передать приветы родственникам и всем нашим людям со стойбища. Отдельно, шибко горячий привет хочу передать бригадиру Тыркыльыну, шаману Ымтыкаю, я шибко сильно их уважаю.
Тут его перебивает Якубович:
-А вот скажите уважаемый Кели Иванович Кыркармык…Ырмаркыр… или как там правильно будет? Может вы переведете свои имя и фамилию что бы нам легче было запомнить и общаться. А то, боюсь, язык сломаю, пока выговорю.
-Кели, - начал переводить игрок, - означает морской черт, а фамилия Ыркамак ещё проще – это угловой столб в яранге. По-русски, однако, твоя может обращаться просто - Морской Черт Иванович Угловой Столб в яранге.
-Бог ты мой, - пробормотал под нос Якубович, - час от часу не легче. Хоть так хоть эдак попробуй запомни и выговори.
-Если не возражаете, - продолжил вести программу Якубович, - я буду вас называть просто Морской Черт Иванович. Так вот Морской Черт Иванович у вас 300 очков на барабане. Буква….
-Однако моя подарки дарить хочет.
-Подарки это хорошо, - встрял Якубович, - нам на «Поле чудес» с Чукотки еще никто подарков не дарил. Давайте их быстренько сюда.
-Наш бригада Леонид Аркадьевич, море ходил, кита добыл. Как положено пять дней выдержки дали, чтобы душок появился, тогда шибко вкусный мясо у него становится. Москва повезешь, родственников-друзей угощать будешь. Подарки однако в …
-Подождите-подождите уважаемый Морской Черт Иванович, - перебил его Якубович, -понимаете у меня …э… мня …это…ну…дело в том…, -замямлил он дальше что-то не совсем понятное от перспективы везти такой духовитый подарок в Москву, - видите ли у меня портфельчик маленький и кита вашего некуда будет положить. Давайте сделаем по-другому. Я вам даю еще 300 очков и вы оставляете кита себе, как ответный подарок от «Поля чудес». Пойдет?
-Однако пойдет, - не раздумывая ответил Морской черт Иванович и тут же,как это было принято ещё в эпоху развитого социализма, выдвинул встречное предложение,- и что бы все было как в «тундре чудес» давайте канистру спирта в придачу.
-2-
-Ну что не сделаешь для хороших людей, будет вам спирт. Итак, у вас стало 600 очков. Буква…
-Ы, - радостно воскликнул добытчик китов.
-Однако нет такой буквы в этом слове, - слету ухватил местный сленг аборигенов наш шоумен,- и чего это вы решили назвать такую редкую букву? На нее и слов-то не бывает.
-Шибко хороший буква, на нее мой фамилия начинается.
-Однако вынужден вас разочаровать уважаемый Морской черт Иванович и ход переходит к игроку под номером два, - констатировал Якубович, - а пока вращается барабан, попросим его представиться.
-Мою, однако, Ельокай Мэлёталгынович Петров звать. Ельокай значит Братец, а Мэлёталгын это Заяц. Когда школа учился мою прозвали Братец Кролик, до сих пор так зовут и мне шибко нравится. Сейчас моя со своим стойбищем тундра кочует, олешек пасет, охота ходит, зверь стреляет, рыба ловит, весь год яранга живет. Шибко хорошо и красиво у нас. Приезжай к нам Леонид Аркадьевич, желанный гость будешь, особенно если много огненной воды привезешь, - закончил свою хитрую речь абориген Петров.
-Обязательно приеду, Братец Кролик, - расплылся в довольной улыбке Якубович, - и огненной воды привезу. А пока вернемся к нашей игре. У вас 500 очков на барабане. Вы не забыли какое задание этого тура?
-Спасибо, что твоя не отказалась Леонид Аркадьевич от приглашения. По нашему обычаю дорогого гостя ложат спать с самой красивой женщиной стойбища в самую красивую ярангу. А потом моя к тебе в Москву в гости приедет и твоя мою должен также принять, - хитро щурясь закивал головой Братец Кролик.
Якубович от такой новости скривился, как от проглоченного лимона и лишь только смог промямлить что-то типа «ну и хитер ты Братец Лис».
А Братец Лис, в смысле Кролик, продолжал, как ни в чем не бывало:
- Однако задание на этот тур давал такое, « работа сделал яранга идти нада».
-Да какая к черту яранга идти надо, - всплеснул руками наш ведущий, - я же говорил, что в этой пословице «…он всей работе конец», где тут про какую ярангу я говорил?
-Твоя Леонид Аркадьевич шибко плохо наш тундра знает. Вот твоя в тундра работает, дело сделал, куда надо идти? В стойбище, в яранга свой. А тундра останешься- замерзнешь совсем.
-У вас Братец Кролик, склад ума конечно философский, - не стал спорить Якубович, - вы чукчи народ шибко мудрый и в этом никто не сомневается. Поэтому назовите-ка букву или лучше всё слово сразу?
-Буква Я, - выдал новоиспеченный философ.
-Нет такой буквы в этом слове уважаемый мыслитель. Ход переходит к представительнице стойбища Тороаты ртын по имени….
-Однако мою зовут Вэлвынэ Тэгрынкээвовна Пантелеева. По-русски Вэлвынэ – ворона, Тэгрынкээв – спустившийся с небес.
-Значит вы будете Ворона Спустившаяся с небес, - медовым голосом лисы из известной басни пропел Якубович, - так будьте так любезны, каркните… в смысле назовите букву, хотя подождите , у вас барабан остановился на секторе «плюс» и вы можете открыть любую букву в этом слове. Итак…
-Откройте, однако, вторую букву, - каркнула, в смысле сказала наша птицекрылая аборигенка.
Ассистентка открыла вторую по счету букву, это оказалась «е» и тут же раздался радостный возглас Якубовича:
-Вы удивительно везучи госпожа Ворона, наверное, потому что спустились с небес. В этом слове две буквы «е». Откройте вторую букву «е».
Ассистентка открывает вторую букву «е», таким образом, в этом слове из пяти букв оказались угаданы вторая и четвертая буквы.
-3-
Якубович, предвкушая быструю победу, радостно потер руки:
-Вы, уважаемая Ворона Спустившаяся с небес, готовы назвать слово или будете вращать барабан?
-Однако, моя слово скажет, - произнесла чукчанка, а у Якубовича вдруг почему-то закралось смутное подозрение, что именно с этой Вороной его положат в одну ярангу гостеприимные чукчи, когда приедет к ним в гости с огненной водой,- это будет «вечер».
-Слушайте, я что-то не пойму, куда вы клоните, - опешил Якубович, - вечер-то тут при чём? Или вы сейчас тоже ярангу сюда приплетете и меня туда уже потащите спать укладывать?
-Однако твоя правильно говорит, Леонид Аркадьевич, - начала рассуждать аборигенка, - тундра идешь, работа делаешь. Вечер пришел - работа кончать нада и яранга идти. Ночью тундра останешься, совсем замерзнешь. А в яранга придешь, оленина будешь кушать, огненный вода пить будешь, чукотский девушка любить будешь.
-Да-а-а-а, - протяжно вздохнул наш шоумен,- вы уважаемая Ворона хоть и Спустившаяся с небес, но слово назвали не верное и ход переходит к Морскому Черту Ивановичу Кырмаркырку…Мыркармыр… вообщем к какой-то там подпорке в яранге, - в конец запутался в фамилии знатного оленевода наш Якубович, - Черт Иванович, в смысле Морской, вы что там пыжитесь и бормочете себе под нос? Собираетесь слово назвать или будете вращать барабан?
-Однако моя песню хочет петь.
-И песню какого композитора вы нам споете?
-Моя сам композитора, свой чукотский песня буду петь.Пичьэйнен буду делать, однако. По нашему это значит горлом петь.
-Ну-ну, горлопан вы наш, давайте послушаем, что вы нам там сочинили.
Морской Черт Иванович поднялся на сцену, подогнул по-восточному ноги и сел прямо на пол. Раскачиваясь из стороны в сторону заунывно затянул:
Едет моя, однако, в нартах по тундре
Кругом белый снег и синее небо.
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…
-Слушайте, Морской Черт Иванович, - спохватился минут через пять почти задремавший от монотонного завывания аборигена наш ведущий, - а петь-то вы когда собираетесь?
-Однако моя так поет. Тундра еду кроме снега и неба ничего больше не видно.
-Уважаемый Морской Черт, я не сомневаюсь что вы великий чукотский композитор, но не могли бы вы, как в ускоренном кино перемотку сделать, пока ещё что-нибудь в тундре не увидите. А то нам так и нескольких программ мало будет.
-У нас в тундра длинный песня – хороший песня. Однако, для ваши люди моя споет маленький песня.
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
На снегу перья куропатки
Тут однако ночью песец был…
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…
-Да подождите вы завывать-то,- остановил его озадаченный Якубович, - кому ночью писец-то был?
-Куропатке однако.
-А кто его ей сделал?

- 4 -
-Шибко твоя не понятливый, Леонид Аркадьевич. Твоя тундра не сможет жить, шибко туго думает. Моя тебе русским языком сказал, что песец был.Он его и сделал куропатке.
Якубович решительно и безуспешно не мог понять этих великих чукотских мыслителей. Злополучный песец и ночью к куропатке пришел и здесь же его ей и сделал. Ладно, решил Якубович, пусть допоет свой самиздат, потом разберемся что это за песец. А Морской Черт, в смысле Иванович, тем временем опять начал свое тягучее завывание:
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Однако вчера здесь бригадир Тыркыльын проезжал
Шибко пьяный был, много огненной воды пил…
-Подождите, подождите, - перебил его слегонца обалдевший Якубович, - а как вы в тундре могли узнать, что здесь сутки назад проезжал пьяный бригадир Тырмалькын… Тыркальмын… или как там его?
-Однако тундра все видит, тундра Кели Ыркамаку все говорит и Кели все знает. А Таннет она ничего не говорит. Таннет ничего не знает.
Якубовича так и подмывало спросить кто это такой Таннет, но чтобы не выглядеть в глазах аборигенов недоумком или слабоумным каким, только уточнил:
-А все-таки поясните мне и нашим зрителям, что вам сказала тундра?
-Вчера бригадир Тыркыльын зарплата получил, всю огненную воду в стойбище выпил, потом в поселок за пятьдесят верст ездил еще покупать. Моя след его нарты видел, а по следу, однако, три пустых бутылки из под огненной воды валялось. Шибко пьяный был, с нарты в снег падал, след оставил.
-Ах, вот оно в чем дело, - воскликнул озаренный Якубович, почти как тот Ньютон, когда его шандарахнуло яблоком по голове,- и до чего же все гениально и просто. А я-то думаю, как это вы в голой тундре все узнаете? Оказывается, по следам на снегу читаете. Ну что вся песня, композитор, или еще не допели?
-Однако моя дальше петь будет:
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Однако три дня назад вертолета
В соседнее стойбище прилетала…
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а…уннн-а-а-а…уннн-а-а-а
Вконец обалдевший Якубович аж на месте подпрыгнул, услышав про три дня назад прилетавший вертолет.
-Ну ладно, я все могу понять, как вы уважаемый Морской Черт Иванович узнали по перьям на снегу, что пришел песец и куропатке его же ей и сделал . Могу еще понять, как вы узнали, что день назад проезжал пьяный бригадир Тырмалькмыр…Тыркальмыр или как там его. Но вот как, вы, едя по тундре, узнаете, что в соседнее стойбище три дня назад вертолет прилетал, убейте меня, понять не могу. Окажите любезность, объясните нам.
-Чукотский люди шибко умный люди. А у Таннет плохой соображалка, шибко туго Таннет думает. Поэтому наш люди про Таннет много анекдотов сочинил, их у нас даже самый маленький чукча знает.
У Якубовича, опять услышавшего про этого тупого недоумка Таннета, вдруг закралось подозрение, что он один из представителей этого славного племени тупоголовых Таннет. И на всякий случай решил уточнить:
-А объясните мне уважаемый Черт, в смысле Морской, кто это такой Таннет?
-Таннет это по-нашему бледный люди. Так мы всех русских называем. А наши братья эскимосы на Аляске американцев называют бледнолицыми.


- 5 -
-Ах вот оно что, - оскорбился вслух наш шоумен, - значит у нас, бледных людей, соображалка плохая и голова шибко крепкая и туго думает?
А про себя подумал, почесав затылок, а действительно, откуда этот Морской Черт узнал про вертолет трех дневной давности, он же по небу летел и на снегу никаких следов не оставил, а в небе тем более.
-И все-таки, вы как представитель самого шибко умного народа, объясните мне крепкоголовому про вертолет.
-Однако моя тундра на олешках едет, песня поет, тут родственник из соседнего стойбища звонит по спутниковый телефона и говорит, что вертолета в стойбище прилетал, много огненный вода привез, мой доля надо приезжать забирать.
-Ах вот оно в чем дело! Так у вас и телефоны спутниковой связи есть?
-А как твоя думал Леонид Аркадьевич? Как бы моя без спутникового телефона узнал про вертолет? Тут же кругом тундра, на сто верст от стойбища живой душа не встретишь.
-Действительно, как, - согласился с ним Якубович, и тут же, - вы не только самый умный, но и самый хитрый народ. Это надо же, так меня, самого Якубовича со всем его «Полем чудес» провели с телефоном. Ну ладно, песню вы нам спели, теперь вращайте барабан или назовите слово.
-Однако, Леонид Аркадьевич, - перебивает его абориген, - моя прошлый год в Сочи отдыхать ездил, с женой море купался. У нее купальник из шкуры красной расомахи был, а у моей плавка из шкуры белый медведя. Все русский люди на нас смотрели, завидовали, пальцем по голове себе стучали и думали какие чукчи умные, такой красивый купальник и плавка себе сшили. А вечером в большой яранга с музыкой ходили, ресторана называется. Один Таннет на сцене, как наш шаман Ымтыкай прыгал и в бубен бил. Шибко плохо бил. Моя не выдержал, подходит и говорит «однако твоя плохо в бубен бьет,хочешь моя хорошо в твой бубен даст».Таннет шибко рассердился,говорит, подойди ближе,это моя не умеет в бубен бить,смотри как хорошо умеет. И как стукнет мою кулаком в лоб. Совсем плохой соображалка у него, не отличает голову от бубна. Но зато звон хороший был. Такой глухой, протяжный, как у хорошего бубна. А еще там шибко хорошую песню пели. Моя чуть-чуть всем нашим людям со стойбища споет сейчас, они её очень любят.
И не дав Якубовичу раскрыть рот, затянул, подпрыгивая с ноги на ногу и размахивая широкими рукавами своей меховой кухлянки:
- Однако кайфует
- Сегодня опять моя с твоей шибко кайфует…
-Подождите, подождите, уважаемый моя-твоя, - наконец-то удалось Якубовичу остановить разговорившегося и распевшегося, как на хорошем застолье, аборигена, - это твоя шибко кайфует. А мою завтра с работы выгонят за срыв программы. Вы же не в конкурсе ресторанной песни или программе «Алло мы ищем таланты» участвуете, а на «Поле чудес». Давайте-ка вращайте барабан или моя… тьфу… или я передам ход Братцу Кролику.
Морской Черт обиженно сопя крутанул барабан и ему несказанно везет, на барабане тысяча очков и он называет букву «ц». Ассистентка открывает эту букву, она оказывается последней в слове и Якубович предлагает назвать слово. Морской Черт, что-то побормотав себе под нос выдал:
-Однако песец будет!
У Якубовича аж челюсть шмякнулась на грудь:
-Это кому ж писец-то будет?
-Вот там, на стенке, однако, - важно заявил Морской Черт и, показав на квадратики с буквами, начал пояснять, - моя тундра ходил, работа делал, капкан ставил, песец попался. Вот, однако, и получается пословица «песец всей работе конец».
-Ах, вон вы про какой писец говорите, а я то подумал…..


- 6 -
-А тот писец, про который твоя подумал Леонид Аркадьевич, - перебил его чукотский бард,- моя ему потом сделал, когда из капкана доставал, шибко сильно кусался сволочь такой.
Почесав в глубокой задумчивости затылок, наш шоумен, как настоящий старшина присяжных заседателей, после долгих раздумий, покручивания уса, хмыканья и тяжелых вздохов развел руки в стороны и вынес не подлежащий обжалованию вердикт:
-Ну что же уважаемые гости и зрители, я вынужден признать ответ Морского Черта Ивановича Ыркамрык…Ымкармыр… вообщем какой-то там подпорки из яранги
правильным и он становится победителем этого тура и теперь ему придется померяться силами в финальной тройке игроков. А у нас рекламная пауза.
-Однако, подождите, - воскликнул Братец Кролик, -моя еще приветы своей бабушке Эргынав и другим родственникам со стойбища не передал.
-Так как же вы их передадите, - удивился Якубович,- ведь уже рекламная пауза началась.
-Ну и что, однако, - не менее удивился Братец Кролик, - рекламный пауза будет идти, бабушка скажет «а где же мой внук Ельокай?», а моя выйдет на экран телевизора и скажет «бабушка, однако вот он я и передам привет».
Якубович из-под лобья, потихоньку, посмотрел по сторонам, приняв всю эту галиматью за какую-то хохму или розыгрыш, но вокруг увидел серьезные и суровые, как местные морозы, лица аборигенов. Он понял, что они тоже готовы передать приветы во время рекламной паузы и уверены, что при этом их обязательно увидят родственники в самых дальних стойбищах. Поэтому, смирившись, наш шоумен обреченно махнул рукой:
-Ладно. Передавай, черт с тобой.
-Ай, большое спасибо, что и мне можно вместе с ним приветы передать, - радостно воскликнул Морской Черт Иванович, приняв упоминание про черта, как персональное разрешение.
-Да передавайте хоть все, -с досадой буркнул себе под нос Якубович, а в слух, осознав свою оплошность, произнес давясь от смеха, - кроме Черта больше никому не разрешаю, а то где я на всех вас рекламных пауз напасусь.

После рекламной паузы Якубович начал объявлять задание второго тура новой тройке игроков:
-Задание этого тура будет связано с богатыми людьми или как сейчас их еще называют олигархами. Вопрос – как называли и называют на Руси богатого человека с большой мошной? Пока игрок под номером один вращает барабан, я попрошу его представиться.
-Васька Червонец. Медвежатник, - коротко и лаконично представился слегка молодой мужчина славянской внешности в какой-то непонятной серой униформе.
-Скажите Василий, а вы давно в этих суровых краях?
-Да уже пять лет по осени будет.
-Я так понимаю, люди такой отважной профессии сюда приезжают не просто так, а по долгосрочному контракту или договору? Вижу вам и униформу специальную дали, наверное, чтобы на медведя удобно было ходить?
-Исключительно. Вот я на десять лет сюда приехал, можно сказать по договору с одним очень серьезным ведомством.
-А вы к нам одни пришли или с родственниками?
-Да как же я могу без родственников? Со мной здесь, в натуре, два кума пришли, вон они в первом ряду в зале сидят.
Глянув в указанном направлении Якубович увидел его кумовей в виде двух крепких парней в камуфляже с кобурами на боку. У него вдруг появилось сомнение в подлинности охотничьей профессии Васьки Червонца и он решил задать ему еще несколько вопросов.
-Скажите Василий, а более близких родственников у вас тут нет?


- 7 -
-Ну ты чё гонишь Аркадьич? Как это нету? У меня тут пахан есть, в смысле папа. Он за хозяйством присматривать остался. Смотрящий, значит. Он сюда тоже по контракту приехал. По такому же. Долгосрочному. Как и я.
Этот диалог слепого с глухим еще больше запутал Якубовича:
-А на охоту-то вы с чем ходите?
-Ну, это …ясное дело с чем… с лапой и газовым резаком. Вот эти незаменимые в моей работе орудия труда я и дарю «Полю чудес», Аркадьич, и готов дать бесплатный мастер-класс. Есть тут у вас какой-нибудь сейфишко?
-Я что-то не пойму, при чем тут сейфишко? Вы же охотник? При чем не просто охотник по каким-то там зайчишкам, а как сами сказали ме-две-жа-тник.
-Хо-хо-хо. Шутник ты наш. Это ты точно просек Аркадьич, что я мелочь по карманам не тырю. Я элегантно и красиво работаю - сейфы потрошу.
-Ах вот оно в чем дело.Так вы тут срок отбываете? Так что же мне голову-то морочите со своей родней и охотой? А я то думаю, что у вас за контракт такой долгосрочный на десять лет, а это оказывается приговор суда. Да и ведомство, вы точно подметили, серьезное – Минюст. Ну ладно, любитель вы наш медвежатинки, вращайте барабан. Вот это удача. У вас сектор «ключ». Вот вам пять ключей, выбирайте один и, если он подойдет к стоящему перед нами вездеходу, вы уедете на нем к своему папе, в смысле пахану. С кумовьями конечно.
Бывалый медвежатник, взяв наугад ключ, незаметным движением ловко открыл замок вездехода длинным ногтем указательного пальца:
-Все в натуре, Аркадьич. Ключ ништяк оказался. Ну что ...я это …с кумовьями к хозяину дернул тогда, а то вы еще передумаете и ключи от «проходимца» заберете.
-Ну что же, поздравляю с выигрышем и, как говорится, счастливо досидеть до конца контракта, в смысле срока. А в игру вступает игрок под номером два.
-Однако, мою зовут Кликэй Лиглигович Кытывйе, - начал представляться седой как лунь игрок в расшитых национальных одеждах, - моя работает старшим научным сотрудником
в Чукотском научно-исследовательском институте. Моя кандидат чукотских наук. А имя переводится, как мужчина, отчество – яйцо, а фамилия – твердое дыхание.
-Так вы, получается, - перебил его Якубович, - как бы это по-литературнее сказать, Мужчина с…с…с ну в общем с творением Фаберже и Твердым дыханием?
-Однако, так будет.
-Учитывая ваш почтенный возраст, можно я буду вас называть просто Лиглигович? А то мне как-то не удобно обращаться к вам по имени- отчеству в русском переводе. А пока
вращается барабан, расскажите-ка нам, кто вам присвоил такую известную во всем мире ученую степень и где вы учились, что бы стать научным сотрудником.
-Однако, ученую степень кандидата чукотских наук моей присвоил Большой Сход Шаманов Чукотской Тундры. Моя всю жизнь везде учился. Тундра учился, белый медведь учился, олень учился, росомаха учился, куропатка учился, морж учился, песец учился…
-У у у у, - протяжно застонал,как от нестерпимой зубной боли Якубович,- у вас о чем бы речь не пошла везде этот вездесущий песец. Так он кроме всего прочего оказывается еще и учитель?
-Однако твоя правильно говорит, что вездесущий, он под каждым кустом-деревцем так свою территорию метит.Шибко хитрый зверь, вот у него чукчи хитрости и учатся. А еще учился….
-Ну, ладно-ладно. Остальные институты не надо перечислять и этих достаточно, - перебил его Якубович, - я уже и так вижу, что вы человек умный, высокообразованный. А скажите уважаемый кандидат чукотских наук, над какой научной проблемой или темой вы сейчас работаете? Если это не секрет и не государственная тайна, конечно? А то может вы там какую сверхсекретную «Булаву» создаете, а я тут лезу к вам с глупыми шпионскими вопросами?

- 8
-Однако, над шибко сложной проблемой работаем. Сидим всем институтом на берегу Берингова пролива, курим трубку, бросаем в воду кирпичи и шибко сильно думаем. Мы даже изобрели экспериментальную установку для работы над темой в зимнее время, когда
океан замерзает. Наш институт решил подарить ее «Полю чудес». Однако, подарок в студию.
От всего сказанного ученым и от вида экспериментальной установки у Якубовича начало по-тихому сносить крышу. Ассистенты всей толпой затащили в студию огромный чан с водой и с полсотни штук обычного кирпича. Он никак не мог въехать и увязать
воедино - какие такие научные исследования можно сделать с этим чаном и кирпичами? Залезть как Диоген в бочку и сидеть там? Так он, что можно было высидеть в бочке, уже высидел и открыл. Так какого рожна тогда они кирпичи приперли? Бросать их в воду, что ли будут?
-Вы бы нам, уважаемый Лиглигович пояснили суть вашей научной работы, а то что-то мне не шибко понятно, что вы все-таки исследуете или ищите. Или вы тоже скажете, что у бледных людей соображалка и думалка плохая?
-Чукотский люди сразу понимают зачем такая установка. Таннет медленно думает, Таннет слабо думает. У Таннет крепкий башка-голова, поэтому моя будет шибко подробно объяснять.
-Ну-ну, умник, объясни – пробурчал себе под нос в конец обиженный Якубович, - у нас же соображалка плохая.
-Вот видишь Леонид Аркадьевич кирпич? Какой он, однако, формы?
-Ну, прямоугольной, - не совсем уверенно ответил Якубович, опасаясь подвоха со стороны этого ученого мужа.
-А теперь смотри, Леонид Аркадьевич. Моя бросает кирпич в воду. Что твоя видит?
-Ну, круги на воде, - промямлил наш телеведущий, решительно не понимая, к чему или куда клонит этот великий исследователь.
-Вот видишь, - радостно воскликнул ученый, имя которого переводится, как Мужчина с …ладно, не будем уточнять с чем, - кирпич прямоугольный, а волны от него, однако, идут по воде круглые.
Якубович на всякий случай потрогал себя за голову, проверяя, на месте ли она. Слава богу, пока башню ещё не сорвало.
-Ну и что с того? Да хоть квадратные будут. Что от этого изменится? И долго вы над этой ахинее… извиняюсь, над этой темой работаете?
-Однако десять с лишним лет.
-Так вы, наверное, уже весь Берингов пролив до Аляски кирпичами забросали? Скоро Аляска с Чукоткой соединится и опять станет нашей.
-Однако, еще только чуть больше половины пролива забросали.
-А где ж вы столько кирпича-то набрали? Это надо же - второй Анадырь построить можно было из него.
-Однако, губернатора наша Абрамович так и сказал «сидите, бросайте кирпичи в пролив, шибко сильно думайте и открытие делайте, чтобы от кирпича прямоугольные волны
пошли, а моя вам кирпича из Англии сколько надо столько и привезет. И ещё шнобелевскую премию нам обещал за это научное открытие».
-Мда-а-а-а, - в глубокой задумчивости пробормотал себе под нос Якубович, - не знаю как насчет прямоугольных волн и премии, а в дурдом с вами угодить можно в два счета и
игру до конца не успею довести. И, помотав головой, как бы стряхивая из неё всю услышанную ересь продолжил вслух, - А у вас, между прочим, восемьсот очков на
барабане. Что вы там бормочете? Духов тундры вызываете или гадаете какую букву назвать ?
-Однако моя слово шибко сильно хочет назвать.

- 9 -
-А вы не боитесь ошибиться? Ведь ни одной буквы ещё не угадано. Ну, ладно, раз вы решили назвать слово, за вашу смелость я отступаю от правил игры и даю вам подсказку. В этом слове шестая буква с начала «о». Кстати, напомните нам, о чем шла речь в задании этого тура?
-Как, однако, называли на Руси богатого человека с шибко большой мошонкой.
-Что-что-что? Это я такое задание давал на этот тур? Так и сказал «с большой мошонкой»?
-Духами тундры клянусь. Про богача с большой мошонкой твоя говорил. И моя знает этот богатый человек. Это, однако, наш губернатор Абрамович. У него шибко большая
мошонка, там денег и ему хватает и на всю Чукотку. Моя уже и буквы посчитал и буква «о» шестая по счету в его фамилии есть. Однако, это он будет.
Всякие ответы за свою долголетнюю работу на «Поле чудес» слышал Якубович, но такой действительно можно было услышать только на Чукотке. Этот великий мыслитель с
философским складом ума, для которого все едино, что мошна, что мошонка, очень тонко сумел, сам того не подозревая, вставить вместо слова «толстосум» слово «Абрамович». И
ведь не подкопаешься, все с заданием тура совпадает: и количество букв, и шестая по счету буква «о» в слове. Ну, а насчет его богатства никто и спорить не будет.
-Я признаю ответ Мужчины с ..ну в общем с известным творением Фаберже и с Твердым Дыханием оригинальным и правильным и перед нами очередной финалист. А сейчас, что у нас по регламенту уважаемый старший научный сотрудник с ученой степенью кандидата чукотских наук?
-Рекламный пауза, однако.

Третий тур начался с традиционного якубовичского восклицания:
-И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес» и перед нами третья тройка игроков. Задание этого тура будет связано с музыкой. Назовите очень великого музыканта и известного композитора, музыку которого не все понимали, но которая всех захватывала и увлекала, она как бы гипнотизировала людей, наверное потому что он страдал психическим расстройством. Игру начинает игрок под номером один. А пока вращается барабан, попросим его представиться:
-Однако, мою зовут Минкэкин Манэманович Ченьыл. По-русски имя переводится «откуда», отчество- «деньги», фамилия – «чемодан». Получается однако – Откуда Деньги в Чемодане. Моя приехал с сыном из стойбища Уэлен. Оленья упряжка ехал, вертолета летел и вот моя здесь.
Тут Якубович подходит к сыну Откуда Деньги в Чемодане:
-А скажи-ка, как тебя звать мой маленький дружок и сколько тебе лет?
-Кораны вэтъатыркын, однако, -важно заявил маленький чукча, - моя родился на праздник молодого оленя в год, когда было много комаров.
-Это так у тебя в свидетельстве о рождении записано?
-Нет, однако. Для Таннет там написан 1998 год. Таннет не знает когда праздник молодого оленя и в каком году было много комаров. Выходит мне уже двенадцать лет.
-А как твое имя переводится? А то я что-то его ни запомнить ни выговорить не могу.
-Кораны вэтъатыркын – означает бодливый олень. Так мою, однако, в честь праздника молодого оленя назвали.
-Так ты будешь тогда Бодливый Олень Откудович?
-Однако так и будет.
-Бодливый Олень Откудович, а что ты нам приготовил. Стихотворение или танец? Песню вашу мы уже слышали, поэтому порадуй нас чем –нибудь другим.
-Моя, однако, анекдот про нэвылкыкин Таннет будет рассказывать.



- 10 -
-Да ты что? За двадцать лет существования телеигры нам ещё никто не рассказывал анекдотов на «Поле чудес». Ты первый будешь. Я так понимаю анекдот про бледных людей с плохой соображалкой?
-Однако так. Нэвылкыкин это значит тупой. Получается анекдот про тупого бледного человека. Приходит чукча в аптеку и спрашивает « водочка, вино есть»? А Таннет ему говорит «твоя, что сдурел однако, это же аптека». Чукча говорит ему «однако плохо твоя
торгует. А сырок, колбаска есть»? «Да откуда им здесь быть, придурок» отвечает Таннет. А чукча ему снова «плохо твоя торгует, а шоколадки- конфетки есть, однако»? Таннет совсем рассердился, говорит «недоумок, ты посмотри куда пришел, какие в аптеке конфетки». А чукча ему говорит «совсем, однако, торговать не умеешь». Таннет ему говорит «если такой умный встань на мое место». Чукча встал. Таннет подходит и спрашивает «водочка, вино есть»? «Есть» отвечает чукча. «Колбаска, сырок, шоколадки-конфетки есть»? «Есть» отвечает чукча. «Ну, так давай мне всего» говорит Таннет. А чукча ему говорит «ну твоя и придурок, а у твоей рецепт есть, твоя же в аптеку пришел, без рецепта не продаем, однако».
-Ха-ха-ха, - весело засмеялся Бодливый Олень, закончив рассказывать анекдот, - совсем плохой соображалка у Таннет. Пришел в аптеку водочку, сырок, колбаску, шоколадки-конфетки покупать, кто же ему их продаст без рецепта. Это же а- п- т-е-к-а.
Тут и Якубович засмеялся с опозданием каким-то нездоровым смехом, одновременно почесывая в глубоком раздумье свою репу, в смысле голову:
-А, действительно, какого рожна этого русского в аптеку за продуктами понесло? – начал про себя рассуждать Якубович, - А уж, если поперся, то хоть бы рецепт взял. Подожди-подожди, какой рецепт, он же колбасы и водки хотел взять. Какая к черту аптека? Совсем этот маленький чукча задурил мне голову и весело ржет. Да, действительно, что-то у меня с соображалкой не того стало.
Затем, оглянувшись по сторонам и убедившись, что местные психиатры за ним ещё не пришли, усиленно потер свой корнеплод, в смысле репу:
-У вас тысяча очков на барабане уважаемый Откуда Деньги в Чемодане! Можно я буду вас называть по фамилии, просто Чемодан?
-Одноко можно.У меня хороший фамилия, денежный.
Чемодан оказался на редкость очень удачливым, наверное, потому, что с деньгами был. Ему удалось угадать в этом слове из пяти букв три буквы подряд: первую –«ш», третью –«м» и пятую –«н». После третьей угаданной буквы Якубович радостно объявил (вот что значит деньги не из своего кармана отдаешь):
-Вы, уважаемый Чемодан, угадали три буквы и по правилам нашей игры имеете право на две шкатулки. Шкатулки в студию. В одной из них деньги. Выбирайте любую. Какую открыть, левую, правую?
-Левую, однако.
Якубович, как всегда здраво рассуждая, открывает левую по отношению к аборигену шкатулку. Она оказывается пустая.
-Однако, твоя не ту открыл шкатулку Леонид Аркадьевич, - воскликнул хитрый чукча, - моя сказал левый шкатулка, а твоя открыл правый. Твоя что забыл, где у тебя левый, где правый рука? Где левый, где правый шкатулка надо смотреть не от меня, а от тебя.
Открывай, пожалуйста, левый от себя и деньги давай, - вконец задурил и заморочил голову абориген Якубовичу, - Мой Бодливый Олень заберет их быстро, однако.
-Ну и хитер ты батенька, - только и нашелся, что сказать Якубович, протягивая игроку деньги, - это надо же и этот меня, впервые в истории «Поля чудес», облапошил и обвел вокруг пальца. И как это только вам, чукчам, удается?
-Чукотский люди шибко умный люди, - скромно, опустив очи долу, констатировал Чемодан, который не знает откуда деньги в нем взялись.


-11-

-Ну ладно, - повел дальше игру Якубович, - вы, по всей видимости, хорошо разбираетесь в музыке, раз так уверенно назвали три буквы в этом слове. Знаете, я приятно удивлен, что в таком отдаленном уголке нашей страны люди знают и почитают этого композитора.
Вы будете вращать барабан или скажете нам кто этот великолепный музыкант и известный композитор?
-Скажу однако, - расцвел в улыбке знаток великих музыкантов , - это наш шаман будет.
У Якубовича, уже который раз за вечер, челюсть снова брякнулась вниз и опыт подсказывал, что на этот раз рот от удивления так быстро не закроется.
-Какой еще к черту шаман, - через несколько минут взорвался пришедший в себя наш ведущий, - мы же говорим про ве-ли-ко-ле-пно-го му- зы- ка- нта?
-Наш шаман Ымтыкай и есть великолепный музыкант, однако, - не сдавался Откуда Деньги в Чемодане, -он шибко сильно в бубен бьет, вокруг костра шибко высоко прыгает, пляшет долго.
-Тебе бы самому в бубен…, - во время остановился разозлившийся на непонятливого аборигена Якубович, - мы же говорим об известном композиторе, музыка которого захватывает и увлекает людей, хотя многие и не понимают её.
-Наш шаман Ымтыкай шибко известный композитор, - гнул свою линию абориген, -его все и в наших стойбищах знают и даже в эскимосских на Аляске. А когда он начинает в
бубен бить и вокруг костра прыгать, всех захватывает и увлекает, все начинают плясать и прыгать и никто ничего не понимает, а остановиться не могут, пока Ымтыкай не
остановится. Так что все подходит Леонид Аркадьевич. Нада на стенку две буквы «а» писать, однако.
-Да подождите вы со своими буквами, - не сдавался Якубович, - в задании еще шла речь о том, что этот музыкант и композитор страдал психическим расстройством.
- Однако так и есть. Шаман Ымтыкай летом тундра ходит, грибки-мухоморчики и дурман-ягодки собирает. Как покушает их, на третье небо поднимается, с духами тундры разговаривает, в Страну Мертвых заглядывает. И песни про это поет, когда вокруг костра прыгает и в бубен шибко сильно играет. В это время у него совсем голова плохой, однако.
Якубович понял, что ему ни как не удастся объяснить местному люду, что речь шла о великом и известном музыканте и композиторе Роберте Шумане. Ведь для них на
тысячу верст в округе главный музыкант и композитор это шаман Ымтыкай и что интересно он полностью подходит под задание этого тура. Повздыхав, побормотав себе что-то под нос Якубович обреченно махнул рукой:
-Откройте две буквы «а» в этом слове, - наконец сдался наш шоумен, - этот композитор будет шаман, как мне здесь подсказывают, по имени Ымтыкай. И перед нами третий финалист капитал-щоу «Поле чудес» Откуда Деньги в Чемодане со своим сыном Бодливым Оленем.

После рекламной паузы финальная тройка игроков заняла свои места у барабана. Наш ведущий так и не сподобившийся запомнить имена игроков начал зачитывать по шпаргалке:
-И так в финал сегодня вышли: Морской Черт Иванович Угловая подпорка…извиняюсь, Угловой столб в яранге. Под вторым номером играет Мужчина с … ну с тем что Фаберже изобрел, в общем понятно с чем и с Твердым Дыханием. Под третьим номером играет Откуда Деньги в Чемодане с сыном Бодливым Оленем. Вот задание финального тура - в неофициальном мировом рейтинге интеллектуальности и практичности эта нация или народ стоит на втором месте пропустив вперед другой народ, живущий на востоке от них. О каком народе или о какой нации идет речь? Слово из пяти букв. Морской Черт Иванович вращайте барабан. У вас сектор «шанс». Кому будем звонить? Вот из зала подсказывают номер чукотского научно-исследовательского института. Говорите Морской Черт Иванович.

-12-
-Однако, с передачи «Поле чудес» звонят. Надо угадать какой народ не самый шибко умный, впереди них еще кто-то есть. Или одну букву назвать.
Голос из телефона:
-Однако самый шибко умный народ в мире - это мы, чукчи. А к западу от нас много умных северных народов живет. Пишите букву «ы».
Якубович:
-Откройте букву «ы», если она есть в этом слове.
Эта буква оказалась последней в слове.
-Вращайте барабан. У вас уважаемый Морской Черт Иванович «800» очков, буква….?
-«Е» однако.
Эта буква оказывается второй в слове. Затем он набирает еще 500 очков и угадывает очередную букву – «ц», она оказывается предпоследней в слове.
Якубович потирая руки от предстоящей развязки:
-Я чувствую, что вы заслуженный оленевод Чукотки уже готовы назвать все слово сразу. И так… ?
-Однако это будут ненцы.
-Правильно, это же немцы. И по интеллекту они считаются после японцев вторыми. Подождите, подождите, а вы как сказали? Ненцы? А при чем тут ненцы?
-Однако твоя в задании говорил про народ, который не самый шибко умный, что восточнее живет народ ещё шибче умнее.У наши люди спроси Леонид
Аркадьевич, каждый скажет, что чукчи самые умные в мире. А после нас идут наши сородичи ненцы, затем эвены. И мы живем восточнее их. Вот и получается, что это ненцы.
После долгого почесывания своего корнеплода, в смысле головы (а вы о чем подумали?), покручивания знаменитых усов и невнятного бормотания себе под нос и покрякивания, Якубович обреченно развел руки в стороны :
-Уважаемые гости и зрители я вынужден признать ответ Морского Черта Ивановича, правильным и обоснованным. Вы меня убедили и, теперь я в Москве, об этом всем буду говорить, что самый умный и интеллектуальный народ живет на севере нашей страны. Это чукчи, а после них идут ненцы. А не какие-то там японцы и немцы. И так, вы становитесь победителем сегодняшней игры. У вас 1300 очков и на них вы можете выбрать все, что вашей душе понравилось.
После выбора призов Якубович продолжил программу:
-По традиции я предлагаю вам, как победителю телеигры «Поле чудес» супер-игру. Если вы выигрываете супер-игру, то забираете все выбранные подарки и дополнительно получаете домашний кинотеатр и ключи от этого прекрасного снегохода-вездехода.
-Моя, однако, согласен на супер-игру.
-Сегодняшнее задание на супер-игру я немножко упрощу. Ведь вы, чукчи, как мы только что выяснили , самый умный народ в мире и вам без разницы сколько будет слов в задании. Вы все-равно их все отгадаете. Поэтому не будем терять зря время, а чтобы стать победителем вам надо угадать всего лишь одно слово и связано оно будет с бухгалтерской терминологией. Итак, про него говорят, что он с кредитом, - сделал ударение на первом слоге наш шоумен, - не сходится. Также говорят, что он с кредитом не дружит. В слове пять букв. Я разрешаю вам назвать любые три буквы.
-Однако, А,Б и Д, - после недолгих раздумий выдал потомственный оленевод. Две буквы из названных оказались угаданными в этом слове. Первая – Д, и третья – Б.
-Вы готовы назвать слово сразу или вам дать минуту на размышление. Подождите, подождите. Вы что собираетесь делать? – уставился Якубович на оленьего чабана, пытающегося раскурить трубку.
-Однако нада трубка курить, нада шибко сильно думать.
-Какое курить? Какое шибко сильно думать? Меня сейчас пожарники оштрафуют или программу вообще закроют. У вас минута на размышление. Думайте. Время пошло.
-13-
-И так, уважаемый мыслитель, минута прошла. Кто же с кредитом не сходится, кто с ним не дружит. Какие будут варианты?
-Однако у моей только одна варианта есть. Это дебил будет.
-К..к…к…кто это будет? – заикаясь и давясь от смеха промямлил Якубович, - а этот ваш дебил какое отношение к кредиту-то имеет?
-Однако самое прямое. Пять лет назад моя решил свой стадо олешек завести. Приходит в банк и говорит «однако кредит давай, олешек буду покупать». Взял кредит. Купил большой стадо, сто голов. Через месяц приходит шаман Ымтыкай и говорит, что духи тундры на мою шибко сильно сердятся, надо задобрить духов, олешка в жертву принести и два ящика огненной воды. Моя так и сделал, а самой любопытно стало, как духи будут оленину кушать-жрать и огненную воду пить. Спрятался, однако, неподалеку от шаманского стойбища и всех духов увидел.
-Да вы что? – аж олененочком подскочил на месте Якубович и не доверчиво посмотрел на Морского Черта, - неужели видели духов своими глазами? Их же нельзя увидеть, они же не имеют человеческого облика. Они же духи. И когда же это было?
-Духи тундры шибко хитрые. Чтобы их никто не увидел и не узнал они пришли к Ымтыкаю в образе людей из геологоразведочной партии. Это было как раз на день геолога. Два дня однако пили –жрали - гуляли, как настоящие геологи. Другой раз духи пришли на День пограничника в облике пограничников и один дух был, однако, вылитый старшина с соседней заставы, такой же толстый и усатый, а когда выпил шибко много огненной воды кричал голосом старшины «застава, в ружье однако».Потом духи приходили в облике милиционеров,метеорологов, охотинспекции, даже на вертолете прилетали. Наши люди, кто их видел думали, что это гости у Ымтыкая и только мы с ним вдвоем знали, что это были духи. Два года на все праздники они на мою шибко сильно сердились, два года моя их задабривала. Когда от стада ничего не осталось, пришел шаман Ымтыкай и сказал, что духи на мою больше не сердятся, что духи сказали Морской Черт хороший человек, пусть дальше олешек заводит -разводит. А затем приходит директор банка с судебными приставами и говорит «однако кредит возвращать надо, деньги давай». Моя говорит «нет денег», а его говорит «олешек своих отдавай».Моя говорит «нет олешек, духи тундры олешек пожрали-покушали, у них спрашивай». Директор ногами затопал, руками замахал, кричал « дебилу кредит нельзя давать, дебил с кредитом не дружит, дебил с кредитом не сходится, дебила за кредит надо в тюрьму посадить». Моя шибко сильно испугался и тундра убежал, три года там прятался, пока банк не обанкротился. Вот, однако, и получается, что это дебил с кредитом не сходится и не дружит.
-Мдааа, - только и смог философски промычать Якубович и после затянувшейся паузы изрек, -ну что я могу сказать? Да ничего тут не скажешь и не поспоришь с Морским Чертом Ивановичем. Он так логично обосновал свой ответ, что я вынужден признать его правильным. И вы становитесь дебилом сегодняшней суперигры…эээ… простите победителем суперигры. Эти подарки ваши, можете их и домашний кинотеатр грузить вот в этот снегоход- вездеход. Он тоже ваш.
-Леонид Аркадьевич, а олешков, однако, куда в него запрягать надо?
-Уууууу, - протяжно простонал Якубович.
- Я чувствую, что меня сегодня отсюда увезут, - сделал намек на перспективу попасть с такими игроками в дурдом наш шоумен, - там, кстати машина за мной еще не пришла?
-Пришла, однако, - услужливо подсказал кто-то из местных ассистентов, чем до смерти перепугал нашего ведущего, - губернатора наша Абрамович давно машина прислал, так и сказал «сразу после «Поля чудес» везите, однако, Якубовича прямо ко мне, в банкетный зал».
-Фууу-тты, -радостно и облегченно вздохнул Якубович, что это не санитарная машина из местного дурдома за ним пришла, - банкет это хорошо, банкет это можно. До скорых встреч, уважаемые чукчане… чукотчане…нуу в общем ..россияне-северяне.