31 августа

На календаре печально улыбался последний летний листок, день 31 августа. Настроение было…впрочем, нет, не так. Его вообще не было…Давно уже в прошлом школьные будни, давно уже я предоставлен сам себе: что знаешь, так и живи, человек, крупица огромного мира. Но всё равно…Всепроникающая, и оттого непривычно удушливая дымка грусти…
Лето было насыщенным, ярким… А сегодня шёл дождь, под стать моему настроению. Я проводил время на даче в 16 километрах от города. При первой же возможности я ехал сюда, иногда в забитой, а иногда и полупустой электричке. Сюда, на маленький аккуратный участок с крепким кирпичным домиком. И на нём отдыхал и физически, и морально. Оживал, восстанавливал силы.
Дождь шёл с самого утра, и к вечеру начало заметно холодать. В конце августа здесь ночи и без того холодные, а в дождь и подавно. Поэтому, притащив корзину дров, я занялся растопкой печи. Очень скоро холодная сырость, висевшая в комнате, отступила на улицу, стало жарко, а печная труба неистово ревела, пытаясь заглушить шум  ливня.
Вечер, между тем, плавно переходил в ночь: серое небо темнело, обессилившие от дроби дождевых капель деревья таяли в колючих сумерках. Через какие- то 40 минут уже ничего нельзя было разглядеть на расстоянии нескольких шагов.
Да, финал лета выдался по-настоящему осенним. На душе было скверно, совершенно не хотелось ничего делать: ни слушать сонно бормочущее радио, ни смотреть телевизор, ни читать книги. Я тупо лежал на диване и размышлял обо всё на свете…
В 10 часов вечера я отправился спать. В комнате было душно от жарко натопленной печи, и я приоткрыл окно. Тихий шелест дождя незамедлительно ворвался в спальню. С каждой минутой он становился всё сильнее, и я, уставившись в деревянный потолок, представлял, как неуютно, печально и одиноко сейчас в лесу, мощной стеной закрывающем наш посёлок от железной дороги. Ливень, в отличие от редких дачников, не спал. Словно старый лесник в растоптанных, крепких сапогах и непромокаемом плаще, он шёл между деревьями, в полной темноте и абсолютной тишине шёл. Он, как и я, сейчас один. Один проводит последний летний день, и, наверное, тоже будет сожалеть. Как и я….
А о чём я сожалею?
Например, что мало ходил на озеро жаркими июльскими днями. Хотя было и такое лето, когда я не купался ни разу. Значит, не так всё и плохо с этим делом. Ещё о чём? Да, в целом, ни о чём, всё в жизни было ровно, гладко. Просто в последний день лета во мне поселялась непонятная тоска, неизведанная болезнь одиночества. Вроде бы в любое время года можно чувствовать себя прекрасно, но сейчас я, согретый летними днями, смотрел в грядущие холодные будни с неприязнью и раздражением….
На какое-то время дождь притих, но как только я вынырнул из своих мыслей, он набросился на пустой посёлок с ещё большей силой. Он будет идти до самого утра, этот старый лесник, пройдет длинный лес, собьёт с ледяной травы росу, выйдет к чёрной громаде озера…В груди защемило от этих мыслей. Он свободен. Он не думает о том, во сколько вставать на работу или в институт, что купить домой, когда ехать в библиотеку писать курсовую. Единственное, о чём предосенний дождь жалеет – о самом прекрасном времени года, которое тает в чреве ночи. Когда ночь уйдёт с полей и рощ, лета уже не будет. В глаза посмотрит холодная, мокрая осень, и не будет в её взгляде той лёгкости и беззаботности, которые так согревали целых три месяца…
Дождь кружился над спящим посёлком, надо мной, над моей печалью. Я не стеснялся её, потому что только ливню было интересно, что я чувствую. А завтра наступит Осень. И ей будет всё равно.
Имею право, стало быть.