За что я не люблю босса

Информацию о том, что директором нашего завода Kuche AG Erde станет квадро-моллюск Квази Жаж Шаша с планеты Трилоло, не особенно вдохновило весь коллектив, ибо все мы прекрасно знали этих занудных, нетерпеливых, злопамятных и не склонных нормально воспринимать критику или негативную информацию существ, но при этом весьма высокомерных, чванливых и узкоограниченных. Квадро-моллюски обладают интеллектом, который свидетельствует об их разумности, и в тоже время плоскость их мышления и восприятия мира совсем отлична от человеческого. И это тоже понятно – они обитают на дне океана, который больше похож на вонючее и мрачное болото. Их обнаружили семьдесят лет назад во время экспедиции в Магеллановые Облака, где у красного карлика за номером 601155306АСК вращалась планета с биосферой. Вначале квадро-моллюсков не приняли за разумных, решили, что это, типа, полулягушки-полукальмары способны лишь ловить черных головастиков и постоянно спариваться друг с другом, несмотря на наличие семи разных полов, и лишь экзобиолог Марья Кранцова случайно вступила в контакт с одним из них и сумела доказать о наличии интеллекта у квадро-моллюсков. Потом они были приняты в Межгалактическое сообщество братьев по разуму, на их планете открылись дипломатические представительства, построены космодром, школы и заводы.
С этого момента жизнь квадро-моллюсков абсолютно изменилась, стала не столь скучной и серой как раньше. Они вышли из океана, быстро адаптировались к жизни на поверхности, стали носить околочеловеческую одежду, приняли манеры и формы общения как у людей, хотя страшно коверкали слова и говорили с акцентом, воспроизвести который практически невозможно. Единственное, что они не сумели сделать – это жить вне водной среды, и поэтому через каждые пятнадцать минут они поливали себя из пульвилизатора жидкостью, иммитирующий среду Трилоло. Потом устремились в космос и им предоставили некоторые места и должности в экономических структурах, где работают и люди, и представители иных цивилизаций. Только квадро-моллюски вскоре показали характер, который сложно терпеть, они принимали неправильные решения, сказывающиеся на прибыли и занятости. Но увольнять их было нельзя, так как жители Трилоло могли воспринять это как оскорбление и тогда вознкла бы опасность конфликта. «Будьте толерантными», — говорили нам дипломаты. «Не злите наших братьев по разуму из Магеллановых Облаков, уступайте им», — советовали представители Межгалактического парламента. «Квадро-моллюски могут интегрироваться в человеческую среду, как это удалось магратам, унилоксам, дудуретам, песикольсам, гамбургерсам и хотдогцам, а также тысячи другим инопланетным расам», — заявляли ученые-экзобиологи.
И жизнь пока мало предоставляла факты такой тенденции. Там, где руководителями становились квадро-моллюски, начинался кризис, падали доходы, увеличивались затраты, причем за счет обеспечения шикарной жизни руководителя, служащие и рабочие рвали на куски трудовые контракты. Мне известно о банкротстве трех тысяч предприятий и фирм, как на Земле, так и на других обитаемых планетах и космических станциях, где директорами и председателями управленческого совета назначались выходцы из Трилоло. И сами понимаете, новость о новом назначении на завод по производству кухонной техники мы восприняли далеко не позитивно, были даже митинги протеста и открытое выражение инедовольства. Только ничего изменить не могли — Квази Жаж Шаша получил должность согласно договору правительства Трилоло с Межгалактическим сообществом братьев по разуму. И он сразу приступил к работе, едва прибыл на Землю. Меня, как вице-директора он невзлюбил сразу, едва я стал перечить по первым же его приказам относительно производства и продаж, поскольку абсурдность была навиду, но до открытого конфликта не доходило. Более того, у всех у нас вызывало недоумение, что директор большую часть рабочего времени проводит в ресторане «Три-Ку-Ку» и в притонах для инопланетных особей, с начальниками цехов и участков встречается в редкие минуты.
И терпение лопнуло. Нет, не у него, у нас. Я начал наступление. Через два месяца Квази Жаж Шаша ворвался в помещение, где я работал с подчиненными, держа в своих конечностях стопку бумаг и визжа сквозь свои хоботные звуковые щели, да так, что у меня под ложечкой засосало:
— Это есть что такое, герр Москаль? – он махал перед моим носом документацию так энергично, что листки вылетали из его присосок на конечностях и попадали в лица испуганных клерков. – Вы не только игнорируете мои указания, но и ведете против меня тайную войну!
На Квази Жаж Шаша был обычный строгий костюм от «Кали-Дали», но только адаптированный к телу инопланетянина. Ему казалось, что этого достаточно, чтобы приводить в трепет подчиненых и вызывать уважение к его персоне. И все же вид его был далеко не прелестный для вкуса землян: тыквообразная морда усыпана щупальцами, с которых слетала неприятная на вид и запах слизь, а глаза хищно смотрели на всех находившихся в помещении, словно мы уже были добычей. Впрочем, квадро-моллюски не были хищниками, как тиранозавры или крокодилы, хотя и питались мясом и рыбой. С другой стороны, склочное их поведение, стремление устроить скандал и драку больше напоминали образ жизни хищников, но только таких подленьких, скрытых, как гиены.
Я спокойно ответил ему, несмотря на поднимавшийся гнев в груди:
— Господин Квази Жаж Шаша, я стремлюсь сохранить финансовую и хозяйственную стабильность нашего предприятия, в то время как вы делаете все, чтобы угробить производство и пустить по ветру все наши активы!
Такого открытого сопротивления квадро-моллюск явно не ожидал и поэтому издал какой-то противный на слух визг и продолжил брюзжать:
— Это как понимать? Вы подрываете устои межпланетной торговли! Вы противоречите соглашениям между Междугалактическим сообществом и моей планетой! Вы ксенофоб и моллюсконенавистник!
Это было серьезное обвинение – на Земле недопускалась какая-либо дискриминация представителей иных рас и планет, за это можно было угодить в холодильник на сто лет. Но я знал, что Квази Жаж Шаша всего лишь толкует по своему мои рациональные действия. А хотя готов был признаться, что обожаю поглощать на ужин моллюсков и креветок, и даже была мысль проделать это перед боссом. Мои коллеги и подчиненные с испугом смотрели на нас двоих, не зная, что и предпринять, и поэтому были только свидетелями нашей перепалки. Я же сдаваться не собирался и говорил аргументированно:
— Босс, вы заключили сделку с планетой Хобси-Мусси на поставку нашей продукции, так?
— Конечно! Это выгодная сделка! – взревел квадро-моллюск, топая конечностями, обутыми в ботинки от итальянской фирмы «Бурмани». – Я провел несколько встреч с хобси-муссинцами и получил контракт! Герр Москаль, ваши тупые мозги не способны осмыслить гениальную схему кооперации и торговли! Вы неизвестно где учились бизнесу и менеджменту! Я бы вам не доверил и курятник!
— Это обычный бартер, а не выгодная сделка, — прошипел я, смело глядя в глаза директора завода. – Вы подписались на поставку на эту планеты ста пятидесяти миллионов штук микроволновых печей взамен на… сто сорок тонн глазимерок!
Глазмерки – это рыбы, но которые абсолютно не съедобны человеком. На Хобси-Мусси глазимерки выступают денежным знаком, средством оплаты и расчетов. Только зачем они нужны нашему заводу? Кстати, санитарная служба запрещает их ввоз в Солнечную систему, и на нас могли наложить огромный штраф. К счастью, я успел аннулировать сделку и остановил груз уже на походе к Солнечной системе.
— Глазимерки мы используем для внутреннего потребления! – негодовал Квази Жаж Шаша. – Они очень вкусные, полезные, в них много витаминов! На Трололо они высоко ценяться!
— Какого еще внутреннего потребления, босс? — простонал я. – Это вы, квадро-моллюски, питаетесь глазимерками, а причем тут люди? Причем тут наш завод? Как я начислю в банк эти рыбы? Как я отчитаюсь перед налоговой инспекцией и нашими акционерами? Нам нужна твердая космическая валюта – «тугарики»! Партия, что вы собирались отправить на Хобси-Мусси, оценивалась в двести тридцать миллионов тугариков! Ваша сделка могла подорвать нашу финансовую стабильность!
— Это неправда, герр Москаль!
— Правда, правда! Более того, вы, босс, подписали контракт на поставку через транспортную компанию «Муратзохидус», известной своими срывами, задержками и контрабандными операциями! Вы захотели втянуть нас в нечистоплотную игру с криминальными элементами!
Чешуйчатая кожа на Квази Жаж Шаша аж посинела от избытка чувств. Щупальца скрутились в узлы, из хобота валил желтый дым.
— Это обвинение, которое я намерен опротестовать через суд! – выдавил из себя инопланетянин. – Я напишу жалобу в полицию за клевету!
Я ничего не ответил, а включил видеопроектор, что держал в руке. В воздухе возникло стереоизображение. Все увидели Квази Жаж Шаша, в пьяном виде находящегося в баре, а рядом с ним находились две подозрительные личности, известные Космополу, которые скармливали и спаивали нашего директора и сували ему под роспись всякие там бумаги! Уже по этому можно было понять, что сделка явно незаконная и противоречит интересам нашего бизнеса. Только квадро-моллюску на это было наплевать, особенно когда он литрами поглощает «сузурьку» — инопланетный прототип водки или текилы. Эту запись мне предоставило детективное агентство, которое я вынужден был нанять в целях контроля за деятельностью директора.
Видимо, запись привела в ярость Квази Жаж Шаша, который стал стучать конечностями по столу, требуя внимания:
— Это провокация! Это подстроено вами! Это фотомонтаж! Такого не было!
— А вот откуда у вас жилище стоимостью в тридцать миллионов тугариков на Трололо? Мои финансовые агенты выяснили, что оно куплено вами три недели назад, но не за счет вашей зарплаты, а бюджета нашего предприятия! Это называется хищение и карается уголовным кодексом! По вас тюрьма плачет!
Однако в ответ я услышал хмыканье:
— Все правильно! Я ваш босс, а босс обязан жить хорошо, чтобы мог хорошо работать… Никакой коррупции и никакого хищения здесь нет!
— Если бы вы хорошо работали, босс… А то, что вы подписали приказ за номером сто сорок пять-зэт четыре – это тоже подделка? – невинно спросил я, доставая из папки бумагу. Согласно нему, директор должен был проверить на лояльность всех сотрудников завода. Это означало, что все мы обязаны были учить его вздорные теории о построении сингранического табелиорацильного сообщества по пяти принципам и семи приоритетам и ежедневно применять в своей жизни. Вы даже за счет предприятия опубликовали книги. Может, эти идеи хороши для Трололо, но никак не для человеческой деятельности. И не понятно, почему мы должны увязывать свои профессиональные обязанности с миропониманием квадро-моллюсков, их болотной философии.
— Нет, это правильное мое решение! Коллектив должен видеть Великое будущее, куда я вас веду! – послышался ответ директора. – А будущее народ не увидит, если не станет жить так, как трактует великий догмат квадро-моллюсков! Пора землянам вникнуть в святые писания Трололо и мои книги о том, как следует жить, любить и работать! Вся сила завода и коллектива – в моем гениальном менеджменте!
— Вы пишите, что ваш принцип «Начальник для нижестоящих – все!» означает, что вы, босс, вправе лапать женщин и слюнявить их своими выделениями, а кто отказывается немедленно должен быть уволен! Это что такое? Что за сексуальное домогательство? Женский коллектив выражает вам протест!
Мои слова привели в неописуемое возбуждение Квази Жаж Шаша, его чешуя покрылась потом красного цвета, глаза вылупились наружу. Костюм пропитался неприятной на запах жидкостью, что текла из всех пор квадро-моллюска.
— Это бунт! И я буду строго карать тех, кто отказывается мне подчинится! Женщины не способны работать, если не получат от меня, директора, позитивные эмоции и чувства, а для этого мне необходимо каждую особь обласкать своими щупальцами, проверить их способность на деторождение и услышать их согласие на спаривание со мной! Человечество нуждается в гениальных управленцах из Трилоло, и мои гены в лице рожденных в телах людей моллюсков осчастливят всех жителей Земли! Ведь я должен найти достойную замену себе и многим другим директорам, министрам, президентам на Земле и других планетах из числа слаборазвитой человеческой расы!
Ну, такой прыти от чванливого инопланетянина не ожидал даже я, привыкший к выходкам многих существ с других звезд. Уж точно, хуже квадро-моллюсков нет на свете… ну, есть хуже только крыситины из созвездия Кита – уж прожорливые разумные гады, создающие войны и распри, куда вступает их трехпальцевая лапа. И если Квази Жаж Шаша дальше так будет действовать, то через месяц на заводе никого не останется – утечка кадров итак стремительна! – а все оборудование будет продано по серым и черным схемам, к которым приложит свои щупальца этот мерзавец. Это в суть жителей Трилоло – быть паразитом и присосаться к тому, что дает живительную силу; в данном случае, квадро-моллюск питался ресурсами землян. Я такое терпеть не собирался. Вздохнув, я достал из папки бумагу и сказал:
— Это указ Межгалактического сообщества о вашем увольнении. Вы возвращаетесь на свою планету без права возвращения! Обжалованию решение не подлежит! В случае отказа исполнять я обязан вас расстрелять!
Было видно, как Квази Жаж Шаша отчоропел, присоски посинели и издали звуки, похожие на кишечные, и нам в нос ударил тошнотворный запах. Мы быстро нацепили на нос респираторы, однако босс не успел ничего сказать в простест я опередил, достав пистолет и всадив в инопланетянина пулю. Нет, я его не убил – пуля была с особой начинкой, которая мгновенно замораживала тело. Застывшее как мрамор многокилограммовая туша повалилось назад, прямо в подставленную по моему сигналу сотрудниками специальную камеру хранения. Захлопнув крышку, я приклеил приказ прямо на стекло. Сквозь изморозь гелия разглядел изумленные глаза квадро-моллюска, который не мог пошевелить членами, даже дышать.
Потом вызвал транспортер и приказал водителю отправить бывшего начальника на космодром – полет до Трололо был заранее мной оплачен. Конечно, никто не знал, что приказ Межгалактического сообщества я подделал, да и вряд ли кто-то стал протестовать против увольнения Квази Жаж Шаша с должности директора. Одновременно я подписал приказ о назначении себя исполняющим обязанности руководителя Kuche AG Erde, пока собрание акционеров не изберет другого, желательно не из инопланетян.
(27 мая 2014, Элгг)