Sexy

                                             С Е Р Г Е Й   М О Г И Л Е В Ц Е В
 
 
 
 
                                                                 S E X Y 
 
                                                               комедия
 
 
 
   Скромная сотрудница мужского журнала ради шутки выдумывает самую сексуальную девушку мира, которой дает имя Sexy. Она публикует из номера в номер репортажи о ее похождениях, ее любовниках, ее скандалах, ее потрясающих нарядах и формах. Однако читатели журнала воспринимают этот розыгрыш вполне серьезно, и требуют от редакции встречи с Sexy, от которой та не может отказаться. В итоге виновнице розыгрыша самой приходится стать самой сексуальной девушкой мира. 
 
 
 
 
   У ч а с т в у ю т:
 
   В а т р у ш к и н  А н д р е й  К о н с т а н т и н о в и ч,  молодой человек без определенных занятий.
   С л о в о б л у д о в  Ц е з а р ь  А р н о л ь д о в и ч,  его дядя.
   М и л л и о н щ и к о в  В а л е р и й  И л ь и ч,  главный редактор мужского журнала «Сфинкс».
   П р и я т н а я  Д о м н а  И в а н о в н а,  его заместитель.
   Н е в з р а ч н а я  С е р а ф и м а  И г о р е в н а,  младший редактор журнала «Сфинкс».
   Ж е м ч у ж н и к о в а  А г л а я  Д а н и л о в н а,  поэтесса.
   В н е с и с т е м н ы й  Р а ф а и л  С е м е н о в и ч,  олигарх.
   М о г у ч и й  Н е с т о р  Г а в р и л о в и ч,  политик.
 
 
 
 
 
                                           Д Е Й С Т В И Е   П Е Р В О Е
 
 
 
                                            К А Р Т И Н А   П Е Р В А Я
 
 
                                           Квартира  В а т р у ш к и н а.
 
   В а т р у ш к и н (стоя у окна, разговаривая сам с собой). Как трудно быть человеком без определенных занятий! Ведь, как говорит мой родной дядя, человек без определенных занятий занят с утра и до вечера, и у него нет даже лишней минутки, чтобы познакомиться на улице с интересной девушкой! А уж мой дядя знает, что говорит, потому что говорить, причем говорить очень красиво и очень умно – это его основная специальность. Он, видите — ли, адвокат, и говорит с утра и до вечера, защищая в судах всяких там олигархов, у которых их бывшие жены пытаются отсудить половину имущества, или политиков, которых их конкуренты подозревают в излишней прыти. Также мой дядя любит защищать права депутатов, попавших в автомобильную аварию, или случайно разбогатевших министров, которых несправедливо обвиняют в растрате казенных денег. Дядя вообще защищает тех, у кого много денег и много власти, и поэтому у него денежки тоже водятся, и это, признаюсь, очень мне по душе. Ведь если честно, если бы не дядюшкина помощь, я бы не знал, как свести концы с концами, и чем оплатить эту квартиру в центе Москвы, которая досталась мне от покойных родителей. Потому что, как уже говорилось, я человек без определенных занятий, и мне некогда где-то работать, и зарабатывать деньги на жизнь. Тот, кто занят с утра до вечера, зарабатывать на жизнь просто не в состоянии.
 
                                                          Ходит по комнате.
 
   О, вы знаете, у меня много занятий! Одно время я считал себя писателем, и занимался тем, что с утра до вечера сочинял романы, главным образом про любовь, хотя, если честно, сам в этой любви ничего не смыслю. Но, к сожалению, мои романы никто не печатал, и мне пришлось придумать себе новое занятие, которое бы увлекло меня так же, как и писательство. Это оказалось не очень сложно, и уже скоро я стал изобретателем, с утра и до вечера выдумывающим разны полезные вещи. Так, я изобрел сеялку, которая высаживает на полях уже готовые булки хлеба, так что отпадает надобность в том, чтобы собирать урожай, молоть зерно, а потом из муки выпекать булки и калачи. Не слышали об этой моей сеялке? Совершенно верно, о ней мало кто слышал, потому что из-за бюрократических проволочек это мое изобретение отказались зарегистрировать. А о самолетах, которые бомбят позиции противника не бомбами, а коробками шоколадных конфет, так что солдатам становится некогда воевать, поскольку они набивают себе карманы и животы дармовым шоколадом, неожиданно свалившимся им на голову? Не слышали? Очень странно, поскольку говорят, что таким образом где-то уже выиграли небольшую, но очень победоносную войну. Подобных изобретений у меня, кстати, было очень много, но патент ни на одно из них мне почему-то не удалось получить. И это заставило меня бросить изобретательство, и круто поменять всю свою жизнь. Хотя, если честно, моя жизнь в основном состоит из сидения на диване, встреч с друзьями за кружкой пива, и в походах на футбол и хоккей.
 
                                                         Садится на диван.
 
   Круто менять всю свою жизнь – это тоже привилегия человека без определенных занятий. Я множество раз круто менял свою жизнь, становясь последовательно то дрессировщиком в цирке, то смотрителем в зоопарке, то курьером в одном заведении, о котором толком так ничего и не знал. Но после того, как блохи, которых я дрессировал, вырвались не свободу, и покусали зрителей в цирке, звери в зоопарке разбежались, а в заведении пропали важные документы, мне пришлось бросить все эти занятия. Бросить, чтобы, возможно, придумать себе что-то еще.
 
                               Бросается на диван, лежит, закинув руки за голову.
 
   Дядя, правда, который внимательно следил за моей жизнью, сказал, что это бессмысленно, и что, сколько я ни думай, и не начинай что-нибудь новое, у меня все равно ничего не получится. Все равно кончится все встречами с друзьями за кружкой пива и походами на футбол и хоккей. Потому что мне уже много лет, а я из-за своей рассеянной жизни так ни разу толком и не сумел взглянуть ни на одну женщину. И в этом, по словам дяди, основная причина всех моих неудач, и вообще всей моей рассеянной жизни. В корне всего, объяснял мне мой дядя, лежит женщина, и даже не просто женщина, а та страсть, которую она внушает мужчине, лежит сексуальность, от которой я постоянно бегу, как черт от ладана. Насчет того, кто от чего бежит, это еще очень большой вопрос, и если поговорить о сексуальной ориентации моего дяди, то можно выяснить множество любопытных вещей. Но лично я этого не делаю, потому что зависим от дяди в финансовом смысле, и не хочу, чтобы иссяк поток тех благодеяний, которыми он меня осыпает.
 
                                               Поднимается, сидит на диване.
 
   Поэтому я не возражаю, когда мой дядя Цезарь (Цезарь – это его настоящее имя) рассуждает о сексе вообще, о его присутствии, или, точнее, отсутствии в моей жизни, а заодно уж и о моей личной сексуальной ориентации. О которой наконец-то необходимо заявить вслух, познакомившись с какой-нибудь интересной женщиной.
 
                      Вскакивает с дивана, в волнении ходит по комнате.
 
   Легко сказать – заявить о моей сексуальной ориентации, познакомившись с какой-нибудь интересной женщиной! Во-первых, сам он, одаривающий меня своими советами, с женщинами знакомиться почему-то не собирается, проводя, как и я, время исключительно в мужском обществе. А во-вторых, когда мне знакомиться с женщинами, если я человек без определенных занятий, и весь мой день расписан буквально по минутам, так что мне даже некогда выглянуть в окно, и убедиться, ходят ли там женщины еще по улицам, или их вообще в природе не существует?
 
                                         Берет со стола журнал, листает его.
 
   Мне, если честно, гораздо интересней рассматривать женщин в глянцевых журналах, которыми, кстати, меня снабжает все тот же мой хитрый дядюшка. Вот, вот, смотрите, какая потрясающая красотка, так и будоражит ваше воображение своей сексуальностью, так что после этого и на улицу выходить вовсе не надо! А вот еще одна, еще круче, чем прежняя, еще сексуальней, и формы у нее так выпирают из лифчика и из крошечной полоски материи пониже пупка, что нормальный человек после этого или сойдет с ума, или вообще больше не взглянет на женщину! Мне кажется, что для этого глянцевые журналы и издаются: сводить людей с ума, и делать их на всю жизнь законченными женоненавистниками, влюбляя в тот единственный идеал, который, возможно, вообще не существует в природе. В тот секс – символ, которому, словно идолу, поклоняются мужчины, готовые по одному мановению его мизинца или покончить с собой, или совершить какой-нибудь безумный поступок.
 
               Швыряет журнал на пол, обхватывает руками голову, кричит.
 
   О дядя Цезарь, дядя Цезарь, за что ты поступаешь со мной так жестоко, за что заставляешь равняться на идеал, на секс – символ эпохи, который затмевает собой всех остальных женщин земли, и которого, возможно, вообще не существует в природе!?
 
                                           Входит  С л о в о б л у д о в.
 
   С л о в о б л у д о в. Я не ослышался, здесь кто-то упоминал мое имя?
   В а т р у ш к и н. Ах, дядя, как хорошо, что ты ко мне заглянул. Я специально не закрывал дверь, так как чувствовал, что ты сегодня можешь прийти!
   С л о в о б л у д о в. Ты не закрывал дверь потому, что сегодня конец месяца, и у тебя кончились деньги. Когда у тебя заканчиваются деньги, ты почему-то забываешь закрывать входную дверь!
   В а т р у ш к и н. Я не закрываю ее потому, что жду удачу, которая когда-нибудь заглянет ко мне на огонек, и я не расстанусь с ней уже никогда!
   С л о в о б л у д о в. Забудь об этих глупостях, удача никогда не заглянет в твой дом, и поэтому ты сам должен отправиться на ее поиски!
   В а т р у ш к и н. Но дядя, где же мне искать эту удачу, я искал ее долгие годы, но ничего, кроме блох в цирке, которых я когда-то дрессировал, и зверей в зоопарке, которые вырвались на свободу, и чуть не сожрали меня, не нашел!
   С л о в о б л у д о в. Не нашел потому, что не там искал! Запомни: удача – это женщина. Ищи женщину, и ты найдешь то, что тебе нужно!
   В а т р у ш к и н. Ах, дядя, ты опять за свое, где же мне искать эту женщину, о которой ты мне каждый раз говоришь? Не буду же я на улице бегать за каждой юбкой, и спрашивать у нее, она моя удача, или не моя? Так, дядя, и на неприятности недолго нарваться!
   С л о в о б л у д о в. Вся твоя жизнь – это сплошные неприятности! Тебе, Андрей, уже двадцать семь лет, а ты до сих пор так и не нашел свое место в жизни. Еще немного, и на тебе вообще можно будет поставить крест. Давай поговорим начистоту, как мужчина с мужчиной: тебе нравятся женщины?
   В а т р у ш к и н. Что ты хочешь этим сказать?
   С л о в о б л у д о в. Только то, что сказал: тебе нравятся женщины?
   В а т р у ш к и н. Ну, в общем и целом да, нравятся, если, конечно, они не очень назойливы, и не очень задирают нос!
   С л о в о б л у д о в. А что именно тебе нравится в женщинах? Тебе нравится их фигура, их талия, их грудь, их плечи, их, если уж на тот пошло, ноги, живот, и все остальное?
   В а т р у ш к и н. Дядя, ты вгоняешь меня в краску!
   Д я д я. В двадцать семь лет мужчину невозможно вогнать в краску! В двадцать семь лет мужчина сам должен вгонять всех в краску, и в первую очередь женщин, которые ему нравятся.
   В а т р у ш к и н. Дядя, ты переходишь на личности!
   С л о в о б л у д о в. Молчать! Отвечай немедленно: какова твоя сексуальная ориентация?
   В а т р у ш к и н (очень живо). Я гетеросексуал, и  горжусь этим!
   С л о в о б л у д о в. Прекрасно, ловлю тебя на слове. В таком случае, чем более сексуальна женщина, тем больше она должна тебе нравиться?
   В а т р у ш к и н. Разумеется, дядя, я просто с ума схожу от всяких там секс – бомб, фотографии которых публикуют в модных журналах. Они меня так заводят, что мне после этого не хочется уже ни общаться со своими дружками, ни пить пиво в баре, ни даже ходить на футбол, и болеть со всеми за победу любимой команды. Я вообще иногда думаю, что, познакомься я с настоящей секс – бомбой, такой, каких помещают на обложки мужских журналов, это бы перевернуло всю мою жизнь. Хорошая сексуальная встряска, — это, дядя, то, что мне в данный момент надо. Это действительно было бы той удачей, о которой ты мне последнее время твердишь, и которая бы перевернула всю мою жизнь!
   С л о в о б л у д о в. Ловлю тебя на слове, племянник, поскольку твои слова для меня все равно, что бальзам на душу. А я, было, совсем отчаялся, глядя на твою никчемную жизнь, и грешным делом подумал, что тебе больше нравятся мужчины, чем женщины!
   В а т р у ш к и н. Но, дядя, тебе ведь тоже больше нравятся мужчины, чем женщины!
   С л о в о б л у д о в. Не осуждай дядю, он для тебя святое, особенно сейчас, когда твои родители умерли, и кроме него у тебя никого нет! Какое тебе дело до дяди, он свою жизнь уже прожил, а у тебя вся жизнь еще впереди. Особенно теперь, когда мы наконец-то определились с твоей сексуальной ориентацией. Так это точно, что ты гетеросексуал?
   В а т р у ш к и н. Точно, дядя, точно, точнее просто не может быть!
   С л о в о б л у д о в. И тебя действительно заводят красотки, фотографии которых помещают на обложках модных журналов?
   В а т р у ш к и н. Еще как, дядя, заводят! Так заводят, что я спать после этого не могу, и кидаюсь ночью на стенку, воображая, что это именно та красотка, которую я видел на фотографии!
   С л о в о б л у д о в. А если бы ты действительно увидел перед собой такую красотку, ты бы накинулся на нее?
   В а т р у ш к и н. Накинулся бы, дядя, накинулся, и сразу бы задушил ее в своих объятиях! А если бы и не задушил, поскольку такую красоту жалко душить, то заласкал бы и зацеловал ее почти что до смерти!
   С л о в о б л у д о в. Молодец, мой мальчик, хвалю, и хочу тебя обрадовать: твоя мечта близка к осуществлению. Благодаря своему дяде ты действительно можешь встретиться с такой красоткой, и эта встреча перевернет всю твою жизнь!
   В а т р у ш к и н. О чем ты говоришь, дядя, как я могу встретиться с подобной красоткой?
   С л о в о б л у д о в. Благодаря связям дяди, мой мальчик, ты можешь встретиться с кем угодно, и даже не просто с красоткой, а с самой настоящей секс – бомбой, которая перевернет всю твою жизнь, и обернется той удачей, которой тебе так недоставало!
   В а т р у ш к и н. Но, дядя, как я могу встретиться с секс – бомбой, ведь секс – бомбы на улицах не валяются, они ведь наверняка наперечет, и просто так их невозможно увидеть!
   С л о в о б л у д о в. Благодаря связям дяди, как уже говорилось, можно встретиться с кем угодно, хоть с чертом, хоть с Папой Римским. Слушай меня внимательно, и запоминай, потому что я повторять не люблю, особенно если это не в суде, и мне за это никто не платит. Главный редактор мужского журнала «Сфинкс», Валерий Ильич Миллионщиков, мой давний клиент  и приятель, и ничего от меня не скрывает. Мы часто встречаемся в одной мужской компании, о которой, впрочем, тебе знать не обязательно, и делимся последними новостями. Так вот, он мне рассказал по секрету, что их журнал решил провести конкурс на самую сексуальную девушку мира, а потом устроить встречу в редакции читателей с победительницей этого конкурса.
   В а т р у ш к и н. Ты знаком с главным редактором мужского журнала «Сфинкс»?
   С л о в о б л у д о в. Не только знаком, но и вхож к нему в любое время дня и ночи. Впрочем, не будем уточнять, когда именно я к нему вхож. Главное, что вхож, а это значит, что мы с тобой можем прийти в редакцию как раз в то время, когда там будем встреча с самой сексуальной девушкой мира. На этой встрече будут присутствовать несколько самых активных читателей, и мы как бы случайно окажемся в их числе. Миллионщиков не посмеет нас выгнать, поскольку многим обязан мне, и у тебя будет прекрасная возможность познакомиться с предметом своих грез и мечтаний. Если захочешь, можешь сразу набрасываться на нее, и покрывать страстными поцелуями, или даже душить в объятиях. Не беспокойся, с секс – бомбами многие так поступают, поскольку те провоцируют людей на такое насилие. Именно поэтому секс – бомбы не ходят пешком и не ездят в метро, а передвигаются исключительно в автомобиле!
   В а т р у ш к и н. Постой, дядя, что значит сегодня встреча с самой сексуальной девушкой мира? Что значит, что мы тоже туда придем, и я должен буду броситься на нее, не то покрыв страстными поцелуями, не то задушив в своих объятиях? Ты это серьезно, ты не специально все это придумал?
   С л о в о б л у д о в. Серьезнее не бывает, дорогой мой племянник! Все так, как я тебе говорю, и даже еще круче: сегодня в двенадцать часов мы встречаемся в журнале «Сфинкс» с самой сексуальной девушкой мира, и ты обязан сразу же броситься на нее, и начать покрывать поцелуями, если не хочешь, чтобы за тебя это сделал кто-то другой. Как только сделаешь это, так сразу же докажешь и мне, и себе, что ты действительно гетеросексуал, и что у тебя в жизни все в полном порядке. Не исключено, что твой страстный порыв не оставит это секс – чудо равнодушной, и ты на какое-то время станешь ее бой – френдом. А это сразу же поднимет твой жизненный статус так высоко, что к прошлой жизни ты уже никогда не вернешься!
   В а т р у ш к и н. Но, дядя, я еще не готов ни бросаться на самую сексуальную девушку мира, ни, тем более, становиться ее бой – френдом. Мне необходимо время, чтобы подготовить  себя к этим решительным поступкам, я еще не вполне созрел для столь крутых поворотов в судьбе!
   С л о в о б л у д о в. Созрел ты, или не созрел, это совершенно неважно. Не ты распоряжаешься судьбой, а она тобой, и, раз сегодня тебе предоставляется такой великолепный шанс, ты должен им решительно воспользоваться. Поэтому, не мешкая ни минуты, начинай собираться, и на всех парах полетим на встречу с судьбой, которая в твоем случае имеет вид самой сексуальной девушки мира!
   В а т р у ш к и н. А нельзя ли, дядя, чтобы судьба имела мужское лицо, а не женское?
   С л о в о б л у д о в. Можно, дорогой племянник, но только не в твоем случае. Раз я обещал своей сестре, а твоей матери, когда она лежала на смертном ложе, что ты не пойдешь по моему пути, и не будешь слишком много общаться с мужчинами, то так тому и быть. Станешь теперь бой – френдом самой сексуальной девушки мира, и будешь потом вечно благодарить меня, что так круто изменил всю свою жизнь!
   В а т р у ш к и н. А если я откажусь, и продолжу общаться с мужчинами, ходить на футбол и хоккей, и пить пиво по вечерам в окружении закадычных друзей, что тогда?
   С л о в о б л у д о в. Тогда я перестану тебя финансировать, и у тебя не будет денег не только на пиво и на футбол, но даже на то, чтобы заплатить за проезд в общественном транспорте!
   В а т р у ш к и н. Ну если так, то я согласен одним глазком взглянуть на эту секс – диву, без того, разумеется, чтобы набрасываться на нее, и покрывать страстными поцелуями!
   С л о в о б л у д о в. Не волнуйся, как только ты ее увидишь, тебе не останется ничего иного, как наброситься на нее, и продемонстрировать свою распаленную страсть. Это, мой милый, называется инстинктом, и против него все мы бессильны. И благодари судьбу, что есть на свете сексуальные девушки, способные свести с ума, и заставить совершить нечто безумное, после чего старой жизнью ты жить больше не сможешь!
   В а т р у ш к и н. Ах, дядя, мне так страшно, ибо я чувствую, как внутри меня начинает пылать адский огонь, и я готов наброситься теперь на кого угодно, хоть на самую сексуальную девушку мира, хоть на последнее бревно, валяющееся за городом в забытой канаве!
   С л о в о б л у д о в. Ничего подобного, никаких бревен, никаких манекенов, никаких резиновых и тефлоновых кукол, никаких друзей, и никакого пива с футболом или хоккеем! Все теперь лишь настоящее, высшей пробы, сделанное из мяса и крови, из белозубой улыбки, густых золотых волос, бесподобных грудей, выпирающих форм, и такого откровенного желания, что погасить его может лишь самая сексуальная девушка в мире! Да здравствуют секс и насилие, да здравствует самая сексуальная девушка мира! Сексуальная девушка! Сексуальная девушка! Сексуальная девушка!
 
   Стоит, нагнувшись вниз, широко расставив ноги и руки, выпучив глаза, и растянув в стороны рот.  В а т р у ш к и н  с ужасом и восторгом глядит на него.
 
   З а н а в е с.
 
 
 
 
                                              К А Р Т И Н А   В Т О Р А Я
 
 
                                Редакция мужского журнала «Сфинкс». 
                  М и л л и о н щ и к о в,  П р и я т н а я  и  Н е в з р а ч н а я.
 
   М и л и о н щ и к о в. Мы собрались здесь, в редакции нашего журнала «Сфинкс», чтобы обсудить крайне щекотливый вопрос. Вопрос настолько серьезный, что, возможно, мы вообще работаем сегодня последний день, а завтра от нашего журнала останутся одни головешки, которые будут тлеть на зависть всем нашим врагам!
   П р и я т н а я. О чем вы говорите, Валерий, Ильич, какие головешки, которые будут тлеть на зависть нашим врагам? Журнал «Сфинкс» процветает, тиражи его непрерывно растут, и он считается лидером среди таких же мужских журналов. Мы удовлетворяем вкусам мужчин с самой различной сексуальной ориентацией, у нас есть рубрики и для гетеросексуалов, и для геев, и для трансвеститов, а недавно, нарушая все прежние каноны, и повергая в шок конкурентов, мы ввели рубрику для лесбиянок, которые теперь тоже становятся нашими читателями. Мы поистине мужской журнал на любой вкус и на любую ориентацию, и нам совсем нет нужды закрываться!
   Н е в з р а ч н а я. Да, Валерий Ильич, Домна Ивановна права, мы действительно процветаем, наши конкуренты постоянно опаздывают, и отстают от нас на два, или даже на три шага, нам нет никакого резона прекращать свою деятельность. Возьмите, к примеру, меня. Пусть я и младший редактор журнала, и не имею еще достаточного опыта работы, но тоже стараюсь выдумывать что-то новое, и, смею надеяться, у меня это неплохо получается. Так, в начале года я придумала  новую рубрику о самой сексуальной девушке мира, подруге многих выдающихся мужчин нашего времени. Я, признаюсь, выдумала ее из головы, из чистого озорства, но мужчины, читатели нашего журнала, клюнули на эту выдумку, и стали забрасывать редакцию своими письмами. Я сочла это добрым знаком, и дала своей вымышленной героине имя Sexy, сделав ее подругой знаменитых футболистов, политиков и писателей, подробнейшим образом описывая ее потрясающие формы, и не менее потрясающую светскую жизнь, а также отдых в экзотических местах нашей планеты. В мою Sexy, фотографию которой я, естественно, не могла поместить на обложке журнала, сразу же влюбились тысячи наших читателей, и забросали журнал тысячами восторженных писем. Это подняло тираж еще больше, и прибавило нам новых подписчиков, на зависть конкурентам и всем нашим недругам. И это только начало, ибо я продолжу работу над своей выдуманной Sexy, я придумаю ей новых бой – френдов, новые светские раунды и новые светские тусовки, от которых головы наших читателей закружатся еще больше!
   М и л л и о н щ и к о в. Они и так уже, Серафима Игоревна, закружились у них сверх меры! Ибо, когда я говорил о возможном закрытии нашего журнала, я как раз имел в виду эту твою вымышленную Sexy, от которой все наши подписчики сошли с ума. Мы так увлеклись этим своим розыгрышем, что, незаметно для себя, а также для всех остальных, переступили опасную черту!
   Н е в з р а ч н а я. Переступили опасную черту? Что вы имеете в виду, Валерий Ильич?
   М и л л и о н щ и к о в. А то и имею, что читатели нашего журнала не только закидали нас своими восторженными письмами, но и стали просить показать им эту твою Sexy, которую ты объявила самой сексуальной девушкой мира. Ты так распалила их и без того распаленное воображение, помещая в журнале то фото купальника, в котором Sexy загорает на песчаных пляжах Карибов, то набор ее нижнего белья, который случайно оказался в распоряжении редакции, то мелкие безделушки из ее личной коллекции, что многие из наших подписчиков элементарно сошли с ума. Они стали требовать показать им эту Sexy живьем, и эти их требования мы больше не в силах игнорировать!
   Н е в з р а ч н а я. Но, Валерий Ильич, почему мы не можем спокойно продолжить нашу игру, публикуя в журнале новые фотографии интимных предметов туалета нашей Sexy, и придумывая ей новые любовные приключения? Почему мы должны идти на поводу наших агрессивных читателей?
   М и л л и о н щ и к о в. Потому, что наши читатели в большинстве своем серьезные люди, а некоторые из них вообще достигли головокружительных высот в бизнесе, политике, или искусстве. Таких читателей, Серафима, нельзя игнорировать, особенно тогда, когда их воображение искусственно подогрето твоей ловкой выдумкой. Подогретая сексуальность влиятельных мужчин – это водородная бомба, которая может взорвать всю планету!
   П р и я т н а я. И что же они требуют, эти распаленные влиятельные мужчины?
   М и л л и о н щ и к о в. То, что я только что сказал – встречи с самой сексуальной девушкой мира, которой мы соблазнили их, публикуя в журнале репортажи о ней, и даже намекая на то, что она частый гость нашей редакции. Публикуя все эти якобы существующие социологические опросы, объявившие ее самой желанной девушкой мира. Они грозятся разгромить наш журнал, если мы не покажем им Sexy, и они не дотронутся до нее хотя бы мизинцем!
   Н е в з р а ч н а я. Показать им Sexy – какая наглость! Ведь она подруга самых известных бизнесменов, политиков и писателей нашей планеты!
   М и л л и о н щ и к о в. Среди наших читателей не меньше знаменитостей, чем в других странах! Наши бизнесмены, политики и писатели ничем не хуже других, и, если они говорят, что разгромят журнал, не увидев Sexy воочию, то, смею тебя заверить, они так и сделают!
   П р и я т н а я. Неужели угроза так велика?
   М и л л и о н щ и к о в. Она не просто велика, она достигла тех пределов, когда надо срочно что-то предпринимать! Скажу вам больше – редакции журнала поставили ультиматум: или показывайте нам Sexy немедленно, или с журналом «Сфинкс» будет покончено навсегда! Более того, сегодня в двенадцать часов к нам придут несколько наиболее известных читателей, и я заранее предвижу скандал, который сразу же станет известен всем, и окончательно нас уничтожит!
   П р и я т н а я. А нельзя ли эту Sexy выписать из-за границы?
   М и л л и о н щ и к о в. Нельзя, поскольку ее не существует в природе!
   Н е в з р а ч н а я. А нельзя ли им вместо Sexy подсунуть комплект ее нижнего белья?
   М и л л и о н щ и к о в. Нельзя, потому что они на это больше не клюнут!
   П р и я т н а я. А кто конкретно из наших читателей придет сегодня в двенадцать часов?
   М и л л и о н щ и к о в. Это, во-первых, известный олигарх Рафаил Семенович Внесистемный, который является основным спонсором нашего журнала, и без финансовой помощи которого мы не сможем существовать. Кроме того, это известный политик Нестор Гаврилович Могучий, у которого, как известно, есть даже своя небольшая партия. Если его разозлить, он способен поставить вопрос в парламенте о закрытии вообще всех мужских журналов в стране!
   Н е в з р а ч н а я. Как им обоим не стыдно!
   М и л л и о н щ и к о в. Миллиардерам и политикам, моя девочка, вообще ничего не стыдно! Миллиардеры и политики – самые бесстыжие люди в мире!
   П р и я т н а я. А кто еще придет к нам в редакцию?
   М и л л и о н щ и к о в. Всего по первому разу придут трое, двоих я вам уже назвал, а третьей будет женщина, известная поэтесса Аглая Даниловна Жемчужникова.
   Н е в з р а ч н а я. Но поэтессе — то зачем нужна наша Sexy, что она с нее будет иметь?
   М и л л и о н щ и к о в. Как объяснила мне в телефонном разговоре сама Жемчужникова, она будет иметь с нее вдохновение, а также еще кое-что, о чем скажет при личной встрече одной лишь Sexy.
   П р и я т н а я. Какой позор, какие намеки, и на этом покоится наша поэзия!?
   М и л л и о н щ и к о в. Не будьте наивны, Домна Ивановна, на этом покоится вообще вся наша жизнь! Секс и насилие, любезная Домна Ивановна, правят вообще всей нашей жизнью, рождая самые высокие стихи и самые большие капиталы, а также самые громкие скандалы и надувательства. Вот почему всем им троим нужна наша Sexy, и вот почему, не покажи мы им ее, от нас не останется мокрого места!
   Н е в з р а ч н а я. Тогда давайте закроем журнал, и какое-то время отсидимся на даче. У моей мамы в деревне есть уютная дача!
   М и л л и о н щ и к о в. Не будь наивной, детка, нас отыщут везде, хоть на даче, хоть на Луне! Единственный способ спастись для всех нас – это показать им Sexy живьем, и у меня на этот счет есть кой – какие соображения!
   П р и я т н а я. И что же это за соображения, Валерий Ильич?
   М и л л и о н щ и к о в. А вот что за соображения: кто-то из нас троих должен стать этой самой несуществующей Sexy!
   Н е в з р а ч н а я. Кто-то из нас троих?
   М и л л и о н щ и к о в. Да, кто-то из нас троих. Я, разумеется, мог бы взять на себя такую ответственность, надев парик и притворившись красоткой, но, скажу вам честно, я не люблю женщин, и предпочитаю время проводить с мужчинами. Поэтому моя кандидатура сразу же отпадает. Остаетесь вы двое: Домна Ивановна и Серафима.
   Д о м н а  И в а н о в н а. Но я уже стара, мне сорок лет, я никак не могу быть самой сексуальной девушкой мира!
   М и л л и о н щ и к о в. В таком случае ей станет Серафима, она еще молода, и, кроме того, сама же и придумала эту злосчастную Sexy!
   С е р а ф и м а. Но я абсолютно не сексуальна!
   М и л л и о н щ и к о в. Не беда, раз ты выдумала Sexy, то сможешь сыграть ее, имитируя сексуальность!
   Н е в з р а ч н а я. Но я никогда ни с кем не встречалась, и до сих пор еще девственна!
   М и л л и о н щ и к о в. Девственность – это не медицинский факт, а состояние души! Раз ты придумала для своей Sexy множество мужей и бой – френдов, значит, ты сама встречалась со всеми с ними!
   Н е в з р а ч н а я. Но я косоглаза, и у меня одна нога короче другой!
   М и л л и о н щ и к о в. Для сексуальной красотки важны не идеальные ноги, а то, что находится между ними!
   Н е в з р а ч н а я. Но у меня скверный характер, я могу невзначай обидеть кого-нибудь неосторожным словом!
   М и л л и о н щ и к о в. Тем лучше, чем больше ты их обидишь, тем раньше они нас покинут! Итак, решено: Серафима будет играть роль Sexy, и развлекать наших гостей, которые явятся сюда буквально с минуты на минуту. Идемте быстрее в мой кабинет, чтобы обсудить последние детали встречи, и хотя бы немного загримировать главную героиню. Если у нас получится обвести вокруг пальца наших гостей, то у нас получится вообще все, и в следующий раз мы придумаем не самую сексуальную девушку мира, а самого сексуального мужчину планеты!
 
   Увлекает  Д о м н у  и  С е р а ф и м у  в свой кабинет. Дверь захлопывается.
 
 
 
 
                                              К А Р Т И Н А   Т Р Е Т Ь Я
 
 
        Заходят  В н е с и с т е м н ы й,  М о г у ч и й  и  Ж е м ч у ж н и к о в а.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Три года спонсировал этот журнал, а в редакцию его попадаю впервые. Так вот, оказывается, как выглядит это гнездо разврата и похоти!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Если он такой мерзкий, зачем же вы сюда пришли?
   В н е с и с т е м н ы й. Неужели непонятно – за развратом и похотью! Я потому и даю деньги издателям этого мужского журнала, что они удовлетворяют моим самым низким инстинктам, без которых занятие бизнесом было бы совершенно невозможно. Кстати, разрешите представиться: Внесистемный Рафаил Семенович, олигарх.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Как, тот самый знаменитый олигарх, о котором ежедневно пишут все наши газеты?
   В н е с и с т е м н ы й. Да, тот самый, а что вас удивляет?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Но как же вы одни, без охраны, вас ведь могут похитить, и потребовать огромный выкуп?
   В н е с и с т е м н ы й. Дорогая моя, если меня похитят, то выкуп потом придется платить тем, кто на это решится. Похитители знают об этом, и предпочитают со мной не связываться. Связываться с олигархом – это все равно, что связываться со своей смертью! Кстати, а с кем я сейчас разговариваю, и почему у вас, в свою очередь, нет охраны?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я Жемчужникова, Аглая Даниловна, поэтесса.
   В н е с и с т е м н ы й. Как, неужели та самая Жемчужникова, о которой ежедневно сообщают и газеты, и телевидение? Стихи и эпиграммы которой читают на всех перекрестках страны?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Да, та самая, собственной персоной. А без охраны потому, что она мне не нужна: любой, кто причинит мне какое-нибудь зло, будет потом жалеть об этом всю жизнь. Связываться с поэтессой, пишущей эпиграммы и злые стихи – это все равно, что заказывать свои собственные похороны!
   В н е с и с т е м н ы й. В таком случае я предпочел бы иметь вас в числе своих близких друзей. Кстати, я постоянно вкладываю деньги в искусство, могу и в вас вложить, оплатив очередной поэтический сборник.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Дорогой Рафаил Семенович, за право вложить в меня деньги, и оплатить очередной поэтический сборник, бизнесмены выстраиваются в длинную очередь. Дать мне деньги – все равно, что заказать похороны всем своим конкурентам, на могильной плите которых будет начертана моя язвительная эпиграмма! Но за предложение дружбы  спасибо, возможно, я воспользуюсь им, если, конечно, между нами не пробежит какая-нибудь черная кошка!
   В н е с и с т е м н ы й. Помилуйте, Аглая Даниловна, какая черная кошка может пробежать между нами, ведь наши интересы совершенно различны!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я бы не спешила говорить так утвердительно! Ведь мы оба с вами явились сюда, в редакцию мужского журнала «Сфинкс», и я подозреваю, что явились для одного и того же крайне важного и крайне деликатного дела!
   В н е с и с т е м н ы й. Как, неужели и вы, женщина, явились сюда ради того же самого крайне важного и деликатного дела?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я не женщина, я поэтесса, убившая в литературных дуэлях больше людей, чем это сделали иные записные дуэлянты позапрошлого века! И в этом смысле я давно уже стала мужчиной, а, следовательно, имею право прийти сюда с той же нуждой, что и вы!
   В н е с и с т е м н ы й. Невероятно, от этих людей искусства можно ожидать чего угодно! Женщины здесь на дуэлях убивают противников и превращаются в мужчин, а мужчины сходят с дистанции, и превращаются в женщин!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Разве у вас в бизнесе не то же самое?
   В н е с и с т е м н ы й. В том-то и дело, дрожайшая Аглая Даниловна, что то же самое, причем до малейших деталей, так что иногда становится страшно от столь решительных совпадений! Ну что же, в таком случае, сегодня мы с вами соперники, ибо оба, насколько я понимаю, желаем добиться внимания самой сексуальной девушки мира. Неизвестно, чем все это закончится, и выйдем ли мы вообще отсюда живыми, но если все же выйдем, предлагаю вам свою искреннюю мужскую дружбу!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Насчет мужской дружбы не уверена, поскольку меня больше вдохновляют женщины, но за предложение дружить спасибо! Если останусь живой, воспользуюсь им непременно!
 
            Стоящий в стороне  М о г у ч и й  начинает тихонько покашливать.
 
   М о г у ч и й. Прошу меня извинить, но я стоял рядом, и невольно оказался свидетелем вашего эмоционального разговора. Хотелось бы заметить, что нас здесь трое, и я тоже явился сюда по некоему важному и деликатному делу. А если говорить точнее, то я тоже хотел бы установить контакт с самой сексуальной девушкой мира!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Вы что, инопланетянин?
   М о г у ч и й. При чем здесь инопланетянин, не понимаю вашей иронии!?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Ну как же при чем: только инопланетяне устанавливают контакт с жителями нашей планеты, все же остальные предпочитают или знакомиться, или объясняться в любви!
   М о г у ч и й. Ценю вашу осведомленность, вы, очевидно, не раз общались с разного рода личностями, которых при желании вполне можно назвать инопланетянами. Что же касается объяснений в любви, то не исключено, что сегодня кое-кому действительно признаются в самых сокровенных чувствах. Я, во всяком случае, с удовольствием признаюсь в любви самой сексуальной девушке мира. Кстати, разрешите представиться: Могучий Нестор Гаврилович, политик.
   В н е с и с т е м н ы й. Как, неужели тот самый Могучий, основатель собственной партии, член парламента, и вообще один из самых известных людей нашей страны?
   М о г у ч и й. Он самый, к вашим услугам!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. С удовольствием воспользуюсь услугами столь влиятельного человека, как вы. Однако позвольте вас  спросить: почему вы явились сюда один и без охраны, ведь на вас вполне могут совершить покушение!
   М о г у ч и й. Совершить покушение на меня – это все равно, что совершить покушение на себя самого! Я настолько известен и настолько опасен, что на меня не только невозможно совершить покушение, но даже нельзя перейти мне дорогу. Любой, кто попытается сделать это, всю жизнь будет передвигаться на костылях, и не сможет перейти дорогу даже собственной бабушке!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Выходит, что мы все трое настолько опасны, что с нами ни в коем случае нельзя связываться во избежание очень больших неприятностей. Но что же все-таки привело сюда каждого из нас?
   М о г у ч и й. Меня, как я только что сказал, привела сюда любовь к самой сексуальной девушке мира. Я влюблен в нее настолько, что не могу ни есть, ни спать, ни даже заниматься политическими интригами. По этому случаю в парламенте даже случился небольшой кризис, поскольку без политических интриг он долго существовать не может, и если дело пойдет так и дальше, его придется немедленно распустить!
   В н е с и с т е м н ы й. Но как вы могли влюбиться в самую сексуальную девушку мира, если вы ее и в глаза не видали?
   М о г у ч и й. Я видел в журнале ее бикини, и с меня этого вполне достаточно. Дело в том, что я необыкновенно сексуален от природы, и эта моя природная сексуальность незримым образом воплотилась в моей политической деятельности. Люди тянутся ко мне не потому, что я такой умный, а потому, что я такой сексуальный! Мне не хватает всего лишь малого. Сейчас я всего лишь руководитель небольшой партии, но после того, как самая сексуальная девушка мира одарит меня своим вниманием, я вполне могу стать даже президентом страны!
   В н е с и с т е м н ы й. Но только лишь в том случае, если вам кто-нибудь не помешает. Потому что, как это ни прискорбно, но я тоже собираюсь предложить самой сексуальной девушке мира, которую, между прочим, зовут Sexy, свою руку и сердце!
   М о г у ч и й. Вы собираетесь предложить Sexy свою руку и сердце? Но вы же тоже ее ни разу не видели!
   В н е с и с т е м н ы й. Я видел в журнале комплект ее нижнего белья, и для меня этого вполне достаточно. И, кстати, не надо хвастаться своей сексуальностью, потому что я не менее сексуален, чем вы! Запомните: секс и большой капитал всегда идут по жизни рука об руку!
   М о г у ч и й. Точно так же, как секс и политика!
   В н е с и с т е м н ы й. И поэтому Sexy будет моей!
   М о г у ч и й. И поэтому Sexy будет моей!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Послушайте, господа, вы забываете, что поэзия тоже идет по жизни рука об руку с сексуальностью Без высокой сексуальности не было бы и высокой поэзии. Моя поэзия так же высока, как и моя сексуальность, и поэтому Sexy будет моей!
   М о г у ч и й. Не смешите меня, ведь вы же женщина, а Sexy, прошу прощения, интересуют мужчины!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я женщина лишь номинально, а в душе я хищный мужчина, идущий через жизнь напролом, и оставляющий за собой кровь и трупы своих врагов! Берегитесь меня, ибо моя поэзия замешена на крови и насилии!
   В н е с и с т е м н ы й. Как и мои капиталы!
   М о г у ч и й. Как и моя политика!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Как и вообще весь секс. Это, господа, азы всей нашей земной жизни, и тот, кто этого не понимает, очень скоро сходит с дистанции, и заканчивает свои дни на обочине в обществе бездарей и неудачников!
   М о г у ч и й. Но что же нам делать, если мы все трое пытаемся добиться благосклонности самой сексуальной девушки мира? Неужто нам придется прибегнуть к насилию? Предупреждаю: насилие – это моя стихия!
   В н е с и с т е м н ы й. Как и моя!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Как и моя!
   М о г у ч и й. В таком случае нам надо договориться. Предлагаю разделить Sexy на три части, и пользоваться своей частью по своему усмотрению.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Это ее нижнее белье можно разделить на три части, а саму Sexy на три части разделить не получится.
   В н е с и с т е м н ы й. Тогда давайте пользоваться ей по очереди: сегодня я, завтра вы, а послезавтра вы. В этом случае она останется целой, и, возможно, даже выиграет от общения со столь выдающимися людьми, как мы!
   М о г у ч и й. Она, судя по публикациям в журнале «Сфинкс», общалась с таким количеством разных выдающихся людей мира, начиная от известных футболистов, и кончая известными гангстерами, что ей уже до лампочки, выдающиеся мы люди, или не очень. Кстати, неизвестно вообще, говорит ли она по-русски, или ни бельмеса не понимает?!
   В н е с и с т е м н ы й. Миллионщиков Валерий Ильич, главный редактор журнала «Сфинкс», перед дверью которого, кстати, мы в данный момент находимся, уверил меня, что Sexy прекрасно знает русский язык. Дело в том, что она вообще наша соотечественница, и происходит из небольшой деревушки в Тамбовской губернии, из которой некогда выпорхнула, как птичка, и полетела в поисках счастья сначала в столицу, а потом дальше, навстречу своему всемирному счастью!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Видимо, у этой птички были очень сильные крылья, раз она взлетела так высоко!
   М о г у ч и й. Или ноги.
   В н е с и с т е м н ы й. Или то сокровище, которое она сжимала ими, покидая свою деревню.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Надеюсь, что во время полета она не слишком истрепала его о проплывающие внизу леса и пригорки?
   М о г у ч и й. А мы сейчас это проверим!
 
   Подходит к двери, нагибается к замочной скважине, и некоторое время находится в таком положении, издавая различные восторженные восклицания.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Ну что там, не томите душу, рассказывайте все, что увидели!?
   М о г у ч и й (все в той же позе). Ух ты, ах ты, вот это да, вот это Фемина, вот это мамочка моя женщина, такого я еще ни разу в жизни не видел!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Да что же вы видите, наконец, говорите быстрей, а то мы все в обморок от страха попадаем!
   М о г у ч и й. Вижу такое, что не в сказке сказать, ни пером описать. Вижу совершенство неземное, которое снизошло к нам на землю!
   В н е с и с т е м н ы й. А в каком виде вы его видите, в бикини, или в нижнем белье?
   М о г у ч и й. Точно сказать не могу, потому что от страха все потемнело в глазах, но, по-моему, здесь есть и то, и другое!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. То есть как и то, и другое, как вас следует понимать?
   М о г у ч и й. Понимайте, как хотите, только лишь не мешайте наслаждаться этим невиданным зрелищем!
   В н е с и с т е м н ы й. Нет уж, дудки, насладился немного, и хватит, дай теперь насладиться другим!
 
                                       Отталкивает  М о г у ч е г о  от двери.
 
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Но почему же вы должны смотреть во вторую очередь, проявите элементарную вежливость, уступите место даме!
   В н е с и с т е м н ы й. Вы не дама, вы извращенка! Можете сами нарядиться в бикини, или вообще раздеться, и рассматривать себя в зеркало, если, конечно, там есть, на что посмотреть!
 
                          Заглядывает, в свою очередь, в замочную скважину.
 
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Нахал, мужлан невоспитанный!
 
   Пытается его оттолкнуть. Дверь неожиданно открывается, и оба они падают на пол.
                           На пороге появляется  М и л л и о н щ и к о в.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Ах, извините, не зашиб ли я вас ненароком?
 
                                        Пытает помочь им подняться.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Ну что вы, совсем не зашибли, мы просто прогуливались, и случайно оказались под дверью!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Мы, очевидно, пришли слишком рано, пытаясь увидеть вашу несравненную Sexy!
   М и л л и о н щ и к о в. Ах, Sexy, она действительно здесь, недавно прилетела из Парижа по просьбе редакции, и нуждается в некотором отдыхе, поскольку немного устала во время полета!
   М о г у ч и й. Мы не спешим, пусть отдыхает, если в конце этой паузы мы действительно увидим ее.
   М и л л и о н щ и к о в. Разумеется, увидите, что за вопрос, раз редакция журнала пообещала читателям показать Sexy живьем, то она действительно покажет ее. Быть может, вы еще раз хотите взглянуть на ее знаменитое бикини, в котором она провела последний свой отпуск, или на комплект ее нижнего белья, до которого, кроме ее бой –френда, еще никто не дотрагивался?
   В н е с и с т е м н ы й. Нет уж, раз она здесь, то хотелось бы взглянуть не на белье, а на девушку.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Мы готовились к этой встрече достаточно долго, и не уйдем до тех пор, пока сами все не увидим.
   М о г у ч и й. Не увидим глазами, и не пощупаем руками, удостоверившись, что все честно, и что вы сдержали свое обещание!
   М и л л и о н щ и к о в. Разумеется, господа, разумеется, все честно и без подвохов, и вы действительно увидите Sexy. Подождите только еще чуть-чуть, пусть она немного отдышится, и придет в себя после полета. Надо сказать, что эти полеты не лучшим образом сказываются на ее внешности. Некоторым даже кажется, что она начинает косить на правый глаз, и прихрамывать на левую ногу, но это всего лишь иллюзия, и вы не обращайте на нее большого внимания!
   В н е с и с т е м н ы й. Разумеется, о чем речь, мы все понимаем, сами не раз летали на самолетах! Тем более, что косоглазие и хромота не имеют к сексуальности никакого отношения!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Такие мелкие недостатки только подчеркивают ее совершенство и распаляют наше желание!
   М о г у ч и й. Мы сами не идеальны, и если она хромает, и даже косит на один глаз, это нас еще больше заводит!
   М и л л и о н щ и к о в. В таком случае, господа, осталось недолго. Еще несколько тоскливых минут, и то сексуальное совершенство, увидеть которое вы так жаждете, явится перед вами и поразит в самое сердце!
 
                                                       Уходит в свой кабинет.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Мое сердце трепещет в предчувствии неотвратимого!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я вся дрожу, не в силах скрыть своей радости!
   М о г у ч и й. Еще немного, и я, возможно, умру, не справившись с накалом своих тайных страстей!
 
      Застывают в позах ожидания, восторга и вожделения, глядя на закрытую дверь.
 
   З а н а в е с.
 
 
 
 
                                              Д Е Й С Т В И Е   В Т О Р О Е
 
 
 
                                                К А Р Т И Н А   П Е Р В А Я
 
 
   Редакция журнала «Сфинкс». По комнате в состоянии крайнего возбуждения прогуливаются В н е с и с т е м н ы й,   Ж е м ч у ж н и к о в а  и  М о г у ч и й.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Никогда бы не подумал, что я, Внесистемный Рафаил Семенович, всесильный олигарх, перед которым открыты двери всех кабинетов мира, какими бы высокими и недоступными они ни были, буду стоять здесь, и дрожать от страха, как провинившийся школьник, пришедший на первое в своей жизни свидание! Я, тот, которому давно уже были доступны все длинноногие секретарши мира и все шлюхи со всех площадей и переулков земли! Поистине, господа, это нонсенс и парадокс, которому я не могу дать объяснения!
   М о г у ч и й. Подумаешь – олигарх, дрожащий в предчувствии встречи с самой сексуальной девушкой мира! Это, в конце концов, можно понять. Но как я, Могучий Нестор Гаврилович, известный политик, создатель и руководитель собственной партии, мог докатиться до нынешнего состояния – вот, в чем вопрос?! Я, чьи скандальные выступления постоянно сотрясают парламент, а ядовитые комментарии навечно прилипают к костюмам и сюртукам моих политических оппонентов? Вот, господа, что творит со всеми нами секс, и до чего мы все докатились!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Подумаешь, нашли, чем удивить: сексом олигарха, который ограничивается общением с длинноногими секретаршами и шлюхами со всех площадей и переулков земли! Эка невидаль, господа, невидаль и убожество, если говорить откровенно! Да и в сексе политика нет ничего таинственного и высокого, как бы ни надувал он щеки, и не выпячивал вперед свою тщедушную куриную грудь, увешанную фальшивыми медалями и орденами! Весь ваш секс, господа, есть не что иное, как смешное любительство, и лично я его от души презираю! Но другое дело – секс умудренной годами и опытом поэтессы, которая прошла и через огонь, и через воду, и через такие медные трубы, от одного вида которых вам сразу же станет дурно! Ведь то, о чем вы говорите – это всего лишь начальный этап в большом и трудном пути к вершинам настоящего секса, до которого вам никогда не дойти со всеми вашими миллиардами и смешными карманными партиями! Ведь мой секс – это секс легендарной Сафо, древнегреческой поэтессы, живущей в пещере на острове Лесбос, и водящей на берегу хороводы в обществе юных соблазнительных женщин. Секс старой мудрости и юной неопытности. Секс под звуки сладкозвучной деревянной свирели, обыкновенной тростниковой дудочки, на которой наигрывает козлоногий юноша – фавн, вокруг которого, взявшись за руки, кружатся опьяненные любовью, вином и музыкой участницы тайной мистерии. Вот, что такое настоящий секс, господа, выше которого в жизни нет ничего! И я надеюсь, что таинственная и прелестная Sexy, скрытая за этой дверью, выбреет именно мой вариант секса!
 
   Дверь открывается, и в сопровождении  М и л л и о н щ и к о в а  и  П р и я т н о й  в комнату выходит  S e x y.  От волнения  она еще больше хромает и косит на один глаз.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Надеюсь, господа, что ваше вынужденное ожидание не довело вас до припадка, и раньше срока не сделало импотентами! Разрешите представить вам нашу очаровательную Sexy, встречи с которой вы все так настойчиво добивались, и ради которой были готовы на любые жертвы! Ну что же, господа, чего хотели, то в итоге и получили! Не обессудьте, если ваши ожидания не сбылись, а заодно уж поприветствуйте это юное создание, проделавшее столь долгий путь ради встречи со столь значительными людьми!
 
                                               Выталкивает  S e x y  вперед.
  
   В н е с и с т е м н ы й (целуя ручку). Внесистемный Рафаил Семенович, олигарх, и, между прочим, ваш давний поклонник!
   S e x y (удивленно). Вы мой давний поклонник?
   В н е с и с т е м н ы й. О да, давний, и, кстати, самый преданный и самый надежный. Можете рассчитывать на меня, а также на мое состояние, оно отныне ваше, как, впрочем, и моя преданность вам!
   S e x y. О да, конечно, я буду иметь это в виду, хотя, если честно, деньги меня не очень интересуют, для меня главное искренность чувств и большая любовь, которую в наше время найти не легко!
   М о г у ч и й (отталкивая  В н е с и с т е м н о г о). Позвольте и мне представиться: Могучий, Нестор Гаврилович, известный политик, и, между прочим, не менее пылкий ваш поклонник и обожатель. Питаю к вам самые нежные чувства, которые, хочу подчеркнуть это особо, не связаны с большими деньгами, а исключительно с любовью и обожанием!
   S e x y (удивленно). Вот как, вы меня обожаете?
   М о г у ч и й. И обожаю, и люблю так искренне, что готов ради вас даже бросить свою политическую карьеру!
   S e x y. Ради меня бросали многое, в том числе жен и мужей, а вот карьеру еще не бросали!
   Ж е м ч у ж н и к о в а (отталкивая  М о г у ч е г о). Не слушайте этих мужчин, прелестная Sexy, они не способны любить, и только лишь имитируют большую любовь, на которую, как известно, способны одни лишь женщины!
   S e x y. Правда? Но откуда вам это известно?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Из моего опыта, дорогая, исключительно из моего опыта! Кстати, я Жемчужникова, Аглая Даниловна, поэтесса, и готова прямо сейчас, не сходя с этого места, подарить вам свой любовный экспромт! Разумеется, стихотворный.
   S e x y. Мне дарили много любовных экспромтов, но я с удовольствием приму очередной и от вас!
   М и л л и о н щ и к о в (спохватываясь). Господа, господа, что мы это все на ногах, да на ногах, пора присесть, и поговорить друг с другом в более спокойной и деловой обстановке!
 
                                                  В с е  рассаживаются.
 
   П р и я т н а я. Редакция журнала «Сфинкс» благодарит вас, господа, за этот визит, и просит лишь об одном: не утомлять нашу  Sexy сверх меры, поскольку она нуждается в отдыхе после длительного перелета.
   М и л л и о н щ и к о в. После длительного перелета, а также после длительной и блестящей карьеры, которая изрядно подорвала ее здоровье!
   П р и я т н а я. Ведь вы, господа, понимаете, надеюсь, что нести крест самой сексуальной девушки мира не так-то просто, и эта высокая миссия неизбежно связана с определенными издержками?
   М и л л и о н щ и к о в. И с  издержками, и с потерями, обойтись без которых, к сожалению, невозможно. Это как на войне, господа: в одном месте тебе выстрелят в глаз, который после этого начинает косить, а в другом пуля попадет тебе в ногу, которая после этого станет короче другой.
   S e x y. О да, на этой войне, которая носит название «жизнь в сексе», у меня было много потерь. Помню, во время одной военной компании, лет шесть или семь назад, когда я была подругой одного известного футболиста, он случайно перепутал мой глаз со своим футбольным мячом, и с тех пор этот глаз у меня немного косит.
 
                                  Демонстрирует всем свой косящий глаз.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Какой ужас, как он мог так промахнуться?
   М о г у ч и й. Какой кошмар, надо принять закон, запрещающий футболистам иметь любовниц!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Какой подлец, я бы на вашем месте немедленно его бросила, и нашла себе кого-то другого!
   S e x y. Я так и сделала, став любовницей одного эксцентричного миллионера. Он увлекался экстремальными видами спорта, тратя на них все свое состояние, и однажды, во время подъема на неприступную гору, мы оба с ним сорвались в расщелину, из которой живой выбралась только я. В итоге я лишилась своих стройных ног, которые  от холода обросли шерстью, и к тому же стали разной длины. Утешало меня лишь то, что по завещанию все его состояние стало моим.
 
   Демонстрирует всем свои покрытые шерстью ноги, одна из которых короче другой.
 
   В н е с и с т е м н ы й. Эти иностранные миллионеры вообще бестактны и невнимательны к женщинам, но, уверяю вас, отечественные олигархи совершенно другие!
   М о г у ч и й. Думаю, что мода на экстремальные виды спорта скоро появится и у нас. Буду инициировать в парламенте закон, облагающий налогом безумие и похоть отечественных богачей!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Это безумие и эта похоть не только богачей, но и мужчин, с которыми вообще нельзя связываться. Любовь женщины к женщине много тоньше и намного приятней, и, между прочим, не связана с травмами и потерями!
   S e x y. Меня уже не интересуют ни женщины, ни мужчины, ведь в моей жизни было слишком много и тех, и других. Мужчины были моими любовниками, а женщины соперницами, хотя, не скрою, иногда было и наоборот.
   В н е с и с т е м н ы й. И вам не хотелось бы начать все сначала?
   S e x y. Ах, единственное, чего мне теперь хочется, после стольких лет на службе у Его Величества Секса, – это поскорее уйти на пенсию!
   М о г у ч и й. Вы говорите о сексе, как о королевской особе.
   S e x y. А он и есть королевская особа, причем самая главная из всех королевских особ нашей земли. Все остальные земные монархи, все эти короли, цари, князья и правители разных мастей – всего лишь его младшие бедные родственники. Ведь Секс, Секс с Большой буквы – это и есть подлинный монарх нашей планеты, этой грешной земли, где все происходит, все дышит, все рождается и умирает лишь с его милостивого позволения. Мне иногда кажется, что и сама Земля вращается лишь потому, что Его Величество Секс позволяет ей это, вдохновляя своим присутствием на подвиги в бесконечном пространстве космоса. Там, где секс, там зелень, там жизнь, там воздух, там смех и слезы, там рождения и смерти, которые все равно продолжаются жизнью. А там, где секса нет – там одни лишь голые шары, лишенные атмосферы, на которых никогда не было и не будет земной жизни. Потому Земля и является королевой среди других планет вселенной, что на ней есть секс, и тысячу раз неправ Коперник, который отказал ей в праве быть центром вселенной. Нет, Земля была, и остается центром вселенной, пока на ней правит над всеми странами и всеми народами могущественный и непобедимый Секс, сидящий на троне рядом со своей королевой – самой сексуальной женщиной мира. И я была этой могущественной королевой на протяжении долгого времени, на меня были направлены все взоры, все бинокли и все лорнеты любопытной публики, стоящей посреди тронного зала, принадлежащего нам, двум главным монархам земли. Я сполна упилась своей славой и своим могуществом, я меняла, как перчатки, самых знатных и самых престижных любовников мира, моей благосклонности добивались президенты, арабские шейхи, нобелевские лауреаты и знаменитые футболисты, и я выбирала из них лучших, играя в эту увлекательную игру, имя которой – любовь. Но теперь я устала, игра потеряла для меня былую прелесть и былую значимость, мои силы иссякли, мои глаза окривели, ноги обросли козлиной шерстью, а характер стал настолько дурным, что я не ценю уже ни мужскую любовь, ни мужскую дружбу, как, впрочем, и женскую, и с удовольствием браню и высмеиваю тех, с кем раньше могла бы закрутить очередной бурный роман. Я перестала любить людей, я перестала любить любовь, я перестала любить сексуальность, как свою, так и чужую. Ко мне теперь опасно подходить и объясняться в любви, ибо я уже не та, за кого меня по привычке еще принимают. Не верьте тому, что обо мне говорят, не верьте красивой легенде об обольстительной Sexy, ибо я уже не Sexy, а ее антипод, то есть существо, навсегда возненавидевшее секс, и все, что с ним связано!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Ах, какая речь, в ней дышат высокие хореи и ямбы, в ней слышатся чеканные гекзаметры, сделавшие бы честь самому старику Гомеру. Из вас, милая Sexy, могла бы получиться отличная поэтесса!
   S e x y. Ну что же, когда я выйду на пенсию, я, возможно, сочиню поэму в стихах о своих былых похождениях!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Это будет поэма в духе легендарной Сафо!
   S e x y. Это будет поэма в духе уставшей Sexy!
   М и л л и о н щ и к о в. Ах, как говорит, моя школа, я воспитал в стенах этого мужского журнала!
   П р и я т н а я. Если так и дальше пойдет, то не ей, а мне придется уйти на пенсию!
   М и л л и о н щ и к о в. Одно лишь меня тревожит – не слишком ли сильно она вошла в свою роль, и удастся ли ей потом из этой роли выйти?
   П р и я т н а я. Ничего, пусть поиграет,  главное, чтобы эти читатели, жаждущие любви нашей Sexy, отстали от нее навсегда!
   В н е с и с т е м н ы й (обращаясь к  S e x y). И все же разрешите вам не поверить – такая сексуальная девушка не может выйти на пенсию!
   S e x y. Увы, но это свершившийся факт – перед вами пенсионерка, которая больше не хочет занимать первые строчки в рейтингах новостных агентств и популярных мужских журналов!
   В н е с и с т е м н ы й. Как жаль, а я так надеялся стать вашим новым бой — френдом!
   S e x y. Считайте, что вам повезло, раз вы не стали моим новым бой — френдом. Ведь в противном случае с вами обязательно бы что-то случилось: вы бы или повесились в ванной на своем галстуке, или бы разбились в горах, упав с высоты в глубокую пропасть. Со всеми состоятельными людьми, связывающимися со мной, обязательно случалось что-то плохое, а их денежки в итоге становились моими. Впрочем, я бы не стала с вами связываться даже в лучшие времена!
   В н е с и с т е м н ы й. Но почему, неужели я вам так противен? Я, между прочим, еще достаточно молод, а моих денег хватило бы нам обоим на безбедное существование!
   S e x y. Ваши деньги дурно пахнут, господин олигарх, и вам не избавиться от этого запаха до конца ваших дней, сколько бы вы не ходили в баню, и не занимались благотворительностью! Извините, но даже такое толстокожее существо, как я, всегда заботилось о личной гигиене. Находиться рядом с вами – все равно, что жить на рынке в рыбном ряду!
   В н е с и с т е м н ы й. Нет, знаете,  но это уж слишком, вы, конечно, девушка независимая, но всему же есть свои пределы!
 
                                               Возмущенно отходит в сторону.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Ну вот, одного отшили, осталось еще двое.
   П р и я т н а я. Ну с этими-то она справится быстро, главное, чтобы не поверила, что она действительно Sexy, и не клюнула на их лесть и ласковые уговоры!
   М о г у ч и й. Я политик, и всегда пользуюсь выгодной политической конъюнктурой. Поэтому не буду ходить вокруг да около, и поставлю вопрос ребром: не могли бы вы стать моей любовницей, несравненная Sexy?
   S e x y. Вашей любовницей, но зачем?
   М о г у ч и й. Иметь такую любовницу, как вы, очень престижно. Вместе мы могли бы достичь очень многого, и в будущем, я думаю, даже побороться за президентское кресло!
   S e x y. В этом нет никакой нужды, вы никогда не станете президентом!
   М о г у ч и й. Почему вы так думаете?
   S e x y. Потому, что вы слишком наполнены тщеславием и гордыней. Таким, как вы, дорога в цирковые клоуны, а не в президенты!
   М о г у ч и й. Возмутительно, непозволительно, недопустимо в цивилизованном обществе! Вы первая, кто говорит мне  такие слова!
   S e x y. Ой ли, господин политик? А мне кажется, что у вас за спиной такие слова говорят ежедневно, и даже прибавляют к ним многое гораздо более худшее!
   М о г у ч и й. Извините, я, кажется, ошибся адресом, прошу прощения за эту ошибку!
  
                                                  Обиженно отходит в сторону.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Ну вот, завалила еще одного. При таком темпе стрельбы она оставит журнал без единого спонсора!
   П р и я т н а я. Зато никто не узнает про наш обман. Напишем в следующем номере, что Sexy провела встречу с читателями, и укатила в очередной тур на Гавайи. А потом устроим ей авиакатастрофу и богатые похороны, приняв от подписчиков пожертвования на поминки!
   Ж е м ч у ж н и к о в а (подсаживаясь поближе к S e x y). Ваша неприязнь к мужчинам необыкновенно меня возбуждает, и заставляет надеяться на самые близкие отношения!
   S e x y. Вот как, вы надеетесь на близкие отношения?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Не просто на близкие, но на самые близкие из всех возможных, милая Sexy!
   S e x y. Вы говорите загадками.
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я всего лишь предлагаю жить вместе, и участвовать в чудесных мистериях, которые намного глубже и намного приятней банального общения с мужчинами. Видите — ли, я уже давно подражаю во всем легендарной древнегреческой поэтессе Сафо, жившей на острове Лесбос в обществе юных женщин, и водящей хороводы на берегу моря под пение только что сочиненных стихов. У меня, как и у нее, есть пещера на берегу моря, и небольшой коллектив юных девушек, начинающих поэтесс, с которыми мы проводим время, непринужденно общаясь, любя друг друга, и читая природе и морю незамысловатые, только что сочиненные стихи. Одним словом, я предлагаю вам лесбийскую любовь в обмен на развлечения с мужчинами, которые, как я поняла, вам давно уже надоели!
   S e x y. Как трогательно, вы, стареющая поэтесса, старше меня по крайней мере в два  с половиной раза, предлагаете мне лесбийскую любовь в обмен на общение с мужчинами, которому я посвятила всю свою жизнь?! Вы, старая облезлая потаскуха, вы, крашеная водовозная кляча, на которую уже никто не позарится, кроме глупеньких маленьких девочек, которых вы околдовали неизвестно чем, предлагаете мне обменять высокий секс на ваши сомнительные и дурно пахнущие утехи? Вы, насквозь пропитавшаяся развратом и извращением дамочка, предлагаете мне изменить делу всей моей жизни, отдавая взамен ваши крашеные волосы, ваши фальшивые зубы и вашу дряблую кожу, которую не сумеют омолодить никакие подтяжки в мире? Мадам извращенка, за кого вы меня принимаете, я совершенно другая, и в ваших сомнительных хороводах участвовать не собираюсь!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Какое оскорбление, какая ошибка, я напишу на вас едкую эпиграмму!
   S e x y. Пишите хоть десять, они только увеличат мою популярность!
 
           Ж е м ч у ж н и к о в а  демонстративно поднимается, и отходит в сторону.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Ну вот, наш замысел удался, теперь никто не сможет сказать, что неуловимая Sexy есть плод нашего воображения. Молодец, девочка, хорошо сыграла, можешь теперь ожидать прибавки к жалованию.
   П р и я т н а я. Надеюсь, что не за мой счет?
   М и л л и о н щ и к о в. Помилуйте, Домна Ивановна, наши тиражи теперь возрастут до небес, несмотря на потерю некоторых спонсоров, и все сотрудники журнала будут получать больше обычного!
   S e x y. Прошу прощения, но беседа с читателями меня утомила, и я нуждаюсь в кратковременном отдыхе!
 
                                        Уходит в кабинет главного редактора.
 
   М и л л и о н щ и к о в. Извините, господа, если вас чем-то обидели, не принимайте это близко к сердцу, спишите все на темперамент и сексуальность нашей очаровательной гостьи! Мы вынуждены вас на время покинуть, но это ненадолго, и скоро юная Sexy снова предстанет перед вами во всем блеске своего сексуального великолепия!
 
                       Уходит вместе с  П р и я т н о й  следом за  S e x y. 
 
   З а н а в е с.
 
 
 
 
                                          К А Р Т И Н А   В Т О Р А Я
 
 
   Редакция мужского журнала «Сфинкс».  В н е с и с т е м н ы й,  М о г у ч и й  и  Ж е м ч у ж н и к о в а, крайне возмущенные, прогуливаются по комнате. Заходят  В а т р у ш к и н  и  С л о в о б л у д о в,  с интересом оглядываются по сторонам.
 
   В н е с и с т е м н ы й. А это еще кого нелегкая занесла? Неужели тоже читатели, пришедшие на встречу с таинственной Sexy?
   М о г у ч и й. А кто же еще, конечно, они. Скоро от этих читателей не будет отбоя, хорошо еще, что мы пришли первые, и все самое лучшее досталось именно нам!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Мне кажется, что все самое лучшее досталось кому-то другому, а мы получили одни лишь оскорбления и угрозы!
   В н е с и с т е м н ы й. Да, штучка еще та оказалась эта Sexy! Не понимаю, почему я еще здесь нахожусь?
   М о г у ч и й. Я, если честно, тоже не ожидал, что она так будет со мной разговаривать!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Я сама крайне возмущена, и не знаю, что лучше: или уйти отсюда, хлопнув дверью, или немедленно сочинить обидную эпиграмму!
   С л о в о б л у д о в (В а т р у ш к и н у). Мне кажется, что здесь только что произошло небольшое сражение, и мы имеем возможность лицезреть тех, кто в этом сражении выжил. Думаю, что всему виной та самая Sexy, встречи с которой ты так настойчиво добиваешься. Во всяком случае, мы попали туда, куда хотели, и если ты будешь держаться рядом со своим дядей, и молчать, как рыба, то скоро, возможно, станешь самым счастливым человеком на свете!
   В а т р у ш к и н. Я, дядя, и так был самым счастливым на свете, когда лежал на диване, и размышлял обо всем понемногу. Давай уйдем отсюда домой, мне страшно, встреча с неизвестностью меня пугает!
   С л о в о б л у д о в. Поздно, милый племянник, история завертелась, и конец у нее будет самый чудесный. Надо только отшить этих читателей, пришедших сюда раньше нас. Ну да с моим адвокатским опытом сделать это не составит труда, учитывая, что их, судя по всему, уже хорошо отшили без нас!
 
         Подходит к  В н е с и с т е м н о м у,   М о г у ч е м у  и  Ж е м ч у ж н и к о в о й.
 
   Извините, господа, что прерываю вашу беседу, но не с читателями ли журнала «Сфинкс» имею удовольствие разговаривать?
   В н е с и с и т е м н ы й. Вы удивительно догадливы, и, очевидно, тоже являетесь читателем журнала «Сфинкс», раз сами здесь оказались?!
   С л о в о б л у д о в. О, быть догадливым – это вообще суть моей профессии, ведь я, видите — ли, адвокат. Улаживание запутанных финансовых вопросов, супружеские измены и последующие за ними разводы, отдача безнадежных долгов, реанимация запятнанных репутаций, возвращение утраченного и умыкание накопленного, — все это, господа, находится в моей компетенции, и вы всегда можете прибегнуть к моим услугам!
 
                                                      Раздает визитки.
 
   М о г у ч и й. Для полноты счастья нам не хватало только лишь адвоката! Хотя в этом есть своя логика: если придется судиться с редакцией за оскорбления, то этот прощелыга нам здорово пригодится!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. А я так больше надеюсь на эпиграммы, чем на помощь ловкого горлопана. Ничего только не лезет в голову, поскольку не могу поймать вдохновение!
   С л о в о б л у д о в. Вы, господа, чем-то расстроены, это сразу видно глазу опытного адвоката. Позвольте предположить, что ваше расстройство как-то связано с таинственной Sexy, которую все считают самой сексуальной девушкой мира?
   В н е с и с т е м н ы й. Чего уж ходить вокруг да около – именно так все и есть! Нас пригласили на встречу с этой таинственной Sexy, и в итоге оскорбили так сильно, что мы до сих пор не можем прийти в себя!
   М о г у ч и й. Пришли на встречу, как уважаемые люди, а уходим, как побитые собачонки!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Не только побитые, но и ошпаренные собачонки, — это будет вернее!
   С л о в о б л у д о в. Насколько я понимаю, все дело в Sexy, которая оказалась не такой, как вы ее себе представляли?
   В н е с и с т е м н ы й. Именно в ней, а в ком же еще? Пришли сюда с самыми лучшими предложениями, а уходим с оскорбленными чувствами!
   М о г у ч и й. Надеялись встретить очаровательное существо, а увидели косоглазую ведьму, которая к тому же еще и бранится!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Воображали ее юной и длинноногой, а получили колченогую грубиянку, обросшую, к тому же, козлиной шерстью!
   С л о в о б л у д о в. И это все, господа, наши мужские журналы, хотя и женские, уверяю вас, недалеко от них ушли! Закручивают аферы, раздувают из мухи слона, превращают мужчин в женщин, а женщин в мужчин, и подо все это вытягивают из читателей деньги! Да будет вам известно, господа, что эта самая Sexy, на встречу с которой вы так доверчиво пришли, вовсе и не Sexy, а самая настоящая самозванка!
   В н е с и с т е м н ы й. Как самозванка?
   М о г у ч и й. Почему самозванка?
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Отчего самозванка?
   С л о в о б л у д о в. А оттого, господа, что никакая она не самая сексуальная девушка мира, подруга знаменитых политиков, писателей и футболистов, а актриса захудалого провинциального театра, нанятая за небольшие деньги для обмана простодушных читателей. У себя в театре она из-за косоглазия и хромоты успеха иметь не могла, вот и подалась в столицу играть Sexy, благо, что доверчивые читатели и подписчики заранее были готовы простить ей и козлиные ноги, и козлиную шерсть, обманутые звучанием ее сексуального имени. На самом же деле зовут ее Марфой Курицыной, родом она из захудалой деревеньки в Ивановской области, где, кстати, проживают пять или семь ее бывших мужей, и примерно столько же малолетних детей, которых всех она подло бросила. Мне, господа, все это известно доподлинно и в мельчайших подробностях, поскольку эта же самая Курицына проходила еще по одному делу, на котором я был адвокатом, где обвинялась за принуждение к браку одного очень влиятельного финансиста. Берегитесь, господа, все ее бывшие мужья и любовники, да, кстати, если уж на то пошло, и жены, или сходили с ума, или кончали с собой, или попадали в тюрьму. Ваше счастье, что она, насколько я понимаю, не дала еще никому согласия быть его близкой подругой. Если бы это случилось, вам бы заранее можно было заказывать пышные похороны!
   В н е с и с т е м н ы й. Вот оно что, Марфа Курицына, актриса захудалого театра, и специализируется на отъеме денег у тех, кто их имеет! То-то мне сразу же показалось, что чересчур грубо играет свою роль, как будто не до конца вызубрила ее для очередного спектакля! Ноги моей после этого не будет в этом журнале, пусть ищут себе нового читателя и нового спонсора! Ухожу к своим длинноногим секретаршам и шлюхам со всех площадей и переулков мира! Да здравствует свобода и жизнь, и да сгинет обман и бездарная игра провинциальных мошенниц!
  
                                              Решительно покидает редакцию.
 
   С л о в о б л у д о в (В а т р у ш к и н у). Один готов, учись, мой мальчик, будешь потом детям рассказывать!
   М о г у ч и й. Наконец-то пелена спала с моих глаз! Провинциальный театр на столичных подмостках, которому аплодирует сошедшая с ума и пьяная от самомнения публика! Подумать только – ивановская мошенница чуть не обдурила прожженного политического зубра! Прочь отсюда, из этого закулисья, к моим преданным избирателям, которые никогда не играют, и если голосуют, то голосуют от чистого сердца. Дадим каждой отечественной женщине непьющего мужика, а каждому русскому мужику -ласковую домохозяйку. По крайней мере тем из них, кто вернется из очередного похода, и ту из них, которая дождется своего суженого, сохранив верность и девственность до сорока пяти лет. Омоем сапоги в Индийском океане! Проголосуем, как один, за созданную мной партию имени меня самого! Вперед к победе славного и прекрасного завтра!
 
                                       Строевым шагом покидает редакцию.
 
   С л о в о б л у д о в  (В а т р у ш к и н у). Готов и второй, мотай на ус, юноша, будешь потом в мемуарах описывать!
   Ж е м ч у ж н и к о в а. Нет никакого смысла оставаться и мне. Я пришла сюда в надежде найти что-то новое, которое еще больше развило бы мой талант, и дало мне дополнительное вдохновение. Но какое вдохновение мне может дать игра провинциальной актрисы, которая к тому же хромонога, и косит на один глаз? Нет, мне здесь не место, ведь вдохновение я могу получить лишь в своей пещере на берегу моря, в обществе прекрасных юных женщин, считающих меня современным воплощением легендарной греческой Сафо. Молящихся на меня, как на богиню, и готовых выполнить любое мое желание. А потому вон отсюда, из этого дешевого балагана в центре огромного города, на воздух, на свет, на берег моря, к юным восхитительным существам, которые уже взялись за руки, и пропели первый куплет гимна, посвященного поэзии, морю, солнцу и чистой бескорыстной любви!
 
                                                                      Убегает.
 
   С л о в о б л у д о в. Что и требовалось доказать. Итак, мой мальчик, поле битвы осталось за нами, мы выиграли сражение, и теперь, как и положено в таких случаях, все трофеи достаются нам. Никаких мародеров, ничего постыдного и пошлого, все очень законно, и согласно общепринятым правилам ведения боевых действий. Начинается новый этап твоей жизни, и этому этапу ты обязан исключительно твоему дяде Цезарю. Раз самая сексуальная девушка в мире желает завести себе нового друга, то так тому и быть, хоть это и против моих собственных правил. Вперед, мой мальчик, и да поможет нам удача, а также бог всех влюбленных и надеющихся на успех, как бы баснословен и фантастичен он не казался! Sexy! Sexy! Sexy!
 
   Стоит, наклонившись вниз, широко расставив ноги и руки, открыв рот и выпучив глаза.   
                            Растерянный  В а т р у ш к и н  стоит рядом с ним.
 
   З а н а в е с.
 
 
 
 
                                            К А Р Т И Н А   Т Р Е Т Ь Я
 
 
         В а т р у ш к и н  и  С л о в о б л у д о в  перед дверью главного редактора.
 
   С л о в о б л у д о в. Решающий час настал. Запоминай, и делай все в точности, как я тебе говорю. Как только откроется дверь, и выйдет Sexy, сразу же бросайся перед ней на колени, и говори, что хочешь стать ее новым бой – френдом. Самое главное – не дай ей опомниться, и стой на своем, что бы она не говорила в ответ!
 
      Дверь открывается, и выходят  S e x y,  М и л л и о н щ и к о в  и  П р и я т н а я.
     В а т р у ш к и н, подталкиваемый сзади  С л о в о б л у д о в ы м,  бросается вперед, падает на колени, и обнимает  S e x y, прижавшись щекой к ее животу.
 
   В а т р у ш к и н (продолжая прижиматься к  S e x y). Хочу быть вашим бой – френдом, не откажите изобретателю и большому поклоннику всех ваших форм!
   С л о в о б л у д о в (М и л л и о н щ и к о в у). Мой племянник, Ватрушкин Андрей Константинович, с которым мы проходили здесь совершенно случайно, и решили по привычке навестить старых друзей.
   S e x y (пытаясь освободиться от  В а т р у ш к и н а). Помилуйте, при чем здесь изобретатель, мои формы предназначены для другого!
   В а т р у ш к и н (продолжая умолять о пощаде). Да, я знаю об этом, и, несмотря на все, надеюсь на милость! Выслушайте несчастного человека, грезившего вашими формами дни и ночи в течении года!
   S e x y. Вы грезили моими формами в течении целого года?
   В а т р у ш к и н. О да, в течении года, за исключением, возможно, нескольких месяцев!
   С л о в о б л у д о в. Вот, подлец, заливает, не иначе, как у дяди своего научился!
   S e x y. Но что вам помешало грезить обо мне целый год?
   В а т р у ш к и н. Ах, только лишь моя страсть, и только лишь моя нерастраченная сексуальность!
   S e x y. Ваша нерастраченная сексуальность? Но почему вы ее не растратили?
   В а т р у ш к и н. Потому, что хотел растратить ее на свои безумные изобретения, которые, к сожалению, оказались никому не нужны, и оттого я вынужден теперь искать для себя новый объект для своей нерастраченной страсти!
   S e x y. Но вы не футболист, я обычно встречаюсь только лишь с футболистами!
   В а т р у ш к и н. Моя сексуальность больше, чем сексуальность спортсменов! Что спортсмены, что футболисты, они всего лишь бьют ногой по мячу, а я еще думаю головой!
   S e x y. И не политик!
   В а т р у ш к и н. Во мне сексуальности больше, чем у всех политиках мира! Что политики, они растрачивают страсть на своих избирателей, а я коплю ее годами, надеясь на встречу с той, что снилась мне по ночам!
   S e x y. И не бандит!
   В а т р у ш к и н. Я готов меряться чем угодно с любым бандитом!
   S e x y. Вы действительно настолько пылкий?
   В а т р у ш к и н. Я не просто пылкий, я весь горю желанием стать вашим новым бой – френдом!
   S e x y. Стать моим бой – френдом не так-то просто, это потребует от вас многих жертв и многих усилий!
   В а т р у ш к и н. Готов на любые жертвы и на любые усилия!
   S e x y. Но вы ничего обо мне не знаете!
   В а т р у ш к и н. Единственное мое желание – узнать вас как можно ближе!
   С л о в о б л у д о в. Вот, подлец, излагает, жаль, что не пошел в адвокаты, а подался в изобретатели!
   М и л л и о н щ и к о в. Твой племянник, Цезарь Арнольдович, совратит кого угодно, сразу видно, что записной ловелас!
   С л о в о б л у д о в. Ну что ты, вовсе не ловелас, он к своим двадцати семи годам еще девственник!
   М и л л и о н щ и к о в. Думаю, что это ненадолго, и вскоре наша Sexy найдет себе нового спутника жизни!
   S e x y. Но у меня одна нога короче другой, это издержки моей профессии, о которых вы обязаны знать, я слишком часто скакала по шпалам и по непроезжим дорогам!
 
   Вырывается из объятий  В а т р у ш к и н а,  и демонстрирует ему свои разные ноги.
 
   В а т р у ш к и н. Меня интересует не длина ваших ног, а глубина вашей страсти!
   S e x y. И еще у меня косоглазие, это тоже издержки профессии, мне приходилось одновременно смотреть в разные стороны!
   В а т р у ш к и н. Плевать и на это, заполучив вас, я буду смотреть в совсем другие места!
   S e x y. Но у меня скверный характер!
   В а т р у ш к и н. В этом мы с вами как раз схожи – мой характер ничуть не лучше!
   S e x y. Но я встречалась в своей жизни с таким огромным количеством разных мужчин, что давно уже перестала быть женщиной!
   В а т р у ш к и н. А я еще не начинал быть мужчиной, и поэтому у нас все впереди!
   S e x y. Но я ненавижу секс, при одной мысли о нем у меня волосы на голове поднимаются дыбом!
   В а т р у ш к и н. В этом мы с вами схожи, у меня при мысли о сексе тоже поднимаются разные члены!
 
                                          Пытается снова обнять  S e x y.
 
   S e x y. Нет, нет, только не это, ваши прикосновения сводят меня с ума!
 
                                         Бросается к двери, ведущей на улицу.
 
   В а т р у ш к и н. Куда же вы, Sexy, мы ведь еще ничего не решили!
   S e x y. Наберитесь терпения, я скоро вернусь, и мы продолжим нашу беседу!
 
                                                          Убегает.
 
   П р и я т н а я. Пойду посмотрю, куда она убежала, и постараюсь вернуть назад.
 
                                                    Уходит вслед за  S e x y.
 
   М и л л и о н щ и к о в (С л о в о б л у д о в у). Пока никого нет, предлагаю продолжить беседу у меня в кабинете. Но, разумеется, без племянника, поскольку до конца не уверен в его истинной ориентации.
   С л о в о б л у д о в. Он во всем копирует дядю, но сегодня, кажется, решил отбиться от рук. Пусть решает, что ему ближе: ходить на футбол в обществе таких же непризнанных изобретателей, или становиться бой – френдом этой потасканной хромоножки!? Кстати, где ты ее откопал?
   М и л л и о н щ и к о в. Такие шедевры не откапывают, они сами приходят, и просят принять их на работу. Кстати, что ты там говорил про мужские компании, и про беседы на разные интересные темы?
 
   Обнимает  С л о в о б л у д о в а  за плечи, и увлекает его в свой кабинет. Дверь захлопывается.  В а т р у ш к и н  остается один в пустой комнате.
 
   В а т р у ш к и н. Как странно: еще вчера меня считали молодым человеком без определенных занятий, который был не нужен никому, кроме его собственного дяди. Который кидался из одной крайности в другую, и готов был то дрессировать блох, то изобретать вечный двигатель, лишь бы держаться подальше от женщин, которых он не понимал и страшно боялся. Которому было легче сходить с приятелями на футбол и хоккей, слушая их сальные шуточки о достоинствах женщин, чем перемолвиться двумя словами с какой-нибудь девушкой. Который давно уже поставил крест на своих мечтах о сексуальной подруге, и неуклонно дрейфовал в сторону гомосексуальной дружбы, выше которой уже бы никогда не поднялся. И вдруг, как удар молнии, как невероятная и немыслимая удача – объяснение в любви самой сексуальной девушке мира, носящей загадочное и манящее имя Sexy. Имя, которое сводит тебя с ума, вытаскивает из объятий твоих гомосексуальных дружков, и делает наконец-то настоящим мужчиной. Имя, которое зажигает в тебе неистовую страсть, и заставляет кидаться на все, что шевелится, будь то укутанная в чепец старушка – монашенка, продажная девка на углу ГУМа, или самая сексуальная девушка мира!
 
                                                       Мечтательно улыбается.
 
   Да, теперь мне подвластно все, теперь, когда во мне проснулся безудержный эрос, я готов оплодотворить кого угодно, не удерживаемый уже никакими условностями! О, берегитесь меня, закутанные в чепцы тихони – монашки, продажные девки, тусующиеся у ГУМа, и скромные секретарши, втайне мечтающие стать подругами неотразимых и сексуальных мачо, – я перетрахаю вас всех до одной! Теперь для меня нет преград, теперь моя сексуальность вырвалась за пределы моей частной однокомнатной квартиры, и заполонила собой всю землю, оплодотворив всех живущих на ней женщин!
 
                                  Довольный собой, прохаживается по комнате.
 
   Кто теперь может сравниться со мной, кто теперь может меня остановить? Я король, я хозяин вселенной, я повелеваю легионами женщин, я выстраиваю их на огромном плацу, и заставляю демонстрировать свои прелести, которые они стыдливо и робко показывают мне одному.
 
              Еще более решительно и самоуверенно разгуливает по редакции.
 
   У меня нет соперников, я гегемон, я диктатор, все короли, все президенты, все известные футболисты и мачо разных оттенков для меня ничто! Моя сексуальность выше всего, что когда-либо существовало, и любая женщина нашего времени, и даже времен прошедших и будущих мечтает соединиться со мной, испытав блаженство, которое она не испытывала еще никогда!
 
                                                                 Кричит.
 
   Я, я сам и есть подлинный Sexy, только с противоположным знаком, и если кто не согласен с этим, то пусть подходит ко мне, и меряется со мной всем, что у него есть!
 
                                               После паузы, не так уверенно.
 
   Но, впрочем, действительно ли я готов к тому, чтобы меряться с другими тем, что у меня есть? А вдруг это измерение будет не в мою пользу? А вдруг я проиграю, и кто-то окажется более удачливым, чем я, и я окажусь вовсе не Sexy, вовсе не главным мачо земли, а всего лишь человеком, зашедшим в своих мечтах так далеко, что его надо остановить?
 
                                                             Не совсем уверенно.
 
   И потом, действительно ли мне надо выстраивать на огромном плацу всех женщин земли, и раздевать их, заставляя испытывать страх и ужас перед моими мужскими достоинствами? И так ли уж мне необходимо трахать всех подряд, начиная от старушек – монашек, и кончая секретаршами и продажными девками на углу ГУМа? Помнится, мне говорили, что эти девки весьма агрессивны, и зачастую могут поколотить даже вполне лояльных клиентов!
 
                                                    Еще более неуверенно.
 
   Нет, мне кажется, что я слишком увлекся, воображая себя всемогущим, и согласившись по просьбе дядюшки сходить в этот мужской журнал на встречу с самой сексуальной девушкой мира.
 
                                                             Язвительно.
 
   Ему хорошо, моему дядюшке, он не скрывает своей сексуальной ориентации, и уединился сейчас в кабинете со своим давним другом, занимаясь тем, чем они обычно занимаются в обществе один другого. А мне что прикажете делать? Ждать возвращения этой исчезнувшей Sexy, которая, разумеется, вернется назад, и согласится на то, чтобы я стал ее новым бой – френдом? Но я вовсе не хочу быть ее бой – френдом, я боюсь ее, как боюсь вообще всех женщин земли, будь то старушка – монашенка в чепце, длинноногая секретарша с папкой под мышкой, или свирепая девка, тусующаяся на углу столичного ГУМа! Мне легче вечно лежать на диване, изобретая очередной несуществующий бред, ходить с друзьями на футбол и хоккей, а после в душном подвальчике обсуждать с ними за кружкой пива далекие и малопонятные женские прелести. Ведь я по природе своей очень несмел, ведь я по природе несчастен и одинок, и, что уж греха таить, вовсе не сексуален. Во всяком случае, не так сексуален, как требуется этой хромоногой и косоглазой ведьме!
 
                                                        Делает шаг к двери.
 
   Да, я вовсе не так сексуален, как думают остальные, как думает эта Sexy, которая, конечно же, скоро вернется, и трахнет меня прямо здесь, посреди комнаты, на глазах у всех, после чего от меня не останется уже ничего! После чего я от страха умру, на радость, разумеется, моего дядюшки, который станет наследником моей скромной квартирки.
 
                                                Решительно, еще ближе к двери.
 
   Ну уж дудки! Пусть лучше он умрет от страха в объятиях этого своего бой – френда, который, возможно, испугает его чем-то неожиданным и внезапным. И тогда уже я стану наследником и дядюшкиных квартир, и дядюшкиного состояния, которое, скажу вам, весьма не малое!
 
                                                            Берясь за ручку двери.
 
   Ну а Sexy… Ну что же Sexy – она поплачет, и найдет себе кого-то другого. Какого-нибудь футболиста, политика, или бандита, которые, возможно, будут знать, что же с ней делать. А я, к сожалению, не знаю этого, и пока еще есть время, должен бежать отсюда, пытаясь сохранить и себя, и свое будущее.
 
                                                                  Открывая дверь.
 
   Прощай, Sexy, да здравствует свобода, да здравствует моя нерешительность, и моя так и не раскрывшаяся сексуальная ориентация, которая одна, возможно, и спасает меня от смерти! Вперед, на улицу, к людям, солнцу и свету, и да здравствует жизнь, которая выше и шире любой сексуальности!
 
                                       Убегает. Через некоторое время входит  S e x y.
 
   S e x y. Ну вот, я одна, и мне надо на что-то решаться. Я, кажется, поверила в то, что я действительно Sexy, и должна дать ответ этому странному человеку, готовому испепелить меня своей сексуальностью Готовому трахнуть меня прямо здесь, на виду у всех, посреди комнаты, как последнюю шлюху. Но ведь я и есть такая последняя девка, я сама ее выдумала, помещая из номера в номер то фотографии ее бикини, в котором она якобы  отдыхала на Мальдивах со своим бой – френдом, то ее нижнего белья, купленного по случаю в одном из парижских бутиков. Я сама создала из ничего, из полунамеков и невинных розыгрышей эту сексуальную хищницу, придумав для нее имя Sexy, и заставив тысячи мужчин желать ее, как желают самый вожделенный предмет в своей жизни. Я сама придумала для нее биографию, придумала всех этих бесчисленных футболистов, политиков, писателей и бандитов, которых она меняла, как перчатки, и которые только еще больше подчеркивали ее потрясающую сексуальность. Я, косоглазая хромоножка, так вжилась в этот придуманный мною образ хищницы, что сама стала этой транснациональной хищницей, трахающей мужчин ради забавы, где придется: в аэропортах, в салонах самолетов, в номерах дорогих отелей и в узких улочках бесчисленных городов мира. Создав биографию своему выдуманному персонажу, я изменила свою собственную биографию, став подлинной Sexy, изменив не только свое имя, но и свою внутреннюю сущность.
 
                                 В волнении прохаживается по редакции.
 
   Да, я изменила себя, я изменила свою судьбу, и теперь мне подвластно все! У меня на пути больше нет преград, ведь это я, бывшая скромная сотрудница мужского журнала, на протяжении многих лет разъезжала по миру и трахала самых известных мачо земли, играя с ними ради забавы, а потом находя себе кого-то другого. И поэтому мне тесен этот мужской журнал, в котором я еще по привычке продолжаю работать, меня зовут другие горизонты, другие встречи и другие потрясающие перспективы. Сейчас вот только по привычке, ради забавы, трахну тут на глазах у всех этого странного молодого человека, домогавшегося меня, словно последнюю шлюху. Да, трахну его на глазах у всех, в наказание за его наглость, а потом сделаю всем на прощание ручкой, и улечу отсюда в новую жизнь и новое сексуальное счастье! Потому что я не кто-нибудь, а Sexy, самая потрясающая и самая сексуальная девушка мира, и сравниться со мной не может никто! Sexy! Sexy! Sexy! Слышите, как эхо этого слова отражается от небес, и бумерангом нисходит на землю? А тот, кто в это не верит, будет затрахан мною до смерти!
 
                          Вдохновенно и воодушевленно ходит из угла в угол.
 
   Да, только так, только безудержная сексуальность, которая не знает границ, и которая одна и правит этим бесцветным миром, и делает его цветным, и наполненным смыслом! Да, только лишь сексуальность возвышает людей и поднимает их с колен, превращая жалких рабов в достойных и свободных граждан вселенной! И поэтому я несу особую миссию, я не просто дорогая игрушка в руках богатых и успешных мужчин, я необходимый элемент всеобщего счастья и всеобщего благополучия, я главная изюминка мира, без которой он бы был пресным, невкусным и скучным. Я, бесподобная Sexy, главный алмаз в короне этого странного мира!
 
                                                         Не так уверенно.
 
   Но, впрочем, быть может, я и не такой уж большой алмаз в короне этого мира? Быть может, в нем есть и другие, большие по размерам алмазы? Ведь все-таки это я сама себя выдумала, я сама превратила себя в Sexy, оставаясь на деле косоглазой и хромоногой, годной разве что для того, чтобы придумывать вымышленные биографии.
 
                                                Еще более нерешительно.
 
   Да, я годна лишь для того, чтобы выдумывать несуществующие биографии, а на самом деле не способна ни на что, и сама мысль о сексе с мужчиной может свести меня с ума!
 
                                                      Почти отчаянно.
 
   Да, сама мысль о сексе с мужчиной может свести меня с ума, и поселить в моей душе такой ужас, от которого я не избавлюсь уже никогда! И я в гордыне своей, будучи хромоногой и косоглазой, вообразила себя самой сексуальной девушкой в мире? И я в гордыне своей хотела трахнуть прямо здесь, в редакции, на глазах у всех, этого самоуверенного ловеласа, покорившего, очевидно, множество блистательных женщин?
 
                                                 Совсем отчаянно.  
 
   О горе мне, несчастному и забитому существу, переоценившему свои силы, и подошедшему к той последней черте, за которой оно может погибнуть! Нет, высокий секс – это не для меня. Пусть уж лучше косоглазие и ноги разной длины, но нормальное пищеварение, спокойный сон и душевное равновесие, которое не может поколебать ничто, ни мировой финансовый кризис, ни гипотетический конец света!
 
                                                      Подходит к двери.
 
   А поэтому быстрее отсюда, из этого царства разврата, из этой лаборатории иллюзий и лжи, пока не появился на пороге этот настырный мальчик, и не трахнул меня на глазах у всех, лишив сначала невинности, а потом и жизни!
 
   Открывает дверь, убегает. Из кабинета главного редактора, донельзя довольные друг другом, выходят  М и л л и о н щ и к о в  и  С л о в о б л у д о в.  Оглядываясь вокруг.
 
   М и л и о н щ и к о в. Странно, куда же все подевались? Сначала предлагали любые деньги за встречу с нашей потрясающей Sexy, а теперь исчезли, испугавшись, очевидно, ее сексуальности?
   С л о в о б л у д о в. Может быть другие и испугались, а мой племянник вовсе не испугался. Он весь в дядю, и уж раз начал этот процесс, то доведет его до конца!
 
                                                     Входит  П р и я т н а я.
 
   П р и я т н а я. Ходила за нашей Sexy, и сначала не смогла отыскать, а сейчас случайно встретила у подъезда.
   М и л л и о н щ и к о в. Ну что она, как она? Не смогла, очевидно, трахнуть никого здесь, и побежала сделать это на улице?
   П р и я т н а я. Нет, все как раз наоборот: она прокричала мне на бегу, что хочет остаться девственницей, и что назад уже не вернется.
   С л о в о б л у д о в. В таком случае пойду, возвращу племянника, он человек застенчивый, и ему нужна дядина помощь.
   П р и я т н а я. Неплохая мысль. Племянника вы нам, возможно, и возвратите, но Sexy сюда уже ни за что не вернется!
 
   К о н е ц.
 
   2013

   e-mail: [email protected]