Витенька

     Первого января я проснулся от того, что кто-то настойчиво звонил в дверь. Открыв глаза, а точнее, подняв веки, я взглянул на часы, которые помогли осуществить математическую комбинацию, результат которой способен вызвать чувство негодования, и даже приступ ярости, наверное в любом человеке, отмечавшего Новый Год и вернувшегося домой в четверть восьмого. Часы показывали 8.35. Не имея ни малейшего желания пошевелить конечностями, я решил не открывать. Однако настойчивость раннего визитёра постепенно превращала мою, и без того гудящую голову, в огромный больной зуб, подвергающийся беспощадному лечению.

     Отхлебнув из бутылки минеральной воды, и, не обнаружив в поле зрения своих штанов и правого тапка, со скоростью в пол-узла, я стремительно поплыл на звук, зарождающийся где-то в районе входной двери. Открыв дверь, я увидел круглую, расплывшуюся в блаженной улыбке, физиономию моего коллеги и приятеля, который, терзая меха баяна, блеющим тенором на весь подъезд голосил: «Пиииисьмаааа, письма сам я на почту ношууу…»

Впустив его, и выслушав до конца балладу о Вологде, я нацепил благожелательную улыбочку, и, делая пригласительный жест рукой, промямлил: «Прошу Вас, пощадите, пожалуйста! То есть, эээ…пардон, проходите, конечно».

Насладившись объятиями, рукопожатиями и поздравлениями, мы еще долго сидели за столом, вспоминая друзей, коллег и родственников, которые, вероятно, дрыхли в это время, и не желали знать какие кубки и бокалы осушались за их здоровье, и за наше желание их долгого пребывания на этой скорбной земной юдоли.

     Этого моего приятеля зовут Виктором. Но окружающие его друзья и знакомые между собой называют его Витенькой. И, несмотря на его более чем зрелый возраст, о нем говорят именно в такой уменьшительно-ласкательной форме. Не по причине какого-то насмешливого панибратства, а напротив, восхищаясь его вечной молодостью, неумением унывать, его лучезарностью и любвеобильностью.

Действительно, прошло более 20 лет с того момента, когда я его увидел впервые. И сейчас он совсем не изменился. На вид ему около сорока пяти было тогда, и продолжается теперь. Небольшого роста, не худощав и не полон, говорит и смеется тенором, лысоват, любит шляпы и женщин. Его внешность и натура не носят характера брутальности и суровости, которые, казалось бы, должны быть присущи желающему очаровывать мужчине. Однако Витенька был только официально женат 5 или 6 раз. И все браки расстраивались по причине ревности. Не его, разумеется. Представить Витеньку неистовым мавром невозможно. Его, подишь ты, оказывается ревновали! Вероятно по мнению дам, он обладает особым очарованием и харизмой. А по мне так просто котяра. Котяра и есть!

     Витенька музыкант. Музыкант с большой буквы. Он вокалист, пианист, баянист, домбрист, балалаешник, дудочник и сопелочник. Он берется за любые халтуры, будь то свадьбы, похороны или детские утренники. Мне даже доводилось работать с ним. Он приглашал меня на пару свадеб в качестве ведущего. И яркий финал этих свадеб, содрогаясь, я вспоминаю по сей день.

     Как известно на подобных мероприятиях музыкантам часто предлагают…ну, вы понимаете, разделить так сказать, радость брачующихся, завидующих, поддерживающих и танцующих. И если музыкант по каким-то причинам не пьёт, то непременно открывается дискуссия на тему приумножения уважения и любви между народами. И Витенька, как индивидуум всех и вся уважающий, просто не мог себе позволить даже подумать отказаться от таких миросозидающих предложений.

После нескольких таких взаимных возлияний, и желания исполнить для гостей что-нибудь задушевное, Витенькина навязчивая идея очаровывать дам превращалась в цель и смысл всей его жизни. В итоге, насупившиеся и пьющие «горькую» мужчины, исподлобья взирали на сальсы, ламбады и макарены, выделываемые Витенькой с их женами и подругами.

И когда Витенька входил в раж, осведомляясь у гостей «не желают ли они приватный танец?», его выводили на улицу те, которые не желали, награждая обольстителя-танцора фонарями и шишками.

     На следующий день Витенька, оправдываясь, доказывал, что это специальный свадебный кураж. И я, осознав, что куражиться он не перестанет, на свадьбах с ним больше не работал.

Но даже детский утренник, на который он пригласил меня «подедморозить», не обошелся без конфуза. Моя задача была, переодевшись, сидеть в потайной комнатке, и потом важно, с подарками выходить к детям. Ну а дальше как обычно – шутки, песни, конкурсы, стишочки… Витенькина же функция заключалась в том, что детей нужно было построить в хоровод, и потом сидеть себе спокойненько в уголочке, играя на баяне новогодние песенки. Мы уже провели 2 утренника, оставался последний. Минут за 20 до начала Витенька зашел ко мне и попросил меня собраться и проявить всю силу актерского мастерства, потому как его старшая дочка со своим сыном (Витенькиным внуком), тоже, кстати, Витенькой, намеревалась посетить наш утренник. Дабы миниатюрная копия дедушки имела возможность поразвлечься и окунуться в атмосферу новогоднего волшебства.

(К слову сказать у Витеньки очень много детей и, соответственно, внуков. И это только в нашем районе… простите за «каламбур», городе)

     Я не был знаком с его дочерью, но, торжественно пообещав не потерпеть фиаско, я отправил Витеньку собирать хоровод. А сам, усевшись перед зеркалом, стал старательно усиливать достоверность сценического образа, рисуя нос и приклеивая брови. Не успел я натянуть валенок на левую ногу, как в комнатку ворвался Витенька, и, держась за сердце, сообщил, что утренник отменяется. На мой вопрос почему, он истерично ответил, что не намерен играть программу, потому как дочь его «тупоголовая матрешка» привела на добрый детский праздник ребенка в костюме палача!.. и что такой подход к культурному созиданию новогоднего представления претит его моральным пацифистским принципам.

Взывая к голосу разума, и, дав отхлебнуть ему из походной фляжки коньяку, мне всё же удалось уговорить Витеньку отыграть этот утренник. И, кстати, все прошло гладко и без накладок. Дети остались довольны, и никакого зловещего палача среди них я так и не обнаружил. Лишь в конце при раздаче подарков какая-то бабушка тихонечко меня спросила «А чё эт гармонист у вас такой злой?»

     Переодевшись и получив в кассе честно заработанные, я вышел на улицу и увидел женщину, которая что-то объясняла Витеньке, крутив у виска и жестикулируя руками. Рядом стоял мальчик в сине-красном костюме человека-паука и сосредоточенно грыз леденец.

Всё дело в том, что Витенька принципиально не смотрел телевизор, как он выражался «этот сатанинский ящик», и тем более всякие бесовские американские фильмы считал специальной пропагандой, растлевающей русскоязычную молодежь. Потому-то по своей неосведомленности он доброго супер-героя Человека-паука и принял за средневекового палача. Хотя, честно говоря, действительно между ними существует некое мистическое сходство…

По дороге домой я подробно ознакомил старшего Витеньку с некоторыми особенностями американского современного фольклора, купив ему в ближайшем киоске подробное «житие» этого персонажа.

     У Витеньки было много жен. И чтобы не сбиться со счета и не потерять очередность, он частенько упражнялся на пальцах, загибая их и приговаривая: «Шурка, Галька, Надька, Валька, Верка, Танька, другая Галька…». Короче говоря, пальцев едва хватало. И надо ж такому случиться, что очередная его Валька или Танька, отличавшаяся, со слов Витеньки, дичайшей ревностью, выставила его с вещами на улицу, и послала к чертям, почему-то, собачьим. Не знаю… или она не уточнила адрес, или собачьи черти не отличились особым гостеприимством, но пришел он именно ко мне. И я, как сердобольный товарищ, предоставил ему временное убежище, вручив дубликат от входной двери.

     Причиной его неувядаемой молодости, как я в последствии понял, была болезненная тяга ко всякого рода оздоровительным процедурам. Он покупал и записывал рецепты, доставал по знакомствам различные коренья и травы, делал из них мази, настаивал зловонные напитки. Мылом же он мылся исключительно дегтярным, натираясь после душа какой-то целебной слизью. Он ел глину, глотал натощак чеснок и чьи-то коконы, и с усердием параноика ежедневно очищался от шлаков.

     Иногда Витенька прекращал то или иное лечение, так как не все оздоровительные системы принимал его закаленный организм, будучи, как он выражался «не совсем подготовленным» к подобным экзекуциям. Случалось это, когда он вдруг покрывался пятнами, или на голове выскакивали пупыри. Он даже прервал курс лечения омолаживающей монгольской настойкой, когда почему-то по утрам стал вдруг слышать чьё-то пение и голоса… Но среди всего многообразия оздоровительных систем всегда находилась альтернатива. И всё начиналось сначала…

     Как-то, придя с работы, поужинав, и, развалившись с книгой на диване, я услышал дикий вой и ругательства, доносившиеся из ванной комнаты. В итоге пришлось даже вызывать «Скорую». А причиной всему был новый эксперимент Витенькиного уникального лечения. Какой-то умник поведал ему о чудодейственных свойствах так называемых скипидарных ванн, но вероятно утаил происхождение скипидара и дозу его применения. Ничтоже сумняшеся Витенька приобрел на строительном базаре пол-литра технического скипидара, и, набрав ванну воды, вылил туда же всю бутылку! После чего и сам залез в ванну, ожидая воздействия целительных сил.

Скипидар же, будучи жидкостью маслянистою, в воде растворяться не желал, и плавал себе на поверхности, источая характерный запах, и вызывая у «пациента» повышенную слезоточивость. Просидев в ванне, по совету «учителя» не более 15 минут, Витенька благополучно вылез… Но вместо обещанного «приятного покалывания» испытал он, по-видимому, незабываемые ощущения… В результате эксперимента волосяной покров тела Витеньки приобрел кричащий оранжевый оттенок, а на животе и ниже слезла шкура, как при солнечном ожоге… и последующие две недели походка его напоминала бегущего по арене цирка медведя. Потому как подобное использование технического скипидара категорически противопоказана «хорошим танцорам»… В общем могло быть и хуже, если бы не его средство от ожогов, настоенное на каких-то семенах репейника обыкновенного.

     Чтобы как-то обезопасить себя и свое жилище, я составил список, где по пунктам были представлены запрещенные в моем доме оздоровительные поползновения. Строго воспрещалось: 1. Добавлять что-либо в ванну помимо воды. 2. Хранить зловонные снадобья в пределах полезной жилой площади. 3. Конструировать и устанавливать устройства, вырабатывающие электромагнитные и другие очень полезные волны. 4. Упаривать урину, и практиковать уринотерапию вообще. 5. Проповедовать вегетарианство и солнцеедство. 6. Заниматься самоисцелением по методикам малых народов мира. 7. Приглашать в гости сумасшедшего соседа биоэнерготерапевта.

Я показал список Витеньке, и лишь под угрозой выселения заставил подписать этот меморандум.

     Проколотое колесо издает характерный звук «Ш-ш-ш-ш!». Это я к чему? Придя вечером домой, заварив на кухне чаёк и листая журнальчик, мой артикуляционный аппарат издал точно такой же звук, только на вдохе. Потому как, опрокинув на себя горячий чай, мое тело оцепенело от ужаса, когда я заметил, что из глубины темного коридора на меня движется нечто добра не предвещающее. Как в последствии выяснилось, Витенька просто шел на кухню попить водички. Из одежды, кроме купальной шапочки на нем больше ничего не было. Но при этом все телесные недостатки и достоинства скрывались под слоем уже подсохшей и местами потрескавшейся голубой глины, оказывающей (кто бы мог подумать!) благоприятное омолаживающее действие.

Так в моем списке появился еще один пункт, запрещающий маски, грязевые обертывания и глинотерапию в поле моей видимости.

     Случаются периоды, когда для музыкантов и артистов наступает так называемое «мертвое время». Причем наступает оно, когда ему заблагорассудится. Вот и тогда мы с Витенькой переживали нечто подобное. Зарплату постоянно задерживали, халтур и подработок не было, как будто бы все нарочно сговорились не рождаться, не умирать и не жениться. Когда очень хочется кушать и своевременно оплачивать коммунальные услуги, волей-неволей где-то в мозгу включается резервное питание и подает спасительные идеи. И моя идея зарабатывать на улице, исполняя под гитару популярные и не очень песенки, довольно успешно оправдала себя.

Хоть Витенька на этот счет и руководствовался приципом «никогда Воробьянинов не протягивал руки», однако постоянно питаться кореньями и листьями он не мог и не хотел. Да и за квартиру нужно было платить вскладчину. И ему пришлось, переборов-таки свои устои, тоже выходить с баяном на улицу. Он немного стеснялся этого, опасаясь, что кто-либо из знакомых его увидит и как-то не так отреагирует. И потому уличные концерты он давал будучи в гриме, состоявшем из широкополой шляпы, темных очков и накладной бороды без усов. В таком виде он был похож на ортодоксального еврея и ваххабита одновременно. Но народ благосклонно воспринимал музыку, и поощрял странного человека в шляпе железками и бумажками.

Ради приумножения капитала работали мы с ним в разных местах. И что говорить, наше финансовое положение налаживалось. Но продолжалось это, увы, недолго. Ведь Витенька не может жить без фокусов. Так как впутываться и вляпываться во что-либо давно стало его жизнеутверждающим кредо.

     Как-то днем мне позвонили из районного отделения милиции и сообщили, что Витенька задержан по подозрению в терроризме. И что я, с его слов, единственный человек, кто может подтвердить его личность. Захватив витенькин паспорт и пенсионное удостоверение, я ринулся спасать друга из лап удивленного правосудия. Ведь что-что, а удивлять Витенька умел. В объяснительном рапорте участкового, задержавшего Витеньку значилось, что «гражданин В., исполняющий под баян песни на узбекском языке из репертуара группы «Ялла», своей сомнительной внешностью вызвал подозрения. И на просьбу предъявить документы ответил, что оставил их дома, рассказывая в дальнейшем о своей нелегкой судьбе, вероятно пытаясь вызвать жалость и сочувствие. От оживленного жестикулирования борода гражданина В. зацепилась за пуговицу левого рукава пиджака, и повисла на его левой руке. После чего, бросив баян, гражданин В. пытался бежать, скрываясь за гаражами, где и был пойман подоспевшими сотрудниками и доставлен в отделение. На место происшествия были приглашены специалисты с собакой, определившие отсутствие в баяне взрывоопасных веществ. Баян конфискован. Лейтенант такой-то. Число такое-то».

     Вечером этого же дня Витенька, как ни в чем ни бывало, пил чай. Шутил и улыбался. Спустя какое-то время он сообщил, что влюблен в продавщицу мороженого Нургуль, хохотушку с ямочками на щеках, ужасно похожую на главную героиню из фильма времен его юности «Наш милый доктор», в которую он тогда еще был тайно влюблен. Нургуль отвечала ему взаимностью. Для неё он собственно ежедневно и исполнял песни группы «Ялла», имитируя узбекский язык, пока не забрали баян. В общем Витенька объявил, что у него серьезные намерения, и он просит меня быть свидетелем на их свадьбе.

     И вот почти 5 лет они живут вместе, и она подарила Витеньке уже двух сыновей. Витенька не забывает нашей дружбы, и на все праздники навещает и поздравляет меня. Вот и сегодня, в первый день Нового Года он не преминул осчастливить меня своим визитом. Наконец мы подняли бокалы за мир во всем мире, и Витенька с миром отправился к своей бесценной Нургуль.

     Я искренне благодарен судьбе, что у меня есть такой неординарный, чудоковатый приятель. Но всякий раз, когда он приходит, или мы случайно встречаемся, я улыбаюсь, а моя душа почему-то кричит: «Витенька, голубчик, пощадите!»