Женская лига

СЮЖЕТЫ
1. СЕКРЕТАРША
В кабинет к шефу врывается разъяренная секретарша. Юбочка – мини, топик, открытая грудь, вызывающий макияж и всё такое прочее. Орет:
— Всё, Иван Николаевич! Я больше так не могу! С меня довольно!
— Мариночка! Что случилось?
— Что случилось? Вы еще спрашиваете, что случилось? Я уже у вас целую неделю работаю! Целых три дня!
— И что?
— И ничего! Вот за эти колготки я отдала пятьсот рублей! Посмотрите! А дорогая французская косметика? А нижнее белье? Я в долги залезла! Кошмар!
— Понял. Вас не устраивает зарплата?
— Меня не устраиваете вы! Вы! Вы ни разу не пригласили меня в ресторан поужинать, ни разу не довезли меня домой в своем шикарном автомобиле. Кстати, с раскладывающимися сидениями… Кошмар! Посмотрите, какой у вас широкий просторный стол! Поглядите! Поглядите!
— На следующий день в кабинет заходит старушка – божий одуванчик.
— Вот, Иван Николаевич, утренняя коррэспондэнция и ваш чай.
— Спасибо, Марья Ванна!
Марья Ванна выходит.
— Да! С Марьей Ванной мне повезло! Спокойно-то как! Никто не… Да и работник она хороший. Прекрасный работник!
Листает проспект. Звонит.
— Алло! Фирма «Ноги шире»? Пришлите мне, пожалуйста, номер семнадцатый. Нет! Двадцать восьмой. Да! Сейчас! Двадцать восьмой номер пошикарней, на счет этого и этого… А впрочем, присылайте сразу два номера. Да-да! Плачу наличными. Разумеется, валютой.
Смотрит на часы.
— До совещания еще целый час. Успею!
Сбрасывает всё со стола и начинает развязывать галстук.
2. ХАХАЛЬ
Муж жене:
— Слышь, Марин! Иду сейчас домой, у подъезда Марья Ванна сидит. Говорит, что ты себе нового хахаля завела. Чо, правда, Марин?
— Правда, котик.
— А что тот, прежний?
— Ну, ты прикинь, Вась! Если изо дня в день один и тот же смех: ха-ха-ха-ха! Надоело – во как! Надо же репертуар менять! Ре-гу-ляр-но!
3. МУЖ В ПОСТЕЛИ, НО НЕ С ЖЕНОЙ
Жена заходит в спальню. Муж с какой-то девицей в постели.
— А это у нас что такое?
— Марин! Ты не подумай чего! Это наша новая сотрудница. Ее только утром приняли на работу. Вот я и ввожу ее в курс дела.
— И что?
— Ну, вот уже ввел. Буквально только что ввел.
— Аааа! Ну, я тогда пойду на кухню, чай вскипячу. Я тортик купила. Твой любимый, котик. А вы тут заканчивайте и за стол!
4. ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Подруги в кафешке.
— Слышь, Маринка! А Толик вчера мне предложил руку и сердце.
— Чьи?
— Что «чьи»?
— Чьи рука и сердце?
— Ну, его же, конечно!
— И зачем он тебе нужен? Мало того, что бессердечный, так еще и безрукий.
5. ЧТО БУДЕМ ПИТЬ
За кухонным столом две подруги.
— Ты что будешь пить? Водку? Вино? Текилу?
— Текилу!
Хозяйка наливает себе полный стакан.
— Извини! У меня только водка. Не судьба, значит.
6. С ДНЕМ ЗАЩИТНИК
На остановке сидят муж с женой. Подходит бомбила. Подставляет нож к горлу мужа.
— Жизнь или кошелек?
— Само собой разумеется, жизнь и только жизнь.
— Понятливый! Это хорошо! Давай тогда лопатник!
Поднимается жена.
— Я тебе сейчас дам! Ты кому собрался отдавать последние деньги?
Лупит грабителя сумочкой.
Дома. Праздничный стол. Жена поднимает бокал с шампанским.
— Толик! Родный мой! Поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!
— Спасибо, лапочка! И не забывай, что я всегда защищу и родину, и тебя. И если понадобится, даже жизни не пожалею. Отдам, так сказать, на алтарь. Вот!
Жена бросается к нему на шею.
— Какой же ты у меня мужественный! Я за тобой, как за каменной китайской стеной!
7. В ВОЕНКОМАТЕ
Военком:
— Девушка! А в каком роде войск вы желали бы служить?
— В кавалерии, товарищ генерал.
— Ну, пока еще не генерал… Только вот такого рода войск уже нет. Давным-давно уже нет.
— Жалко! Жалко!
— Да вы не расстраивайтесь так! Можно в связистки, при штабе там. А в пресс-службу не хотите?
— Нет! А вот в разведку можно?
— В разведку? Странно. В разведке вообще-то одни мужчины. Да зачем вам это?
— Буду искать кавалеров во вражеских войсках.
8. МОЛОДОЖЕНЫ
Обнимаются, целуются. Шепчет ей на ушко:
— Мариночка!
— Чего тебе, котик?
— Ну, это самое… Ну, понимаешь…
— Что?
— Ну, пожалуйста!
— Как тебе не стыдно! Я же говорила, что только после свадьбы.
— Ну, что после свадьбы-то? Столько ждать! Ну, невтерпеж уже!
— Потерпишь!
— Ну, пожалуйста!
— Нет!
— Ну, чо сразу-то нет? Ты же моя кошечка!
— Сказала «нет», значит «нет»!
— Ну, почему?
— Потому.
— Почему потому?
— Потому что эти деньги на диван! А ты их пропьешь сейчас со своими дружками, а спать будем на полу! Вот тебе! Не дам!
9. ТОЛИК
Сидят перед домом двое мужиков. Лица грустные. На столике пустая бутылка и пустые стаканы. Появляется радостный Толик.
— Мужики! Вы не поверите!
— Чего это?
— А того! Маринка мне дала! (Орет). Люди! Маринка мне дала!
— Маринка? Кончай врать! Она никому не дает.
— А мне дала!
— Сочинитель Ганс-Христиан Андерсен.
— Голову даю на отсечение!.. Ну, я к ней и так, и этак. А она заладила своё: «Не дам! И всё!» Ну, а я воркую. Что ты самая-самая, что нет в мире тебя прекрасней, что лучше тебя не было и не будет. Что я всю жизнь тебя буду носить на руках. Ну, и она дрогнула. Не устояла! Сдалась! Во!
Бросает на столик деньги.
— Кто побежит в магазин?
10. КРАСНОРЕЧИВЫЙ
Парочка лежит на диване. Он тупо уставился в телевизор. Она в пеньаре, вся на взводе.
— Васенька! Котик мой! Барбосик! Лапулечка! Ну, чего ты молчишь? Мог бы и попросить кое-чего! Ну, Василечек! Ну, зайка! Ну, обними свою кошечку! Ну, скажи мне, какие у меня шелковистые волосы, какая гладкая кожа, какие восхитительные глазки! А какие у меня стройные ножки! Посмотри, какие они стройные! А пальчики на ножках! Погляди! Прелесть какая! Ой, каждый пальчик, каждый ноготочек на пальчиках надо поцеловать! А коленочки! А повыше коленочек! Ну, Вася! Ну, чего ты молчишь! Васисюнчик! А этот халатик не скрывает прелестей, о которых ты мечтаешь и днем и ночью. И все твои помыслы о том, чтобы ласкать и ласкать их. Ну, Васенька! Ну, попроси! А когда меня целуют в ушко, я так возбуждаюсь, я вся на взводе, я на всё готова! Всё тогда полыхает во мне! Какая сладостная истома, нега разливается по моему телу, такой теплой-теплой волной.
— Маш?
— Что котик?
— Дай!
Она медленно расстегивает пуговочку халатика.
— О! уговорил, красноречивый!
11. В ПОДЪЕЗДЕ
За столиком трое мужиков. Идет такая эффектная дамочка. Мини, ноги от плеч. Они с нее не сводят восхищенных взглядов.
— Ну, что, мальчики? Хотите?
— Ууу! А то!
— Тогда за мной!
— А куда?
— В подъезд!
Идут за ней в подъезд. Из подъезда доносятся стоны, вздохи, тяжелое прерывистое дыхание.
— Ну, мальчики! Ну, давайте! Давайте! Ну, что вы такие слабаки! Вот так! Вот так! Вот так! Осторожно! Ой! Больно же! Медведи! Вот так! Не останавливайтесь! Еще! Еще! Еще! Ну, давайте! Давайте! Давайте! Какие вы всё-таки молодцы! Настоящие мужики!
Мужики выходят из подъезда. Потные. Тяжело дышат.
— Фу! Запарила!
— Да! Знал бы, что такой шифонер тяжелый, ни в жизнь бы не согласился.
— Да ладно тебе стонать! Зато на пару пузырей заработали! Гуляем, пацаны!