Сочинения Козьмы Пруткова-младшего

… .
Фильм иногда вдруг прерывал рекламу.
 
                                  … .
А наша Дума не от слова «думать».
 
                                   … .
Червонец десять тысяч бережет.
 
                                … .
 
Галина Бланка! Утони ж, в конце концов!
                                 
                                   … .
Коль ты женат, люби одну
Свою законную жену.
 
                                 … .
Сходил налево, погулял на стороне.
Зачем об этом сообщать жене?
 
                                … .
Хоть ты ценитель стройных ног,
Пускать их в дом не стоит за порог.
 
                                … .
Чем день за днем читать роман,
Уж лучше завести роман.
 
                              … .
Увижу деву я в бикини
И нет спокойствия отныне.
 
                            … .
Я в щелку в ванную гляжу,
Эротику там нахожу.
Там дева моет свои перси.
И каждая из них, как персик.
                          … .
Не называй поступок мой изменой.
Он совершенно рядовой, обыкновенный.
                               … .
Когда вы даму приглашаете на ужин,
То, значит, вам альков уединенный нужен.
 
 
 
·        Зоопарк – это тюрьма с пожизненным сроком для животных.
·        Извращенец становится маньяком, изощренный человек – политиком, а человек, обладающий извращенной изощренностью – писателем.
·        Я мыслю, следовательно, я существую. А так хочется, пожить.
·        Это у них парламент. А у нас пока что Дума.
·        Женщина – наш рулевой!
·        Что общего между лесником и учителем? – И тот и другой имеют дело с дубами.
·        Даже собака, верный друг человека, когда хозяин потянется за костью, которую она грызет, может укусить его. Что же тут говорить о человеке! Не хотите, чтобы близкие вас куснули, не забирайте у них любимых костей!
·        Зачем ему собеседники, друзья и враги? Если это всё в нем самом есть в преизбытке… Но тогда существует опасность, что собственное Я вообще растворится, потеряется среди толпы, других голосов. И когда он будет высказывать собственное мнение, это может быть чье угодно мнение. Не имеет ли тогда преимущества над ним человек внешний? У него реальные друзья и реальные противники и цельное нерасчлененное Я.
·        Вдохновение есть как полный вдох для человека, страдающего одышкой. Когда все его существо наполняется радостью бытия. И он счастлив, он воистину живет. А что до этого и после – мучительное задыхание.
·        Интересы его были многосторонни: он занимался ерундой, валял дурака, играл в бирюльки, бил баклуши, переливал из пустого в порожнее и помогал всем, кому было делать нечего.
·        Ум может быть абстрактным, мудрость – нет.
·        Потому и поп-музыка, что не выше поп.
·        Школа – храм науки! И надо же, сразу, с порога, такое сексуально-хулиганское название – РАЗДЕВАЛКА.
·        Стрелять глазками – биатлон для маньяков.
·        Российские виды национального спорта: литробол, гнуть-маты, бои без правил, бабс-клей.
·        У поэтессы Ивановой наступили критические дни: она писала кровью.
·        В женском полку.
— Товарищи бойцы! Что нужно делать по команде «ложись»?
— Раздеться.
РОССИЙСКОЕ ПРАВОСУДИЕ
·        Дать возможность наворовать, всё наворованное перевести в иностранные банки. Потом дать возможность уехать за границу. Возбудить против олигарха уголовное дело. И твердо убедившись, что заграница не выдаст олигарха, решительно потребовать его экстрадиции.
·        Поймать колхозника с украденным мешком отрубей. Вломить ему лет пять, потом объявить амнистию чеченским боевикам: садить-то всё равно некуда.
 
1. Если все дороги ведут в Рим, то куда же ведет бездорожье?
2. Хотите смотреть все детективы? Купите себе столько телевизоров, сколько каналов в вашей местности.
3. «Ну, не хотите объявить Грузию своим штатом, объявите тогда президентским ранчо!» (Вопль Николая Саакашвили)
4. Выпущена новая туалетная бумага «Кудрин и Ко».
5. – Смогу ли я купить квартиру в Москве, если продам родину?
— Занимайте очередь!
— На покупку квартиры?
— Нет! на продажу родины.
6. – Заходите к нам на сайт!
— Ну, зашли! И что?
— А ничего! Спасибо, что зашли к нам на сайт! Заходите к нам еще! До скорого свидания!
7. «Сниму президентский кабинет!» Мечта провинциального фотографа.
 


·        Если у тебя чешутся кулаки, значит, надо мыть руки.
·        Любишь кататься, люби и за проезд платить.
·        Самый лучший аргумент в споре – это твой.
·        Я «ВАЗ» люблю!
·        «Золотце мое!»- воскликнула она, покрывая поцелуями перстенек.
·        Лучше уж белые ночи, чем черные дни.
·        Палка о двух концах до тех пор, пока ее не согнут кольцом.
·        Если бывает любовь с первого взгляда, то почему бы не быть любви с первого нюха?
·        Хорошо быть собакой! На всех лаешь, а тебя за это еще и кормят.
·        Если есть песни без слов, значит, можно и петь без голоса.
·        Одноразовое платье? – Свадебное.
·        — Надо стучать, когда заходите!
— Так для этого и пришел, Степан Степаныч.
·        Ума – палата… А интересно, какая? Верхняя или нижняя?
·        Стрелять глазками – оружие киборга.
·        Сколько мужика ни корми, а он всё равно на других смотрит.

 
·        Если вы укусили собаку, немедленно обращайтесь в больницу! А вдруг у вас бешенство.
·        Если вы поймали мышь, это еще совсем не значит, что вы теперь имеете право мяукать.
·        Если у вас небогатый словарный запас, купите попугая. Если же богатый, то от покупки лучше отказаться.
·        Если у вас в тарелке плавает таракан, выловите и оботрите его полотенцем. И он в знак признательности, навсегда останется с вами.
·        Зоопарк – это тюрьма с пожизненным сроком для животных.
·        Извращенец становится маньяком, изощренный человек – политиком, а человек, обладающий извращенной изощренностью – писателем.
·        Я мыслю, следовательно, я существую. А так хочется, пожить.
·        Это у них парламент. А у нас пока что Дума.
·        Женщина – наш рулевой!
·        Что общего между лесником и учителем? – И тот и другой имеют дело с дубами.
·        Даже собака, верный друг человека, когда хозяин потянется за костью, которую она грызет, может укусить его. Что же тут говорить о человеке! Не хотите, чтобы близкие вас куснули, не забирайте у них любимых костей!
·        Зачем ему собеседники, друзья и враги? Если это всё в нем самом есть в преизбытке… Но тогда существует опасность, что собственное Я вообще растворится, потеряется среди толпы, других голосов. И когда он будет высказывать собственное мнение, это может быть чье угодно мнение. Не имеет ли тогда преимущества над ним человек внешний? У него реальные друзья и реальные противники и цельное нерасчлененное Я.
·        Вдохновение есть как полный вдох для человека, страдающего одышкой. Когда все его существо наполняется радостью бытия. И он счастлив, он воистину живет. А что до этого и после – мучительное задыхание.
·        Интересы его были многосторонни: он занимался ерундой, валял дурака, играл в бирюльки, бил баклуши, переливал из пустого в порожнее и помогал всем, кому было делать нечего.
·        Ум может быть абстрактным, мудрость – нет.
·        Потому и поп-музыка, что не выше поп.
·        Школа – храм науки! И надо же, сразу, с порога, такое сексуально-хулиганское название – РАЗДЕВАЛКА.
·        Стрелять глазками – биатлон для маньяков.
·        Российские виды национального спорта: литробол, гнуть-маты, бои без правил, бабс-клей.
·        У поэтессы Ивановой наступили критические дни: она писала кровью.
·        В женском полку.
— Товарищи бойцы! Что нужно делать по команде «ложись»?
— Раздеться.

 
1. Если все дороги ведут в Рим, то куда же ведет бездорожье?
2. Хотите смотреть все детективы? Купите себе столько телевизоров, сколько каналов в вашей местности.
3. «Ну, не хотите объявить Грузию своим штатом, объявите тогда президентским ранчо!» (Вопль Николая Саакашвили)
4. Выпущена новая туалетная бумага «Кудрин и Ко».
5. – Смогу ли я купить квартиру в Москве, если продам родину?
— Занимайте очередь!
— На покупку квартиры?
— Нет! на продажу родины.
6. – Заходите к нам на сайт!
— Ну, зашли! И что?
— А ничего! Спасибо, что зашли к нам на сайт! Заходите к нам еще! До скорого свидания!
7. «Сниму президентский кабинет!» Мечта провинциального фотографа.
 

·    
ЗАГАДКА
·        Что потеряв, не пишут объявлений?