Затянувшись смело сигаретой, он шагает гордо к ней.Здорово, что снова лето! Радостно, что столько дней Милая ждала и знала, верила в его любовь.Тысячи ночей рыдала, лишь бы Женя был живой.В спину легкий ветер дышит, солнце направляет в путь.Скоро девушка услышит, сколько Женя видел мук.Он сражался за свободу, счастье и своих детей.Парень прибавляет ходу, чтоб приблизиться скорей К небу, морю, травам, звездам, к тем мечтам, что жили в нем.Помнит юноша-не поздно Быть с любимою вдвоем! Надо ждать, терпеть и верить Тем, кто рядышком живет.Счастье нам нельзя отмерить — За заслуги Бог дает.
Людмила КальчевскаяНу что,Майя,сказать--складненько.
С рифмой и ритмом--более-менее,всё совпадает.
Только почему расположили строки ,как в прозе? Такое расположение--мешает почувствовать ритм и рифму.
И ещё --маленький совет:
Никогда не подгоняйте рифму,ущемляя СМЫСЛ.(Смысл,всё-таки,ПЕРВИЧЕН!)Лучше поискать другие варианты.
Заметила некоторые нестыковки и в тексте:
"Сколько Женя видел мук"--по моему"видеть муки"--нельзя.
"Вынес мук"--лучше.
Потом,строка:
"Он сражался за свободу,счастье и своих детей..."
Но вы же подразумеваете юного солдата,после срочной службы?И девушку?..Какие могут быть тут ещё"свои дети"?
Я же обращала Майя,ваше внимание--как раз на мелкие детали.Не буду повторяться.)))
Есть ,над чем работать и куда расти!)))
Совсем неплохая последняя строка!
Удачи!
Я Вам ответила у себя в комментах,на Ваши вопросы.
Майя АвгустовскаяКстати,"видел мук" означает,что не только Женя их испытал,но и ВИДЕЛ,как мучительно больно и другим.Расположение строк дело поправимое.Главное,смысл.Мелкие детали не все поняли.Именно то,что подразумевал автор.За критику спасибо.
Людмила КальчевскаяВ этом случае тогда,наверное,правильней написать:"видел страдания"...
Ну,Бог с ним!
Как написали--так и написали.Авторские права--уважать надо.)))
Я бы написала чуть по другому.Но это моё личное мнение,а то--ваше личное мнение.)))Они оба--имеют право быть.Равнозначны.
Комментарии