- Я автор
- /
- Роза Широкова
- /
- Запоздалое признание
Запоздалое признание
Запоздалое признание
Лето 1954 – лето 1956г.
Москва (Ховрино)
Посвящается Анатолию Агапову
Это письмо в Никуда… Но оно для Вас.
О своей первой любви я молчала более полувека. Но фильм реж. Гарри Виник «Письма к Джульетте» воскресил мою юность.
Пелена Времени…Она растворилась…исчезла…
И нахлынула Юность чистая, светлая, к которой с восторгом «взывают люди, когда они её уже утратили, когда к ним незаметно подкралась старость».
Какое счастье вновь испить глоток этой Юности! Вновь ощутить себя 17-летней девушкой, только что окончившей школу.
Потрясающее ощущение Свободы!...
…Помню тёплый июньский вечер, когда, гуляя с подружками среди деревянных домиков, утопающих в садах, в близлежащей деревне Ховрино, услышали музыку. Нарастающие звуки ускорили наш шаг. И вскоре мы оказались на танцплощадке.
Деревенский «пятачок»!
Ничего подобного я раньше не видела.
Меня пригласил один юноша. Танцуя, я с любопытством рассматривала публику. Мой взгляд скользил, ни на ком не задерживаясь. И наткнулась на ваш. Я и сейчас помню этот взгляд. С трудом отвела свой.
Следующий танец танцевала с тем же юношей. Принципиально не смотрела по сторонам. И всё же снова «выхватила» из толпы ваш взгляд. И ещё увидела насмешливую улыбку. В таких случаях реагирую мгновенно…Ответила презрительной усмешкой.
Так мы с Вами и познакомились.
Я любила танцевать. А с кем? Мне на первых порах было всё равно. Недостатка в партнёрах не испытывала. Вскоре меня стал приглашать ваш друг или знакомый, не знаю. Лица его не помню, а звали, по-моему, Валентин. Я охотно принимала его приглашения, пока не заметила, что Вы каждый раз при этом насмешливо улыбаетесь. Заподозрив некую взаимосвязь, я перестала с ним танцевать. Просто отказала… Раз… другой. И он какое-то время меня не приглашал.
О Вас вспоминала, только придя на площадку. И здесь старалась Вас не замечать. Старалась… Но не получалось. Злилась на себя, что постоянно ищу ваш взгляд, а когда сталкивалась с ним, злилась на Вас.
Вы нередко приглашали моих подруг и других девушек, но только не меня. Почему? Ведь я почти всё время находилась под прицелом вашего насмешливого взгляда. В ответ я «отработала» свой, придав ему оттенок легкого пренебрежения. Это была своего рода защитная реакция на ваши непонятные «выпады».
Так завязался своеобразный поединок взглядов двух, по сути, чужих людей. Произойди тогда в моей жизни важная для меня встреча, я, конечно, перестала бы ходить на танцы и не писала бы сейчас это письмо.
Но Закон Судьбы несокрушим.
И мне не дано было его нарушить.
Так прошло 1,5 месяца. 11 августа я стала студенткой. Получила вялые поздравления от подруг, а вечером с одной из них пошла на танцы. Вначале танцевали с ней, потом нас стали приглашать двое юношей. Время летело быстро, но нам не хотелось уходить. Решили станцевать последний танец. И тут я увидела Вас. Быстро пройдя мимо, Вы неожиданно развернулись и подошли ко мне. Пригласили.
Я уверена, что этот вечер давно вычеркнут из вашей памяти, а я его помню до мелочей. Ибо в тот миг поняла, как мучительно долго ждала этого приглашения.
Моё лицо пылало, сердце «рвалось» из груди. Я не поднимала глаз, боясь увидеть ваш насмешливый взгляд. В тот момент я была бессильна перед ним. Всё же рискнула. Наши взгляды не встретились. Но лицо ваше было серьёзно.
Этот танец навсегда вошёл в мою жизнь.
Танец моей первой любви!
Сразу после него мы с подругой ушли домой. И я никогда не узнаю, пригласили бы Вы меня на следующий танец. Не уверена, что я хладнокровно пережила бы миг этого ожидания. Я плохо справляюсь со своими эмоциями. Так что уход с танцплощадки был мне «на руку».
Я провела бессонную ночь. И едва дождалась вечера. Вы не сразу пригласили. Выжидали. Моя «капризная» гордость тоже выжидала. Опоздай Вы немного, и …всё… Ничего бы не было. Вы не пригласили…Вы просто взяли меня под руку выше локтя и ввели в круг. Не совсем обычная форма приглашения, но именно её Вы в дальнейшем избрали для меня. Я не знала вашего имени. И почему-то ни у кого не спрашивала. Окрестила Вас в первый же вечер «Св. Иоргеном». А потом Вы просто стали «Иоргеном». Так и прошли Вы через всю мою жизнь под этим именем.
Странными были наши танцы. Мы оба молчали, и не встречались наши взгляды.
Что сдерживало нас? Что мешало нарушить это непонятное молчание? Стеснительность? Гордость? Эти вопросы остались без ответа.
Ждала ли я вашего приглашения? Да, ждала. Но и от других не отказывалась. Ваша нерешительность ставила меня в тупик. После танца Вы не оставались со мной, отходили в сторону. И далеко не всегда Вам удавалось пригласить на следующий. Но в этом случае Вы, как мне казалось, досадовали на меня, а не на себя. Но не в моём характере было отказать кому-то прямо на ваших глазах. И, видимо, не в вашем- оставить это без «внимания». Вы тут же приглашали кого-нибудь. Правда, быстро сдавались. И мы снова танцевали вместе, но что-то уже начало разъединять нас.
Наступил сентябрь. Танцевальная площадка закрылась. Мы с подругами стали ходить на танцы в другую деревню /д.Головино/. Я даже не удивилась, вскоре увидев Вас здесь. В моём распоряжении был всего один час. И всё это время я танцевала с Вами. Казалось, вот-вот нарушится наше молчание. Но не может же оно длиться вечно?!
Хрупкая, почти невидимая нить начала соединять наши сердца. Ведь если Вы приглашали, а я принимала эти приглашения, возможно, и не нужны были никакие слова. Но моё время было на исходе, и я покинула танцплощадку. Думаю, это явилось неожиданностью для Вас. Какой вывод сделали Вы, я не знаю, но на следующий вечер Вы не пришли.
Вы встали «в позу», но помочь Вам выйти из неё, я не собиралась…
Тот роковой вечер я помню на «гране ощущений». С трудом поддалась на уговоры подруги пойти на танцы. Вас, конечно, заметила сразу и не обрадовалась. Более того, захотелось затеряться в толпе. Танцевали с подругой в дальнем, плохо освещенном углу площадки. Головная боль, возникшая ранее, усилилась; глухое раздражение заполнило меня всю.
К нам подошли двое юношей, пригласили. Подруга пошла, я отказалась. Не успел юноша отойти, как подошли Вы. Ни слова не говоря, взяли меня под руку и ввели в круг, прежде чем я успела вымолвить хоть слово.
Вы продолжали приглашать, если это можно было назвать приглашением. Но при этом молчали. Молчала и я, не в силах нарушить это необъяснимое молчание. Несколько раз я демонстративно увлекала подругу в круг. Тогда Вы встали совсем рядом, и ещё не успевала зазвучать музыка, как Вы брали меня под руку и вводили в круг.
Я чувствовала, что ваша гордость на пределе. Но разве мне было до неё!
Решительно заявила подруге, что ухожу домой. Ей ничего не оставалось, как последовать за мной. Но едва мы прошли 50-60 шагов, как Вы догнали нас и попытались взять под руки, сказав при этом:
-Нам, кажется по пути?
Я резко выдернула руку:
— Ну нет нам далеко не по пути!
Сейчас-то я точно знаю, что нам с Вами в этой жизни оказалось не по пути.
А тогда? Я даже не поняла откуда взялись эти слова?
А тогда… Вы «обрушили» на нас поток обидных, гневных слов. Ваша гордость мгновенно встала с колен и пощады не знала, мстя за своё унижение. Но не хочу вдаваться в подробности того вечера, ибо у меня и сейчас нет объяснения тому, что случилось.
На другой день мы с подругой, конечно же, пошли на танцы. Вас не было. Вас не было 4 дня. А когда появились, застали всю ту же картину. Мы танцевали и веселились как ни в чем не бывало. Я делала вид, что не вижу Вас. А когда наши взгляды нечаянно встретились, я увидела чужое, надменное лицо с насмешливой улыбкой на губах. Не успела отвернуться, как Вы резко повернулись и ушли прочь.
Я не стану описывать, как пережила разлуку. Для Вас это неинтересно. На что-то надеялась? Думаю, нет. Именно тогда я упорно искала в глубине своей Души тайник «забвения».
И когда наступила весна, не замаячила надежда на встречу. Знала, что мои подруги вновь начали ходить на танцы. Я их ни о чём и ни о ком не расспрашивала. Молчали и они. Видел Бог, сколько усилий я прилагала, чтобы устоять перед искушением. И не устояла. Вас увидела сразу. И вдруг поняла, что всю осень, зиму и весну ждала этой встречи. Ждала этого взгляда.
Был только один единственный миг, когда всё было можно изменить. Подойди Вы тогда, пригласи… Этот порыв я бы поняла и приняла.
Но Вы остались на месте. А меня пригласил один юноша. И весь вечер я танцевала с ним. Я встала на путь, который вёл в «никуда».
И мой смех, и моя веселость становились наигранными. И со стороны, наверное, всё это выглядело ужасно.
Вы приглашали моих подруг, а я завела себе «подружку» в лице одного молодого человека, который, ни о чём не подозревая, выполнял все мои прихоти и капризы.
А ваш взгляд становился всё более холодным и чужим. Но и не отпускал меня. В танце Вы находились всегда рядом, и наши взгляды постоянно сталкивались. Но я ещё находила в себе силы насмешливо улыбаться в ответ.
Однажды после танца Вы подошли ко мне вплотную. Ваши холодные, надменные глаза смотрели на меня «сверху вниз».
Сейчас не понимаю, почему я тогда не захотела «растопить» эту холодность. Но ведь не захотела. Мало того, из глубины Души, наболевшей и смятённой, возникла мысль о пощёчине. Вы как-будто поймали её и резко свернули в сторону.
Пропасть, отделяющая нас друг от друга, увеличилась. И, казалось, заполнить её уже было нечем.
Не знаю как Вы, но я ощутила полную невозможность понять друг друга.
Решила просто не замечать Вас, игнорировать ваши взгляды и «придержать» свои.
А зачем? Зачем?
Одна мысль сверлила меня: «Я первый шаг не сделаю сама».
Впереди вновь замаячила осень, а я продолжала демонстрировать свои мнимые симпатии то к одному, то к другому, доведя почти до абсурда своё поведение.
«Ты мне не нужен!» — стало моим девизом этих уходящих вечеров. И они ушли.
И всё вернулось на « круги своя». Наступил 1956 год. В это время я не одна. Одного молодого человека сменяет другой. Но они для меня ничего не значат. В дневнике от 19.01.56 г. Нашла запись: «Единственно, что я могу сказать: я жду лета, жду танцев; жду, когда снова увижу Иоргена. Это чудовищно, но я люблю его. Он слишком глубоко вошёл в сердце, и я не в состоянии вырвать его оттуда. Да и не хочу».
Позади тоска осени, холод зимы… И вновь весна. Её тёплые лучи сумели пробудить робкие ростки Надежды. И вот новая встреча. Встреча, как вспышка, как озарение.
30 мая… И мы с подругой идём на танцы. Нет, не идём, летим. Особенно я. Надеюсь, почти уверена, что увижу Вас.
Увидела…не поверила…окаменела. Наши взгляды бросились навстречу друг другу. Но не мы. «Кому из смертных дано предвидеть, как наступающее мгновение может повернуть ход событий?»
Почти машинально приняла приглашение какого-то юноши. И потеряла ваш взгляд. А когда нашла, он уже был другой – отчуждённый, холодный. Тогда «остудила» и свой. Я была на грани отчаяния. Поняла, не одолеть мне вашу гордость, не побороть свою.
Вы весь вечер простояли, а я «не вышла» из танцевального круга.
Вы мне бросили вызов: « Я не унижусь пред тобою»…
Я очень редко стала ходить на танцы. Да и Вы тоже. А однажды меня весь вечер приглашал ваш друг Николай. И мы разговорились. Он спрашивал, а я отвечала. Но ни слова о Вас. А ведь он знал, что Вы уходите в Армию. Но промолчал. Почему? Скажи он тогда об этом… Всё могло изменится. Но не сказал. И ничего не изменилось.
В конце июля мы с ним снова встретились, правда, уже на другой танцплощадке. И я спросила:
— Что-то вашего друга давно не видно?
– Толя Агапов? А он месяц назад ушёл в Армию.
И снова больше о Вас ни слова.
Можете верить, можете нет… Но я помню вечер 21 июня – последний раз я видела Вас в этой жизни. У Вас на голове была пилотка, сделанная из газеты. Вы стояли поодаль от площадки. Не танцевали.
Сейчас я почти уверена, что меньше всего хотели Вы тогда, чтобы наши взгляды встретились. И они не встретились. Им было отказано в последней возможности проститься.
Наверное, Судьба сделала нам подарок: отказала в прощальном взгляде. Он мог оказаться для меня «толчком» разрушительной силы. А я должна была жить дальше.
«Отболею, отпою, отплачу».
«Для мужчин в любви не вся жизнь». Это сказал немецкий писатель Эрнст Гофман. «Лишь её вершина, откуда ещё ведут вниз надёжные пути». Для нас же, женщин, высший миг озарения, пробуждающий нас к жизни и определяющий весь смысл её, это миг первой Любви.
Я прожила жизнь без Вас. Как? Это не важно для Вас. Я никогда не узнаю, как сложилась ваша жизнь. Встретили ли Вы ту, с которой Вам оказалось по пути? Если «да», то я рада. Это действительно так. Ибо благодаря Вам я испытала всю гамму того чувства, что называется « Любовь». Прощайте.
Прости нас, Первая Любовь!
За нерешительность, несмелость;
За недосказанность, незрелость;
За безрассудность, безнадежность.
За нашу гордость выше меры;
За слепоту, утрату веры;
За невозможность брать барьеры.
Спасибо, Первая Любовь!
За чувство новое- влюблённость;
За романтичность, окрылённость;
За вдохновенность, опалённость.
За вероятность дальше жить;
За неспособность позабыть;
За смелость юность воскресить.
За то, чтобы сказать «Прости»
И тут же прошептать «Спасибо».
- Автор: Роза Широкова, опубликовано 16 декабря 2012
Комментарии