Пою то, что вижу!

 
Вчера мне исполнилось 29. Как всегда после праздника в душе чувство лёгкой грусти, в голове некоторая  тяжесть, на кухне гора немытой посуды и удовлетворение от того, что в холодильнике осталась куча вкусностей, а значит, сегодня их нужно прикончить, и ничего готовить не надо.
            Взбодрившись таблеткой цитрамона, подхожу к зеркалу и радостно здороваюсь: «Привет, привет! Ксюша, ты прелесть! Тебе действительно 29! Интересно, сколько тебе будет в следующем году?»  Да, действительно, сколько? Нужно подумать и решить: 28 это хорошо или перебор? Стоп, если есть сомнения, значит, я этого не хочу? А если не хочу, значит, мне это не нужно? А раз мне не нужно, значит, снова 29? Ладно, я ещё подумаю над этим.
            Наверное, прочитав эти строки, вы подумали, что со мной не всё в порядке после вчерашнего праздника. Да нет, дорогие мои, всё хорошо! Я действительно сама решаю, сколько лет мне исполнится в следующем году, и через год, и через 10. Я решаю, стоит ли мне повзрослеть и набраться опыта или сбросить десяток-другой и порезвиться в этом мире как милый и радостный щенок. Скажете, такого не может быть? Так ведь есть же, получается! А раз получается у меня, получится и у вас, стоит только захотеть. Вот только хотеть нужно очень сильно, хотеть нужно каждую минуту и каждое мгновение своего линейного времени и каждое мгновение нужно быть готовым… с радостью отказаться от этого всепоглощающего желания.
            Вот сейчас у меня наступил период, когда моя душа страстно захотела сменить годы серьёзности, ответственности и ежедневного напряжения на лёгкую, весёлую и простую жизнь, научиться быть светлой и радостной, наполнить свой мир любовью и игрой. Мне было 46, когда я почувствовала, что моя реальность становится всё более мрачной, и вокруг начинают стягиваться какие-то обручи, у них на самом деле были очень красивые, высокие названия: долг, обязанности, трудолюбие, совесть, дисциплина, порядочность и т.д.  Но то, что есть «Я», внутри этих обручей всё больше и больше сжималось, стягивалось, уменьшалось, теряло значимость. Жизнь под этим ежедневным давлением становилась всё менее красочной, ясно стали пониматься слова «серые будни», а в зеркале отражалась довольно замученная женщина средних лет с ранними морщинами у глаз, обиженно и недовольно поджатыми губами. Поймав себя случайно в зеркале такой, я пугалась, меняла выражение лица, мило улыбалась и как-будто бы молодела, но сама прекрасно понимала, какой это недолгий самообман! Отворачиваясь от зеркала, моё лицо теряло кокетливую улыбку, мрачнело и старело в соответствии с процессом погружения своей владелицы в повседневные заботы.
            Как сильно наша душа стремится к счастью! Но удивительное существо человек в силу своей физической, материальной  сущности уверенно считает, что его чрезвычайно разумный мозг всегда знает, в чём это счастье состоит. И мы много лет  тратим на то, чтобы добиться построения карьеры, получить право руководить другими людьми, приобрести много денег, поставить в гараж шикарный автомобиль, получить возможность с гордостью демонстрировать знакомым шикарный дом. Мы лезем из кожи вон, переживаем и убиваемся, стремясь чего-нибудь из этого достичь,  и вдруг видим в зеркале постаревшее, грустное лицо, измученное жизнью, казавшейся такой прекрасной в 18 лет! Что-то не так? Или так и должно быть и жизнь создана для разочарований и жестоких уроков? А может быть, мы просто не там искали наше счастье? А может, мы его не так искали? И возможно, как раз теперь пора начинать понимать, где же оно прячется, то главное, что сделает каждого из нас безусловно счастливым.