без чувств

Чудовищное спокойствие, ведь человека ничего не тревожит если он сумашедший  или мертв…  Как докатилась до этого сама не понимаю,  могу допустить кучу версий: каждый из людей встретившихся мне за 20 лет понемногу забирал мои чувства и во мне просто ничего не осталось, ни радости, ни  скорби, ни ненависти и вовсе нет боли, а может это действительно сон  и только один способ проснуться, умереть… В какой момент я интересно уснула,  наверное мне сейчас 15 и перед сном я думала какой будет моя жизнь с 9 классами средней школы,  мрачноватый сон,   а если этот сон и есть мое будущее? Нет!  тогда стоит сразу же проснувшись прыгнуть с крыши,  разве можно назвать жизнью, то когда ты без чувств,  то когда ты не знаешь тепло рук которые не просто греют, а ласкают,   не чувствуешь капли дождя,  того дождя который любила,  когда то в нем можно было спрятать всё, и грязные ботинки,  и слёзы. Бред как у сумашедшей, может это так и есть? Может я больна и по этому всё именно так,  где моё лекарство? Это лечится? Сей час сидя в тишине и пустоте я боюсь оставаться сама с собой,  слишком много думать опасно в моём случае, с такой обагащенной фантазией  и психикой которую сама себе нарушила.  я выглажу как обыкновенная девушка,  хотя всегда хотела немного выделяться из стада всех этих людишек,  у меня рыжий волос,  я худенькая, у меня добрые глаза,  я любила смеяться и шутить,  со мной никогда не было скучно, нет я не повзрослела,  я просто потерялась и теперь улыбка на моем лице появляется не искренне, а по воле нервных клеток которым мозг сообщает что сейчас надо именно улыбнуться.   я не верю ни кому,  даже сама себе, может по тому что сама себя часто обманывала?  такое чувство что я забыла то, что боялась забыть, что то важное и если я вспомню, то загорится огонек где то внутри и я стану прежней, а может то что есть сейчас это ад и я в нем уже горю и  умерла давно, если не ад то куда уж может быть хуже?? кофе, валерьянка и сигареты это пройденный этап не помогает  войти в какой то транс и вспомнить то самое важное что я забыла.  порой мне кажется я забыла то как жить,  как жить с чувствами,  наверно у меня болевой шок, кто то  мне сделал так больно  что я перестала чувствовать, когда кончится паралич моих чувств?   может я долго держала в себе то что нужно было кричать во всё горло и утаив это оно сожрало меня изнутри.  На моих запястьях есть шрамы от какой то бешеной боли которую можно было немного заглушить только этим  может я себя убила  и дьявол в наказанье лишил чувств? Теперь и слезы лишь только микс из воды и соли………
Знаешь хочу встать посреди дороги и танцевать под дождем  громко покричать разбить пару тарелок почувствовать последнии стуки сердца на 9 этаже и просто сделав шаг уйти…………..